«Если бы я не сказал United Artists, что это история о гомосексуалисте, влюбившемся в нимфоманку, они скорее всего никогда бы не дали на фильм деньги».
Режиссер о создании фильма.
Фильм "Любители музыки" формально является экранизацией биографии Чайковского. На самом деле режиссер не скрывал, что это вольная фантазия на эту тему, в которую щедро вставлена музыка композитора, а биографии реальных лиц использованы для музыкальной эксцентрики и собственного сюжета. Держите в голове эти отмазы, когда увидите все дальнейшее. Потому что на самом деле фильм снят для демонстрации священной триады западного кино эпохи 1970-х - "блядство, разврат, наркотики". И хотя классической клюквы тут на диво мало, исторической и биографической клюквы будет СКОЛЬКО угодно.
Начинается фильм демонстрацией рождественских праздников. Или не рождественских? Ну в общем, зима, снег, ярмарка. Русские гуляют, поют, пьянствуют и катаются с деревянной горки.
В первых рядах - лично Петр Чайковский и его друг, которые бухают красное вино из горла, а потом спускаются с горки на саночках.
Эх, давай-давай, наяривай, давай-давай-давай, наяривай!.. И да, вы обратили внимание на очередные урны с огнем внутри, возле которых в зиму любят греться русские?
Веселье продолжается на каруселях, где Петр еще и из фляжки не забывает прихлебывать.
Вообще, надо отдать должное, атмосфера на удивление аутентичная, особенно для кино тех лет. Чувствуется, что консультанты и проработка у фильма были, и отнюдь не шуточные - большой контраст со стандартной халтурой западного кино.
Жаль только, что это единственная улица на весь фильм. И позади нее отчетливо виден пятиглавый собор а-ля Успенский. Где, интересно, такой откопали?
Даже солдатики, как ни странно, показаны довольно точно. Только удивляют странные черные перевязи у винтовок. Мне сдается, что это попытка замаскировать, что винтовки иностранные. По штыкам похожи на французские, системы Лебеля.
На сцене пляшут какие-то не то цыганки, не то балканки вперешку с украинскими парубками в шароварах.
Солдаты так восхищены искусством танцовщиц, что тут же стаскивают их со сцены и поят пойлом из бутылки. Эх, харащьо, хей-хе-хей-хей!
Вглядитесь в эти милые рюсськие лица...
В общем, я понял, с кого Михалков брал пример, когда "Сибирского цирюльника" снимал.
Чайковский возвращается домой с другом и заваливается спать. Наутро к нему приезжает брат Модест, совершенно не похожий на реального Модеста. Дружок-блондин во всем белом, аки Д'Артаньян только прихлебывает кофе в его присутствии. Модест откровенно выговаривает братцу, что так вести себя некрасиво, о его личной жизни и так ходят весьма компрометирующие слухи.
Петр сникает и едет в консерваторию на концерт со своей сестрой, Сашей Давыдовой, и ее семейкой.
В консерватории наш ГЕниЙ-композитор пафосно, целых десять минут исполняет свой концерт №1 - вместе с оркестром. Причем среди зрителей - патлатый профессор Снейп.
Я, конечно, шучу, это профессор Рубинштейн, реальный композитор, учитель и наставник Чайковского - но он гораздо больше похож на Снейпа, чем настоящего Рубинштейна.
Слушатели съехались из самых разных районов Москвы...
Пока Петр Ильич зажигает на рояле, все присутствующие проникааааааются - включая его. Петру глючится, как он в прошлом году отдыхал с Сашей в деревне. Причем глюки подозрительно напоминают влажные мечтания Никиты Михалкова. Все дворяне в белом и чистом, ррррусские берррррезки вокруг, и даже когда Саша бежит к братцу в поле наперевес с графином с лемонадной водой, местныя крястьяне ей в ножки не кланяются, а токмо ручками машут да радуються, а она им. Сплошной парадиз, судари!
А потома баре в белых касаваротках да шелках у себя на даче музыкой играли, да до самой тямноты! Ажно заколдобились у нас все в дяревне от такову мандражу!
На концерте торчит и какая-то баба, что приперлась сюда ради офицера, похожего на Охлобыстина - вы ее уже выше видели, на ярмарке. Она тоже проникааааааается и ей глючится, что офицер на нее запал, и они стали ездить в карете во всем белом, бухать шампанское, орать, косплеить дальше поручика Ржевского из анекдотов - а потом в конце, конечно же, поженились.
Греми, Расея, дворяне гуляють!
