Англичанин за границей (1983)
Фильм "Англичанин за границей" снят по книге драматурга Аллана Беннета, который в свою очередь основывался на реальном событии - встрече в 1958 году в Москве английской актрисы Кэрол Браун и Гая Бёрджесса. Берджесс - знаменитый советский шпион, член "Кембриджской пятерки", который в 1951 г. успешно сбежал в СССР и последние годы провел в Москве, занимаясь троллингом, бездельем и выпивкой. Фильм этот был снят для британского ТВ в 1983 г., и Кэрол Браун даже сыграла там саму себя. Как и следовало ожидать, получилась отборнейшая клюква, которая ухитрилась за какой-то час добраться до уровня стереотипов из скетчей "Монти Пайтона". А теперь - слайды.
С чего должен начинаться фильм о советском шпионе? Конечно же, с гигантского портрета STALIN на красном фоне! Который сменяется портретами Маркса-Энгельса-Ленина - и оказывается, что они висят в театре. Ведь ин Совьет Раша портреты лидеров оф каммунизм всегда вешали в театре! Титры с серьезным лицом говорят нам, что все основано на реальных событиях, не сомневайтесь.
На сцене ставят "Гамлета" в исполнении Королевского театра Великобритании, он тут на гастролях. В зале среди советских граждан и увешанных наградными планками военных сидит горячий поклонник Шекспира, отставной шпион Гай Бёрджесс. Он испытывает такие волнующие эмоции, что сбегает отлить прямиком в туалет "МУЖСКАЯ".
Пока он отливал, в туалет зашла уборщица и стала невозмутимо мыть пол - дикие русские, чего с них взять, ни хрена не шарят в британском этикете, епта. Покурив в туалете с четкой табличкой "НЕ КУРИТЬ", Бёрджесс закатывает скандал - опять на раковине нету мыла! "Мила нет, пачиму?" "Не выдали, вот почему!" - отвечает уборщица. Ну и впрямь, откуда у этих диких русских мыло, оно же всегда в DEFITSIT!
После представления Гай пытается пробиться в гримерные - через вахтершу, которой он сует пропуск. При этом Гай искренне обижается, что тупые совки за столько лет его пребывания в Москве так и не удосужились выучить английский для разговора с ним. Дикари - что взять с этих унтерменшей, которые не принадлежат к белой цивилизации, зиг хайль!!! И да, массовка в фильме в целом довольно хорошо говорит на русском, но сраные британцы упорно общаются с ней ТОЛЬКО на английском, и даже возмущаются, если их не понимают.
Бёрджес вбегает в гримерку знаменитой актрисы Кэрол Браун, вежливо здоровается и блюет в раковину. Все по секретным документам, кстати, в жизни так и было. Кэрол офигевает - и не только от этого, но и от какого-то парня, который подслушивал все это под дверями и дрочил. Кто вы? Кто он? - возмущается актриса. Наивная! Откуда ей знать, что за каждым ин Совьет Раша следит KGB!
Придя в себя, немного бухой Гай рассыпается в похвалах ее игре. Тупая Кэрол не узнает знаменитого шпиона и расспрашивает, чем он тут в Москве занимается. Живу - невозмутимо говорит отставник. Они базарят, Кэрол стебет "Три сестры" этих диких русских, предлагает vodka... Да, у нее в гримерке водка. Водка, как и портрет Ленина, ин Совьет Раша эвэривэа энд олвэйс, комрад.
Дождавшись, пока соотечественница вышла, хитрожопый разведчик проводит мастерскую спецоперацию - тыбздит из номера сигареты, мыло и, конечно, VODKA - все самое ценное в дикой Совьет Раша. После чего нагло уходит, столкнувшись лоб в лоб со своим бывшим однокашником по Кебриджу, от чего тот просто офигел. В реальной жизни, кстати, было наоборот - сначала Гай приперся бухим к однокашнику, тот его выгнал, пришлось блевать в тазик у мадам Кэрол.
Однокашник раскрывает глаза малограмотной британке, что у нее был, оказывается, легендарный шпион. Та, конечно, в шоке... что легендарный шпион, сука такая, стырил у нее водку и сигареты. Советская разведка вновь обдурила британцев! А тем временем к театру подъезжают пафосные черные воронки с мрачными кгбшниками in ushanka. По очертаниям узнаются черная Волга ГАЗ-56 и чешская "Татра". Ну а чо, найти две Волги в Лондоне 1980-х было гораздо тяжелее!
