King's Man: Nachkhало (2022): Кигсмэнь против боевого танцора Распутина!
Приквел-сиквел-недовыкидвел знаменитой трэш-пародии на Джеймса Бонда перемещает нас в истинную историю Первой мировой войны, скрытой от глаз непосвященных. И сегодня вы узнаете, как боевым крестом дрался боевой гомосек-монах-танцор-наркоман Григорий Распутин, какие горные козлы начали войну 1914 году и какой именно немец-русофоб-дойчемасон убил царскую семью. И вы увидите, что это продолжение серии поистине ее НАЧхАЛО!
Начинается все в Южной Африке, где британцы и лично сэр Китченер щемят буров. Сюда от Красного Креста приехал Рэйф Файнс, главный Кингсмэнь всея Великобритании, который говорит, что сие негуманно. Однако тут же буры убивают из винтовки с оптическим прицелом всех вокруг, включая его дражайшую супругу. Безутешный отец рыдает над телом всей любви и решает взрастить своего сына Конрада, чтобы он продолжал династию. Итак, это высокодраматичное кино, как вы понимаете, и трагедия человека, который изображал Волдеморта под передозом - тут главная сюжетообразующая линия.
Однако помимо этого в сюжете есть главный суперзлодей. Это какой-то страшный зловещий шотландец, который живет далеко-далеко, высоко-высоко на гигантской скале, куда подъем на деревянном лифте, и где он разводит козлов во всех смыслах слова.
Шотландский Темный Властелин не показывает лица, но собирается рулить всей планетой, поэтому пафосно именует себя Пастухом, а своих подручных - стадом. Ну хоть кто-то из политиков показывает, как относится к своей команде...
Как и положено суперзлодею, у него в команде полным-полно великих личностей, которые ему верно подчиняются неизвестно почему. Причем настолько верно, что он им подарил кольца с рисунками зверушек и ядом внутри. В числе его верных слуг даже лично сам Распутин, который пришел подарить хозяину яйцо Фаберже. Однако Темный Властелин решает начать не с него - а совершить покушение на эрцгерцога Фердинанда с помощью студента Гаврилы. Крути, Гаврила!
В этой странной альтернативной реальности Гаврило Принцип - не мелкий боевик "Черной руки", который выстрелил в эрцгерцога последним, потому что остальные не смогли - а единственный боец нашего Властелина, который в Сараево метнул в машину наследника бомбу. Нет, не гранату, как сделал другой боевик в реале, а именно бомбу. Однако Кингсмэны были настороже - Кингсмэнь с сынком поехали вместе с жертвой, и сынок Конрад ловко отбил бомбу зонтиком, аки бейсболист мяч!
Хрена се, - подумал я, - они что, только что вычеркнули Первую мировую из истории? Что же будет дальше? Нет, все нормально - через три минуты, когда Принцип хотел с горя выпить йаду, машина с нашей кодлой поперлась через Сараево без охраны, и Гаврило в (не)полном соответствии с историей замочил аристократов. После этого Файнс дает сынку сильно перевранный экскурс в предысторию дипломатических отношений, заявляя, будто все дело в борьбе трех кузенов - Ники, Виля и Жорик. И у них у всех была одна бабушка Виктория, которая давала люлей мальцам, когда они дрались в игре в солдатиков. Все, как видите, в полном соответствии с историей, даже мальцы по возрасту подобраны. И форма максимально аутентичная.
Просто один в один.
Особенно Николаша удался, изображен точь-в-точь как в клюквенных байопиках 70-90-х - ходит в гимнастерке с погонами, на которых вензеля папаши, носит Гейоргиевский крестик, кушает амбре с семейкой... В общем, ничего нового, как говаривал Киселев.
И вот якобы войну затеял злобный Виля, чтобы отомстить кузенам за детские обиды. И якобы он всегда мешал России, а Англия ей помогала. Что? Вильгельм предоставил России уголь во время русско-японской и заключила оборонительный союз, а Англия угрожала Петербургу оружием за Гулльский инцидент? Ну... это же художественное кино... Что? Франция? Эм... Знаете, по-моему в данной вселенной Франция вообще не существует - о ней ни единого слова за весь фильм.
