Не виновата я, мама! Просто полюбила его
«Да, я переспала с ним! Да! Да!» - мне хотелось кричать об этом, но я замолчала раз и навсегда. На долгих восемь лет. Знаете, так бывает. Тебе шестнадцать, и мир кажется солнечным и радостным, даже не смотря на некоторые проблемы. А тут он, такой красивый и популярный, модный и добрый. Что еще надо? Я влюбилась.
Не могла насмотреться, наслушаться. Еще и еще хотелось вдохнуть его запах, почувствовать его прикосновения. И я очень быстро согласилась на близость. Но разве это плохо?
Разве любить - это плохо?
Как оказалось, да. Моя мама - женщина самых честных правил, безмерно гордившаяся тем, что папа был единственным мужчиной в ее жизни, и никогда не упускала возможности научить свою нерадивую дочь как правильно жить.
«Мужчины, доча, любят, когда они первые. Если у девушки кто-то был до брака, то все, считай жизнь перечеркнута. Счастья в любви не будет. Да и телегония… Чистое потомство такая женщина уже не даст», - вещала милая мамочка, приправляя все эти «важные» слова парочкой историй о том, как трагически не заладилась жизнь некоторых дам, преступно нарушивших законы чистоты.
А я сидела на кровати перед ней, потихоньку осознавая, что жизнь-то моя, оказывается, закончилась, и то, что сделано, назад не повернешь. Ее слова, как тысячи ножей, медленно и глубоко резали сердце на части.
А знаете, ведь я была счастлива! Правда-правда! Какие сладкие и эмоциональные оказались отношения с мужчиной. Да я и представить не могла даже. Ощущать его, принадлежать ему, наполняться им…
И тем не менее вскоре подключилось чувство вины. И мое «счастье» всегда омрачалось порцией горечи, шедшей из глубины души, предательски точившей меня у самого ее основания. Вина, которая в тысячи, возможно десятки тысяч раз, усилилась мамиными внезапными откровениями.
Она ведь не просто убила, не подумайте! Она очень четко и ясно давала понять, кто есть кто. Логикой я не обделена с рождения и очень быстро подытожила сказанное. Грязь ей не нужна.
«Можешь не трудиться мама больше. Я все поняла.»
Потом десятки книг о чистоте брака легли на мой стол. О телегонии и, самое страшное, о том, что блуд - это смертный грех. Отмыться невозможно. От ада не откосить. А милейшие православные батюшки очень красочно описывали все муки, предстоящие великим грешницам, развратницам, блудницам.
Click to view«Да хватит уже, хватит, понятно и так! Я же надорвусь, мне же столько боли не выдержать, помилуйте, сжальтесь же!» - хотелось кричать навзрыд. Однако еще было кое-что не менее важное. Если буду кричать - мама узнает. А грязь ей не нужна.
Вы скажете - «она же мать, поймет, простит». Ну а я скажу вам: да, простит - великодушно и милостиво, снисходительно и унизительно. Как вы не понимаете?! Жить и знать, что моя мама думает про меня плохо… лучше умереть!
И я умерла…
Что было дальше? Очень просто. Нестерпимую боль, жаждущую вырваться наружу, я засунула глубоко внутрь. Больше нельзя никому показывать то, что мне грустно, страшно, одиноко. Иначе мама может подойти и затеять задушевный разговор. А мне ой как тяжело было врать.
Начались приступы страха, панические атаки, тревога. Все слова, хоть как-то имеющие отношение к теме брака, вызывали приступ ужаса. Все тяжелее и тяжелее становилось общаться с людьми. А потом вообще начало казаться, что все кругом хотят меня только обвинять. Я стала всех бояться.
Чувство вины съедало душу изнутри, и когда оно достигло предела, я написала маме письмо. И призналась. Чуть-чуть откровенно, слегка подкорректировав факты. Это были самые тяжелые часы в моей жизни. В ожидании ее звонка.
Зародилась мысль: если мама сейчас рассмеется и скажет: «Да ты что, доча, глупости какие, нашла над чем горевать!», - то я буду жить, любить и радоваться. Сброшу с себя этот непомерный груз, который не в силах была дальше нести. Однако мне было суждено взвалить на свои плечи еще пару мешков с кирпичами, кроме тех, которые уже несла.
Мама позвонила. Драматически зареванным голосом, с абсолютным ощущением трагедии, она уточнила, правда ли все это. Я подтвердила. Упреки, отстраненный тон, оплакивание неудавшейся дочерней судьбы. Я даже на секунду засомневалась - то ли она с дочерью по телефону общается, то ли стоит у могилы своего дитяти.
Ну, что сказать, так и кончилась моя недолгая жизнь. Монашеские юбки, бесконечные молитвы и главная цель - искоренение своей блудной природы. Только как это сделать? Я начала искать ответ в разных книгах, религии. Да везде!
А потом случилось чудо
Я попала на тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Каково же было мое удивление, когда этот прекрасный человек четко и обоснованно объяснил мне, что я ни в чем не виновата! Что никакая я не «грязная»! Каждое, абсолютно каждое его слово поражало своей логикой, точностью и проверяемостью!
Даже если и захочешь себя обвинить - уже не сможешь. Это как доказанная теорема. Не виновата и все. Многолетний тяжелый груз слетел с моих плеч за несколько часов. Шло занятие по зрительному вектору…
«Страх, любовь, слезы, война, мужчины…» Вновь и вновь я погружалась в этот океан смыслов, не веря тому, что слышу. Да, я узнала себя! Иначе и не могло быть!
Все встало на свои места. Я нашла причины своего легкомысленного поведения, которое порой перерастало в откровенное бесстыдство. Но самое главное, я поняла, почему некоторое время спустя меня захлестывало чувство вины.
Системно-векторная психология помогла мне понять себя и других людей, причины их поступков. А понять - значит простить. Вы тоже можете прикоснуться к этому драгоценному знанию уже на следующем бесплатном онлайн-тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Регистрируйтесь!
Автор: аноним
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Читайте также:
Дети и вектора, или просто мистика. Заметки бабушки и педагога
Ребенок просит купить беруши. Стоит ли прислушаться?
Как перестать кричать и полюбить своего ребенка
