Red Espresso Bar: Back in the USSR
Если в двух словах, то Макдональдс с понтами. Если рассчитываете на подробности, то их есть у меня. Итак, маленький рассказик о том, как я ходил в REB...
Порекомендовали мне это место на работе - мол, схади-схади, намного лучше "Старбакса", прелестное местечко, очень атмосферное, очень!
Ладно, заинтриговали. Пошел туда с другом, посидеть и спокойно выпить кофе. Заходим...
- Мааааладые люди!!! А ну-ка проходите сразу сюда, потом сядете, потом! Таааак, чего вам предложить??! Имена ваши называем, имена!!!!
Ну мы, ясны сосны, ошалели - хоть бы дали сумки кинуть и верхнюю одежду снять. Нет, надо прямо у кассы в лихорадочной спешке выбирать из невнятного меню то, что могло бы не испортить вечер. Заказываю капучино.
- Вам какой?! - спрашивает меня девица, у которой все предложения заканчивались восклицательными знаками, - Двойной??!
- А "Двойной" по объему сколько?
Девушка смотрит на меня как на ишака-имбецила, набирает полны груди воздуха и медленно, по слогам отвечает:
- "Двойной" по объему в ДВА РАЗА больше обычного!!
- О, спасибо за подсказку. А тогда можно узнать, сколько МИЛЛИЛИТРОВ в обычном капучино?
- Двести пятьдесят!
- То есть в "Двойном" поллитра кофе? О_о
Снова взгляд, полный сочувствия к моему двузначному коэффициенту IQ
- В "Двойном" триста пятьдесят миллилитров!
- Ааа, извините, как-то я не догадался...
Как заказал я этот несчастный капучино (обычный), деваха за кассой стала разоряться, что "к кофе-то чо-нить сладенькое нужно!!". Поняв, что я предпочту сам решить, что мне нужно, девушка окончательно во мне разочаровалась и с видом оскорбленной Марии Магдалины процедила: "а вот ваш друг "Двойной" заказал, да еще и круассан, а вы!" Сразу так, знаете ли, атмосферно стало...
Помимо кофе заказали мы пасту, куриный суп с яйцом и зеленью, какой-то десерт - в общем, нормальный такой ланч. Ладно, заказали, выслушали от девушки подробную оценку нашего выбора, расплатились (суммой, обычной для неплохого ресторана, но не для забегаловки с самообслуживанием) и, наконец-то, были милостиво отпущены: "Ну идите теперь, выбирайте стол".
Поднялись на второй этаж, подальше от фурии. С удивлением (переходящим, впрочем, в покорность судьбе) обнаружили, что в симпатичных внешне креслах сидеть затруднительно: спинки в виде красных яичных скорлупок впиваются в поясницу, а подлокотники отсутствуют как класс. Придвинуть же "яйца" к столу невозможно из-за широкого металлического "стебля", на который эти произведения дизайнерского искусства опирались: он тупо не помещался между ножками стола. Очень атмосферно, очень!
Ладно, черт с ним, пересели на диван. Через какое-то время вызывает нас по громкой связи все та же деваха: ее певучий голосок, произносящий мое имя, заставил вспомнить счастливое детство и радостные очереди в районной поликлинике. Как вы понимаете, очень атмосферно получилось, ну очень!
Трижды пришлось перетаскивать подносы с собственным заказом на выбранный стол, молясь всем богам, чтобы не споткнуться на узенькой лестнице и не получить капучином по фейсу. Слава яйцам, заказ донесли в целости и сохранности. Новая проблема: его негде было ставить. На крохотных столиках помещалось только два подноса из трех. Еще один, вероятно, предполагалось держать на весу. Очень атмосферно, очень!
Ладно, разобрались с дислокацией , приступили к трапезе. Можно я умолчу про качество блюд, можно? Вы ведь и сами обо всем догадались - недоваренная пересоленая паста (она же: пачка дешевых макарон за 19.99 в любом "Перекрестке"), подсохший круассан, приличный(!) капучино и жуткий, отвратительный, богомерзкий куриный суп, который состоял из горсточки зелени, кусочка курицы, кусочка яйца и воды. То есть не бульона, а самой обычной, подсоленой, кипяченой (надеюсь) воды. Вот такие у нас нынче супы, да. Очень... ну вы поняли.
Господа завсегдатаи REB! Если кто-то понимает прикол с оплатой возможности самого себя обслужить - ваше право. Если кому-то нравится давиться несъедобной пищей - ваше право. Если кто-то любит искать точку G спинками кресел - ваше право. Хамство персонала, ненормальные цены, дурацкие экраны по всей стене, не позволяющие сосредоточиться на собеседнике - любить все это ваше право.
Но я умываю руки, спасибо за внимание :)