Что делать..?
Здравствуйте, уважаемое сообщество.
Я хочу рассказать свою историю.
Началась она 3 года назад. Я тогда была уже в угасающих отношениях со своим бывшим парнем, фактически, мы расстались. И я, по стечению обстоятельств, начала отношения с новым молодым человеком.
В начале отношений всё было просто замечательно. И встречи с работы, и сюрпризы, и цветы, и ухаживания, подарки, секс. Всё как в сказке и очень классно. Конечно, я влюбилась, особенно, на контрасте с предыдущим молодым человеком, который просто ничего не делал и играл в компьютер, не обращая на меня никакого внимания. Я тогда только истерила и выпрашивала его внимания. Новые отношения были для меня как глоток свежего воздуха, и, конечно, означали моё прощание с моим старым миром, я порвала со своими теми отношениями и стала жить в другом месте, с новым молодым человеком.
Прошло время. Произошло очень много событий. Мы с этим молодым человеком стали жить вместе, он сделал мне предложение (но не поженились, я считала, что слишком рано, мало знаем друг друга). Но не без ссор, потому что я никак не могла оставить свои чувства к бывшему, частенько с ним общалась, переписывалась, не могла его внутри себя отпустить где-то год, но старалась этого никому не показывать и не рассказывать, да и вообще, не он герой моего романа. Но мой новый молчел очень часто меня упрекал, ругал и даже когда-то давненько немного дрался со мной из-за моих переписок и чувств.
Из-за этого было много ссор, сходились-расставались, он тоже начал проявлять знаки внимания к другим девушкам, мне было очень обидно, я его выгоняла, заставляла прекратить, но наши отношения уже начали рушиться.
Потом произошёл первый «коллапс», который окончательно разъединил наши отношения на «до» и «после». В очередное такое «расставание» он, видимо, решил окончательно меня забыть, ударился во все тяжкие, девушки лёгкого поведения, искал себе новую девушку и т.д., такие вот его поступки. Я об этом не знала, узнала только тогда, когда он потратил все накопления и решил «помириться» со мной. Я к нему приехала, мы примирились, но я всё равно узнала (прочла переписки, каюсь, было любопытно, и это всплыло). Пробовала поразбираться и повыяснять, как-то мы всё же помирились, я уже даже не помню, как, и я опять стала с ним жить, мне его не хватало, я тосковала по нему, решила его простить.
Но внутри себя я его не простила, конечно, и всё время изматывала его постоянным давлением и порицанием его поступков прошлых. Точнее, меня бесил не сам факт, что он решил меня «забыть». А тот факт, что на этих девушек он тратил деньги и немалые деньги (которые он скопил за время отношений со мной, я же всё сама, ничего не требовала, ни подарков, ни ещё что-либо, пусть человек копит на свою мечту, он хотел купить авто). А мне, типа, ничего. И это работало как фон, чуть что не так, я всё это припоминала ему и высказывала. И мне подарков за это время не было, прошу заметить. Дело, конечно, не в подарках. А в отношении, почему к тем девушкам он так, а ко мне так, потребительски? Ну да ладно. Ссорились-ссорились, он уже охладел значительно, тут его отправили на другое место работы, и он себе нашёл новую девушку. Я за него, честно, была рада, что эта история наконец-то завершилась, у него новая девушка (вроде хорошая, видела её профиль, я ничего не имела и не имею против этой девушки).
Пришлось, конечно, переехать обратно к себе, в свою обособленную от него жизнь, но я провела полгода без него с кайфом, всё было прелестно, я саморазвивалась, работала (бабки мои были наконец-то целы и приумножались, без него. Ладно, дело не в деньгах, но это важный аспект, а с ним я все время тратила на него и на жизнь с ним налево и направо, и, я считаю, это нехорошо). Я перешла на другую престижную работу, всё было хорошо, были кавалеры, но я как-то всё это игнорировала, хотела полностью сосредоточиться на работе и музыке (это моё хобби).
Честно, я думала о нём. Думала о наших отношениях, что было не так, что я сделала не так. Без конца читала книги по психологии М и Ж, анализировала по тысяче раз, что было не так. Откопала все свои ошибки, что контролировала, душила, наседала (дык он мне внимания не уделял, денег не давал, с другими бабами был, это очевидно, блин, что я так делала, сам дал поводы). Конечно, раскаялась и немного хотела, чтобы он вернулся, но это, скорее, было чисто для утешения моего эго, что он ко мне вернётся, потому что я вот такая «хорошая», он поймёт, кого он потерял… ладно, это детский бред, но ощущения такого типа.
