Воскресный оффтоп. Как Уго в Америку летал
.
В честь приближающегося 1 Апреля участники нашего форума открывают новую рубрику «Забавные истории форумчан».
Как Уго в Америку летал
Эпизод 1
Лечу в Америку впервые в жизни. 1994 год, я вообще в загранице не бывал, да и мои предки, уже тысячи лет живущие в России, никогда и никуда не ездили, ну разве что в Берлин, да и то на танке. Уезжал, мама плакала, «в такую даль, с ума сойти...».
Перед отъездом пришел ко мне друг Петя, говорит, передай сувенир моему американскому другу Джеку, я с родины из Сибири приволок классный сувенир - ветвь кедра с шишками. Глянул я - матёрая ветвь, шишек десяток, чиста сибирский сувенир. Упаковали мы её в мешковину, и я полетел.
Где-то за час до посадки в Атланте стюардессы раздают визовые и всякие таможенные бумажки, я их попытался прочитать, да где там. Зову стюардессу и кокетливо так объясняю, что я, конечно, знаю 100 слов по-английски (ну тут я соврал, 2000 знал тогда), но писать-то не умею, абсолютно, заполни это дело за меня. Она мне бланки пишет, а я изучаю СПИСОК ЗАПРЕЩЕННЫХ К ВВОЗУ всяких вещей.
Выясняю, что запрещены (наркоту и др. криминал не буду перечислять, это понятно)
- лекарства без упаковки
- продукты питания любые в любом виде
- растения и семена любые и в любом виде
Тут меня пронзает мысль, что кедровая шишка тоже в каком-то смысле семя. И мне грозит тюрьма. Спрятать ветвь размером метр на метр мне никак не удастся. Кроме того, есть маза проверить америкосов - а не лохи ли они. Петя с Джеком перебьются, а я добавлю крупицу знаний в копилку жизненного опыта.
«Только прилетели - сразу сели», все через зелёный коридор по домам, а я иду сдаваться. На одном из турникетов обнаруживаю симпатичную собаку, сейчас уж не помню, но вроде бы бигль, в такой зеленой попоне на которой написано «Отряд по обороне сельского хозяйства США». Сажусь к собаке, объясняю, что я сдаюсь добровольно, прошу учесть этот факт. Собака ведет меня по назначению, ветвь при этом нюхает, ветвь собаке нравится.
Приводит меня этот бигль к двум девахам чёрного цвета кожи в роскошной униформе маренго/персик с позументами, аксельбантами, фуражками такими, что Гиммлер бы обзавидовался. «Что у Вас ?» - они интересуются. А я ж не знаю, как по-ихнему будет «шишка», а тем более «кедровая», поэтому говорю - сосновое у меня, дескать, семя.
Девки в слезах сползают по стенам, потом достают толстенный фолиант и начинают идентифицировать мое семя. Установили что это «сидэр коунз» - да, это запрещено. Составили протокол, шесть страниц в трёх экземлярах, пустяки какие, и прямо при мне сожгли мою ветвь в муфельной печи в адском пламени. Я кричал, что это практически крематорий, так нельзя, но девки были непреклонны.
Под конец я объявил, что у меня депрессия (девки всерьёз испугались) и в качестве моральной компенсации я прошу разрешения сфотографировать их, таких красивых девок. Они с сожалением, очень большим сожалением ответили, что фотографировать их нельзя, потому что они офицеры службы безопасности.
Тогда я решил сфотографировать их собаку. Девки опять схватили фолиант, уже другой, и после изучения с удивлением выяснили, что собака - тоже офицер безопасности и поэтому фотографировать её нельзя. Но они мне подарили открытку с фото собаки, другой, но тоже бигля из того же отряда, в зеленых попонах которые.
А Джек не расстроился, когда я ему сказал, что его ветку сожгли, он сказал, что и правильно, у меня могли бы быть большие проблемы. А по-моему, он просто боялся этих сибирских шишек, они вообще там заразы разной боятся и руки моют каждый день.
Эпизод 2
1997 год. Очередная командировка в Штаты. Летит группа 10 человек, я старший, два переводчика, все в галстуках (ну кроме меня конечно - что я, идиот полсуток лететь в галстуке).
Настроение не особо, устал я уже от этих командировок, простужен, да ещё произошёл со мною по пути в аэропорт казус смешной. Ехали ночью, и по дороге я решил выйти пописать в кустах - скоро МКАД, там не дадут вдумчиво пописать на обочине. Вышел в кромешной тьме на обочину, сделал шаг - и улетел ну не в пропасть, а в овраг здоровенный. Снег, грязь, мордой вперед через кусты. Ничо, переоделся, но лицо сильно расцарапано, в машине еще йодом намазался.
Ну, перед вылетом спрашиваю свою делегацию, нет ли, часом, у кого кедровых шишек ? Ага, нет. Лекарств в мешке полиэтиленовом ? Нет. Жрачка ? Нет, но глазёнки у всех почти бегают. Ладно...
Полетели. А команде был один субъект малознакомый, от смежников, такой зануда, всё ему не так, все ему козлы и все ему чем-то обязаны. И выглядит как зануда. Прилетаем, садимся, идём к досмотру. Таможенник или кто он там, опять негр двухметровый, смотрит в рентгенустановку и с недоумением тычет пальцем в нечто в чемодане Зануды.
Тот суетливо открывает чемодан, разворачивает пакет, а там...
Ну вот представляете, жена собирает Зануду чёрт знает куда, заботливо кладет ему:
- курочку
- варёны яйки
- пирожки
- помидорки, фаршированные сыром
- и т.д.
Зануда двое суток едет до Москвы, периодически питается, а огрызки запасливо нычит обратно в кулёчки. По дороге он прикупает фруктов и кладёт туда же. Потом он ночует в Москве, потом летит во Франкфурт, а потом через 10 часов какой-то негр разворачивает его припасы.
От духа русских продуктов негра аж колбасит, особенно его впечатлила здоровенная гроздь совершенно почерневших и расплющенных, сочащихся гнилью бананов, лежащая поверху всей кучи объедков.
Я впал просто в бешенство, а Зануда испугался всерьёз. И когда я весь с разорванной мордой после падения в овраг, заорал «Жри, сссука!», он начал лихорадочно выбирать кусочки нарезанного САЛА из этой мяши и быстро-быстро их есть. Пацаны ржали так, я думал, помрут...
Потом у всех отобрали колбасу, воблу и ещё что-то по мелочи. Водку мы не отдали.
А в 1998 я сменил работу и перестал летать в Атланту.