Ну а Саше глючится, что она с братцем танцевала в лесу во всем белом, как обычно русские дворяне и делали, но у нее братца увел тот самый слащавый блондинчик с пергидролью. Увел, так сказать, на голубую сторону Силы...
После концерта все аплодируют и утирают слезы, и только профессор Рубинснейп издевается над Петром. Говорит, мол, музыка отстой, все не так, задание провалено, минус сто очков Гриффиндору, мистер Поттер! Вы, как обычно, ни на что не способны! Чайковский яросте орет, что это лучшее его творение и он ничего менять не будет, и в истерике убегает. Что, конечно, ярое издевательство над памятью классика - в реальности Рубинштейн был его преподавателем, другом и наставником, который критиковал концерт Чайковского всего раз - хотя и остро, но в узком кругу друзей.
С концерта домой возвращается пафосная дворянка Надежда фон Мекк, кстати, совершенно историческое лицо. Она так поражена музыкой Чайковского, что тут же становится его меценатом, вызывает Рубинштейна и обещает спонсировать лично Петра. Проф, который хотя и сразу сделал все, чтобы выколотить деньги из княжны, поражен такой лафе и безбожно врет, какой он друг и соратник Чайковскому.
Сам Чайковский еще не знает о своем счастье и ноет, что не хочет плясать на вечеринке Рубинштейна, пусть даже и живет в его доме и кормится с его стола (так и было, кстати, реально жил у Рубинштейна). Блондинчик пытается переманить Петра на свою... голубую сторону Луны - но тщетно, и он в обиде уходит. А самого Петра вдруг прет - он слышит волшебный голос и идет к нему через дом Рубинштейна, больше похожий на бордель или притон хиппи времен сексуальной революции.
Оказывается, это в ванной пела какая-то баба. Баба с идеальным слухом и голосом - сразу видно, жилище аристократа и профессора музыки. Пение пробуждает у Петра воспоминания о родной матери, погибшей от холеры в такой же ванной. Его прет, и он под воздействием глюков вытаскивает из воды голую бабу с криками о том, что надо спасти мать его! Друзья еле оттащили.
Тем временем бабень выше напейсала любовное письмо нашему офицеру... Который в титрах обозначен просто как "молодой лейтенант". Будем считать, что его зовут Охлобыстин - а почему нет? А нашу бабень зовут Антонина Милюкова. Да, будущая жена Петра Чайковского, представьте себе. Охлобыстин, конечно, пришел на любовный зов, попивая красное винцо из горла - тут это норма, вы уже поняли.
Антонина мечтала о любви, свадьбе и семейном счастье... А вышло... Ну... "Авария - дочь мента" с женой Охлобыстина смотрели? Вот тут то же самое.
Сделав дело, лейтенант Охлобыстин поправил штаны и торжественно ушел дальше нести культуру в массы - он это умеет. Антонина долгое время горюет в кадре, воображает, как Чайковский на дуэли пробьет Охлобыстину из пистолета жбан, а Чайковский отбивается от педиковатого блондина-дружка с его прозрачными намеками о том, что не в женщинах счастье и надо принять себя, каким ты есть. Кто вообще этот странный пергидрольный голубок, я так и не понял - прототипа у него вроде нет, потому что в титрах он назван... Э... граф Anton Chiluvsky. Чилувский, да? Ну ладно... В общем, еще минут через двадцать Антонина совершенно по рандому пишет любовное письмо Чайковскому. Антон негодуэ на Антонину - но Чайковский загорается! И латентный обитатель голубой Луны, который много лет не мог найти себе бабу, тут же проникается шансом всем доказать, что он (голосом Джигурды) норрррррррмаааааальныыый! Иначе нельзя объяснить его страсть к бабе, вспыхнувшую от единственного любовного письма. Антонина торжествуя, на дровнях обновляет путь, прибегает к любимому и выходит замуж.
И дальше, как нетрудно догадаться, они лежат в постели с вот такими лицами, как школьники, которые не знают, чего дальше делать.
Действительно, кого волнует, что Антонина Милюкова вообще-то лет пять была знакома с Чайковским, потому что училась в его консерватории. Что у них были общие друзья через родственников, и только после долгих колебаний Петр Ильич решился сделать ей предложение? Кого волнует, что это именно Чайковский своим неуспешным браком фактически сломал ей жизнь, когда поспешно бросил жену всего через шесть недель и укатил подальше за границу? Нет, здесь Антонина Милюкова - продажная расчетливая тварь, обманщица и нимфоманка. Сначала тупила на концертах Чайковского, хотя свистела, будто знает их наизусть - потом вечно путалась под ногами во время медового месяца. Однако антураж по-прежнему очень точный - вплоть до надписи "Билетъ 3 коп."