Кэрол и однокашник возвращаются в гостиную. Разумеется, там все плохо, развал и разруха. Британцы показательно стонут, что в номерах холодно, горячей воды нет, фуагра и хеннеси отсутствуют - короче, дикая тайга, унтерменши ничего не могут без белых людей. Единственное, что есть в заначке у Кэрол - это термос с VODKA. Я надеюсь, вы уже поняли, что хваленая британская звезда обожает бухать. Наверно, поэтому в фильме Кэрол Браун выглядит лет на 30 старше - а не потому, что ее играет реальная Кэрол Браун спустя 30 лет после себя настоящей.
Аристократы тщательно бухают, а параллельно смотрят в потолок с наглыми мордами и елейными голосами говорят, как им тут нравится - потому что ин Совьет Раша всюду жучки и KGB, так что у всех стен есть уши! А вы знаете! - пафосно говорит старая тварь, - что они недокладывают IKRA в порции! На этом моменте уже хочется взять эту старую шалаву за ее грязное хлебало и долго бить об раковину до кровавых соплей.
Чуть позже кто-то подсунул ей под дверь письмецо в конверте. Кто именно - неизвестно. Когда Кэрол об этом спросила вахтершу, та ни слова не поняла - варвары же! - и только дала пробку от ванной. Причем с таким пафосным хлебалом, как будто она аристократка почище любой королевы Английской.
Значение букв ЖЛ в раковине так и осталось одной из многих загадок советской эпохи.
По поводу письма Кэрол пошла на почту, узнать, откуда был исходящий адрес. На почте рядом еще скандалил какой-то старик по поводу ужасного сервиса - ну понятно, тайга, медведи, унтерменши. На почте обе стороны говорят исключительно на своем родном, но каким-то образом друг друга понимают. Оказывается, указанный адрес не существует. Такси мне можете вызывать?! - пафосно требует британка. На этом месте хочется взять эту старую суку и долго бить хлебалом о стойку, чтобы дошло, что она в Москве, а не у себя в колониальных владениях.
Баба пошла ловить такси на улицу. Нам показывают заснеженную Москву, которая выглядит так, как будто со времен царя мало чего поменялось. Бабки в серых платках, какие-то офицеры явно дореволюционного вида, торговля свежими цветами и горячими пирожками.
Вам интересно, в какой дыре снимали эти трущобы? Весь фильм снят в шотландском Глазго. Славное место, как видите.
Бабка домогается мента. Тот резонно говорит, что лучше обратиться в посольство. Логично, странно, что такой простой способ почему-то ей не пришел в голову. Параллельно за бабкой максимально медленно и ненавязчиво едет черная "Волга" класса "седан" - любимое средство KGB для незаметной слежки! В общем, все по классике, как в шпионской клюкве "Несмотря на падающий снег" - то дикие русские посреди Москвы хворост для печей собирают, то личные советские лимузины стоят во дворах.
Кэрол пришла в посольство, охраняемое советскими ментами. Там молодые щеглы со стереотипнейшим акцентом из Итона ей популярно объясняют, что правительство не хочет, чтобы английские граждане знались с подлым предателем английской Родины. Баба пафосно говорит, что не им ей указывать, что делать - швобода, понимаешь! Ей популярно объясняют, что хотя на дворе оттепель и теперь кое-что можно говорить спокойно - никто предателям ничего не простит! Ладно, говорит бабка - тогда чао-какао, "наслаждайтесь обществом друг друга!". Щеглы переглядываются - и так зритель убеждается, что таки да... два этих голубка точно из Итона.
Не придумав ничего умнее, бабка ходит по Москва-Глазго, навсегда застрявшем в 1913 году, судя по костюмам. Можно было бы взять такси, но откуда такси у этих диких русских? Единственная машина на улицах - та самая черная Волга, которая совершенно ненавязчиво в каждой сцене крутится у старухи за спиной, отчаянно делая вид, что просто проезжала мимо.
Видите эти загадочные русские письмена на каменных стенах московских руин? Их смысл навсегда остался загадкой для человечества...