Но я чувствовала к нему особенное отношение. Он важен в моей судьбе, я чувствовала эту важность. Это был важный этап для меня. Я сделала свои первые шаги как взрослый человек - с ним, начала жить отдельно от родителей, начала жить самостоятельно, отказалась от нескольких зависимостей, он в моей душе очень важный символ «взросления» и моего становления, он первый толкнул меня к серьезному музыкальному развитию, для меня он мой «символ новой жизни», поэтому я так парюсь из-за него…
Итак, проходит полгода, и вот, настаёт момент Х, и он мне пишет «ой, с 8 марта, держи, у меня тут на телефоне твои фотки (отсылает мне кучу фото моих)», ну ок, пишу спасибо, все дела, конечно, у меня закрадывается любопытство, завязывается диалог. И он говорит, вот, с девушкой все плохо, ну ты приезжай. Я помялась немного, но любопытство взяло верх, и я приехала к нему. Мы что-то поговорили, переспали, я думаю - ну ок, и поехала домой. Он стал мне писать, типа вот, я расстанусь с девушкой. Я думаю - ну, мне-то что, говорю, зачем, вроде хорошая девушка у тебя, врач, путешествует. - ну, она мне надоела. Ну ок, расстался. Мы потом начали общаться, виделись примерно раз в неделю, я ему говорю через месяц - и что всё это значит? Кто мы друг другу? Он говорит - не знаю. Я говорю, мол, и что, а к тому моменту он меня уже раскачал, опять всплыли мои эмоции, он говорит, а что ты хочешь. Я говорю, я хочу отношений с тобой. Он говорит, давай встречаться значит. Я говорю, ну поздравляю, ты снова мой парень.
Я это сначала делала по приколу, типа, посмотреть, что будет, а он стал опять со мной встречаться по-серьезному. И я ему говорю - слушай, ну, мы уже друг друга знаем 3 года, может, поженимся уже…? Он говорит - да, давай поженимся. Думаю - и что за бред…? Тут он опять меня просит занять 30 тысяч на кухню, типа, нет денег, зп сократили, думаю, опять мирится со мной из-за денег, как мне это надоело-то… но, думаю, ладно, мне надо выходить замуж, кавалеры другие были, но мне уже 25, и мне уже «пора». Говорю, ой, ладно, давай уже дам денег и будем копить на свадьбу. Он говорит - конечно, давай, объявил своим родителям, родители в восторге, они любят меня, начинают нам всячески оказывать помощь, я тоже стараюсь копить, благо, зп хорошая, но мой благоверный копить, как оказалось, не очень хочет, а хочет дальше ездить на такси, заказывать доставки и т.д., короче, сохранить тот же уровень жизни. Я говорю, так не получится, мы теперь семья будущая, должны помогать друг другу - ладно. Ой… всё на уговорах и на попытках направить его на «путь истинный», который ему вообще не сдался, как я понимаю (перечитывая уже написанный опус).
Кстати, про других девушек. Чувство паранойи у меня ещё осталось, я его, конечно, уже на 80% поборола, но 20% осталось в моём сознании, что может предать, уйти, изменить и т.д. А как от него избавиться? Общался периодически с одной из девушек легкого поведения своих бывших, потом новая девушка появилась. На 100% я уже , наверное, не избавлюсь, никогда, не думаю, что эта рана может зажить когда-то. Я бросила все силы, чтобы её внутри себя залатать, но получилось не прямо идеально.
Итак, что мы имеем сейчас. Свадьба 2 сентября, он на неё согласен, пыталась много раз съехать с темы и отменить её - не хочет, говорит, нет, мы женимся. Ладно (хотя оч хочется уже всё бросить нахер!) - но не из-за денег, а из-за его отношения. Он всё делает из-под палки, со мной практически не общается, только сидит в своих компьютерных играх, с играми пофиг, я смирилась, пусть играет, если хочется, я тоже много времени уделяю работе и музыке (ну, я его тоже загоняла, дела со свадьбой, надо торт, машину, короче, обычные свадебные вопросы, я рулю и всё ищу, ему только докладываю, он согласно кивает), денег больше моих в этом деле, настоял на совместном счете, хз зачем, ну, я не против, конечно, опять его куча трат, но мы же теперь СемьЯ! Мужу как не дать денег.
Понимаю, у меня очень сквозит тема денег, но главное не это, а наши с ним отношения. Он ко мне опять не относится мило и как к девушке, ну типа ухаживающе, как объяснить. Я не требую 100% внимания и ещё каких-то сверхпоступков, просто обычные вещи, просто чай попить, поговорить о том, о сём, я тут так описываю всё только про него, но у меня тоже есть работа, я хорошо зарабатываю, занимаюсь музыкой серьёзно, занимаюсь спортом, с ним играю в онлайн игры, на одной волне с ним, постоянно прорабатываю ещё другие темы заработка, своего бизнеса, темы есть, но он со мной вообще не разговаривает, не интересуется и не участвует в моей жизни. Не надо прям супер участия, но можно же мне чайку налить после работы (я могу и до 23 работать), по дому помочь и так далее. Но уже даже не хочу ему ничего говорить, устала его типа «наставлять» по поводу экономии, по поводу досуга, по поводу подарков, я не хочу никого наставлять, наставлять мужчину 30-летнего, ну что за бред…?) в голове не укладывается, предпочитаю, короче, просто молчать уже и не трогать его.
В общем, уважаемое сообщество, прошу советов. Что мне делать с этой ситуацией, со своим отношением к нему и к этой ситуации?
Что я хочу в результате: порхать, чувствовать себя счастливой ДЕВУШКОЙ, за которой ухаживают и заботятся, а не каким-то снабженцем, решателем всех вопросов и избавиться от самого худшего моего состояния «строгий воспитатель», ненавижу его…
Заранее спасибо!!!