Усталость как следствие несправедливых социальных контрактов
Мой недавний пост “ О помощи и поддержке” был написан не под влиянием момента. Я уже некоторое время размышляю о напряжении и дискомфорте, которые появляются в жизни человека под влиянием неписаных правил. И о том, как это можно адресовать. Данная запись очерчивает социальные контракты: их признаки, их терминологию, их проблемы и подход к решению этих проблем.
Для начала приведу несколько примеров, чтобы стало понятно, какую проблему я решаю.
Ожидания от меня как от матери. Все вопросы, касающиеся ребенка, адресуются в первую очередь мне. Какая нужна одежда, как показать врачу, в какой садик записать и в каком возрасте, как приучить ходить на горшок и т.д. и т.п. С любыми вопросами о ребенке по умолчанию идут ко мне, а не к Витьке, хотя он такой же родитель, как и я.
Ожидания от меня как от женщины. В общении с людьми я должна быть неконфликтной, мягкой, внимательной, стараться улаживать любую ситуацию миром, заботиться о поддержании отношений между всеми членами семьи, ставить удобство других людей выше своего собственного, “думать о других”. Как только я выхожу из этого шаблона, меня начинают обвинять в агрессивности и нарциссизме.
Ожидания от меня как от хозяйки. Меня воспитали в чувствительности к бардаку и приучили убирать хаос, когда я его вижу. Привычка срабатывает на автомате, что очень мешает жить и разбазаривает ресурсы, которые я бы лучше использовала в другом направлении.
Ожидания от меня как от красавицы. Бесконечные рекламы не жалеют усилий, чтобы лишний раз напомнить, что настоящая женщина должна быть на каблуках, с идеальной прической, без единого лишнего волоска на теле. И даже если конкретно в моей жизни таких требований нет, мне приходится тратить усилия, чтобы игнорировать пропаганду.
Ожидания от меня как от станка по производству новых членов социума. Я сосчитать не могу, сколько раз меня спрашивали “Ну, когда второго-то рожать будешь? Побольше надо детей!”
Ожидания от меня как от работницы. В нашем обществе все устроено так, что в семье представителей среднего класса работать должны оба родителя. На одну зарплату не проживешь.
Все это вместе генерирует усталость - ежедневно и в больших количествах. Если эту усталость не адресовать, она сожрет любую творческую энергию, застопорит любые имеющиеся у меня проекты и сделает жизнь невыносимой.
Откуда эта усталость берется? И как ее адресовать?
Для начала определимся с терминологией.
Есть такое понятие в каждой культуре - неписаные правила. В умных книжках они называются социальными контрактами, то бишь негласным соглашением между индивидуумом и обществом, что он, индивидуум, откажется от некоторых своих свобод, а за это общество позаботится, чтобы оставшиеся свободы индивидуума были неприкосновенны.
Некоторые социальные контракты могут быть вполне вменяемыми. Не убий, не укради, не наговаривай - примеры неписаных правил, которые нужны и важны. Но некоторые из них могут быть сильно несбалансированными. Особенно внимательно нужно приглядываться к социальным нормам, которые касаются гендерных различий.
Чтобы заставить человека исполнять неписаные правила, используется чувство вины. Чувство вины - это неприятные ощущение при осознании, что ты сделал что-то, что делать не следовало (или, наоборот, бездействовал, когда сделать что-то было надо). В течение нашей жизни окружающие стыдят нас, взывая к нашему чувству вины, когда хотят указать, что мы плохо выполняем социальные контракты. Это называется социальным давлением.
Теперь, когда мы определились с терминологией, рассмотрим, что происходит в описанных мной примерах.
У всех описанных выше ожиданий есть три схожие черты.
Первая - чувство вины и стыда, к которому взывают окружающие, если требования ко мне как к матери, хозяйке, женщине и станку я не выполняю.
Вторая - от меня требуется выполнять труд, нужный не мне, а кому-то другому. Родственникам. Знакомым. Государству. Обществу.
Третья - ожидание, что все требования я буду выполнять по доброте душевной, из чистого альтруизма, не ожидая и не требуя ничего взамен. Хотя, если на минуточку убрать из картины меня и перенести указанные требования в мир бизнеса, то мы получаем вполне известные профессии - секретаря, психолога, фотомодели, наемного уборщика. То есть у этих занятий есть известная цена, и она отнюдь не нулевая.