Желание подкузьмить короткорукому императоришке поддерживает и Распутин, который, как известно, в те дни валялся с раной в бочине из-за покушения - и войны категорически не хотел. Историзьм! Михалков отдыхает!
Начинается война. Темный Властелин радостно крутит кинохронику военных действий и домашнее хоум-видео своей банде пожирателей смерти и говорит, что вся эта ботва была задумана исключительно ради свержения могущества Великобритании. Ведь эта сволочь угнетает его ридну Шотландщину... Боже мой, Джеймс - неужели ты перешел на темную сторону Силы?
Для этого Темный Пластилин придумал аццкий план. Чтобы отомстить Бриташке, он решил вывести из войны... Рашку. Дескать, тогда Германия легко победит. Естественно, спецзадание должен выполнить агент темной влады товарищ Распутин. Для этого он кормит царевича Алексея коксом, подложенным в конфеты, и шантажирует царя, что, дескать, если тот не выйдет из войны, то малец сдохнет - так ему глюки... то есть, ангелы говорят! Царек говорит самые разумные слова, применимые ко всему фильму: "Чушь какая-то..." - но подчиняется.
Все это порево посреди дворца видит Феликс Юсупов, который прятался на балконе и дрочи... строчил письмецо в Лондон. Наш Феликс сообщает Кигсмэну, как Юстас Алексу, что священник (с) Распутин подчинил семью своей воле и насилует ее как хочет, а все благодаря кокаинуму - наркотики это зло, фильм это ярко доказал.
Нетрудно догадаться, что было дальше. Медбригада Кингсмэнов лично с министром Китченером прут в Питер спасать царя, пока его не сгубили наркотики. Но злобный Пластилин во время шторма подкрался незаметно на подлодке и отправил их всех прямо-прямо-прямо всех на дно, там бы, там бы, там бы пить вино-о-о!.. В связи с отсутствием кадровых резервов Файнс берется за дело лично и привлекает остатки сил - сынка Кондрата, нагловатую служанку и дюжего негра-лакея.
Выясняется, что Файнс уже гораздо раньше спас Принципа от смертной казни (?), лично устроив дебош в сараевской тюрьме (кого волнует, что Гаврило умер от туберкулеза?). Колечко Пластилина позволило установить, что тут речь о заговоре. И наша банда британо-негритосов едет в Питер, где Распутин собирается на бал к Феликсу Юсупову. План простой - убить Распутина, используя его любовь к сладкому: мадере, пирожным и молодым мальчикам типа Кондрата. Последний должен нашего знахаря трааааа... травануть - миндальным пирогом. И да, бал проходит не в личном доме Юсупова, а в неком крутом замке.
Распутин прибыл на бал в лучших русских традициях - с размалеванными шлюхами в мехах и сапогах. Странно, что стразов не было.
Сам одет как обычно - сутана, красный кушак, рядом заправлен многозарядный крест, глазки подведены чернилами, как у Бэтмена - в общем, при всем параде.
Файнс так его и спрашивает: "Вы монах или танцор балета?" - и предлагает ему потанцевать русский народный танец Beriozka. При этом джентльмен Кингсмэнь при всем честном народе предлагает Распутину принести ему в ритме танца "fucking drinking" (с) (в дубляже стыдливо вырезано). Естественно, это тут же налаживает контакт, как и смазливое лицо Кондраши. Гришка беседует за праздничным столом с последним и рекомендует англичанину освоить русские прелести: еда, музыка, balet, табак VODKA... И конечно to fuck like tigers. Последнее сказано с неимоверной выразительностью. Но на Кондрашу Григорий не запал, и сам отец вынужден уговаривать монаха.
Короче, Файнсу самому пришлось пожертвовать собой ради Отечества, и он с Распутиным уединился в зале, где Распутин пообещал ему... залечить его старые раны... если тот снимет штаны. Я надеюсь, вы тронуты этим великим подвигом британского патриота.
