Нервирует свекровь.

Aug 07, 2019 16:37

И её чудесная доченька. Потому что они скоро приезжают. Просто классический невроз, они еще и чемодан собирать не начали, а я уже сгруппировалась, кулачки костлявые к подбородку подтягиваю, «держу удар». И постоянный внутренний диалог «а вот вы так, а я вот вам так, а раз вы так, то всё, и как хотите». Непродуктивное расходование жизненной энергии ( Read more... )

&выговориться, &родители партнёра

Leave a comment

Comments 82

thepolarnight August 7 2019, 14:59:48 UTC
Я вам очень сочувствую. Постою послушаю, потому что у меня похожая ситуация в семье.
>Причем деньги идут на какого-то «очень известного профессора, он будет колоть какое-то очень новое лекарство, у него даже еще названия нету. А бесплатно сейчас никто не лечит, только за наличные».
Это называется клинические исследования, и они всегда полностью бесплатны для пациента, по закону. Кроме того, помимо бесплатного экспериментального лекартсва пациент получает регулярные бесплатные консультации специалистов и отслеживание состояния здоровья - анализы, диагностические процедуры. Если это не бесплатно, то это шарлатанство, хорошо, что вы это понимаете. Можно для очистки совести дать родственникам ссылку на реестр настоящих клинических исследований, если свекровь любит лечиться у профессоров, то пусть знает о возможности делать это бесплатно, не хочет использовать эту возможность - значит это ее личные трудности.

Reply

beraaa August 7 2019, 15:46:21 UTC
Спасибо за отзыв, там речь не про клинические исследования, а про то, что за взятку ей вкалывают витамины общеукрепляющие под видом эффективного лекарства от необратимых процессов старения. Она очень боится смерти и старения и таким способом снижает тревожность, вроде как пролечилась, да еще за деньги - теперь точно долго проживу и доживу до эликсира бессмертия. В качестве подопытного кролика она на новые лекарства она не согласится.

Reply

thepolarnight August 7 2019, 15:59:09 UTC
> тут речь о здоровье матери, не стану же я денег на это жалеть, это ж святое
Значит, речь все-таки не о здоровье, а о ритуальных действиях по снижению ее тревожности. Вспоминайте об этом всякий раз, когда будет подниматься вопрос ее лечения, и мужу напоминайте. И используйте эти деньги для снижения вашей собственной тревожности - а чем вы хуже свекрови, тоже имеете право - и откладываете их на своевременную выплату ипотеки. Кроме того, вспоминайте о том, что самым простым и очевидным способом позаботиться о здоровье и отсрочить старение - перестать есть конфеты и сало - свекровь не воспользовалась, тогда с чего бы вы должны ей оплачивать более дорогостоящие способы.
Про подопытного кролика спорить не буду, так как, похоже, в любом случае вам и свекрови эта информация не актуальна.

Reply

beraaa August 8 2019, 10:44:25 UTC
Да-да, все "лечение" именно ритуальные действия по снижению тревожности, и очень затратные по деньгам и силам. И я не знаю, как минимизировать эти потери, если честно.

Reply


tat_v_nochi August 7 2019, 15:21:30 UTC
А что думает о совместном проживани с мамой ваш муж? Если не горит, пусть он золовке скажет, чтобы планов не строила таких. Он может оплачивать часть сиделке, но жить мама будет у себя дома, если золовке терпеть ее невмочь. Сами не говорите, не нужно ввязываться в драку против мамы.

Reply

beraaa August 7 2019, 15:49:11 UTC
Муж не горит, даже вариант с покупкой жилья на одном этаже с мамой (там недорого продавали) его пугает. Но не исключает варианта, что сестрёнка маму ему (нам то есть) отдаст, когда от той пользы не будет.

Reply

tat_v_nochi August 7 2019, 16:05:00 UTC
Как понять отдаст? Уговорит взять? Не контрабандой же в кармане пронесет. И не в окно забросит. Или в дом престарелых сдать грозит, чтоб вы оттуда забрали?

Reply

beraaa August 8 2019, 10:53:40 UTC
Не в кармане, конечно. Как я это представляю, она скажет моему мужу, что она приняла решение, что так будет лучше для всех, придумает, что у нее нет возможности держать дома мать или скажет, что ей самой нужно лечиться, в больницу ляжет в конце-концов. Что-то такое придумает, хотя, конечно, рычагов у нее не так много.
Самый действенный - надавить на чувство вины и чувство долга у мужа, сказать, что он герой и делает доброе дело, и никто кроме него, что-то такое. Муж, кстати, плохо себе представляет техническую сторону ухода за больными - поддержание чистоты и все такое, поэтому может на героя согласиться. Надо будет найти знакомых, у кого есть лежачие больные, и пообщаться, чтобы муж понял, что "быть героем" = мыть попу от какашек.

Reply


ext_5153595 August 7 2019, 15:24:26 UTC
В ваших словах чувствуется давно настоянная густая вязкая неприязнь. Она вас отравляет. Вы чувствуете себя уязвимой перед родственниками со стороны мужа (а может, и перед своими), и чем сильнее уязвимость, беспомощность перед их атаками, тем сильнее страх и неприязнь. Чтобы снизить накал этих чувств или вообще их не испытывать, нужно снижать уязвимость. Что будет, если вам привезут этот матрас со свекровью на нём? Плакать, кричать "Нет, заберите обратно!!" вслед уезжающей машине? У вас нет конструктивного ответа, поэтому много тревоги и много ненависти внутри. А если есть чёткий план действий на худший сценарий (разведусь с мужем, подам на раздел имущества, сама в это время буду жить там-то на такие-то средства), это придаст уверенность. И да, если муж не отделяется от родственников, то чтобы вам отделиться от его родственников при эскалации может означать расстаться с ним. Это просто нужно признать как риск при худшем сценарии, принять его, психологически проработать, подготовиться к нему. Либо, если вы ни при каких обстоятельствах ( ... )

Reply

beraaa August 7 2019, 15:55:10 UTC
Здравствуйте. Вот точно про меня - я не чувствую себя защищенной от родственников мужа (и от своих тоже) и наоборот, чувствую себя крайне уязвимой. Если привезут матрас без обсуждения со мной (как золовке хотелось бы), буду говорить с мужем золовки, его родственниками, на работу к ней пойду, не знаю, буду искать любые способы выйти из ситуации. Но не развод.