Когда социальный контракт сбалансирован, затраты на его выполнение компенсируются отдачей, которую он приносит. Когда у неписаного правила по умолчанию сильный крен в одну сторону, оно закладывает фундамент для проблем.
Чем больше человеку приходится себя переламывать, чтобы выполнять социальные контракты, чем больше окружающим приходится давить на чувство вины, тем сильнее накапливается усталость и дискомфорт.
Теперь понятно, откуда берется стресс. Осталось понять, что с ним делать.
Для начала, можно поговорить об этом дома, с людьми, с которыми вы живете и которые имеют представление о социальных контрактах, применимых к вам. В моем случае - с партнером.
Начать можно с фразы:
- Мне кажется, это несправедливо.
С одной стороны, здесь выражается эмоция и проблема. С другой - не всякая усталость является следствием несправедливого социального контракта, поэтому лучше не начинать разговор с позиции “Истину реку!” К таким утверждениям слишком быстро примешивается праведный гнев, а он застит разум.
Такие разговоры могут вызвать сопротивление в партнере. Это оттого, что разговоры о несправедливых социальных контрактах приоткрывают всю бездну неравенства и заставляют привилегированную сторону чувствовать себя неуютно. Никому не нравится ощущать себя мудаком. Особенно если человек ничего плохого не желал и просто делал, как его учили.
Дальше может быть несколько вариантов.
1) Партнер выслушает, согласится, что действительно, несправедливо, и согласится принять некоторые тяжелые обязанности на себя.
2) Партнер выслушает, согласится, что действительно, непонятно, на хрена делать вещи, которые не нужны.
Здесь можно вспомнить классический пример рассуждений о чьей-нибудь маме, которая сначала едет на дачу и пашет там на грядках весь день, а потом приезжает домой и на всех огрызается, что никто не дает ей отдохнуть. Cыновья говорят ей: мама, если ты устала, зачем же ты ездила на дачу и пахала? Отдохнула бы!
Это - еще одна сторона несбалансированных контрактов. Привилегированная сторона (тот, кому контракт дает больше выгод, чем затрат) по умолчанию не понимает перегруженную (того, кто больше пашет и меньше получает). В том же смысле, в котором сытый не понимает голодного.
Мужчинам легко говорить: устала, так не делай этого! отдохни! Мужчину воспитывали не так, как женщину. От него ожидания другие. У него в подкорке с детства не зашиты пятьсот обязанностей, без которых он ущербен. У него гораздо меньше обязательств, и его гораздо меньше стыдят, когда он их не выполняет. Ему легко сказать “не делай!”, потому что ему легко действительно не делать. Игнорировать. Ставить свои интересы выше приоритетом.
Если звучат фразы “так не делай!”, это - повод попросить помощи в неделании. Помоги мне не делать. Останавливай меня, когда я делаю. Перенаправляй мою энергию в русло, нужное мне: “сходи лучше на йогу”.
3) Партнер выслушает, согласится, что действительно, несправедливо, но взять на себя дополнительные обязанности не может. Во многих случаях тривиальное равенство бесполезно. Если вот так с нахрапу просто взять и поделить неприятные обязанности, это только добавит в ситуацию раздражения. А как тогда быть, когда найден неоплачиваемый эмоциональный труд?
Попросить оплату. Повесить ценник. Что партнер может сделать, чтобы компенсировать ваши труды?
В моем случае идеальная цена - это сказки. Маленькие эпизоды из жизни наших персонажей - из саги, из текущей игрушки-настолки, из других историй. Но компенсацией может служить и что-нибудь гораздо более приземленное. Мне понравилась идея Машки: “Сделай мне ванну с ароматической пеной и пойди погуляй с ребенком, пока я в ней нежусь”. Вариантов здесь масса и каждый выбирает свое.
4) Партнер и слушать не желает.
Есть ситуации, когда человек читает это все и думает: “Вы что, смеетесь? Да у меня муж такого даже слушать не станет / мама истерику закатит / свекровь со свету сживет за такие речи!”
Это - признак, что нужно серьезно переосмысливать ситуацию, где вы находитесь. И желательно не в одиночку.
