Не могу найти пару
Добрый день, уважаемые участники сообщества. Хочу попросить помощи в вопросе поиска отношений. Я девушка, мне 29 лет, я работаю в творческой сфере (художник), в принципе своей жизнью более-менее довольна: есть друзья, работу люблю, всегда есть чем заняться. Не так хорошо, как мне бы хотелось, но, мне кажется, что жизнь постепенно развивается. Но есть проблема с личной жизнью.
До 24 лет у меня всё время были какие-то отношения - не всегда всё было гладко, но были и постоянные долгие отношения, и какие-то романы, мне было легко познакомиться и влюбиться. В какой-то момент у меня случилась трагедия в семье (умер отец), я была еще юная тогда (по крайней мере психологически), и очень тяжело это переживала, так как в семье были сложные отношения, поддержки не было. Как раз в период с 22 до 23 лет, после смерти отца, на меня накатил посттравматический синдром, депрессия (это психиатр диагностировал) и отношения с мужчинами тоже стали хуже, я стала гораздо уязвимее, мне хотелось любви, а мной в основном просто пользовались. Когда я поняла, что всё плохо и я уже не справляюсь, я пошла на психотерапию и провела в ней около 5 лет. Психотерапевту я благодарна, она помогла мне справиться с депрессией и многие травмы проработать, я смогла выстроить неплохую карьеру, обрести самостоятельность, найти новых друзей и в принципе стать более устойчивой. Я перестала бегать за совсем недоступными мужчинами, которым я не нужна, и тем более спать с ними. Но начать встречаться с кем-то так и не получается. Я стараюсь знакомиться в жизни, но молодые люди в моем окружении в основном женаты или заняты, и мы просто дружим/флиртуем, но оставлять своих жен никто ради меня не собирается :) Хожу на свидания с сайтов знакомств, но обычно я просто встречаюсь с молодым человеком и мне скучно, и я вижу, что я ему не особо нравлюсь, и он мне тоже, и чаще всего дальше первого свидания взаимного желания продолжать нет, хотя нормальные молодые люди, просто не возникает симпатии и интереса, мало общего, или внешне банально не нравится совсем.
В жизни или в интернете спонтанно лучше и приятнее знакомиться, хотя не так много времени. Я довольно общительная, легко иду на контакт, мне не лень выйти из дома, поддержать разговор, если мне действительно интересно, я активна и увлечена. Не знаю, может даже слишком.
За время работы с психологом основной проблемой было то, что я часто форсирую события в отношениях, потому что мне «очень надо», быстро влюбляюсь и переоцениваю чувства мужчины к себе (раньше я могла буквально приехать к мужчине, которому вообще плевать было на меня, и даже не осознавать, что я делаю, влюбившись по уши чуть ли не с первого взгляда, а он, ну, может, переспать он не против, раз я сама приехала).
Сейчас тоже такое есть, просто в более легкой форме: я думаю, что нравлюсь мужчине, хотя у него есть девушка и он просто флиртует. Я думаю, что нравлюсь мужчине, хотя ему скорее всего на сайте знакомств никто не отвечает, потому что он ленивый и тухлый, а я живо согласилась сходить погулять. Или, например, он рад и в ресторан сходить, и покатать на мотоцикле, и компанию составить в каком-то увлечении, и пофлиртовать, но дома жена - и всё. Чаще всего мне кажется, что я нравлюсь больше, чем на самом деле есть, а когда я понимаю, что это не так, мне очень больно и переживать это осознание приходится раз за разом. Со временем, конечно, я научилась меньше строить воздушных замков заранее, и разочарования не такие болезненные, но так или иначе это всё равно происходит. Последний раз влюбилась в молодого человека, который вешал лапшу на уши, много обещал всего, но в итоге оказался просто болтуном. Это было около полугода назад, с тех пор я стала очень осторожна и боюсь увлекаться. Просто стараюсь больше общаться по интересам, оочень постепенно, ходить на свидания, учиться скорее просто дружить. Еще, помню, психолог говорил, что мужчинам нужно женщину добиваться, что если я к нему сама лезу, то я себя обесцениваю, ну и я сама понимаю, как это - у меня были ухажеры, которым очень одиноко, и они становятся очень навязчивы, и, хотя бы даже с моей стороны вначале есть большой интерес, если человеку очень срочно нужны отношения вотпрямщас, это отпугивает. С другой стороны, я не могу сделать вид, что мне не нужны отношения, и я не переживаю из-за своего одиночества. К сожалению, за время работы с психологом я больше была сконцентрирована на том, что я всё время косячу и веду себя неправильно, навязываюсь, и это каждый раз больно переживать. От терапевта, по ощущениям, немного не хватало сочувствия (потому что по сути с конструктивными советами о поведении я согласна, не хочу обесценивать ее помощь). А сама я отчаиваюсь и теряю веру в то, что всё будет хорошо, если работать над собой. В принципе, если я не доработала где-то над своими травмами, я готова вернуться в терапию, просто начала сомневаться в эффективности именно этой на данном этапе.
Не очень понимаю, что еще рассказать, чтобы проблема была понятнее. В семье у меня были сложные отношения, пьющий нарциссичный отец, который меня унижал, и такая же нарциссичная холодная мама, полная каша в границах в семье, неуважение к моей личности, телу и личному пространству, короче много поводов поехать головой и иметь хаотичную личную жизнь, с чем я и работала в терапии много лет.
Еще разочарования и отчаяния добавляет то, что мне 29 лет, и уже хочется иметь семью и постоянные отношения, кажется, что все кругом женаты и замужем, а я всё ещё могу глупо страдать из-за свидания. Чувствую себя недоразвитой :/
Я стараюсь следить за собой, развивать свои интересы, куда-то ходить и знакомиться по мере своих возможностей. Может, недостаточно? Я художница, у меня такое творческое амплуа, я общаюсь с коллегами, мы вместе делаем мероприятия, отдыхаем, я стараюсь вкладываться в свои интересы. Пишу это, чтобы было понятно, что я не сижу дома и не жду принца, а стараюсь, по мере сил, вести активную жизнь и решать свои проблемы, хотя и не так хорошо удается, как хотелось бы в идеале. Стараюсь не быть придирчивой, ко всем дружелюбна, но если человек неинтересен, то я уже тоже не могу с ним общаться через силу.
Мне не кажется, что со мной что-то не так в плане внешности или «интересности», но что-то как будто не так в поведении, взгляде на мир и на мужчин, или в ожиданиях, или в общении - не знаю. Может, не умею быть приятной девушкой, нравится, строить отношения, интересовать - не могу понять. Может, слишком навязчива? Может, нужно не сдаваться и продолжать заводить новые знакомства, не зацикливаться на женатых/не особо заинтересованных? Больше общаться и учиться легче относиться к свиданиям и невниманию? Может, стоит пересмотреть какие-то критерии свои? Может, стоит вернуться в терапию?
Если нужно, могу ответить на какие-то вопросы о своем опыте, взглядах, последних свиданиях и т.д. Спасибо.