А как вам передача "За стеклом" из тех времен, когда публика XIX в. с помощью чудо-технологий наблюдала за тем, как любовники пердолятся в саду? Шарман, господа!
На обратном пути на поезде молодые дико бухают и под страшную музыку из "Щелкунчика" (нет, не ту, что у Моисеева!) пытаются пердолиться. Истеричное дергание камеры, черные тени и ужасные звуки символизируютЪ, насколько же это страшное испытание для Петра Ильича. И неудивительно - ведь актриса без грима страшна, как лишение девственности мальчика пьяным быком, а ее мелкими сиськами можно пытать врагов народа в Гулаге.
Чайковский в ахуе. Его прет. Чтобы излечиться, наш хиппарь глотает колеса и отправляется в трип. К сожалению, желтой подводной лодки не показали.
Тем временем Надежда фон Мекк страдаетЪ, что Чайковский не пишет своей богоподобной музыки. Ее от этого ломает. Она решает проплатить туристическую поездку ГЕниЯ. А почему ее сыновья-близнецы одеты как татарские княжны, я лично не знаю.
Чайковский истерит, его ломает, что с момента свадьбы он ничего не написал и внутри него все мертво. Антонина орет что-то типа того, что щас она все в нем разбудит и поднимет, рвет на себе тельняшку, бросает мужа на пол и пытается изнасиловать. Нимфоманка в борьбе с геем - это страшная картина, господа.
Чайковского ломает, тем более, что к супруге приехала еще и стремная теща. Пытаясь съе***ся от супруги, великий композитор уезжает куда-то в глушь и по пути замечает фон Мекк, которая мекает в свое имение. Это пробуждает в нем вдохновение, он пишет очередную гениальную музыку, которая тут звучит в каждой второй сцене, передает через лакея, и княжну Мекк прет.
Но теще так даже лучше. Пока зятька нет дома, она водит к своей дочурке хахалей. Доча-нимфоманка не против, так как считает, что так ее муж заревнует и это поможет построить им свою любовь. Так что первым делом она пердолится с неким дрищем - это некий Дмитрий Шубелов. Узнали? Нет? Это же тот самый советский слесарь-балалаечник, что зажигал в фильме
"Англичанин за границей"! Ага, некий Алексей Явдокимов в жизни. Родился в Смоленске, сбежал на Запад в 1947 г. и осел в Лондоне, где малевал пейзажи и иллюстрации, танцевал вприсядку и управлял Russian Cossack Dance Company. Короче, занимался искусством - как и все персонажи этого фильма!
А княжна Мекк, которая запала на Петра, дождалась, когда он заснет у нее дома в спальне, вошла и-и-и дальше!.. Да, ну те же лица, только в профиль.
А Антонину прет, что ее уже вся Тверь отпердолила, как в том анекдоте, а муженька все нет. На что она, так сказать, тратит свою молодость и... прочее?
Тещу тоже прет - она стрижет купоны и вообще у нее все в шоколаде. Спасибо искусству!
А княжна, заметив, как радостно во время вечеринки и салюта ГЕниЙ веселится с друзьями и подростками, искаженным лицом смотрит на пергидрольного Чибульского. А потом ее дико прет.
* *
У Антонины тем временем окончательно потек чердак. Когда Чайковский возвращается домой, он видит, что поле сожжено к чертям, дом заперт на амбарный замок и выставлен на торги, а на двери только записка. Мол, козел ты муженек, я не желаю тебя видеть, больше мне не звони и вообще, ты меня не ищи-и-и, я страдать и плакать не буду, просто все, уходи, скоро я тебя по-за-бу-дуууу! Петра прет, и он в глюках пытается утопицца в огне на пашне. Сумасшедшего психопата спасает Модест, который говорит ему - Шурик, это же не наш метод! Еще не все потеряно! Ты можешь гастролировать за границей!
Но все равно Петра ломает, и ему глючится как под музыку из увертюры "1812" по нему все его близкие и родные шмаляют из пушек, а потом пытаются заобнимать до смерти.
Адские сцены, господа, адские. Помните - кокаин с героином смешивать смертельно опасно!
Потом в глюках Модест его спасает и вытаскивает в Америку, где все танцуют канкан, бухают, ширяются, а пушками Модест лично расхреначивает всю остальную семейку. Почему все это мне так напоминает фильмы мистера Секонда из "Человек с бульвара Капуцинов"?