Задача переосмысления - понять, получаете ли вы достаточную отдачу от существующей ситуации, чтобы продолжать в ней находиться. Если о проблеме нельзя поговорить, ее нельзя решить. Люди, которые привыкли гнобить, будут гнобить (с). Зачем вам оставаться там, где вам плохо?
Здесь вступает в силу аспект помощи и поддержки. Если вы способны решить проблему самостоятельно - хорошо. Если нет - просите помощи. Не стесняясь.
О помощи и поддержке.
Как видно из ФБ-обсуждения к моему предыдущему посту, помощь и поддержка - это гораздо более сложные понятия, чем может показаться. Иногда под видом помощи предлагается вовсе не помощь, а чужие тараканы. Человек, нуждающийся в помощи, уязвим. Бывает, что в его окружении находятся люди, которые пользуются этой уязвимостью для самоутверждения, самолюбования и достижения своих собственных выгод.
Каким образом можно отличить помощь от того, что помощью не является?
1) Помощник должен признавать проблему. Если мне плохо - значит, проблема есть и она достаточно тяжела, чтобы сделать мне плохо. Неважно, если помощник ее не понимает или у него такой проблемы нет. Он(а) признает, что раз я говорю, что мне тяжело - значит, так оно и есть.
Как только звучат попытки устыдить (“Ну что ты как маленькая?”), уменьшить проблему (“Да разве это проблема? Вот если б головой об батарею...”), воззвать к чувству вины во имя высшего блага (“Общество деградирует из-за таких, как ты!”), переложить всю ответственность на вас (“Сама виновата”), указать, что могло быть хуже (“Все терпят и ты терпи”) - это не помощь и не поддержка. Такой разговор надо обрывать.
2) Помощник должен быть ориентирован на вас и ваши нужды. Человек, который правда хочет помочь, будет расспрашивать о вашей боли и вашей ситуации. Помощник будет пытаться встать на вашу позицию, посмотреть на мир вашими глазами, понять, где находится фокус беспокойства и отчаяния, прежде чем начинать предлагать какие-то решения.
Как только человек, не задавая вопросов, с места в карьер начинает вам рассказывать, как следует себя вести, и не слушает ответов, если его варианты не подходят, он не помогает вам. Он красуется своим опытом, он пытается самоутвердиться за ваш счет, он пытается диктовать и командовать, рассчитывая на то, что вы находитесь в уязвимой позиции и подчинитесь. От человека в такой позиции вы помощи не получите.
Как только “помощник” начинает цитировать социальные контракты - стыдить вас за то, что вы не батрачите по доброте душевной на других людей, выполняя бесплатно те услуги, за которые в мире бизнеса платят деньги, смело высылайте таких “помощников” нахрен. Они не хотят помочь. Они хотят, чтоб вы продолжали батрачить.
Если человек реагирует с позиции “у меня такой проблемы нет, значит, и у тебя ее не может быть”, он не ориентирован на вас. Он ориентирован на себя.
3) От помощи должно становиться легче.
Здесь может быть и просто облегчение от того, что удалось выговориться. Но в идеале, после разговора с помощником должны появляться идеи, как сделать ситуацию лучше, как решить проблему - и эти шаги должны казаться выполнимыми.
Хочу заметить, что “выполнимые” не равно “легкие”. Выбираться из ситуаций, который причиняют боль, тяжело. Когда при обсуждении решений звучат фразы типа “ну ты просто начни… (нужное вписать)”, это признак, что человек не понимает, о чем говорит.
4) Помощь должна дарить ощущение “я не одинок”.
Этот пункт - производная от пунктов 1) и 2) Когда люди действительно хотят помочь, признают вашу проблему и ориентированы помочь вам найти решение, подходящее для вас, это вызывает теплое ощущение защищенности. Да, никто не решит проблему за вас. Но в своем видении проблемы, в своем видении мира вы не одиноки. И одно это может дать силы для ее решения.
И вот если говорить о своих проблемах с людьми, которые хотят помочь, если обозначать, какие обязанности ощущаются несправедливыми, если выработать систему противовесов - усталость постепенно снизится, а местами вовсе уйдет. И жизнь наладится.
