Великая (2020) Е[* * *]ина. Часть 2
Серия 6. Выздоровевший царь завел себе прислугу для дегустации и штатного киллера-татарина китайской наружности по кличке Виктор Сухоруков Ник, который ходит с луком и умеет играть на кожаной флейте. Хуза. Влияние "Самой опасной игры" (1932) вижу я в фильме этом... Поваров повесили посреди коридора - в общем, трудности успешно преодолены. Теперь царь предлагает всем высказать свои претензии к его работе - абсолютно искренне... Народ, что показательно - безмолвствует...
Пока Мерил бесится от того, что ей приходится жить в пропахшей дерьмом комнате прислуги - и избивает своего отца, разжалованного в кучеры, Петька продолжает новую жизнь. Он решил измениться и стать лучше! И зачать наконец наследничка. После очередного сеанса половой связи блондинка стала уговаривать его стать демократичнее в быту и слушать своих придворных. Тот в радости тут же вышел из ванной и начал болтать с придворными, расхаживая голым по дворцу. Жизнь идет своим чередом. Кто-то мастерит парашют в XVIII веке. Орло убегает по лесу от нового домашнего медведя Кати, и попадает на фронт, где шведы пытаются насиловать пленных русских солдат - толерастия в Гейропе уже тогда побеждала! За это Орло ввязался со шведом в драку и в ярости загасил кинжалом этого ублюдка, хотя вначале хотел просто пааааагаварить. Патриарх болтает ни о чем с императрицей, и та в ярости пытается откусить ему пальцы, облившись кровью, как настоящая аристократка а-ля Дракула. В общем, рутина.
Заодно блондинка узнала, за что разжаловали отца Мерил. Думаете, он принес царю слегка помятый персик и поклонился один раз вместо трех? Нет, даже хуже. Развлекаясь с графом Брежневым, царь начал пердолить Дымову, а Брежневу даже не сказал - третьим будешь? И тогда тот нашел себе свою девчонку на вечер - маму Петьки, которую невозмутимо достал из шкафа и стал пердолить прямо на столе. Ну а что, некрофилия при царском дворе - практически такое же обычное дело, как негры-аристократы в XVIII веке. Так что он только разрешил вернуть Мерил ее собачку, которую, впрочем, на следующий же день сбросил с балкона на самодельном парашюте - но все в норме, собачка выжила. Это самое важное в здешней череде жестоких убийств и казней. Хуза!
Серия 7. Царь изобрел новую штуку - ящик жалоб и предложений. Гениально, надо еще форумы создать в ближайшем сарае. Впрочем, потом оказалось, что затея провалилась - ему понапихали в панамку гадостей. Блондинка тоже подарила ему технику - печатный станок. Правда, их в свое время запретили как идеологически чуждое влияние Запада, но Катя уговорила мужа передумать. Ведь на нем можно печатать комиксы XVIII века, разве не круто?! На радостях он ее завалил на стол и сделал куни. Хуза!
В общем, вы поняли - Петр полюбил науку. Он даже организовал целый вечер торжества науки, на котором показывали лучшие научные достижения: работу печатного станка прямо в бальном зале, демонстрацию органов человека доктором Чеховым, а физик Смирнов показал даже, как пропустить ток через живого человека, и необыкновенного мальчика, который был живым магнитом! Правда, я так и не понял, о чем написана книга "Сnисок с вашеи", но это не важно.
Тут как раз выпал случай проверить достижения науки. У одного слуги, Влада, обнаружилась оспа. А всех больных ин тсар Раша тупо сжигают безо всякой самоизоляции в целях предотвращения распространения вируса - вот насколько сурова суровая русская медицина. Как видите, русское правительство уже три века назад так же блестяще боролось с эпидемиями, как сейчас. Ничего с этим блондинко сделать не смогла. А назавтра новая напасть - кто-то напечатал кучу карикатур, где ее сношает конь - и распространил по всему дворцу. Как выяснила блондинка, это из ревности устроил Воронский, с которым пришлось помириться, чтобы его не казнили. Петька относится к этому спокойно - наука сработала, с народом налажена обратная связь и показаны его нужды и интересы. Хуза!
Блондинко вспомнила, как когда-то читала свиток из Википедии и требует от врача сделать больному вакцинацию, до которой еще в реальности 30 лет. Разумеется, опять та же самая схема - блондинко уговаривает царя, тот отказывает и в итоге ему надоели эти нововведения, и он решил откатить все взад. Тогда блондинка прилюдно произнесла очередной идиотский спич и привила себе гной больных (типа вакцина). Конечно, ей ничего не было, но больной Влад так и сдох, и его сожгли с целой килотонной трупов в лесу - предлагаю в честь его смерти пролить... бутылку водки и набухаться.
Серия 8. Блондинко старательно зубрит географию Руси, как на ЕГЭ, не обращая внимания на то, что Петя подарил ей алмаз размером с кулак. Хуза! Тут приезжает шведский посол. Петр решил отрезать ему голову, набить фрикадельками и вернуть, сказав, что так и было - ВЕДЬ ПЕТР НЕНАВИДИТ ШВЕДОВ С ИХ ФРИКАДЕЛЬКАМИ И БРУСНИКОЙ!!! Блондинко и тут подсуетилась и уговорила муженька не убивать посла покамест, ведь он выше этого! Так что прибывает шведский посол. Естественно, тоже чернокожий. В честь его выступает хор девочек из Чернобыля, которые "светятся" (с) от счастья и торжественно исполняют милую песню на мотив марша "Красная армия всех сильнее". Я ищу глазами микрофон и усилители в кадре, но их почему-то нет.
