Как мне доказать, что я имею право?
Навеяла seges вот этим: http://seges.livejournal.com/163658.html
Типа, поэт-аристократ, вегетарианец с тонкими запястьями и прозрачной кожей говорит мясоедам: "Вы, мол, голыми руками разорвите барашка, попейте у него из горла горячей кровушки, а потом уже и утверждайте, что человеку можно есть мясо."
Не, ну я могу, конечно, предложить поэту, ничего тяжелее серебряной вилки в руках не державшему:
"А Вы сначала изготовьте бумагу. По колено в вонючей жиже постойте, вычерпывая варёную целлюлозу, потом в 60-градусной жаре смешивайте её с хлоркой, выкладывайте на поддон и разравнивайте деревянными лопатками.
Если к этому времени не надоест дышать всякой дрянью, то можете сварить себе ещё и чернила. А потом выкормите гуся, из хвоста у которого будете выдёргивать перья.
И только тогда утверждайте, что человеку свойственно писать стихи."
Ведь что главное-то - этот же самый Перси Биши Шелли потом отправился на лодке в шторм и утонул в Средиземном море. А если бы ему до этого сказали, мол, вот бассейн, если пробултыхаешься там в воде пять часов, значит, на лодке ходить можешь, а если нет, то не обессудь, вон тебе лошадка, скачи в объезд. Мне вот интересно, услышав такое, оказался бы поэт последовательным, поехал бы из принципа вокруг моря верхом? Если бы упёрся и поскакал, то, глядишь, и остался бы в живых, хотя при его желании нарываться на пиздюли по поводу и без повода - вряд ли надолго.
Но если дальше думать - каждому ж из нас легко можно кидать такие предъявы. Мне, например:
Если хочешь кататься на машине - иди, выточи на токарном станке движок, выгни из листовой стали кузов, накрекингуй бензина, и только потом ты можешь считать себя автомобилистом.
Хочешь ездить на лифте? Сначала взвали себе на закорки бабушку с сумками и бегом отнеси её на одиннадцатый этаж!
Хочешь, чтобы у тебя дома была вода? Иди качать кипяток на насосную станцию.
Ну и так далее.
Я люблю есть мясо - но только так, как я его готовлю, люблю ездить на машине и на лифте, я привык,, что у меня дома горячая вода и электричество. А заслужил ли я право есть и пить так, как мне нравится - уже не забота поэтов.
Так что, если кто-нибудь начнёт мне давать наставления, мол, "Прежде, чем стоять-лежать-есть-пить-какать-писать-трахаться так, как тебе нравится, ты сначала сделай то-то и то-то, чтобы доказать своё моральное право!" я так щедро в ответ им предложу: Господа, по-моему, где-то тут была лодочка, не желаете ли сплавать в Средиземное море?"
Типа, поэт-аристократ, вегетарианец с тонкими запястьями и прозрачной кожей говорит мясоедам: "Вы, мол, голыми руками разорвите барашка, попейте у него из горла горячей кровушки, а потом уже и утверждайте, что человеку можно есть мясо."
Не, ну я могу, конечно, предложить поэту, ничего тяжелее серебряной вилки в руках не державшему:
"А Вы сначала изготовьте бумагу. По колено в вонючей жиже постойте, вычерпывая варёную целлюлозу, потом в 60-градусной жаре смешивайте её с хлоркой, выкладывайте на поддон и разравнивайте деревянными лопатками.
Если к этому времени не надоест дышать всякой дрянью, то можете сварить себе ещё и чернила. А потом выкормите гуся, из хвоста у которого будете выдёргивать перья.
И только тогда утверждайте, что человеку свойственно писать стихи."
Ведь что главное-то - этот же самый Перси Биши Шелли потом отправился на лодке в шторм и утонул в Средиземном море. А если бы ему до этого сказали, мол, вот бассейн, если пробултыхаешься там в воде пять часов, значит, на лодке ходить можешь, а если нет, то не обессудь, вон тебе лошадка, скачи в объезд. Мне вот интересно, услышав такое, оказался бы поэт последовательным, поехал бы из принципа вокруг моря верхом? Если бы упёрся и поскакал, то, глядишь, и остался бы в живых, хотя при его желании нарываться на пиздюли по поводу и без повода - вряд ли надолго.
Но если дальше думать - каждому ж из нас легко можно кидать такие предъявы. Мне, например:
Если хочешь кататься на машине - иди, выточи на токарном станке движок, выгни из листовой стали кузов, накрекингуй бензина, и только потом ты можешь считать себя автомобилистом.
Хочешь ездить на лифте? Сначала взвали себе на закорки бабушку с сумками и бегом отнеси её на одиннадцатый этаж!
Хочешь, чтобы у тебя дома была вода? Иди качать кипяток на насосную станцию.
Ну и так далее.
Я люблю есть мясо - но только так, как я его готовлю, люблю ездить на машине и на лифте, я привык,, что у меня дома горячая вода и электричество. А заслужил ли я право есть и пить так, как мне нравится - уже не забота поэтов.
Так что, если кто-нибудь начнёт мне давать наставления, мол, "Прежде, чем стоять-лежать-есть-пить-какать-писать-трахаться так, как тебе нравится, ты сначала сделай то-то и то-то, чтобы доказать своё моральное право!" я так щедро в ответ им предложу: Господа, по-моему, где-то тут была лодочка, не желаете ли сплавать в Средиземное море?"