А заодно у вас в окружении проявятся люди, с которыми действительно стоит поддерживать отношения. Которые любят вас и которых стоит любить в ответ.
(Картинка с Pinterest)
Обсуждение в ФБ.
Для начала приведу несколько примеров, чтобы стало понятно, какую проблему я решаю.
Ожидания от меня как от матери. Все вопросы, касающиеся ребенка, адресуются в первую очередь мне. Какая нужна одежда, как показать врачу, в какой садик записать и в каком возрасте, как приучить ходить на горшок и т.д. и т.п. С любыми вопросами о ребенке по умолчанию идут ко мне, а не к Витьке, хотя он такой же родитель, как и я.
Ожидания от меня как от женщины. В общении с людьми я должна быть неконфликтной, мягкой, внимательной, стараться улаживать любую ситуацию миром, заботиться о поддержании отношений между всеми членами семьи, ставить удобство других людей выше своего собственного, “думать о других”. Как только я выхожу из этого шаблона, меня начинают обвинять в агрессивности и нарциссизме.
Ожидания от меня как от хозяйки. Меня воспитали в чувствительности к бардаку и приучили убирать хаос, когда я его вижу. Привычка срабатывает на автомате, что очень мешает жить и разбазаривает ресурсы, которые я бы лучше использовала в другом направлении.
Ожидания от меня как от красавицы. Бесконечные рекламы не жалеют усилий, чтобы лишний раз напомнить, что настоящая женщина должна быть на каблуках, с идеальной прической, без единого лишнего волоска на теле. И даже если конкретно в моей жизни таких требований нет, мне приходится тратить усилия, чтобы игнорировать пропаганду.
Ожидания от меня как от станка по производству новых членов социума. Я сосчитать не могу, сколько раз меня спрашивали “Ну, когда второго-то рожать будешь? Побольше надо детей!”
Ожидания от меня как от работницы. В нашем обществе все устроено так, что в семье представителей среднего класса работать должны оба родителя. На одну зарплату не проживешь.
Все это вместе генерирует усталость - ежедневно и в больших количествах. Если эту усталость не адресовать, она сожрет любую творческую энергию, застопорит любые имеющиеся у меня проекты и сделает жизнь невыносимой.
Откуда эта усталость берется? И как ее адресовать?
Для начала определимся с терминологией.
Есть такое понятие в каждой культуре - неписаные правила. В умных книжках они называются социальными контрактами, то бишь негласным соглашением между индивидуумом и обществом, что он, индивидуум, откажется от некоторых своих свобод, а за это общество позаботится, чтобы оставшиеся свободы индивидуума были неприкосновенны.
Некоторые социальные контракты могут быть вполне вменяемыми. Не убий, не укради, не наговаривай - примеры неписаных правил, которые нужны и важны. Но некоторые из них могут быть сильно несбалансированными. Особенно внимательно нужно приглядываться к социальным нормам, которые касаются гендерных различий.
Чтобы заставить человека исполнять неписаные правила, используется чувство вины. Чувство вины - это неприятные ощущение при осознании, что ты сделал что-то, что делать не следовало (или, наоборот, бездействовал, когда сделать что-то было надо). В течение нашей жизни окружающие стыдят нас, взывая к нашему чувству вины, когда хотят указать, что мы плохо выполняем социальные контракты. Это называется социальным давлением.
Теперь, когда мы определились с терминологией, рассмотрим, что происходит в описанных мной примерах.
У всех описанных выше ожиданий есть три схожие черты.
Первая - чувство вины и стыда, к которому взывают окружающие, если требования ко мне как к матери, хозяйке, женщине и станку я не выполняю.
Вторая - от меня требуется выполнять труд, нужный не мне, а кому-то другому. Родственникам. Знакомым. Государству. Обществу.
Третья - ожидание, что все требования я буду выполнять по доброте душевной, из чистого альтруизма, не ожидая и не требуя ничего взамен. Хотя, если на минуточку убрать из картины меня и перенести указанные требования в мир бизнеса, то мы получаем вполне известные профессии - секретаря, психолога, фотомодели, наемного уборщика. То есть у этих занятий есть известная цена, и она отнюдь не нулевая.