Переговоры кончились ничем, но тут блондинко вспомнила, что вроде как хотела перетянуть на свою сторону Велиментова. Попытки обратить к нему на основе рациональной речи потерпели неудачу - генерал не думал ни о чем, кроме того, что надо трахнуть блонду. Пришлось забить и поехать вместе с ним и мужем на переговоры. И вот Петр гордо плывет на переговоры по реке под марш "Вставай, страна огромная". Я искренне удивляюсь, почему его солдаты не носят красные звезды на фуражках и винтовки Мосина.
А знаете, что самое смешное? На самом деле ничего смешного в сериале нет, но самое смешное из несмешного - что шведский король Хьюго... Точно такой же ублюдок, как и Петр! Вот просто копия! Разумеется, два алкоголика тут же находят общий язык и начинают беспощадно бухать! Пока мужики ожесточенно стреляют по прыгающим в реке рыбам, Катя пытается поговорить с "королевой Агнесс" о демократическом процессе в ее стране. Та признается, что больше всего боится демократии - ее идиот-муж своими реформами довел страну до ручки, того и гляди, народ их на вилы поднимет. Блондинке не остается ничего, кроме как поднимать дух генерала. В приличном смысле - сериал не состоит целиком и полностью из пошлости и похабщины. Ее тут только половина. Остальное - длинные и высокопарные псевдодраматические разговоры, пытающиеся создать впечатление серьезности и развития персонажей.
Все идет хорошо до переговоров, на которых Петя к удивлению себя и зрителей узнает, что король хочет себе Санкт-Петербург, потому что Петр Великий его отвоевал у шведов, владевших им 4000 400 лет. А когда Петя обалдел, король стал разводить дешевый фрейдизм и начал уверять, что из-за того, что Петя живет в тени своего отца, ему надо отказаться от прошлого и пойти на освоение новых горизонтов. Он, можно сказать, ему услугу делает. В общем, переговоры завершились небольшой размолвкой.
А мой отец твою мамку в рот [censored]ал! - кричит Хьюго на прощание (я не шучу). Петр на это тогда гордо обещает завалить арийцев трупами: "Нас 30 миллионов, а вас только два! Мы русские! Нас не волнует, сколько из нас умрет!" (с Золотой Фонд Цитат). И тут блондинко показывает свои блестящие таланты... гнусной интриганки. Она предложила обеим сторонам великолепный консенсус, товарищи, о так вот, о так вот, консенсус и новое мышление. Обе стороны тупо расходятся и каждая объявляет, что она победила! А дальше печатный станок и зомбоящик XVIII века делает все остальное - ведь СМИ решают все при мировом империализме! Выдав весь этот бред за ночной бред Петра, который он выболтал во сне, она склонила всех к консенсусу. Войне конец! Хуза! И даже Велиментов присоединился к заговору, и даже бить не пришлось. Хуза, хуза, хуза!
Серия 9. На собрании нашего опереточного подполья Орло предлагает выпить и закусить переманить на свою сторону местных лидеров - Ростова, Горького, Раскольникова... Надо так полагать, еще Пелевина с Ахматовым, почему бы нет... На том и порешили. У Петра же опять заботы - татарин Ник ухитрился утонуть по пьяни в фонтане, сразу видно, что он не служил в Преображенском полку ВДВ... Сразу после этого - прием вышеназванных лиц. И теперь нам показывают то гнойники Ростова под бородой, то огромные соски Горького... Авторы фильма решили, что хватит показывать моральных уродов - пора показывать обычных!
Раскольникова купили легко, с Ростовым Мерил потрахалась, так что его тоже купили легко... А вот Горький, как ни странно, не захотел присоединяться к заговору. Пришлось его в целях конспирации зашибить камнем. И сделали это милейшие Лео и Велиментов! Сразу видно, благороднейшие люди. Теперь встал вопрос, как подделать это под смерть от аллергии на незабудки.бб Увы, придумать не успели - Петр прознал про убийство и решил, что это же бардак какой-то: он им разрешает рисовать карикатуру про секс с конями, войну прекратил... Чего им еще надо, ублюдкам? И он решил найти убийцу, легко и просто - пытать всех. Вообще всех. Это должно помочь. И пусть все поймут - это он был еще добреньким... Тем временем Катя ссыт перед Лизой на сухой пучок пшеницы. Я хз, зачем, я пропустил это, когда меня вязали при попытке отравиться солидолом после просмотра.
