КАРБУЛЯТОР
КАРБУЛЯТОР - устройство, узел, агрегат, запчасть, в особенных случаях - самостоятельный девайс.
Изобретён женщиной-гением.
Применяется преимущественно в автомобилях симпатичных девушек, в основном, блондинок. Девушка, достоверно знающая, что в её машине имеется К., спокойна и уверена за рулём, невозмутима и на скоростном шоссе, и в плотных потоках пробок. Её уверенность в себе моментально чувствуют и едущие поблизости мужчины-автомобилисты, тут же начиная с галантным визгом тормозов уступать ей дорогу, приветственно сигналить, а особо впечатлительные даже пытаются восторженно выкрикнуть комплименты вслед. Однако, наивысшего пика гордости собой и своим мастерским вождением блондинка достигает, если видит призывно вытянутый средний палец. Все блондинки знают, что этим жестом мужчина зовёт её не куда-то там, а в ЗАГС. Вот только слегка удивляются неосведомлённости мужчин, которые опять всё перепутали или забыли, что обручальное кольцо носят на безымянном пальце, а не на среднем.
Однако, область применения К. не ограничивается транспортными средствами. Несмотря на то, что точное нахождение К. в механизме неизвестно, самые внимательные блондинки могут найти К. в любой технике, начиная от микроволновки и заканчивая маникюрными ножницами.
У хорошей хозяйки ничего лишнего в доме нет, в том числе и скучных многостраничных инструкций. Выброшенные инструкции блондинки успешно заменяют интуицией, которая у них хорошо развита на зависть брюнеткам и рыжеволосым девушкам. В то время как брюнетки кропотливо штудируют учебники по квантовой физике, анализируют события, описанные в античной литературе и старательно учат наизусть ПДД, блондинкам достаточно искусства правильного построения глазок. При взгляде правильно выстроенных глаз К.-ы в любой технике становятся покладистыми и ручными, работают азартно и безотказно.
Знаток kazusvetra отмечает, что К. встречается и в рабочих компьютерах, наряду с подставочкой для кофе, помогая блондинке разобраться в том бардаке, который оставляют за собой сисадмины.
Эксперт sovok4ever в порядке обмена опытом сообщает о случаях выхода К.-ов из строя. Случается, что К. ломается в бытовой и другой технике, особенно по факту утери или намеренного выброса инструкции. Если К. выходит из строя, весь агрегат приходит в негодность и отправляется бдительной хозяйкой на свалку, некомпетентные сомнения мужчин отметаются, как провокационные, хотя достаточно было бы нажать две-три кнопки в правильной последовательности, чтобы К. ожил и заурчал, как хорошо смазаный котёнок.
Тем не менее, любая уважающая себя блондинка знает, что к машине инструкций и вовсе в природе не существует. Её заменяют специально обученные угрюмые дяденьки в автосервисах, которые способны привести в чувство любой загнанный блондинкой К. Для разбитых же на дорогах мужских сердец специально существует целый клан кардиологов, невропатологов, рефлексотерапевтов, паталогоанатомов и многих других специалистов.
Подводя итог, мы твёрдо можем сказать: КАРБУЛЯТОР плюс симпатичная девушка - горючая смесь с отсутствующей регулировкой расхода мощностей.
Фото 1. Знак карбуляционной опасности, утверждённый Международной организацией по стандартизации. Загорается и гламурно мигает при появлении в радиусе 500 м. блондинки за рулёмФото 2. Результат пренебрежения знаком, представленным на фото 1.
Изобретён женщиной-гением.
Применяется преимущественно в автомобилях симпатичных девушек, в основном, блондинок. Девушка, достоверно знающая, что в её машине имеется К., спокойна и уверена за рулём, невозмутима и на скоростном шоссе, и в плотных потоках пробок. Её уверенность в себе моментально чувствуют и едущие поблизости мужчины-автомобилисты, тут же начиная с галантным визгом тормозов уступать ей дорогу, приветственно сигналить, а особо впечатлительные даже пытаются восторженно выкрикнуть комплименты вслед. Однако, наивысшего пика гордости собой и своим мастерским вождением блондинка достигает, если видит призывно вытянутый средний палец. Все блондинки знают, что этим жестом мужчина зовёт её не куда-то там, а в ЗАГС. Вот только слегка удивляются неосведомлённости мужчин, которые опять всё перепутали или забыли, что обручальное кольцо носят на безымянном пальце, а не на среднем.
Однако, область применения К. не ограничивается транспортными средствами. Несмотря на то, что точное нахождение К. в механизме неизвестно, самые внимательные блондинки могут найти К. в любой технике, начиная от микроволновки и заканчивая маникюрными ножницами.
У хорошей хозяйки ничего лишнего в доме нет, в том числе и скучных многостраничных инструкций. Выброшенные инструкции блондинки успешно заменяют интуицией, которая у них хорошо развита на зависть брюнеткам и рыжеволосым девушкам. В то время как брюнетки кропотливо штудируют учебники по квантовой физике, анализируют события, описанные в античной литературе и старательно учат наизусть ПДД, блондинкам достаточно искусства правильного построения глазок. При взгляде правильно выстроенных глаз К.-ы в любой технике становятся покладистыми и ручными, работают азартно и безотказно.
Знаток kazusvetra отмечает, что К. встречается и в рабочих компьютерах, наряду с подставочкой для кофе, помогая блондинке разобраться в том бардаке, который оставляют за собой сисадмины.
Эксперт sovok4ever в порядке обмена опытом сообщает о случаях выхода К.-ов из строя. Случается, что К. ломается в бытовой и другой технике, особенно по факту утери или намеренного выброса инструкции. Если К. выходит из строя, весь агрегат приходит в негодность и отправляется бдительной хозяйкой на свалку, некомпетентные сомнения мужчин отметаются, как провокационные, хотя достаточно было бы нажать две-три кнопки в правильной последовательности, чтобы К. ожил и заурчал, как хорошо смазаный котёнок.
Тем не менее, любая уважающая себя блондинка знает, что к машине инструкций и вовсе в природе не существует. Её заменяют специально обученные угрюмые дяденьки в автосервисах, которые способны привести в чувство любой загнанный блондинкой К. Для разбитых же на дорогах мужских сердец специально существует целый клан кардиологов, невропатологов, рефлексотерапевтов, паталогоанатомов и многих других специалистов.
Подводя итог, мы твёрдо можем сказать: КАРБУЛЯТОР плюс симпатичная девушка - горючая смесь с отсутствующей регулировкой расхода мощностей.
Фото 1. Знак карбуляционной опасности, утверждённый Международной организацией по стандартизации. Загорается и гламурно мигает при появлении в радиусе 500 м. блондинки за рулёмФото 2. Результат пренебрежения знаком, представленным на фото 1.