Когда социальный контракт сбалансирован, затраты на его выполнение компенсируются отдачей, которую он приносит. Когда у неписаного правила по умолчанию сильный крен в одну сторону, оно закладывает фундамент для проблем.
Чем больше человеку приходится себя переламывать, чтобы выполнять социальные контракты, чем больше окружающим приходится давить на чувство вины, тем сильнее накапливается усталость и дискомфорт.
Теперь понятно, откуда берется стресс. Осталось понять, что с ним делать.
Для начала, можно поговорить об этом дома, с людьми, с которыми вы живете и которые имеют представление о социальных контрактах, применимых к вам. В моем случае - с партнером.
Начать можно с фразы:
- Мне кажется, это несправедливо.
С одной стороны, здесь выражается эмоция и проблема. С другой - не всякая усталость является следствием несправедливого социального контракта, поэтому лучше не начинать разговор с позиции “Истину реку!” К таким утверждениям слишком быстро примешивается праведный гнев, а он застит разум.
Такие разговоры могут вызвать сопротивление в партнере. Это оттого, что разговоры о несправедливых социальных контрактах приоткрывают всю бездну неравенства и заставляют привилегированную сторону чувствовать себя неуютно. Никому не нравится ощущать себя мудаком. Особенно если человек ничего плохого не желал и просто делал, как его учили.
Дальше может быть несколько вариантов.
1) Партнер выслушает, согласится, что действительно, несправедливо, и согласится принять некоторые тяжелые обязанности на себя.
2) Партнер выслушает, согласится, что действительно, непонятно, на хрена делать вещи, которые не нужны.
Здесь можно вспомнить классический пример рассуждений о чьей-нибудь маме, которая сначала едет на дачу и пашет там на грядках весь день, а потом приезжает домой и на всех огрызается, что никто не дает ей отдохнуть. Cыновья говорят ей: мама, если ты устала, зачем же ты ездила на дачу и пахала? Отдохнула бы!
Это - еще одна сторона несбалансированных контрактов. Привилегированная сторона (тот, кому контракт дает больше выгод, чем затрат) по умолчанию не понимает перегруженную (того, кто больше пашет и меньше получает). В том же смысле, в котором сытый не понимает голодного.
Мужчинам легко говорить: устала, так не делай этого! отдохни! Мужчину воспитывали не так, как женщину. От него ожидания другие. У него в подкорке с детства не зашиты пятьсот обязанностей, без которых он ущербен. У него гораздо меньше обязательств, и его гораздо меньше стыдят, когда он их не выполняет. Ему легко сказать “не делай!”, потому что ему легко действительно не делать. Игнорировать. Ставить свои интересы выше приоритетом.
Если звучат фразы “так не делай!”, это - повод попросить помощи в неделании. Помоги мне не делать. Останавливай меня, когда я делаю. Перенаправляй мою энергию в русло, нужное мне: “сходи лучше на йогу”.
3) Партнер выслушает, согласится, что действительно, несправедливо, но взять на себя дополнительные обязанности не может. Во многих случаях тривиальное равенство бесполезно. Если вот так с нахрапу просто взять и поделить неприятные обязанности, это только добавит в ситуацию раздражения. А как тогда быть, когда найден неоплачиваемый эмоциональный труд?
Попросить оплату. Повесить ценник. Что партнер может сделать, чтобы компенсировать ваши труды?
В моем случае идеальная цена - это сказки. Маленькие эпизоды из жизни наших персонажей - из саги, из текущей игрушки-настолки, из других историй. Но компенсацией может служить и что-нибудь гораздо более приземленное. Мне понравилась идея Машки: “Сделай мне ванну с ароматической пеной и пойди погуляй с ребенком, пока я в ней нежусь”. Вариантов здесь масса и каждый выбирает свое.
4) Партнер и слушать не желает.
Есть ситуации, когда человек читает это все и думает: “Вы что, смеетесь? Да у меня муж такого даже слушать не станет / мама истерику закатит / свекровь со свету сживет за такие речи!”
Это - признак, что нужно серьезно переосмысливать ситуацию, где вы находитесь. И желательно не в одиночку.