Наконец Кэрол набрела на какого-то усача в ушанке, который согласился провести по нужному адресу, но не бесплатно. К сожалению, водки, мыла и сигарет под рукой у британки не было, так что мужик удовлетворился каким-то вшивым цветным платком. Это, видимо, грандиозная ценность в этом мире мрака и серого гнета.
Он отвел ее какими-то кварталами через мрачнейший мост к некому кварталу, где зимой отлично растет трава - в Москве это в порядке вещей.
Уныло топтавшиеся вокруг агенты КГБ на черных Волгах как бы намекаэ, что бабка идет по верному следу.
Здесь, в незапертой однушке и торчит Гай Бёрджесс, который бреется трофейным мылом и читает британские сонеты.
Они бухают водку той же самой Кэрол, которую у нее спер супершпион, он ставит ей фрукты - яблоко, грейпфрут, еще какое-то барахло... Базарят о Лондоне... Гай даже показывает ей, как его знакомые играют на BALALAYKA!
Гай жалуется, что эти дикие russkie не понимают юмора: "Что меня еще огорчает - местные жители совершенно не понимают юмора! Шутить они не умеют, или не любят, или им не позволяется" Да, куда уж нам, убогим, до английского юмора про блевание в тазик. Тарапунька и Штепсель, надо так полагать, выдумка лично Сталина, как и журнал "Крокодил".
"Ваша жизнь здесь не очень веселая" - подсвечивает старая шлюха. Но Гай врет, что ни фига, он тут прижился и вообще, жалеть не о чем, жалеть поздно. Так зачем Гай позвал старую бабку, да еще и с ткацким сантиметром? Померять себе что-то... Важное? Таки да - он хочет через бабку заказать себе костюм в одном ателье, он там всегда брал. И теперь возьмет, и по фиг, что он теперь живет в Москве. Нет, в самой Москве заказать нельзя - тут же дикие russkie, которые ни черта не умеют. Здесь шьют отвратно, даже у кремлевских бонз - и то костюмы хуже, чем в моем ателье. И вставные зубы тут у него ужасные. И вообще, все плохо, но он держится.
После этого Гая еще минут десять показательно рвет на родину, по которой он скучает как Штирлиц в тылу врага. Настолько, что так и не удосужился выучить русский язык. Но при этом каким-то образом познакомился с электриком в балете, который, собственно и играет на BALALAYKA - видите, даже дикие унтерменши не чужды своего примитивного искусства! Кроме них, у Гая знакомых нет, и вот этих странных людей возле подъезда, которые там стоят круглосуточно, он тоже не знает - честное слово. Они ставят пластинку со старым джазом, танцуют и трахаются и наслаждаются. Унтерменшам из KGB не понять - их удел торчать в холодном подъезде и играть в свои дикие shuhmahtы.
Гай долго несет пургу, пытаясь доказать, что он и не планировал становиться шпионом и тем более коммунистом - просто так как получилось. Как - даже он сам не может объяснить. Потом он опять плачется о ридной Анхлии, будь она неладна... А бабка отвечает, что она его не понимает, и коммунизм ей не нравится - тоска, скука, все выхолощено - и все в таком духе. Да, тоска, прямо как в зимнем Глазго... И да, наша пафосная аристократка - вообще-то, из Австралии. Услышав это, Бёрджесс тут же меняет пластинку, а тут как раз зашел и давешний электрик-балалаечник Толя. Толю угощают сигареткой, и он долго и восхищенно шепчет, увидев такое НЕВИДАННЕЙШЕЕ достижение цивилизации, как ЗАЖИГАЛКА!!! ОООООО!!!!! УУУУУ!!! (слышны звуки оргазма)
В благодарность этот дикий, но симпатичный туземец играет ради белой бваны английские песни ON BALALAYKA!
После этого Гай и Кэрол решают прогуляться в церковь - куда еще ходить в этой дикой России. Не в Новодевичий же монастырь, где они гуляли на самом деле. Прогулка происходит в милой, маленькой компании - только он. Она. И соглядатай из KGB.
По пути еще полюбовались на традиционную картину ин Совьет Раша - развод военного караула у Большого Театра.
