Непростые отношения с мамой
Друзья, всем хорошего настроения!
Однажды уже писал пост в этом замечательном сообществе про сложный жизненный этап, связанный с переездом за границу, про непростые отношения с мамой. Тот этап я прошел, я смог собраться и переехать.
Вот нахожусь в другой стране уже пол года. Несколько месяцев готовил документы, получал разрешение на работу. Теперь ищу работу. Учу языки. С деньгами меня поддерживает родной человек (он работает и кормит нас). Вроде бы живи и радуйся жизни. А я не могу. Не могу, потому что с мамой все по прежнему сложно.
Мама так же манипулирует, жалуется, что ей нечем заняться, что живет от звонка до звонка со мной (нужно сказать что созваниваемся мы 2 раза в день: утром и вечером, а то и чаще), давит своим «убитым» и подавленным видом, теперь еще под предлогом заботы постоянно спрашивает, что у меня с поисками работы, мол переживает за меня. Если бы я ей не врал, что получаю деньги за посещение языковых курсов (тут есть такие, для мигрантов, но у меня просто бесплатные), а так же что получаю деньги от сдачи моей квартиры в Подмосковье (в действительности я ничего не получаю, так как пустил туда жить знакомую за коммунальные платежи), то она бы меня уничтожила своими переживаниями, я бы не выдержал, это точно.
Два раза в день (а то и чаще) она начинает свою речь словами, «ты не ругай меня, я переживаю за тебя, что там с работой?...», а если не спрашивает, то это просто ощущается физически, что хочет спросить. И мы обсуждаем как я ее ищу, есть ли вакансии и прочие детали. Мало того, что сами поиски работы долгий и нервный процесс, особенно для такого жуткого интроверта как я, так еще это нарастающее давление.
Каждый созвон это обсуждение прошедшего дня. «Ну что нового?», «Чем занимался?», «Чем будешь заниматься?»... А ведь здесь такая же жизнь, как и везде, люди работают, учатся и нового ничего нет. Каждый день плюс/минус похож на предыдущий, и это нормально. Но ведь нужно о чем то говорить. Вот и говорим об одном и том же и ни о чем.
По поводу мамы я постоянно испытываю двоякие чувства и это вызывает сильное неприятное ощущение, которое не покидает меня. С одной стороны мне очень жалко её, это по сути одинокий человек со страхами, в первую очередь за свое здоровье, за финансовое положение, за меня тоже (но со мной все как будто сводится к ней же, так как от меня и моего благополучия зависит ее будущее). С другой стороны это мама, близкий и родной человека для каждого.
Часто бывает, что смотрю на нее как на чужого, жалкого и одинокого человека, а когда ловлю себя на этой мысли, то начинаю себя терзать, что так неправильно, что я буду жалеть об этом, когда мама уйдет их жизни, что она самое близкое, что у меня есть. И вот этот человек, превратил мою жизнь в существование, сделал меня неуверенным и зависимым невротиком. В общем получается замкнутый круг. Порой думаешь, что лучше бы и вовсе ре рождался.
Расскажите, есть ли среди вас такие, у кого родители полностью зависят от вас, но вы вынуждены жить отдельно, далеко и независимо? Возникают ли у вас такие же переживания и как как вы справляетесь? Как вы научились быть эмоционально независимыми?
Наверное в моем очень запущенном случае самое правильно было бы обратиться к психологу, но сейчас нет такой возможности, а жить и выплывать как то нужно.
P.S. Маме сейчас 65, у нее есть младший брат. Денег у мамы хватает, я накопил перед отъездом и готов при необходимости еще перевести ей. Мама периодически проходит обследования, все, слава богу, со здоровьем в целом у нее нормально. У мамы есть много знакомых, но она показывает своим видом, что все они с изъянами и на них нельзя положиться. Есть огород, который она любит и ненавидит, потому что устает там работать. Животных категорически не хочет.
Спасибо за поддержку!