Итак, в тронном зале - пытки. Вырывание ногтей, избиения, все такое. Единственный, кому это по кайфу - патриарх. В конце концов блондинко не выдержала и сама потребовала, чтобы ее пытали. Спустя две пытки не выдержала... голова царя - и он всех отпустил. Передышку все используют с толком. Катя трахается с Лео. Мерил трахается с Ростовым. Лиза хочет честно потрахаться с мадам Свенской (!), но ей мешает патриарх, который уже сам немного раздосадован происходящим и вежливо пытается убедить ее прирезать уже наконец нашего припадочного. Прирезать его решил в итоге Ростов. Но - фейл, верные холуи, Дымова и ее кукол Григор, успели загасить нашего Отелло. Так что все закончилось хорошо - все свалили на него. Хуза! И блондинка в финале сказала придворным красивую речь про любовь, про веру, про надежду и что когда мы едины, мы непобедимы. Главное, что мы все русские и встанем вместе за светлое будущее. Хуззаааа! Даже Петька обалдел и почти признался ей в любви. Даже жаль такого резать. А пшеница, на которую ссала императрица, зацвел - вот что делает сосуд благодати!
И вот десятая серия. Близок конец этого бардака, так что блондинка с утра пораньше решила убить муженька, потому что сегодня у нее день рождения и надо его отпраздновать по-настоящему. Она вся такая внезапная, вся такая противоречивая. Велиментов, как услышал это, сразу протрезвел. Ему приходится учить ее гасить жмуриков кинжалом - до преподавательского таланта киллера Леона ему далеко, но кое-как справился. Заодно решили замочить и патриарха.
Все бы ничего, но Лизи прочухала про это каким-то там шестым чувством в пятой точке. И хотя лично ей по фиг, но есть такая профессия - защищать царский род. У меня свой род, не хуже, я им полдворца обработала, - типа того отвечает Катька, и Лиза удовлетворяется.... Нет, не сексом, а только обещанием, что Петю не убьют. Сам Петр, что интересно, тоже хочет с утреца пораньше кого-нибудь убить - и собирается пристрелить Лео из ревности. По методу Дика Чейни, типа несчастный случай на охоте. Но его дружки были такими идиотами, чтобы даже после двух выстрелов Лео корчился на земле вполне живой - вот тебе и несчастный случай. Так что его решили тупо спрятать до поры.
Блондинко надевает тупейшее розовое платье, как в комедии "Блондинка в законе", и уже готова была прирезать свинку, но тут псих приводит к бабе самого... Вольтера... Ексель-моксель, я бы Сталину тут меньше удивился. Баба, конечно, не могла так просто пришить мужа на глазах гения, так что они мило поболтали, муж прочел свою речь, которую написал Вольтер, и он весело распрощался, получив деньги за корпоратив. Тут-то баба узнала, что Лео типа сбежал в Венецию, оставив удивительно неправдоподобную записку, и начинает истерику, пытаясь загасить его кинжалом. Петька отнесся к этому совершенно спокойно - он же сам такой, так что он обрадовался, что баба к нему неравнодушна, отнял кинжал, запер ее и ушел бухать. Хуза!!! Кстати, Орло пытался убить патриарха, но Мерил отняла кинжал и тоже их вдвоем заперла, и наш святоша прибил его библией, подделав все под несчастный случай в библиотеке. И тут фейл. Хуза? Полная хуза.
Все бы ничего, но Велиментов что-то заподозрил, и начал бунт раньше. Так что во дворце начинается побоище в стиле Тарантино. В разгар событий мелкая сука Мерил перебегает на сторону царя и сдает всех и вся, тварь вонючая. И она уверена, что царь ее не убьет - ведь баба беременна наследником! И что самое смешное, так оно и есть - баба тут же делает морду кирпичом, наглеет перед разъяренным царем с кинжалом и даже ставит ему условия, предлагая уйти в отставку! Но у царя идея получше - он приказал ей отозвать людей, или он убьет Лео. И лицемерная сука, что давеча три часа свистела о благе России и что она русская в глубине души, тут же передумала и в слезах подписала приказ о капитуляции! И конечно же, баба пролетела - Лео тупо взяли в заложники.
Сидя на ступеньках, блондинко пытается оправдаться перед Вольтером (к его образу, как ни странно, никаких претензий), что она любит Россию, но Лео тоже. А потом уныло бредет на капитуляцию. Там Велиментов, которого так и не разоружили, шепчет ей, что пусть она только подаст знак, и они продолжат сражаться! Баба, конечно, и не подумала соглашаться. И после дешевой, но пафосной драмы-мелодрамы и разговора с любимым, которой почему-то не под конвоем, хотя вроде как в заложниках - она галопом прискакала во дворец и подала знак. А значит - и вновь продолжается бой! И яйцам тревожно в паху! И Петр такой молодой - снимаем на второй сезон требуху! Та-та-таааа!.. Хуза!
Подведем итоги. Сериал "Великая" - это типичный образец неудачной комедии на псевдоисторическую тематику, где сознательно делается ставка на абсурдизм, осмеяние исторических и культурных канонов и эпатаж. Рецепт создания простой - половина хронометража забита пошлым юмором, идиотизмом, псевдоисторией и чудовищной похабщиной прямо в кадр. Вторая половина - растянутыми разговорами и псевдодраматичными линиями о судьбах героини и России, чтобы создать впечатление, будто этот сериал нечто большее, чем эксплуатация сортирного юмора. Ничего нового в этом нет. Мы уже видели полный провал этой идеи в виде "Смерти Сталина" и "Кролика Джо-Джо". Которые в свою очередь вдохновлялись куда более качественными предшественниками - "Красный монарх" и "Жизнь прекрасна" с "Харви" (1950) соответственно. Тони Макнамара просто добавил туда, как в "Смерти Сталина", как можно больше мата, пошлости, кровавых сцен и мерзости. Как он уже сделал в своей типа как драме "Фаворитка" с той же Эль Фэннинг, перенеся оттуда в "Великую" практически все свои сценарные приемы и примерную схему сюжета - вплоть до буквальных повторений вроде отравления персонажа или эпатажных забав королевских особ.