Задача переосмысления - понять, получаете ли вы достаточную отдачу от существующей ситуации, чтобы продолжать в ней находиться. Если о проблеме нельзя поговорить, ее нельзя решить. Люди, которые привыкли гнобить, будут гнобить (с). Зачем вам оставаться там, где вам плохо?
Здесь вступает в силу аспект помощи и поддержки. Если вы способны решить проблему самостоятельно - хорошо. Если нет - просите помощи. Не стесняясь.
О помощи и поддержке.
Как видно из ФБ-обсуждения к моему предыдущему посту, помощь и поддержка - это гораздо более сложные понятия, чем может показаться. Иногда под видом помощи предлагается вовсе не помощь, а чужие тараканы. Человек, нуждающийся в помощи, уязвим. Бывает, что в его окружении находятся люди, которые пользуются этой уязвимостью для самоутверждения, самолюбования и достижения своих собственных выгод.
Каким образом можно отличить помощь от того, что помощью не является?
1) Помощник должен признавать проблему. Если мне плохо - значит, проблема есть и она достаточно тяжела, чтобы сделать мне плохо. Неважно, если помощник ее не понимает или у него такой проблемы нет. Он(а) признает, что раз я говорю, что мне тяжело - значит, так оно и есть.
Как только звучат попытки устыдить (“Ну что ты как маленькая?”), уменьшить проблему (“Да разве это проблема? Вот если б головой об батарею...”), воззвать к чувству вины во имя высшего блага (“Общество деградирует из-за таких, как ты!”), переложить всю ответственность на вас (“Сама виновата”), указать, что могло быть хуже (“Все терпят и ты терпи”) - это не помощь и не поддержка. Такой разговор надо обрывать.
2) Помощник должен быть ориентирован на вас и ваши нужды. Человек, который правда хочет помочь, будет расспрашивать о вашей боли и вашей ситуации. Помощник будет пытаться встать на вашу позицию, посмотреть на мир вашими глазами, понять, где находится фокус беспокойства и отчаяния, прежде чем начинать предлагать какие-то решения.
Как только человек, не задавая вопросов, с места в карьер начинает вам рассказывать, как следует себя вести, и не слушает ответов, если его варианты не подходят, он не помогает вам. Он красуется своим опытом, он пытается самоутвердиться за ваш счет, он пытается диктовать и командовать, рассчитывая на то, что вы находитесь в уязвимой позиции и подчинитесь. От человека в такой позиции вы помощи не получите.
Как только “помощник” начинает цитировать социальные контракты - стыдить вас за то, что вы не батрачите по доброте душевной на других людей, выполняя бесплатно те услуги, за которые в мире бизнеса платят деньги, смело высылайте таких “помощников” нахрен. Они не хотят помочь. Они хотят, чтоб вы продолжали батрачить.
Если человек реагирует с позиции “у меня такой проблемы нет, значит, и у тебя ее не может быть”, он не ориентирован на вас. Он ориентирован на себя.
3) От помощи должно становиться легче.
Здесь может быть и просто облегчение от того, что удалось выговориться. Но в идеале, после разговора с помощником должны появляться идеи, как сделать ситуацию лучше, как решить проблему - и эти шаги должны казаться выполнимыми.
Хочу заметить, что “выполнимые” не равно “легкие”. Выбираться из ситуаций, который причиняют боль, тяжело. Когда при обсуждении решений звучат фразы типа “ну ты просто начни… (нужное вписать)”, это признак, что человек не понимает, о чем говорит.
4) Помощь должна дарить ощущение “я не одинок”.
Этот пункт - производная от пунктов 1) и 2) Когда люди действительно хотят помочь, признают вашу проблему и ориентированы помочь вам найти решение, подходящее для вас, это вызывает теплое ощущение защищенности. Да, никто не решит проблему за вас. Но в своем видении проблемы, в своем видении мира вы не одиноки. И одно это может дать силы для ее решения.
И вот если говорить о своих проблемах с людьми, которые хотят помочь, если обозначать, какие обязанности ощущаются несправедливыми, если выработать систему противовесов - усталость постепенно снизится, а местами вовсе уйдет. И жизнь наладится.
А заодно у вас в окружении проявятся люди, с которыми действительно стоит поддерживать отношения. Которые любят вас и которых стоит любить в ответ.
(Картинка с Pinterest)
Обсуждение в ФБ.