Вернувшись в Лондон, старуха звонит другой старухе, матушке Гая. Они минуту базарят с показательным видом, что злые русские не выпустят Гая, а значит, страдать ему теперь до конца жизни. После этого Кэрол заказала костюм в ателье, как и обещала, а заодно пижамы и еще много всякого барахла. Однако когда она пришла за заказом, хитрожопые портье-венгры стали вилять и ныть, что не могут обслужить предателя родины. Пришлось австралийской аристократке закатить скандал, как хабалке в химчистке. Сработало - портные поныли, но костюм отдали.
И заканчивается фильм тем, что Гай надевает в стиле "Коммандо" на себя костюм и пафосно шествует по обосранному зимнему Москва-Глазго, пока за кадром эпично звучит песня "Как настоящий английский джентльмен, как настоящий англичанин!" Ибо настоящий англичанин всегда остается англичанином - даже в дикой вонючей засранной Москве вшивых нищих унтерменшей под вывеской о КАММУНИZM! Хэппи-энд!
Во всей этой истории самый недостоверный факт в том, что Гай и Кэрол не бухали и гуляли только вдвоем - вообще-то их сопровождал полк шпионов КГБ однокашник Гая, Майкл Редгрейв. В фильме его нет, вместо него некий Чарльз, который просто знает о Гае из газет. Ну и конечно, никто не пытался препятствовать старой кошелке снабжать отставного шпиона. В остальном же все примерно так и было - старый алкаш и гомосек ныл и жаловался на вставные зубы, заказал через земляков кучу шмотья, включая пижаму и шляпы, ходил бухой и ностальгировал со своими соотечественниками. По крайней мере, так утверждала сама мадам Кэрол Браун. А Гай Бёрджесс скончался уже через три года от алкоголизма и ничего на этот счет сказать не мог. Но понятно, что фильм снимался вовсе не ради выдающегося разведчика, а ради того, чтобы максимально сильно и жестоко обосрать дикую Рашу и изо всех сил затушевать факт крупнейшего в истории провала британской разведки, которая слила алкашу и бездарю. И ведь получилось - это унылое телеговно получило похвалы и даже попало в список ста лучших британских телепередач по мнению каких-то британских ученых, в фекалиях моченых.
Но традиции русофобской пропаганды не умирают! На следующей неделе я расскажу вам про идейного последователя этой залупони - сериал "Шпион среди друзей" (2021). В нем английские креаклы пытаются обмазать говном уже лично главу Кембриджской пятерки Кима Филби, выставив его подонком, неудачником, убийцей и алкашом. Но об этом в другой раз, а пока - NAZDOROVIE. Выпейте русской водки, которой так любил обжираться расовый водочный патриот Гай Бёрджесс.
С чего должен начинаться фильм о советском шпионе? Конечно же, с гигантского портрета STALIN на красном фоне! Который сменяется портретами Маркса-Энгельса-Ленина - и оказывается, что они висят в театре. Ведь ин Совьет Раша портреты лидеров оф каммунизм всегда вешали в театре! Титры с серьезным лицом говорят нам, что все основано на реальных событиях, не сомневайтесь.
На сцене ставят "Гамлета" в исполнении Королевского театра Великобритании, он тут на гастролях. В зале среди советских граждан и увешанных наградными планками военных сидит горячий поклонник Шекспира, отставной шпион Гай Бёрджесс. Он испытывает такие волнующие эмоции, что сбегает отлить прямиком в туалет "МУЖСКАЯ".
Пока он отливал, в туалет зашла уборщица и стала невозмутимо мыть пол - дикие русские, чего с них взять, ни хрена не шарят в британском этикете, епта. Покурив в туалете с четкой табличкой "НЕ КУРИТЬ", Бёрджесс закатывает скандал - опять на раковине нету мыла! "Мила нет, пачиму?" "Не выдали, вот почему!" - отвечает уборщица. Ну и впрямь, откуда у этих диких русских мыло, оно же всегда в DEFITSIT!
После представления Гай пытается пробиться в гримерные - через вахтершу, которой он сует пропуск. При этом Гай искренне обижается, что тупые совки за столько лет его пребывания в Москве так и не удосужились выучить английский для разговора с ним. Дикари - что взять с этих унтерменшей, которые не принадлежат к белой цивилизации, зиг хайль!!! И да, массовка в фильме в целом довольно хорошо говорит на русском, но сраные британцы упорно общаются с ней ТОЛЬКО на английском, и даже возмущаются, если их не понимают.