Более того, даже эту идею Макнамара придумал не сам. Вся основная концепция и задумка взяты со старых голливудских фильмов 1930-40-х гг. - таких как "Кровавая императрица" (1934), где Екатерину играла Марлен Дитрих, ее британская копия "Восхождение Екатерины Великой" (1934), балаганный "Королевский скандал" (1945) Эрнста Любича и других. И речь не о идейном наследии - а о прямом сознательном копировании, поскольку от них в сериал взяты практически все основные особенности. В основном от "Кровавой императрицы": тема живописаний русских зверств и самодурства Петра, напирание на необходимость родить наследника, рост наивной принцессы до расчетливой интриганки, натужный глупый юмор с неумеренным гротеском, преувеличение роли церкви в политике... Чего уж там, у сериала даже костюмы похожие. И конечно же, тут тоже ставка на максимальную эксплуатацию клюквенного юмора. Сериал просто калька с этих фильмов в полном смысле слова - чего не знают критики-идиоты, которые дали Макнамаре премию "За лучший оригинальный сценарий" "Фаворитки". Зато знают те недобросовестные журналисты с кинопоиска, которые прочитали у меня про эти фильмы, даже не поблагодарив за популяризацию.
Разумеется, идея провалилась - эти фильмы даже по довоенным меркам были полным барахлом. От них "Великая" отличается разве что большим бюджетом и техническим качеством, которое в целом добротное, но не выдающееся. Все это нельзя оправдать тем, что это же худоооожественное кино и комедия. Поскольку ни одна подростково-похабная сцена сериала не может конкурировать по интеллектуальности даже с франшизой "Американский пирог", где похабщина ОБЫГРЫВАЛАСЬ, а не ДЕМОНСТРИРОВАЛАСЬ. Куча несвязных половых сцен, извращения, убийства, мат-перемат стоит стеной - одно лишь слово fuck за каждую серию произносится чаще, чем у Тарантино во всех фильмах. Не тянет фильм и на сатиру, так как за редким исключением непонятно, что он именно он высмеивает и какое отношение политика в этой вымышленной вселенной имеет к нашему дню. Сценарий откровенно скучен, шаблонен и неинтересен. Взаимоотношения персонажей и фабула сюжета не развиваются, так как даже свою концепцию автор не смог растянуть и на три серии - и вместо этого забил хронометраж абсурдными и ненужными эпизодами, матом, извращениями, пошлым юмором и потугами на драматичность. В итоге красивая принцесса, превратившись в расчетливую интриганку, в конце осталась тем же, чем и была - глупой, высокомерной, бездарной, заносчивой дурой, почти ни один план которой не сработал. У остальных персонажей даже такого роста нет. Типичный пример современной телепродукции.
Речь в том числе и о предшественнике - четырехсерийном сериале "Екатерина Великая" (2019) с Хелен Миррен. Он еще ярче доказывает, что вся нынешняя кинопродукция под маркой крупных студий - дрянь и пошлость, поскольку принципиально он детища Макнамары мало чем отличается. Здесь та же бесстыдная эксплуатация жестокости, крови прямо в кадр, постоянные половые сцены, матерщина, негры в роли турок, русские аристократы, которые бухают и ругаются как английские грузчики и даже устраивают драки точь-в-точь как в британских пабах. Екатерина, как водится, жестокая и крайне самовлюбленная царица, которой за 70, т.е. вдвое больше реального. Трогательно крутит романы с Потемкиным, который единственный нормальный человек на весь двор. Только и радости, что историзм более-менее соблюден, хотя вольности в деталях много. В первой серии Екатерина подавляет мятеж поручика Мировича, который хотел освободить Иоанна VI, во второй подавляют Пугачева, в третьей Екатерина завоевывает Крым с любовником Потемкиным, который в следующей серии кончился, и Катя тогда кончилась от горя сама, хэппи-энд.
Впрочем, несмотря на аляповатость и детали, в целом антураж достаточно историчный, работа с консультантами видна. Еще радует более серьезный бюджет, при котором, конечно, массовки все равно не хватает, но зато есть красивая операторская работа и много крупных красивых фонов. Сделанных на хромокее, как отлично видно. Поэтому схватка за крепость с пафосными криками: "Крым Очаков наш!" превращается в драку десяти человек в желтом дыму. Но это мелочи.
И клюквы, в общем, нету, если не считать мелких деталей. Самая смешная - красные знамена с черной каймой и восьмиконечным крестом у Пугачева. О как, христианские анархо-коммунисты на марше! Видимо, вычитали где-то про единственный сохранившийся флаг отрядов Пугачева - красный с белым крестом по центру.
