Муж любит не меня, а свою маму.

[beraaa]

Женаты пять лет, видимо, кризис семейной жизни. Вчера муж ездил за вышивками для мамы. Перед работой. Ей срочно понадобились вышивки и он перед работой сначала поехал к ней в общежитие, потом побегал по магазинам, чтобы купить ей продукты по ее списку (список огромный и продукты нужно покупать именно в тех магазинах, в которых она указывает), потом

Comments

[abuela_ama]

мне показалось, что вы приравниваете проявление заботы к любви. Так тоже бывает, но совсем не обязательно. Чаще всё-таки любовь отдельно, а забота отдельно. Любовь у разных людей выражается по-разному, у кого-то через заботу, у кого-то любование, у кого-то через потребность общаться или как-то ещё

[beraaa]

Здравствуйте. Вы очень точно описали, что мамины просьбы он бежит выполнять автоматически, и что кроме мамы объекта для заботы он себе не мыслит. Кроме себя, конечно, о себе он любит заботиться.

Может быть, Вы боитесь/стесняетесь требовать? Я очень боюсь стать неудобной, мне все детство вдалбливали, что я должна быть максимально удобной для всех окружающих. И я в ужасе от того, что свекровь не боится быть наглой и не удобной и так легко добивается своего. Просто уверена, что любое ее желание должно удовлетворяться в момент его возникновения и по другому быть не может. И все правда бегут делать то, что она захотела, любой каприз. А мои потребности игнорируют

[abuela_ama]

мне кажется, проблема у мужа в том, что его поведение не осознанное, он просто действует как привык. Как запрограммировано. Он не видит этого со стороны. И не понимает, что видите вы, как это действует на вас. Это не связано с любовью (или другими чувствами), это просто заученное поведение, как зубы почистить.

и у вас получается из этого сразу две проблемы -- нужно помочь ему поменять программу, и одновременно запрет на собственную инициативу ("должна быть удобной"). То есть, внутри вас происходит конфликт этих двух потребностей, отсюда и такое состояние отчаянное. При этом муж наверняка даже не представляет, как вы мучаетесь.

я думаю, что реалистичный путь решения этой ситуации -- всё-таки через перешагивание через внутренний запрет "стать неудобной". Потому что это по-настоящему вредная программа, подавляющая вас, съедающая значительную часть вас, и к тому же сейчас непосредственно угрожающая вашему счастью (возможности чувствовать себя любимой). После этого можно будет пробовать что-то поменять в отношениях.

[beraaa]

При этом муж наверняка даже не представляет, как вы мучаетесь.
Он знает.
Разрешить себе стать неудобной мне страшно, я боюсь быть брошенной. Хотя сейчас я и так чувствую себя брошенной.

[alekseev_pct]

А о чем были ваши слезы, когда вы рыдали весь день и всю ночь? Просто есть ощущение, что если бы то время, которое он потратил на мамины поручения, он бы дома пролежал на диване, то вы бы не рыдали. Я к тому, что и в том, и в другом случае вам бы "ничего не досталось", но реакция у вас разная.

[beraaa]

Здравствуйте.

он бы дома пролежал на диване, то вы бы не рыдали

Мы бы пролежали вместе, посмотрели бы вместе кино, или что-то бы сделали по дому (мелкий ремонт, обустройство после переезда). Как раз до его паломничества за вышивками мы составляли список ближайших нужных дел.

А о чем были ваши слезы, когда вы рыдали весь день и всю ночь?Сначала я вообще не поняла, про что он говорит, про какие вышивки и что он за ними через весь город поедет. У меня просто очень сильно заболела голова на затылке. Я еще удивилась, от чего бы это. Потом я начала плакать, сама не понимая, о чем. Он собирался за вышивками. И тут до меня стало доходить, что это тот же самый человек, который страшно боится заразы и не хочет лишний раз выйти из дома, вдруг едет за вышивками. Стала вспоминать о тех просьбах, когда мне нужна была помощь, но он делал вид, что это его не касается. Потом я просто рыдала о том, что я не хочу жить, но не в смысле хочу умереть, а не хочу жить так. Потом успокоилась, он вернулся домой, мы даже вместе приготовили ужин, поели, он

[alekseev_pct]

Я почитал другие ветки, кажется, вы рыдали ещё и от беспомощности. Вам плохо в данных отношениях, но вы чувствуете так, как будто у вас "нет хода", нет действия, которое это изменит.

[beraaa]

Да, я не вижу никаких возможностей что-то поменять. Я веду личный дневник и там уже несколько лет повторяющиеся записи о том, что вот теперь я точно больше никогда не буду вести себя так, как удобно мужу и его матери, а начну заботиться в первую очередь о себе, но странным образом все возвращается в исходную точку. Пока не случится каких-нибудь таких совсем уж обидных случаев и тут я вспоминаю, что это уже было. И что мне было бы менее обидно, если бы я была менее удобной женой, а более удобной для себя.

[kristina777]

Как это ни печально, муж изменит свое поведение/расставит приоритеты по-другому только если сам того захочет. Вы можете лишь донести до него свою точку зрения, что пренебрегать женой и ее здоровьем во имя маминых вышивок - не лучший вариант, и что такого вы больше не потерпите (если это так).
А дальше - или терпеть, или уходить. Не говорю "разводиться", но пожить недельку одной в данном случае было бы, на мой взгляд, вполне уместно...

[kristina777]

...а предыдущие 5 лет как было? Лучше/хуже/так же? В смысле, почему "накипело" именно сейчас? Как он себя раньше вел, когда вы болели/вам бывало эмоционально плохо?