Reply

ext_5153595 August 7 2019, 16:04:33 UTC
Таааак. Не хочу вас триггерить, но - а если вы со всеми поговорите, они не согласятся и свекровь останется у вас? И муж будет себя пассивно вести, так, что сражаться придётся вам (вы же этого тоже боитесь)?

Я не хочу вас довести до панической атаки, просто пока у вас нет для себя ответа "Что я буду делать при худшем раскладе", эта тревога горит у вас красной кнопкой в мозгу и чувству неприязни не ослабнуть. Со своими родственниками ещё можно поизучать частные дома пенсионеров (можно найти в пределах 800-1200 рублей в сутки), но там, конечно, условия содержания так себе. Держат всех в памперсах, даже тех, кто сам может в туалет ходить, "чтобы не возиться". Зимой и на прогулки не выводят, "чтобы не простыли". Вроде бы формально кормят вкусно и питательно, держат в чистоте, но при этом они как в тюрьме. Сложный выбор. Но опять же, это со своими родственниками модно так решить вопрос. А с мамой мужа нет, если муж не согласится. А он может очень даже протестовать.

Продумайте свою линию поведения для всех сценариев, тогда тревога уйдёт.

Reply

beraaa August 8 2019, 10:55:27 UTC
Думаю, говорю мужу, что сиделкой точно не буду, но пока все равно чувствую, что от меня как будто совсем ничего не зависит. И это очень грустно.

Reply


tikkyray August 7 2019, 15:40:11 UTC
Мой муж в один прекрасный день сказал мне просто: "Я с твоей мамой жить не буду никогда". И всё. По-моему, замечательный алгоритм. Ничего лишнего, жесткая конкретика, дальше уже не ваши проблемы, как там муж с сестрой будут маму делить и разруливать.

Reply

beraaa August 8 2019, 10:58:39 UTC
Алгоритм шикарный!!!! Я бы так тоже хотела. Правда, просто сказать "я не буду тебе помогать, когда твоя мать станет беспомощной" как-то звучит хуже, но мне тоже нравится. И еще, я уже говорила мужу, что не буду помогать его матери, а потом помогала, (размазня) поэтому он мне, скорее всего, не поверит.

Reply


bienemaya77 August 7 2019, 15:44:26 UTC
вот я читаю пост, и у меня глаз дергается. потому что у нас в кои-то веки совместный отпуск, а муж пошел ночевать к маме. он себе накрутил в голове, что маму нельзя оставлять одну. продавил свою сестру, чтоб та ушла на полставки и поселилась у мамы. 2 дня в неделю он героически подменяет сестру, чтоб та могла у себя дома хоть вещи постирать и помыться ( ... )

Reply

beraaa August 8 2019, 11:08:58 UTC
Ужас!!! Я вам очень сочувствую, у нас в прошлом году отпуск так и прошел с его матерью, хотя необходимости в этом никакой не было. Просто мужу хотелось доказать маме, что он вот такой хороший и ее любит. Видимо. ждал, что мать признает, что он хороший и больше не будет говорить, что доченька её любимая и успешная умница-красавица-отличница-звезда, а сын третий сорт. Но чуда не случилось, мужу маминой благодарности так и не досталось.
Больно, что жена воспринимается в этой ситуации как самовосполняющийся неисчерпаемый и всегда доступный ресурс. Особенно если у жены нет решимости не дать себя заездить до потери сил.
Спасибо вам за ответ.

Reply

bienemaya77 August 9 2019, 06:38:51 UTC
в моем случае все исходит от мужа. я б его уже сейчас к психиатру записала, у нас очереди длинные к специалистам. мамы рано или поздно не станет, он после похорон не переключит тумблер в голове на "я сделал все что мог, теперь буду жить как хотел", а будет продолжать загоняться и искать виноватых.
мы вчера поужинали и смотрели фильм. 2/3 фильма он разговаривал с мамой по телефону, при этом мы с ней провели 5 часов, ездили гулять. потом вернулся под конец, ничего не понял и сказал что фильм плохой.
мама к себе внимания не требует! но по ней видно, что ей нравится, как с ней возятся. к хорошему быстро привыкают. да ей 82 года и можно подумать типа потерпим, осталось немного. но потом же тоже жизнь! а не постоянное оглядывание назад "может я мог бы сделать еще больше, и мама была бы жива!"

Reply

beraaa August 9 2019, 09:27:59 UTC
Когда умирала моя бабушка (мать моей мамы), у моей матери было настолько сильное отрицание, что это выглядело жутко - как будто она хотела умереть вместе с ней или вместо нее, если у нее не получится заставить бабку жить. Огромное чувство вины и беспомощности. Бабке было 80, очень быстрая онкология, без вариантов и ей круглосуточное внимание дочери было не нужно и раздражало ( ... )

Reply


Leave a comment

Up