Что до "Великой", то теперь это чудо продлили на второй сезон. Что ж, если вы до сих пор смотрите "Камеди Клаб" и сериалы на ТНТ, то это для вас. А если вы считаете, что достойны большего, чем переваренные сгустки окаменелого от старости голливудского масскульта 90-летней давности, приправленные кровищей и похабщиной - то просто забудьте о том, что такой сериал вообще есть.
Пока Мерил бесится от того, что ей приходится жить в пропахшей дерьмом комнате прислуги - и избивает своего отца, разжалованного в кучеры, Петька продолжает новую жизнь. Он решил измениться и стать лучше! И зачать наконец наследничка. После очередного сеанса половой связи блондинка стала уговаривать его стать демократичнее в быту и слушать своих придворных. Тот в радости тут же вышел из ванной и начал болтать с придворными, расхаживая голым по дворцу. Жизнь идет своим чередом. Кто-то мастерит парашют в XVIII веке. Орло убегает по лесу от нового домашнего медведя Кати, и попадает на фронт, где шведы пытаются насиловать пленных русских солдат - толерастия в Гейропе уже тогда побеждала! За это Орло ввязался со шведом в драку и в ярости загасил кинжалом этого ублюдка, хотя вначале хотел просто пааааагаварить. Патриарх болтает ни о чем с императрицей, и та в ярости пытается откусить ему пальцы, облившись кровью, как настоящая аристократка а-ля Дракула. В общем, рутина.
Заодно блондинка узнала, за что разжаловали отца Мерил. Думаете, он принес царю слегка помятый персик и поклонился один раз вместо трех? Нет, даже хуже. Развлекаясь с графом Брежневым, царь начал пердолить Дымову, а Брежневу даже не сказал - третьим будешь? И тогда тот нашел себе свою девчонку на вечер - маму Петьки, которую невозмутимо достал из шкафа и стал пердолить прямо на столе. Ну а что, некрофилия при царском дворе - практически такое же обычное дело, как негры-аристократы в XVIII веке. Так что он только разрешил вернуть Мерил ее собачку, которую, впрочем, на следующий же день сбросил с балкона на самодельном парашюте - но все в норме, собачка выжила. Это самое важное в здешней череде жестоких убийств и казней. Хуза!
Серия 7. Царь изобрел новую штуку - ящик жалоб и предложений. Гениально, надо еще форумы создать в ближайшем сарае. Впрочем, потом оказалось, что затея провалилась - ему понапихали в панамку гадостей. Блондинка тоже подарила ему технику - печатный станок. Правда, их в свое время запретили как идеологически чуждое влияние Запада, но Катя уговорила мужа передумать. Ведь на нем можно печатать комиксы XVIII века, разве не круто?! На радостях он ее завалил на стол и сделал куни. Хуза!
В общем, вы поняли - Петр полюбил науку. Он даже организовал целый вечер торжества науки, на котором показывали лучшие научные достижения: работу печатного станка прямо в бальном зале, демонстрацию органов человека доктором Чеховым, а физик Смирнов показал даже, как пропустить ток через живого человека, и необыкновенного мальчика, который был живым магнитом! Правда, я так и не понял, о чем написана книга "Сnисок с вашеи", но это не важно.
Тут как раз выпал случай проверить достижения науки. У одного слуги, Влада, обнаружилась оспа. А всех больных ин тсар Раша тупо сжигают безо всякой самоизоляции в целях предотвращения распространения вируса - вот насколько сурова суровая русская медицина. Как видите, русское правительство уже три века назад так же блестяще боролось с эпидемиями, как сейчас. Ничего с этим блондинко сделать не смогла. А назавтра новая напасть - кто-то напечатал кучу карикатур, где ее сношает конь - и распространил по всему дворцу. Как выяснила блондинка, это из ревности устроил Воронский, с которым пришлось помириться, чтобы его не казнили. Петька относится к этому спокойно - наука сработала, с народом налажена обратная связь и показаны его нужды и интересы. Хуза!
Блондинко вспомнила, как когда-то читала свиток из Википедии и требует от врача сделать больному вакцинацию, до которой еще в реальности 30 лет. Разумеется, опять та же самая схема - блондинко уговаривает царя, тот отказывает и в итоге ему надоели эти нововведения, и он решил откатить все взад. Тогда блондинка прилюдно произнесла очередной идиотский спич и привила себе гной больных (типа вакцина). Конечно, ей ничего не было, но больной Влад так и сдох, и его сожгли с целой килотонной трупов в лесу - предлагаю в честь его смерти пролить... бутылку водки и набухаться.
Серия 8. Блондинко старательно зубрит географию Руси, как на ЕГЭ, не обращая внимания на то, что Петя подарил ей алмаз размером с кулак. Хуза! Тут приезжает шведский посол. Петр решил отрезать ему голову, набить фрикадельками и вернуть, сказав, что так и было - ВЕДЬ ПЕТР НЕНАВИДИТ ШВЕДОВ С ИХ ФРИКАДЕЛЬКАМИ И БРУСНИКОЙ!!! Блондинко и тут подсуетилась и уговорила муженька не убивать посла покамест, ведь он выше этого! Так что прибывает шведский посол. Естественно, тоже чернокожий. В честь его выступает хор девочек из Чернобыля, которые "светятся" (с) от счастья и торжественно исполняют милую песню на мотив марша "Красная армия всех сильнее". Я ищу глазами микрофон и усилители в кадре, но их почему-то нет.