Бёрджес вбегает в гримерку знаменитой актрисы Кэрол Браун, вежливо здоровается и блюет в раковину. Все по секретным документам, кстати, в жизни так и было. Кэрол офигевает - и не только от этого, но и от какого-то парня, который подслушивал все это под дверями и дрочил. Кто вы? Кто он? - возмущается актриса. Наивная! Откуда ей знать, что за каждым ин Совьет Раша следит KGB!
Придя в себя, немного бухой Гай рассыпается в похвалах ее игре. Тупая Кэрол не узнает знаменитого шпиона и расспрашивает, чем он тут в Москве занимается. Живу - невозмутимо говорит отставник. Они базарят, Кэрол стебет "Три сестры" этих диких русских, предлагает vodka... Да, у нее в гримерке водка. Водка, как и портрет Ленина, ин Совьет Раша эвэривэа энд олвэйс, комрад.
Дождавшись, пока соотечественница вышла, хитрожопый разведчик проводит мастерскую спецоперацию - тыбздит из номера сигареты, мыло и, конечно, VODKA - все самое ценное в дикой Совьет Раша. После чего нагло уходит, столкнувшись лоб в лоб со своим бывшим однокашником по Кебриджу, от чего тот просто офигел. В реальной жизни, кстати, было наоборот - сначала Гай приперся бухим к однокашнику, тот его выгнал, пришлось блевать в тазик у мадам Кэрол.
Однокашник раскрывает глаза малограмотной британке, что у нее был, оказывается, легендарный шпион. Та, конечно, в шоке... что легендарный шпион, сука такая, стырил у нее водку и сигареты. Советская разведка вновь обдурила британцев! А тем временем к театру подъезжают пафосные черные воронки с мрачными кгбшниками in ushanka. По очертаниям узнаются черная Волга ГАЗ-56 и чешская "Татра". Ну а чо, найти две Волги в Лондоне 1980-х было гораздо тяжелее!
Кэрол и однокашник возвращаются в гостиную. Разумеется, там все плохо, развал и разруха. Британцы показательно стонут, что в номерах холодно, горячей воды нет, фуагра и хеннеси отсутствуют - короче, дикая тайга, унтерменши ничего не могут без белых людей. Единственное, что есть в заначке у Кэрол - это термос с VODKA. Я надеюсь, вы уже поняли, что хваленая британская звезда обожает бухать. Наверно, поэтому в фильме Кэрол Браун выглядит лет на 30 старше - а не потому, что ее играет реальная Кэрол Браун спустя 30 лет после себя настоящей.
Аристократы тщательно бухают, а параллельно смотрят в потолок с наглыми мордами и елейными голосами говорят, как им тут нравится - потому что ин Совьет Раша всюду жучки и KGB, так что у всех стен есть уши! А вы знаете! - пафосно говорит старая тварь, - что они недокладывают IKRA в порции! На этом моменте уже хочется взять эту старую шалаву за ее грязное хлебало и долго бить об раковину до кровавых соплей.
Чуть позже кто-то подсунул ей под дверь письмецо в конверте. Кто именно - неизвестно. Когда Кэрол об этом спросила вахтершу, та ни слова не поняла - варвары же! - и только дала пробку от ванной. Причем с таким пафосным хлебалом, как будто она аристократка почище любой королевы Английской.
Значение букв ЖЛ в раковине так и осталось одной из многих загадок советской эпохи.
По поводу письма Кэрол пошла на почту, узнать, откуда был исходящий адрес. На почте рядом еще скандалил какой-то старик по поводу ужасного сервиса - ну понятно, тайга, медведи, унтерменши. На почте обе стороны говорят исключительно на своем родном, но каким-то образом друг друга понимают. Оказывается, указанный адрес не существует. Такси мне можете вызывать?! - пафосно требует британка. На этом месте хочется взять эту старую суку и долго бить хлебалом о стойку, чтобы дошло, что она в Москве, а не у себя в колониальных владениях.
Баба пошла ловить такси на улицу. Нам показывают заснеженную Москву, которая выглядит так, как будто со времен царя мало чего поменялось. Бабки в серых платках, какие-то офицеры явно дореволюционного вида, торговля свежими цветами и горячими пирожками.