[beraaa]

За 5 лет было всякое, не могу сказать, что все было плохо, но в целом качество жизни у меня упало. Очень много сил тратилось на решение бытовых вопросов, до замужества я это время и силы тратила на путешествия, чтение, концерты, прогулки на природе, сауну и все такое. Сейчас все свободное время - это либо общение с ним, либо быт. И очено много сил уходило на обслуживание потребностей его матери, пока я не поняла, что это как-то слишком затратно и никак не взаимно.
Особенной заботы с его стороны не было, но мне сложно судить, обо мне вообще мало кто заботился. Я имею в виду родители, родственники и прошлые партнеры или ухажеры. И я не знаю, как в нормальных семьях люди друг о друге заботятся, мой отчим относился к моей матери гораздо хуже, чем мой муж. Но там денег было больше, у нее было больше возможностей как-то себя вознаградить за неудобства. И у нее была я чтобы решать бытовые и эмоциональные проблемы.

[beraaa]

У меня есть ощущение, что он уверен, что никуда уже не денусь. Ипотека, конечно, страшная сила, но уже хочется все бросить и уйти. На неделю или навсегда, пока обдумываю. Пока просто сняла кольцо и "ушла" эмоционально - не разговариваю. Еще один момент - по религиозным соображениям мне будет очень не просто развестись, он будет давить на чувство вины, что объективных причин для развода у меня нет. В смысле, канонических. Поэтому мои слова о том, что я такого не потерплю ему ничем не угрожают ( как ему кажется).

[alcedorussicus]

Здравствуйте. Когда муж поехал по магазинам за продуктами для мамы, вы могли бы дать ему поручения купить заодно и для вашей семьи продукты по списку? И еще заехать в разные места по другим семейным делам. Например, сдать вещи в химчистку, сапоги в ремонт и т.д.
Вы хотите, чтобы муж больше занимался вашей семьей? Тогда давайте ему конкретные поручения и объясняйте когда и как он может их выполнить наиболее простым и эффективным способом. Вы же тоже не должны и сдачей комнат заниматься и покупкой продуктов и готовкой еды, и чисткой дорожек возле дома. Вас на все просто не хватит. В состоянии обиды сложно найти конструктивный выход из ситуации. Предложите мужу делить семейные обязанности. Заранее распишите кто и что может делать. Записывайте когда и что сделали вы и муж. Тогда сразу будет видно кто и какой вклад вносит в семью.

[beraaa]

вы могли бы дать ему поручения купить заодно и для вашей семьи продукты по списку?
Я забыла написать про этот момент, как раз когда муж собирался вчера за вышивками и по магазинам, я попросила позвонить из магазина и сказать, какие там есть продукты, чтобы он купил нам еды на ужин. Он посмотрел на меня с какой-то такой улыбкой, как на малыша, говорящего чушь. И ответил, что ему будет крайне не просто запомнить, что из магазина надо позвонить жене и что-то там купить на ужин. После этого я и расплакалась. Предполагается, что в магазин за продуктами мужчина может пойти только для мамы, для жены покупать продукты - как-то не по-мужски.

и чисткой дорожек возле домаМуж сначала предлагал мне дорожки чистить, говорил, что соседка вон чистит. Я сказала, что соседке можно, она вдова, а мне пока нельзя. Больше не предлагал

[alcedorussicus]

У вас незаурядное чувство юмора и прекрасная реакция. Вы способны на многое, а, получается, что только плачете от обиды.
Пока я хочу ничего не делать и посмотреть, что дальше выйдет.(с) Выйдет то, что сделаете не вы,как вам надо, а другие сделают, как надо им. Ваш муж уже ничего не предпринимал в подобных ситуациях. Его мама будет продолжать давать конкретные поручения. Он будет их охотно выполнять, потому что так воспитан и так проще, чем думать, звонить, решать

[beraaa]

и получил благодарность от мамы и сестры.
Ну, от них благодарности не дождешься. Они не благодарят. Он это делает, потому что боится, что они будут страшно визжать, если он не выполнит их поручение. К сожалению, там дрессировка не на прянике, а на кнуте. Визжать я не согласная. И быть командиром, отдающим указания в своей семье - так себе удовольствие.

Не плачьте, пож-та. Просто примите во внимание особенности воспитания и восприятия вашего мужа. Исполнительность - не самое худшее качество.
Я бы хотела, чтобы он принял во внимание мои особенности и не делал из меня свою маму.
Проблема (как я ее вижу) как раз в том, что мою любовь он не боится потерять, словно у меня к нему безусловная любовь, как у матери к сыну, а мамочкину любовь он все время старается заслужить, словно она его первая и последняя и единственная жена. И это гадко.

[blues555]

У вас с вашими родителями сложные отношения?

[beraaa]

У меня сейчас с родителями самые лучшие отношения, которые когда-то были. Мы не общаемся. Они друг с другом тоже не общаются, давно в разводе. Муж звонил им в начале карантина, спросил не нужна ли помощь. Я попросила. Сказала, что если ты такой хороший человек и любишь делать добрые дела, то не надо ограничивать их только твоей матерью, у тебя есть еще другие пожилые родственники. Они сказали, что помощь не нужна. Они еще молоды, живут в загородных домах, пенсии хорошие плюс дорогую недвижимость сдают в городе, так что не бедствуют.
Я сама им звонить не стала, знала, что и так все хорошо, тем более у них еще другие дети есть. А мне после общения с ними очень хочется умереть.

[blues555]

Может, муж как раз от подобных требований сбегает к маме и сестре?

[beraaa]

Муж к ним не сбегает, он для них бегает по поручениям, как мальчик на побегушках. Приходит, приносит, что они заказывали, они говорят, "а, давай, ну все, пока, мусор не забудь вынести" . Такие отношения у них были задолго до нашей свадьбы и до нашего знакомства.