Переговоры кончились ничем, но тут блондинко вспомнила, что вроде как хотела перетянуть на свою сторону Велиментова. Попытки обратить к нему на основе рациональной речи потерпели неудачу - генерал не думал ни о чем, кроме того, что надо трахнуть блонду. Пришлось забить и поехать вместе с ним и мужем на переговоры. И вот Петр гордо плывет на переговоры по реке под марш "Вставай, страна огромная". Я искренне удивляюсь, почему его солдаты не носят красные звезды на фуражках и винтовки Мосина.
А знаете, что самое смешное? На самом деле ничего смешного в сериале нет, но самое смешное из несмешного - что шведский король Хьюго... Точно такой же ублюдок, как и Петр! Вот просто копия! Разумеется, два алкоголика тут же находят общий язык и начинают беспощадно бухать! Пока мужики ожесточенно стреляют по прыгающим в реке рыбам, Катя пытается поговорить с "королевой Агнесс" о демократическом процессе в ее стране. Та признается, что больше всего боится демократии - ее идиот-муж своими реформами довел страну до ручки, того и гляди, народ их на вилы поднимет. Блондинке не остается ничего, кроме как поднимать дух генерала. В приличном смысле - сериал не состоит целиком и полностью из пошлости и похабщины. Ее тут только половина. Остальное - длинные и высокопарные псевдодраматические разговоры, пытающиеся создать впечатление серьезности и развития персонажей.
Все идет хорошо до переговоров, на которых Петя к удивлению себя и зрителей узнает, что король хочет себе Санкт-Петербург, потому что Петр Великий его отвоевал у шведов, владевших им 4000 400 лет. А когда Петя обалдел, король стал разводить дешевый фрейдизм и начал уверять, что из-за того, что Петя живет в тени своего отца, ему надо отказаться от прошлого и пойти на освоение новых горизонтов. Он, можно сказать, ему услугу делает. В общем, переговоры завершились небольшой размолвкой.
А мой отец твою мамку в рот [censored]ал! - кричит Хьюго на прощание (я не шучу). Петр на это тогда гордо обещает завалить арийцев трупами: "Нас 30 миллионов, а вас только два! Мы русские! Нас не волнует, сколько из нас умрет!" (с Золотой Фонд Цитат). И тут блондинко показывает свои блестящие таланты... гнусной интриганки. Она предложила обеим сторонам великолепный консенсус, товарищи, о так вот, о так вот, консенсус и новое мышление. Обе стороны тупо расходятся и каждая объявляет, что она победила! А дальше печатный станок и зомбоящик XVIII века делает все остальное - ведь СМИ решают все при мировом империализме! Выдав весь этот бред за ночной бред Петра, который он выболтал во сне, она склонила всех к консенсусу. Войне конец! Хуза! И даже Велиментов присоединился к заговору, и даже бить не пришлось. Хуза, хуза, хуза!
Серия 9. На собрании нашего опереточного подполья Орло предлагает выпить и закусить переманить на свою сторону местных лидеров - Ростова, Горького, Раскольникова... Надо так полагать, еще Пелевина с Ахматовым, почему бы нет... На том и порешили. У Петра же опять заботы - татарин Ник ухитрился утонуть по пьяни в фонтане, сразу видно, что он не служил в Преображенском полку ВДВ... Сразу после этого - прием вышеназванных лиц. И теперь нам показывают то гнойники Ростова под бородой, то огромные соски Горького... Авторы фильма решили, что хватит показывать моральных уродов - пора показывать обычных!
Раскольникова купили легко, с Ростовым Мерил потрахалась, так что его тоже купили легко... А вот Горький, как ни странно, не захотел присоединяться к заговору. Пришлось его в целях конспирации зашибить камнем. И сделали это милейшие Лео и Велиментов! Сразу видно, благороднейшие люди. Теперь встал вопрос, как подделать это под смерть от аллергии на незабудки.бб Увы, придумать не успели - Петр прознал про убийство и решил, что это же бардак какой-то: он им разрешает рисовать карикатуру про секс с конями, войну прекратил... Чего им еще надо, ублюдкам? И он решил найти убийцу, легко и просто - пытать всех. Вообще всех. Это должно помочь. И пусть все поймут - это он был еще добреньким... Тем временем Катя ссыт перед Лизой на сухой пучок пшеницы. Я хз, зачем, я пропустил это, когда меня вязали при попытке отравиться солидолом после просмотра.
Итак, в тронном зале - пытки. Вырывание ногтей, избиения, все такое. Единственный, кому это по кайфу - патриарх. В конце концов блондинко не выдержала и сама потребовала, чтобы ее пытали. Спустя две пытки не выдержала... голова царя - и он всех отпустил. Передышку все используют с толком. Катя трахается с Лео. Мерил трахается с Ростовым. Лиза хочет честно потрахаться с мадам Свенской (!), но ей мешает патриарх, который уже сам немного раздосадован происходящим и вежливо пытается убедить ее прирезать уже наконец нашего припадочного. Прирезать его решил в итоге Ростов. Но - фейл, верные холуи, Дымова и ее кукол Григор, успели загасить нашего Отелло. Так что все закончилось хорошо - все свалили на него. Хуза! И блондинка в финале сказала придворным красивую речь про любовь, про веру, про надежду и что когда мы едины, мы непобедимы. Главное, что мы все русские и встанем вместе за светлое будущее. Хуззаааа! Даже Петька обалдел и почти признался ей в любви. Даже жаль такого резать. А пшеница, на которую ссала императрица, зацвел - вот что делает сосуд благодати!