В (не)полном соответствии с историей Распутин с неимоверным пафосом безо всяких последствий сжирает половину британского пирога и готовится в стиле "Американского пирога" разогреть пирожок Файнса. Тот понимает, что план пошел по детородному органу Распутина и с вымученной улыбкой готовится к самопожертвованию во имя Империи. Григорий с пафосом тычет ему пальцами в рожу и урчит, как сибирский шаман, пока остальная банда у дверей играет в Кейрана Ли из порнофильмов: "Что это за звуки?" Это звуки сибирского тигра, детка...
Вся эта нудная хрень занимает почти час. Вы ждали перестрелок, экшна и черного юмора с взрывающимися головами, как в первой части? Обломайтесь - вы уже почти час смотрите конспирологию Рен-ТВ, в которой Григорий Распутин трахает Рэйфа Файнса. Просто, блеать, сюжет для новой телепередачи... "Секс с Григорием Распутиным!" - в этом выпуске: можно ли трахаться как тигр? Специальный приглашенный гость - Николай Дроздов!
Однако самого главного не произошло. Распутин с помощью медитации расколол Файнса, вылечил ему ногу, потом поблевал маленько и предложил погулять на воздухе, искупаться в ледяной воде для излечения... Благо, дворец выходил прямо к бассейну, он буквально у порога! Ну кто будет осушать бассейн зимой - а вдруг хозяин в проруби хочет искупаться... Лошара Кингсмэнь повелся, - но оказывается, Гришка каждый день жрал яд, чтобы выработать иммунитет - вот тебе и магия! Так что Распутин все отлично понял и чуть не утопил Файнса прямо на фоне Градов Китежей.
В залу вламываются Негр и Кондратий. Увидев их, Распутин достает финку из сапога. За кадром врубается опера "1812 год" Чайковского, и... мужики начинают махач в стиле KAZACHOK! Безумие нарастаэ!
Надо отдать должное, это была первая стоящая сцена за весь первый час. Пляшущий в казачке под Чайковского Распутин с боевой хореографией - это круто. А довершил все мастерский удар боевым многозарядным крестом, заправленным опиумом!
https://vk.com/video253362147_456239853
Негр-босс выведен из строя. Кондратий пытается застрелить Григория, но пистолет с какого-то ляда дает осечку. И тогда Распутин продолжает боевые пляски уже под BALALAYKA!!! В конце концов в дело вступает Файнс и с помощью шпаги в трости отправляет Распутина по кафелю прямо в лужу, где тот и утоп. Эк как басню сократили, да?
Короче, смотрите сами.
You can watch this video on www.livejournal.com
На самом деле в (не)полном соответствии с историей это Распутина не убило - он вылез, и его добила служанка из револьвера - прямо в лоб. А что, так можно было?
Разгневанный Пластилин в ярости орет, рубит саблями рога своих козлов и требует начать революцию от Ленина. Да, он тоже тут у него на подсосе... на аутсорсе... В общем, вы поняли.
Дальнейшее не представляет интереса и ничем не отличается от исторического фильма средней руки телевизионного качества. Даже ненужные боевые схватки на фронте, где служит Конрад, есть. Например, совершенно комиксовая схватка разведчиков в темноте, где злые немцы в противогазах (посреди темной сырой ночи, да) режутся в стиле Марвел с нашим Кондратом-акробатом. Жалеть его не надо, он почти неубиваемый - по нему целая немецкая рота с пулеметом попасть не смогла, пока он бегает С ТОВАРИЩЕМ НА ПЛЕЧАХ ПОСРЕДИ ПОЛЯ!
И вообще, его потом застрелили свои, приняв за шпиона. Честно говоря, Файнс после этого отыграл трагедию так лажово, что я ржал сильнее, чем над боевым казачком.
Уааааааа!
