Наносящие пользу. Многабукаф на обдумывание
1. Близкие люди постоянно норовят нанести добро, полагая, что они знают, как лучше.
Как наименее травматично для обоих участвующих сторон от такого счастья увернуться?
Как определять случаи, когда уворачиваться не надо? Такие, когда человек действительно видит, как тебе лучше, просто ты из своих точки пространства и угла зрения этого "лучше" не видишь и уворачиваешься, и огрызаешься всеми доступными способами?
2. Близкие люди предваряют свое стремление нанести добро описанием видимой ими проблемы. Видимо, так оправдывая собственные инициативы. А чтобы оправдать наиболее качественно, проблему они норовят утрировать. В результате, в ответ на свое искреннее желание помочь они получают обиду подопытного и сами в ответ обижаются, естественно, тоже.
Ну извините. Скажут вам "У тебя член короткий, я хочу тебе помочь" - вы какую часть фразы услышите?
3. Опять же, "описатели проблемы" - почему вы думаете, что ваш П(подопытный) о ней не знает?
Тут у меня нет однозначной позиции. Зачем-то же люди к психотерапевтам ходят, что-то новое о себе узнают. Что "мама их никогда не любила" (с), например.
Но я, как правило, отлично знаю, где именно у меня целлюлит. И, естественно, стараюсь красиво изогнуться для того, чтобы этого не увидел тот, с кем я в постели. Странно, но случайных людей там не бывает, и вполне естественно, что для своего мужчины хочется быть красивой. Самой красивой. И самой желанной. Пока все логично?
А тут он начинает пальцами в целлюлит тыкать.
Вот чего хочет?
Намекнуть тебе, чтобы проблемой занялась? Занимаешься и так. И не знает дорогой мужчина, какой ценой занимаешься. Фитнесом, массажем, банками и километрами нервов своих, только и всего.
Или сказать он хочет, что любит и принимает тебя - любой? Хм, солнышко, вот когда ты за мной через пятьдесят лет утку вынесешь, тогда и поверю. А такие методы - дорогой, примерь на себя п. 2, а потом п.5. Пожалуйста.
Или просто открытием делится? Ну открыл. Молодец. Закрой обратно.
Зы. Ни один психолог или психотерапевт не начнет работать, пока ему денег не дадут не попросят. Те, кто кидается на вас с диагнозами про комплексы или про маму, не психологи. А книги серии "Как управлять людьми и стать лидером", которых они начитались, психологическими не являются.
4. И еще по мелочи.
Расскажите П, который вас любит, что он вполне себе Гэ. По ряду причин - опишите их: плохо учится, нехорошие друзья и колония для малолетних по тебе плачет. Потому что вы тоже его любите и добра желаете. Он непременно и срочно отрастит себе крылышки и нимб, не правда ли? Он настроен оправдывать ожидания. Любит вас потому что. А декларируете вы в качестве них не крылышки, а казенный дом.
5. Вот еще что. Подойдите к П из пункта 2, у которого "член короткий" и предъявите ему весомое подтверждении вашего желания действительно помочь, а не просто гадостей наговорить - сертификат к пластическому хирургу. Или тренажер для увеличения. П. непременно обнимает вас и поцелует, зальется слезами, возведет в сан святого... и побежит к хирургу увеличивать, да? По дороге роняя тапки понимая, какой вы, все же, замечательный и самый лучший, что такого терпели, что ему, такому П-Гэ, помогаете...
А варианта, что П. внезапно удивится, расстроится зальется слезами и спросит: "Нам же хорошо вместе было? Тебя же все радовало и устраивало? Получается, это было вранье с твоей стороны?", вы в своем стремлении нанести добро не рассматривали?
А дальше возможны варианты, которые всем, кого хоть раз обманули, знакомы - утрата доверия, разрыв отношений, сохранение отношений при утраченном доверии, паранойя и слежка.
Логично предположить вообще-то, что на любого пола существо, которое вы как-то не удовлетворяете и которое об этом то врет, то ноет, то вас прессует, стоять в итоге перестанет. А где граница апдейтов во имя любимого, но неудовлетворенного желудочно существа - решать каждому самостоятельно.... Но желательно побыстрее, пока еще себя самого хотя бы в зеркале можно узнать.