Вам интересно, в какой дыре снимали эти трущобы? Весь фильм снят в шотландском Глазго. Славное место, как видите.
Бабка домогается мента. Тот резонно говорит, что лучше обратиться в посольство. Логично, странно, что такой простой способ почему-то ей не пришел в голову. Параллельно за бабкой максимально медленно и ненавязчиво едет черная "Волга" класса "седан" - любимое средство KGB для незаметной слежки! В общем, все по классике, как в шпионской клюкве "Несмотря на падающий снег" - то дикие русские посреди Москвы хворост для печей собирают, то личные советские лимузины стоят во дворах.
Кэрол пришла в посольство, охраняемое советскими ментами. Там молодые щеглы со стереотипнейшим акцентом из Итона ей популярно объясняют, что правительство не хочет, чтобы английские граждане знались с подлым предателем английской Родины. Баба пафосно говорит, что не им ей указывать, что делать - швобода, понимаешь! Ей популярно объясняют, что хотя на дворе оттепель и теперь кое-что можно говорить спокойно - никто предателям ничего не простит! Ладно, говорит бабка - тогда чао-какао, "наслаждайтесь обществом друг друга!". Щеглы переглядываются - и так зритель убеждается, что таки да... два этих голубка точно из Итона.
Не придумав ничего умнее, бабка ходит по Москва-Глазго, навсегда застрявшем в 1913 году, судя по костюмам. Можно было бы взять такси, но откуда такси у этих диких русских? Единственная машина на улицах - та самая черная Волга, которая совершенно ненавязчиво в каждой сцене крутится у старухи за спиной, отчаянно делая вид, что просто проезжала мимо.
Видите эти загадочные русские письмена на каменных стенах московских руин? Их смысл навсегда остался загадкой для человечества...
Наконец Кэрол набрела на какого-то усача в ушанке, который согласился провести по нужному адресу, но не бесплатно. К сожалению, водки, мыла и сигарет под рукой у британки не было, так что мужик удовлетворился каким-то вшивым цветным платком. Это, видимо, грандиозная ценность в этом мире мрака и серого гнета.
Он отвел ее какими-то кварталами через мрачнейший мост к некому кварталу, где зимой отлично растет трава - в Москве это в порядке вещей.
Уныло топтавшиеся вокруг агенты КГБ на черных Волгах как бы намекаэ, что бабка идет по верному следу.
Здесь, в незапертой однушке и торчит Гай Бёрджесс, который бреется трофейным мылом и читает британские сонеты.
Они бухают водку той же самой Кэрол, которую у нее спер супершпион, он ставит ей фрукты - яблоко, грейпфрут, еще какое-то барахло... Базарят о Лондоне... Гай даже показывает ей, как его знакомые играют на BALALAYKA!
Гай жалуется, что эти дикие russkie не понимают юмора: "Что меня еще огорчает - местные жители совершенно не понимают юмора! Шутить они не умеют, или не любят, или им не позволяется" Да, куда уж нам, убогим, до английского юмора про блевание в тазик. Тарапунька и Штепсель, надо так полагать, выдумка лично Сталина, как и журнал "Крокодил".
"Ваша жизнь здесь не очень веселая" - подсвечивает старая шлюха. Но Гай врет, что ни фига, он тут прижился и вообще, жалеть не о чем, жалеть поздно. Так зачем Гай позвал старую бабку, да еще и с ткацким сантиметром? Померять себе что-то... Важное? Таки да - он хочет через бабку заказать себе костюм в одном ателье, он там всегда брал. И теперь возьмет, и по фиг, что он теперь живет в Москве. Нет, в самой Москве заказать нельзя - тут же дикие russkie, которые ни черта не умеют. Здесь шьют отвратно, даже у кремлевских бонз - и то костюмы хуже, чем в моем ателье. И вставные зубы тут у него ужасные. И вообще, все плохо, но он держится.
После этого Гая еще минут десять показательно рвет на родину, по которой он скучает как Штирлиц в тылу врага. Настолько, что так и не удосужился выучить русский язык. Но при этом каким-то образом познакомился с электриком в балете, который, собственно и играет на BALALAYKA - видите, даже дикие унтерменши не чужды своего примитивного искусства! Кроме них, у Гая знакомых нет, и вот этих странных людей возле подъезда, которые там стоят круглосуточно, он тоже не знает - честное слово. Они ставят пластинку со старым джазом, танцуют и трахаются и наслаждаются. Унтерменшам из KGB не понять - их удел торчать в холодном подъезде и играть в свои дикие shuhmahtы.
