Нервирует свекровь.

[beraaa]

И её чудесная доченька. Потому что они скоро приезжают. Просто классический невроз, они еще и чемодан собирать не начали, а я уже сгруппировалась, кулачки костлявые к подбородку подтягиваю, «держу удар». И постоянный внутренний диалог «а вот вы так, а я вот вам так, а раз вы так, то всё, и как хотите». Непродуктивное расходование жизненной энергии

Comments

[bienemaya77]

вот я читаю пост, и у меня глаз дергается. потому что у нас в кои-то веки совместный отпуск, а муж пошел ночевать к маме. он себе накрутил в голове, что маму нельзя оставлять одну. продавил свою сестру, чтоб та ушла на полставки и поселилась у мамы. 2 дня в неделю он героически подменяет сестру, чтоб та могла у себя дома хоть вещи постирать и помыться.
на мой взгляд маму можно оставлять одну. на его взгляд нет. 2 недели отпуска, из них мы на 4 дня съездили на море, и 1 день в музей. остальное время муж у мамы, я делаю все то что я делаю обычно когда отпуска нет.
ну все, хватит с меня. на следующей неделе уезжаю на курсы. они дорогие и по сути мне не нужны. но там мне будет интересно, и это гораздо более полезное вложение времени, чем бегать по поручениям свекрови и мужниного брата-инвалида обхаживать. потом я выхожу вместо коллеги работать с 7.30 до 17.00. обычно мой рабочий день короче и я все успеваю. а тут на 3 недели я выпадаю, пусть попробуют все решать на таком же уровне, когда одно звено выпало.
так что и вам советую: выйти на полторы ставки, если работа интересная и не напряжная. съездить на курсы, в санаторий, куда угодно, только чтоб не быть под рукой и не дать себя загрузить.

[beraaa]

Ужас!!! Я вам очень сочувствую, у нас в прошлом году отпуск так и прошел с его матерью, хотя необходимости в этом никакой не было. Просто мужу хотелось доказать маме, что он вот такой хороший и ее любит. Видимо. ждал, что мать признает, что он хороший и больше не будет говорить, что доченька её любимая и успешная умница-красавица-отличница-звезда, а сын третий сорт. Но чуда не случилось, мужу маминой благодарности так и не досталось.
Больно, что жена воспринимается в этой ситуации как самовосполняющийся неисчерпаемый и всегда доступный ресурс. Особенно если у жены нет решимости не дать себя заездить до потери сил.
Спасибо вам за ответ.

[bienemaya77]

в моем случае все исходит от мужа. я б его уже сейчас к психиатру записала, у нас очереди длинные к специалистам. мамы рано или поздно не станет, он после похорон не переключит тумблер в голове на "я сделал все что мог, теперь буду жить как хотел", а будет продолжать загоняться и искать виноватых.
мы вчера поужинали и смотрели фильм. 2/3 фильма он разговаривал с мамой по телефону, при этом мы с ней провели 5 часов, ездили гулять. потом вернулся под конец, ничего не понял и сказал что фильм плохой.
мама к себе внимания не требует! но по ней видно, что ей нравится, как с ней возятся. к хорошему быстро привыкают. да ей 82 года и можно подумать типа потерпим, осталось немного. но потом же тоже жизнь! а не постоянное оглядывание назад "может я мог бы сделать еще больше, и мама была бы жива!"

[beraaa]

Когда умирала моя бабушка (мать моей мамы), у моей матери было настолько сильное отрицание, что это выглядело жутко - как будто она хотела умереть вместе с ней или вместо нее, если у нее не получится заставить бабку жить. Огромное чувство вины и беспомощности. Бабке было 80, очень быстрая онкология, без вариантов и ей круглосуточное внимание дочери было не нужно и раздражало.
После похорон мать пару дней была в хлопотах, потом сама стала часто болеть, но через насколько месяцев успокоилась, занялась здоровьем (посильная физическая нагрузка, санаторий, массаж, стоматолог, косметологи) через год была лучше, чем прежде и еще и замуж вышла.
Но смотреть кино и обсуждать его в те дни она бы точно не смогла, для нее в те дни ничего не существовало, кроме больной матери. Правда, она сама все делала и никого ничем не нагружала. Но находиться с ней рядом было жутко.
Для мужа это сейчас важно отгоревать свое (психиатр, конечно, не помешал бы), но вам не обязательно себя бросать в этот костер, это не ваше горе и вы ничем не поможете, есть опыт, который человек может пройти только в одиночестве, скорее, у мужа еще и по отношению к вам чувство вины будет расти. А у мужчин оно может выражаться в раздражительности и капризности.
Короче, курсы и нагрузка на работе, забота о себе - это лучшее, что вы можете сделать для себя и для мужа, я так думаю.

[bienemaya77]

свекровь отлично себя чувствует для ее возраста! это муж каждые 5 минут звонит: мама, ты покушала? (там сестра его или племянник, мама дома не одна). мама, а какое у тебя давление? мама, а таблетки ты приняла?
приходит и в приказном порядке тащит ее гулять. ей не хочется!
почти каждый день приходит сестра мужа с работы и говорит: так, мне лень готовить, поэтому поехали куда-то поедим. свекровь через нехочу едет! на самом деле ей хочется дома сварить себе макарон или картошки и поесть спокойно. но ее дети вбили себе в голову, что маму нельзя пускать на кухню. и убирать ей тоже нельзя, поэтому пусть приходит уборщица. при этом нормально убраться и повыкидывать старье тоже нельзя, "это мамины воспоминания".
говорю ты все равно у мамы до ночи пропадаешь, давай ее к нам переселим. нет, ни за что, старые деревья нельзя пересаживать, они не примутся на новой почве. к тому же у нас грязно, а у нее иммунитет на нуле. это все по словам мужа, он врачам не доверяет и ходит по гомеопатам за бешеные деньги. те ему расскажут все что угодно в надежде на прибыль.
вот этот культ мамы до добра не доведет, я прямо чувствую.