Муж любит не меня, а свою маму.

[beraaa]

Женаты пять лет, видимо, кризис семейной жизни. Вчера муж ездил за вышивками для мамы. Перед работой. Ей срочно понадобились вышивки и он перед работой сначала поехал к ней в общежитие, потом побегал по магазинам, чтобы купить ей продукты по ее списку (список огромный и продукты нужно покупать именно в тех магазинах, в которых она указывает), потом

Comments

[abuela_ama]

мне показалось, что вы приравниваете проявление заботы к любви. Так тоже бывает, но совсем не обязательно. Чаще всё-таки любовь отдельно, а забота отдельно. Любовь у разных людей выражается по-разному, у кого-то через заботу, у кого-то любование, у кого-то через потребность общаться или как-то ещё

[beraaa]

Здравствуйте. Вы очень точно описали, что мамины просьбы он бежит выполнять автоматически, и что кроме мамы объекта для заботы он себе не мыслит. Кроме себя, конечно, о себе он любит заботиться.

Может быть, Вы боитесь/стесняетесь требовать? Я очень боюсь стать неудобной, мне все детство вдалбливали, что я должна быть максимально удобной для всех окружающих. И я в ужасе от того, что свекровь не боится быть наглой и не удобной и так легко добивается своего. Просто уверена, что любое ее желание должно удовлетворяться в момент его возникновения и по другому быть не может. И все правда бегут делать то, что она захотела, любой каприз. А мои потребности игнорируют

[abuela_ama]

мне кажется, проблема у мужа в том, что его поведение не осознанное, он просто действует как привык. Как запрограммировано. Он не видит этого со стороны. И не понимает, что видите вы, как это действует на вас. Это не связано с любовью (или другими чувствами), это просто заученное поведение, как зубы почистить.

и у вас получается из этого сразу две проблемы -- нужно помочь ему поменять программу, и одновременно запрет на собственную инициативу ("должна быть удобной"). То есть, внутри вас происходит конфликт этих двух потребностей, отсюда и такое состояние отчаянное. При этом муж наверняка даже не представляет, как вы мучаетесь.

я думаю, что реалистичный путь решения этой ситуации -- всё-таки через перешагивание через внутренний запрет "стать неудобной". Потому что это по-настоящему вредная программа, подавляющая вас, съедающая значительную часть вас, и к тому же сейчас непосредственно угрожающая вашему счастью (возможности чувствовать себя любимой). После этого можно будет пробовать что-то поменять в отношениях.

[beraaa]

При этом муж наверняка даже не представляет, как вы мучаетесь.
Он знает.
Разрешить себе стать неудобной мне страшно, я боюсь быть брошенной. Хотя сейчас я и так чувствую себя брошенной.

[abuela_ama]

иногда люди представляют мир так, что я в нём как бы "ребёнок", то есть слабое и зависимое существо, и есть кто-то другой, кто гораздо сильнее и умнее, и кто всё понимает, и знает как надо, но из вредности не хочет сделать хорошо. И тогда получается действительно очень обидно -- видеть, что близкий человек такой жестокий.

совсем иначе выглядит, если считать себя хозяйкой, ничуть не слабее и не зависимее, чем тот, другой. Тем более, что в реальности так обычно и есть. Просто слабости другого не бросаются в глаза, они неожиданны, мы их как бы не видим.

может быть, вы удивитесь, но очень вероятно, что муж считает себя рядом с вами слабым и зависимым, а ваши слёзы -- жестокостью к нему и попыткой манипулировать. То есть, он на самом деле ровно так же ожидает от вас большего, как и вы от него. У вас с ним зеркальные ожидания. Очень может быть.

[beraaa]

очень вероятно, что муж считает себя рядом с вами слабым и зависимым, а ваши слёзы -- жестокостью к нему и попыткой манипулировать

Боюсь, так он и считает))). Но мне такого совсем не нужно.

[abuela_ama]

но вы ведь сами так думаете про него -- что вы зависимая, а он жестокий. Что если вы не будете удобной, он вас бросит.

[beraaa]

Ну, мои мать и сестра меня как раз бросили, когда я перестала быть им полезной. Понтяно, от остальных ждать чего-то хорошего, когда самые близкие люди предали уже не получается. Понятно, что это мой личный монстр, который искажает восприятие действительности, но так просто его не выгнать.

[abuela_ama]

вы можете поддерживать этого монстра, а можете сопротивляться ему.

[beraaa]

может быть, вы удивитесь, но очень вероятно, что муж считает себя рядом с вами слабым и зависимым, а ваши слёзы -- жестокостью к нему и попыткой манипулировать. То есть, он на самом деле ровно так же ожидает от вас большего, как и вы от него. У вас с ним зеркальные ожидания. Очень может быть.

Думаю над вашими словами, это очень похоже на правду, и не понимаю, что мне с этим делать. Я не могу не плакать, когда мне больно и притворяться взрослой, когда мне самой нужна помощь и поддержка. Я не хочу только отдавать в этих отношениях, не хочу быть понимающей и заботливой, но чувствую, что на меня эту роль успешно навешивают

[abuela_ama]

а вы с ним можете откровенно и спокойно разговаривать на всякие серьёзные темы? Есть какой-то опыт таких разговоров? Это может быть обсуждение фильма, например, или ситуации, в которой находятся знакомые. При этом можно очень аккуратно рассказывать о своих представлениях и желаниях, и одновременно слушать, как это понимает другой. Тут важно не пугаться, если что-то покажется даже очень "не так", потому что могут быть всякие неожиданности и недоразумения, это нормально. Просто есть о чём подумать и как построить следующий разговор. Это один из способов лучше познакомиться, скорректировать свои представления о другом и даже как-то повлиять на построение отношений. Люди меняются постоянно, на протяжении всей жизни, и один раз до свадьбы познакомиться с партнёром -- недостаточно, к сожалению. А может быть, наоборот, к счастью