Беда не приходит одна. Сразу после похорон царь Николай в каком-то Белом Доме дворце подписывает отречение перед Лениным. Не спрашивайте. Лучше обратите внимание на идиотские шапки толпы перед ними и что там есть как минимум два буденовца.
Но фильм продолжается еще долбанных полчаса... Шотландский Властелин-козоеб узнает, что выход из войны России нивелируется вступлением в войну Америки. Чтобы это исправить, он подсылает в Белый дом Мату Хари (не спрашивайте), дабы она шантажировала президента с помощью подснятого прона. Про Монику Левински он знать не может и наивно думает, что секс-скандал для президента хуже войны.
Обезоружив ее, Файнс узнает, где скрывается Пластилин и отправляется к нашему повелителю козлов стричь с него шерсть и ломать рога. В ходе спецоперации Файнс десантируется на скалу с самолета, как обычно, лажает и чуть не разбивается, а потом совершенно комиксово забирается наверх по нарисованной скале, причем его чуть не сбили в пропасть козлы. Ведь вы же этого хотели от третьей части Кингсмэна? Смотреть, как Рэйф Файнс лапает козлов?
На скале уже Пластилин приказал распространить пленку. Идет совершенно идиотская борьба за лифт, посланец с пленкой в итоге разбился после того, как Служанка пулей из обычной винтовки перебила огромный канат, державший здоровенный камень... Файнс и Нигер вдвоем разносят охрану пастухов, которые не догадались, что из их ружей можно стрелять... В сарае разыгрывается перестрелка как в полицейских боевиках 80-х, и наконец горец-козоеб-повелитель-мира-Темный-Пластилин-и-даже-шотландец показывает свое истинное лицо.
Это Мортон. Что значит, кто это? Мортон - это помощник Китченера, безликий персонаж третьего плана, который, как собака в Сайлент-Хилл, стоял за всем злом. Он шотландец, у папки которого в детстве ферму отжали, и он так вознегодовал, что замутил всю эту бредовую схему. Мастерское раскрытие интриги, да... После очередного фехтования заканчивается вся эта вакханалия совершенно безобразно - Файнс пафосно говорит, что он больше не пацифист, а герой Великобритании и отправляет сраного скота-козоеба в пропасть. Слава Империи! Долой гуманизм! Мочи шотландцев! Смотрите в следующей серии - массовое истребление ирландских недоносков-террористов!
В конце негр выживает после пули в груди (хрен пойми как), они спускаются со скалы (хрен пойми как, лифт-то разбит!) и празднуют победу сраным печением со сраным британским чаем. Америка вступает в войну, Англия побеждает, Вильгельм подписывает отречение под дулом пистолета (?!), а царскую семью превращают в дуршлаг из маузера. Хэппи-энд?
Ан нет, еще не все. У дохлого scot'a (и скотА-козла!) остался какой-то подручный немец, который занял его место и в итоге решил для баланса сил параллельно с Лениным вырастить в Европе новую чуму. И знакомит его с симпатичным юношей из Германии по имени Адольф. Занавес.
И да, присмотритесь - именно Гитлер приставил револьвер к башке императора и расстрелял всю царскую семью. А вы говорите, евреи, евреи... Внезапный Гитлер - вот кто виноват!
Вывод ясен - этот фильм тухлое унылое говно, где конспирология и криптоистория натянуты на остоебавшую легенду о Кингсманах-суперменах. Развлекательных моментов и экшн-сцен - кот наплакал, да и те сделаны штампованно и откровенно нарисовано, а унылая драма только раздражает. Скучная и бездарная херь. И даже клюквы почти нету - только боевой казачок с Распутиным. А еще актуальная повестка с крутыми бабами и сильными неграми отлично сочетается с традиционным британским высокомерием, ксенофобией, национальным самовосхвалением и пропагандой англосаксонского превосходства. Империя страстно ностальгирует по былым временам, когда добрые негры, недобрые шотландцы, наивные казаки и вонючие боши знали свое место. Короче, не смотрите эту лажу, если хотели. А Бриташка пусть сдохнет, давно пора.