Гай долго несет пургу, пытаясь доказать, что он и не планировал становиться шпионом и тем более коммунистом - просто так как получилось. Как - даже он сам не может объяснить. Потом он опять плачется о ридной Анхлии, будь она неладна... А бабка отвечает, что она его не понимает, и коммунизм ей не нравится - тоска, скука, все выхолощено - и все в таком духе. Да, тоска, прямо как в зимнем Глазго... И да, наша пафосная аристократка - вообще-то, из Австралии. Услышав это, Бёрджесс тут же меняет пластинку, а тут как раз зашел и давешний электрик-балалаечник Толя. Толю угощают сигареткой, и он долго и восхищенно шепчет, увидев такое НЕВИДАННЕЙШЕЕ достижение цивилизации, как ЗАЖИГАЛКА!!! ОООООО!!!!! УУУУУ!!! (слышны звуки оргазма)
В благодарность этот дикий, но симпатичный туземец играет ради белой бваны английские песни ON BALALAYKA!
После этого Гай и Кэрол решают прогуляться в церковь - куда еще ходить в этой дикой России. Не в Новодевичий же монастырь, где они гуляли на самом деле. Прогулка происходит в милой, маленькой компании - только он. Она. И соглядатай из KGB.
По пути еще полюбовались на традиционную картину ин Совьет Раша - развод военного караула у Большого Театра.
Вернувшись в Лондон, старуха звонит другой старухе, матушке Гая. Они минуту базарят с показательным видом, что злые русские не выпустят Гая, а значит, страдать ему теперь до конца жизни. После этого Кэрол заказала костюм в ателье, как и обещала, а заодно пижамы и еще много всякого барахла. Однако когда она пришла за заказом, хитрожопые портье-венгры стали вилять и ныть, что не могут обслужить предателя родины. Пришлось австралийской аристократке закатить скандал, как хабалке в химчистке. Сработало - портные поныли, но костюм отдали.
И заканчивается фильм тем, что Гай надевает в стиле "Коммандо" на себя костюм и пафосно шествует по обосранному зимнему Москва-Глазго, пока за кадром эпично звучит песня "Как настоящий английский джентльмен, как настоящий англичанин!" Ибо настоящий англичанин всегда остается англичанином - даже в дикой вонючей засранной Москве вшивых нищих унтерменшей под вывеской о КАММУНИZM! Хэппи-энд!
Во всей этой истории самый недостоверный факт в том, что Гай и Кэрол не бухали и гуляли только вдвоем - вообще-то их сопровождал полк шпионов КГБ однокашник Гая, Майкл Редгрейв. В фильме его нет, вместо него некий Чарльз, который просто знает о Гае из газет. Ну и конечно, никто не пытался препятствовать старой кошелке снабжать отставного шпиона. В остальном же все примерно так и было - старый алкаш и гомосек ныл и жаловался на вставные зубы, заказал через земляков кучу шмотья, включая пижаму и шляпы, ходил бухой и ностальгировал со своими соотечественниками. По крайней мере, так утверждала сама мадам Кэрол Браун. А Гай Бёрджесс скончался уже через три года от алкоголизма и ничего на этот счет сказать не мог. Но понятно, что фильм снимался вовсе не ради выдающегося разведчика, а ради того, чтобы максимально сильно и жестоко обосрать дикую Рашу и изо всех сил затушевать факт крупнейшего в истории провала британской разведки, которая слила алкашу и бездарю. И ведь получилось - это унылое телеговно получило похвалы и даже попало в список ста лучших британских телепередач по мнению каких-то британских ученых, в фекалиях моченых.
Но традиции русофобской пропаганды не умирают! На следующей неделе я расскажу вам про идейного последователя этой залупони - сериал "Шпион среди друзей" (2021). В нем английские креаклы пытаются обмазать говном уже лично главу Кембриджской пятерки Кима Филби, выставив его подонком, неудачником, убийцей и алкашом. Но об этом в другой раз, а пока - NAZDOROVIE. Выпейте русской водки, которой так любил обжираться расовый водочный патриот Гай Бёрджесс.