Апофеоз глюков - конная статуя Петра Ильича Чайковского на единственной в фильме улице Москвы. Или Питера. Я не понял, честно.
Чайковский страдаетЪ, но смиряется с бегством супруги (которую в реале сам бросил и старался не видеть). Антонина же поехала чердаком, заболела эпилепсией или еще чем-то подобным, оделась в тряпье и стала жить на улице среди бомжей, которые ходят тут просто толпами. Именно так в России XIX века выглядели сумасшедшие дома, если кто не знает.
Зато теперь у нее много любовников. Нимфоманка ржет. Ее прет, и она садится на лица благодарных зрителей, которые тянутся к примадонне из подземных камер. Прыгающая камера, тени и аццкие звуки в наличии. А вы думали, что на порнохабе все видели? Это искусство, оно открывает новые горизонты!
Итог - Антонину прет, ее вяжут санитары, и она страдаетЪ в карцере. Петр же понимает, что жизнь дерьмо, его прет, и чтобы съебаться нахуй из этого фильма, он пьет холерную воду перед рожей Модеста на обеде, а потом через десять минут экранного времени отмучивается. Хэппи-энд!
Да, можно сказать, что Петр Ильич пил холерную воду вовсе не из-за самоубийства, а потому что был идиот, не верил в опасность и отпускал родным шуточки, как те придурки, что не верили в ковид и украсили своими портретами ближайшие кладбища. И что Антонина попала в дурдом только через четыре года после его смерти, и вовсе не была психопаткой, а даже успела незадолго до смерти написать мемуары. Но я надеюсь, вы уже поняли, что этот фильм похож на реальную биографию Чайковского, как этот кудрявый полупокер с потасканной шлюхой - на портрет реальных супругов Чайковских?
Немного о том, кто автор этого ГЕниЯльного полотна. Режиссер и автор идеи - британский кинодел Кен Рассел. Большой спец в психопатах - ими была его матушка, батюшка, командир корабля, где он служил, и еще много знакомых. Это многое объясняет в его творческом почерке, целиком построенном на эксцентрике и сексуально-психологическо-бодихоррорных перверсиях. Неудачно пытался экранизировать "Заводной апельсин" до Стенли Кубрика. Когда не получилось, снял в 1960-е кучу документалок про композиторов и танцовщиков. Был запримечен студией United Artists и снял для нее эпических размеров клюквищу
"Мозг на миллион долларов" с Майклом Кейном. Как видите, клюкву он выращивал сознательно, потому что тут-то ее на удивление мало. И теперь понятнее, почему фильм с Кейном выглядел как бессвязное безумие и нагромождение сцен.
Ну а в 1970-е, почуяв наступление сексуальной революции, дядя Кеня целиком построил карьеру на том, что умел - псевдомузыкальных псевдотеатральных фильмах с максимальной непристойностью. Не думайте, что под раздачу попал только Петр Ильич - пухляшка Кен Рассел не пожалел никого. У него и в "Танцах семи вуалей" Рихард Штраус изображен как предтеча нацизма, и в "Дьяволах" показан секс с монашками и разврат инквизиции... А его "Листомания" - это аналог того, что вы прочли, только про Ференца Листа. Лист там трахает все, что движется, а Рихард Вагнер - вообще нацист, который наглядно показывает, как евреи насилуют молоденьких арийских мальчиков. Мужик был упорен и свои сексуальные фантазии снимал еще очень долго, иногда даже имея коммерческий успех. Стал знаменитостью и даже был членом жюри какого-то очередного Московского кинофестиваля. В общем, великий человек. Когда-нибудь мы разберем его эпичное клюквополотно, телефильм "Alice in Russialand" (1995) - но это в другой раз.
Светлый лик автора.
Несколько отзывов о фильме от благодарных критиков тех времен:
Известно, что в фильмах часто плохо обращались с композиторами, но немногие фильмы были настолько ужасны, как эта псевдобиография Чайковского...
* * *
...фальшивая биография великого композитора, которая настолько наполнена жалкими излишествами, что не знаешь, с чего начать…
* * *
Вульгарная, чрезмерная, мелодраматичная и самодовольная… драма в постоянном апогее...
* * *
Вы просто чувствуете, что должны вонзить кол в сердце человека, который это сделал. Я имею в виду, что это чудовищно мерзко. Это просто ужасно.
Я надеюсь, вы рады, что прикоснулись к высокому искусству и в очередной раз познали, насколько же значительны культурные достижения великой западной цивилизации. Я рад, что открыл вам очередную страницу великого мирового кинонаследия.