И вот десятая серия. Близок конец этого бардака, так что блондинка с утра пораньше решила убить муженька, потому что сегодня у нее день рождения и надо его отпраздновать по-настоящему. Она вся такая внезапная, вся такая противоречивая. Велиментов, как услышал это, сразу протрезвел. Ему приходится учить ее гасить жмуриков кинжалом - до преподавательского таланта киллера Леона ему далеко, но кое-как справился. Заодно решили замочить и патриарха.
Все бы ничего, но Лизи прочухала про это каким-то там шестым чувством в пятой точке. И хотя лично ей по фиг, но есть такая профессия - защищать царский род. У меня свой род, не хуже, я им полдворца обработала, - типа того отвечает Катька, и Лиза удовлетворяется.... Нет, не сексом, а только обещанием, что Петю не убьют. Сам Петр, что интересно, тоже хочет с утреца пораньше кого-нибудь убить - и собирается пристрелить Лео из ревности. По методу Дика Чейни, типа несчастный случай на охоте. Но его дружки были такими идиотами, чтобы даже после двух выстрелов Лео корчился на земле вполне живой - вот тебе и несчастный случай. Так что его решили тупо спрятать до поры.
Блондинко надевает тупейшее розовое платье, как в комедии "Блондинка в законе", и уже готова была прирезать свинку, но тут псих приводит к бабе самого... Вольтера... Ексель-моксель, я бы Сталину тут меньше удивился. Баба, конечно, не могла так просто пришить мужа на глазах гения, так что они мило поболтали, муж прочел свою речь, которую написал Вольтер, и он весело распрощался, получив деньги за корпоратив. Тут-то баба узнала, что Лео типа сбежал в Венецию, оставив удивительно неправдоподобную записку, и начинает истерику, пытаясь загасить его кинжалом. Петька отнесся к этому совершенно спокойно - он же сам такой, так что он обрадовался, что баба к нему неравнодушна, отнял кинжал, запер ее и ушел бухать. Хуза!!! Кстати, Орло пытался убить патриарха, но Мерил отняла кинжал и тоже их вдвоем заперла, и наш святоша прибил его библией, подделав все под несчастный случай в библиотеке. И тут фейл. Хуза? Полная хуза.
Все бы ничего, но Велиментов что-то заподозрил, и начал бунт раньше. Так что во дворце начинается побоище в стиле Тарантино. В разгар событий мелкая сука Мерил перебегает на сторону царя и сдает всех и вся, тварь вонючая. И она уверена, что царь ее не убьет - ведь баба беременна наследником! И что самое смешное, так оно и есть - баба тут же делает морду кирпичом, наглеет перед разъяренным царем с кинжалом и даже ставит ему условия, предлагая уйти в отставку! Но у царя идея получше - он приказал ей отозвать людей, или он убьет Лео. И лицемерная сука, что давеча три часа свистела о благе России и что она русская в глубине души, тут же передумала и в слезах подписала приказ о капитуляции! И конечно же, баба пролетела - Лео тупо взяли в заложники.
Сидя на ступеньках, блондинко пытается оправдаться перед Вольтером (к его образу, как ни странно, никаких претензий), что она любит Россию, но Лео тоже. А потом уныло бредет на капитуляцию. Там Велиментов, которого так и не разоружили, шепчет ей, что пусть она только подаст знак, и они продолжат сражаться! Баба, конечно, и не подумала соглашаться. И после дешевой, но пафосной драмы-мелодрамы и разговора с любимым, которой почему-то не под конвоем, хотя вроде как в заложниках - она галопом прискакала во дворец и подала знак. А значит - и вновь продолжается бой! И яйцам тревожно в паху! И Петр такой молодой - снимаем на второй сезон требуху! Та-та-таааа!.. Хуза!
Подведем итоги. Сериал "Великая" - это типичный образец неудачной комедии на псевдоисторическую тематику, где сознательно делается ставка на абсурдизм, осмеяние исторических и культурных канонов и эпатаж. Рецепт создания простой - половина хронометража забита пошлым юмором, идиотизмом, псевдоисторией и чудовищной похабщиной прямо в кадр. Вторая половина - растянутыми разговорами и псевдодраматичными линиями о судьбах героини и России, чтобы создать впечатление, будто этот сериал нечто большее, чем эксплуатация сортирного юмора. Ничего нового в этом нет. Мы уже видели полный провал этой идеи в виде "Смерти Сталина" и "Кролика Джо-Джо". Которые в свою очередь вдохновлялись куда более качественными предшественниками - "Красный монарх" и "Жизнь прекрасна" с "Харви" (1950) соответственно. Тони Макнамара просто добавил туда, как в "Смерти Сталина", как можно больше мата, пошлости, кровавых сцен и мерзости. Как он уже сделал в своей типа как драме "Фаворитка" с той же Эль Фэннинг, перенеся оттуда в "Великую" практически все свои сценарные приемы и примерную схему сюжета - вплоть до буквальных повторений вроде отравления персонажа или эпатажных забав королевских особ.
