Непростые отношения с мамой
Друзья, всем хорошего настроения!
Однажды уже писал пост в этом замечательном сообществе про сложный жизненный этап, связанный с переездом за границу, про непростые отношения с мамой. Тот этап я прошел, я смог собраться и переехать.
Вот нахожусь в другой стране уже пол года. Несколько месяцев готовил документы, получал разрешение на работу. Теперь ( Read more... )
Comments 75
Добрый день!
Хочу вам посочувствовать! Тема мам-манипуляторов мне частично близка. Я не знаю, что вам посоветовать. Могу только сказать о своих чувствах. Когда я читала вас,то у меня злость на вашу маму. А вас жалко. Мне кажется, я бы не выдержала в конце концов и маме бы сказала что то грубое.
Но я вас понимаю. В вас слышу сострадание 4 маме. Но хочется сказать : с мамой ничего не случится без вас, а вот вам нужно жить своей жизнью для себя, а не для неё. А пока похоже что для неё.
Reply
Временаями готов сорваться, но потом понимаю, что буду жалеть. И все держу в себе.
По этому в общении как-то выкручиваюсь. Чаще что-то вру, делаю оптимистичный вид, что все хорошо, хотя на душе кошки скребуться. Иначе все мои переживания возвращаются в удесятеренном виде.
Reply
Может быть с мамами в таком возрасте это единственный вариант общения: врать и выкручиваться. Где то жалеть.
Плохо то,что вам это отравляет жизнь.
Я вот тоже терплю, чтобы конфликтов не было. А на терапии разговариваю с мамой (не реальной, а той,которая у меня в голове). Тогда я высказываю ей что хочу)))
Мне в вас слышится некая жертвенность. Ну,вроде как вам нравится такой образ-себя-жертвы. Я права?
Reply
Вы правы, вся моя жизнь строилась как жертва во имя спокойствия родителей. Работа, быт, даже общение с друзьями (в детвтве).
Мне этот образ жизни не нравится, но внутренне для меня это самый доступный вариант. Все другие неподъемные.
Кстати, в отношениях с людими я могу вести себя как мама, выступая самому в ображе жертвы, желая чтобы меня жалели. Конечно это ущербный вариант. Такой способ подпитки и восстановления энергии.
Reply
Вы считаете, что мама полностью зависит от Вас? в чём это проявляется? Нет ли здесь именно обратного явления -- это Вы целиком зависите от неё?
Reply
Я вижу как другие люди, мои друзья и знакомые, воспринимают и общаются со своими родителями. Кому-то повезло, как я считаю, иметь зрелых родителей, которые понимают, что у детей должна быть своя жизнь. Их родители не злоупотребляют вниманием, не просят там где сами могут, ну и конечно не манипулируют чувствами. Они сознательно говорят своим детям, что это их жизнь и выталкивают от себя, при этом сохраняя теплые отношения.
Я вырос в среде где мама с раннего детства манипулировала маленьким мной в общении с отцом. Когда тот выпивал, она, например, звала меня и говорила, посмотри сынок, какой у тебя плохой отец, скажи ему что он алкоголик.
Мама привыкла к такой модели поведения и это так же стало частью меня. Я понимаю умом, что это неправильно, так не должно быть, это вызыват протест и агрессию, но отмахнуться не получается. Я все равно делаю что-то что она требует, чтобы сделаеть ей комфортно, а через нее - сделать комфортнее себе.
Я совершенно с вами согласен, что эмоционально завишу от нее. За что ненавижу и ее и
Reply
Reply
Reply
Когда я уезжал, чтобы смягчить ее давление (оно было настолько сильное, что я просто не справлялся и даже психотерапия мне пологала слабо, и я был вынужден обратиться к психиатру за медикаментозной поддержкой), я внутренне согласился, что буду удаленно делать так, чтобы сделать ей комфортнее. В частности я решил, что буду готов созваниваться с ней так часто, как ей это нужно.
Отменить эту установку я не могу. Я не мог этого сделать и тогда, когда жил рядом. Для меня это непосильно (
Если я найду в себе силы прочертить границы сейчас, то на поддержание их уйдет весь мой внетренни ресурс, а силы мне очень нужны, так как на новом месте нужно делать много дел, сопряженных с затратами энергии.
Reply
Мне думается, вам стоит каждый раз, когда вы думаете о маме, или собираетесь с ней разговаривать, - повторять себе, что ее жизнь - это ее жизнь. А ваша - ваша.
Представляйте себе, что у вас есть панцирь, который защищает вас на время вашей беседы. Не снимайте его. Может быть постепенно это поможет вам отойти от слияния с эмоциями и тревогами вашей мамы.
Вы не должны, не обязны быть ей эмоциональным донором, не должны переживать с ней ее чувства и страхи.
Как хороший сын, заботьтесь о ней, помогайте ей. Но постарайтесь при этом оберегать себя от ежедневной эмоциональной дойки, которую она вам устраивает.
Вы имеете право отказаться обсуждать с ней то, что вам бы не хотелось обсуждать.
Берегите себя! Поверьте, от этого вы не станете неправильным, плохим сыном.
Reply
Спсибо за совет! Это интересная практика. Попробую применить. Больше скажу, я когда-то делал подобное в общении с неприятными людьми, чтобы не вовлекаться в провокации или похожие вещи, и это действительно работало.
Моя защита от маминого вампиризма тут же разваливается, как только я на мгновение думаю, что я отнимаю у нее то единственное, ради чего она живет (меня). Но с другой стороны, мама же сама наделила меня этим смыслом. Я не выбирал быть чьим-то смыслом существования. Такие у меня качели...
Reply
И конечно, нужно стараться всеми силами направлять ее интерес от вас вовне- обсуждать , с кем она общается, что ее заинтересовало помимо вас, предлагать ей почаще видеться со своими знакомыми.
Конечно, они для нее менее питательны, чем вы, но если вы не будете давать ей пищу, она может постепенно научиться находить интерес в других аспектах своей жизни. А если вы будете постоянно или даже изредка (читали книгу "Не рычите на собаку"?) давать ей положительное подкрепление, она с этой привычки не соскочит.
Reply
Я только не помню, почему мама так сильно зависит от вас, она инвалид? Не может работать?
Reply
Leave a comment