Более того, даже эту идею Макнамара придумал не сам. Вся основная концепция и задумка взяты со старых голливудских фильмов 1930-40-х гг. - таких как "Кровавая императрица" (1934), где Екатерину играла Марлен Дитрих, ее британская копия "Восхождение Екатерины Великой" (1934), балаганный "Королевский скандал" (1945) Эрнста Любича и других. И речь не о идейном наследии - а о прямом сознательном копировании, поскольку от них в сериал взяты практически все основные особенности. В основном от "Кровавой императрицы": тема живописаний русских зверств и самодурства Петра, напирание на необходимость родить наследника, рост наивной принцессы до расчетливой интриганки, натужный глупый юмор с неумеренным гротеском, преувеличение роли церкви в политике... Чего уж там, у сериала даже костюмы похожие. И конечно же, тут тоже ставка на максимальную эксплуатацию клюквенного юмора. Сериал просто калька с этих фильмов в полном смысле слова - чего не знают критики-идиоты, которые дали Макнамаре премию "За лучший оригинальный сценарий" "Фаворитки". Зато знают те недобросовестные журналисты с кинопоиска, которые прочитали у меня про эти фильмы, даже не поблагодарив за популяризацию.
Разумеется, идея провалилась - эти фильмы даже по довоенным меркам были полным барахлом. От них "Великая" отличается разве что большим бюджетом и техническим качеством, которое в целом добротное, но не выдающееся. Все это нельзя оправдать тем, что это же худоооожественное кино и комедия. Поскольку ни одна подростково-похабная сцена сериала не может конкурировать по интеллектуальности даже с франшизой "Американский пирог", где похабщина ОБЫГРЫВАЛАСЬ, а не ДЕМОНСТРИРОВАЛАСЬ. Куча несвязных половых сцен, извращения, убийства, мат-перемат стоит стеной - одно лишь слово fuck за каждую серию произносится чаще, чем у Тарантино во всех фильмах. Не тянет фильм и на сатиру, так как за редким исключением непонятно, что он именно он высмеивает и какое отношение политика в этой вымышленной вселенной имеет к нашему дню. Сценарий откровенно скучен, шаблонен и неинтересен. Взаимоотношения персонажей и фабула сюжета не развиваются, так как даже свою концепцию автор не смог растянуть и на три серии - и вместо этого забил хронометраж абсурдными и ненужными эпизодами, матом, извращениями, пошлым юмором и потугами на драматичность. В итоге красивая принцесса, превратившись в расчетливую интриганку, в конце осталась тем же, чем и была - глупой, высокомерной, бездарной, заносчивой дурой, почти ни один план которой не сработал. У остальных персонажей даже такого роста нет. Типичный пример современной телепродукции.
Речь в том числе и о предшественнике - четырехсерийном сериале "Екатерина Великая" (2019) с Хелен Миррен. Он еще ярче доказывает, что вся нынешняя кинопродукция под маркой крупных студий - дрянь и пошлость, поскольку принципиально он детища Макнамары мало чем отличается. Здесь та же бесстыдная эксплуатация жестокости, крови прямо в кадр, постоянные половые сцены, матерщина, негры в роли турок, русские аристократы, которые бухают и ругаются как английские грузчики и даже устраивают драки точь-в-точь как в британских пабах. Екатерина, как водится, жестокая и крайне самовлюбленная царица, которой за 70, т.е. вдвое больше реального. Трогательно крутит романы с Потемкиным, который единственный нормальный человек на весь двор. Только и радости, что историзм более-менее соблюден, хотя вольности в деталях много. В первой серии Екатерина подавляет мятеж поручика Мировича, который хотел освободить Иоанна VI, во второй подавляют Пугачева, в третьей Екатерина завоевывает Крым с любовником Потемкиным, который в следующей серии кончился, и Катя тогда кончилась от горя сама, хэппи-энд.
Впрочем, несмотря на аляповатость и детали, в целом антураж достаточно историчный, работа с консультантами видна. Еще радует более серьезный бюджет, при котором, конечно, массовки все равно не хватает, но зато есть красивая операторская работа и много крупных красивых фонов. Сделанных на хромокее, как отлично видно. Поэтому схватка за крепость с пафосными криками: "Крым Очаков наш!" превращается в драку десяти человек в желтом дыму. Но это мелочи.
И клюквы, в общем, нету, если не считать мелких деталей. Самая смешная - красные знамена с черной каймой и восьмиконечным крестом у Пугачева. О как, христианские анархо-коммунисты на марше! Видимо, вычитали где-то про единственный сохранившийся флаг отрядов Пугачева - красный с белым крестом по центру.
Что до "Великой", то теперь это чудо продлили на второй сезон. Что ж, если вы до сих пор смотрите "Камеди Клаб" и сериалы на ТНТ, то это для вас. А если вы считаете, что достойны большего, чем переваренные сгустки окаменелого от старости голливудского масскульта 90-летней давности, приправленные кровищей и похабщиной - то просто забудьте о том, что такой сериал вообще есть.