Про нереалистичные ожидания и произвольные наказания
У меня есть особенность, которая много лет ставила меня в тупик и была поводом ко многим конфликтам. Выглядит она так: вот сделала я какое-то действие, и потом оказалось, что я совершила ошибку. Не спросила у врача важный вопрос, не проверила, где расположены места в поезде, не уловила проблематичный подтекст в разговоре - примеры можно привести из всех областей жизни.
Моя реакция на такие моменты была такой, будто я ожидаю, что всегда всё делаю идеально и с первого раза. Все коты как коты, а вот я при одном взгляде на ситуацию должна всё сразу считать, понять, разложить и принять наилучшее решение из всех возможных. И если я не считала, не поняла и не поступила наилучшим образом - то стыдный стыд, футакойбыть и всё пропало. Завернись в простыню и ползи на кладбище. Или того хуже: защищайся до последнего, доказывая, что права, даже когда уже понимаешь, что нет.
Озвученная вслух, конструкция выглядит нелепой. Но, несмотря на то, что я головой признавала: “я человек, я могу ошибаться, у меня может не быть полной информации”, симптомы продолжали проявляться и портить мне жизнь.
Витька раньше это обозначал как перфекционизм, за неимением лучшего слова. Но это точно не перфекционизм. Есть огромное количество вещей, которые я совершенно спокойно делаю хреново и не парюсь. Почему же иногда меня так клинит? Откуда такая боль от ошибок, будто я ожидаю, что всё сделаю идеально с первого раза?
Недавно родилась модель, которая всё объясняет. Дело не в том, что я стремлюсь делать идеально. Дело в том, что в детстве мне выставляли совершенно нереалистичные ожидания, которым невозможно было соответствовать при всём желании.
“Надо было знать! Надо было понимать! Разве непонятно, что… (нужное вписать)?!!”
Ожидания подразумевали, что я читаю мысли, провижу будущее, и могу, посмотрев на ситуацию, сразу всё узнать и понять, без объяснений и пробных попыток. Такие требования выставлялись, сколько я себя помню, включая очень ранние годы.
Я знала, что не соответствую. Я даже не пыталась соответствовать. Я выучила, что это невозможно. Правильно выучила, между прочим.
Выбор у меня был - либо меня застукают за тем, что я не соответствую, либо пронесёт.
Если пронесло - то пронесло. То, что задача была выполнена хреново, меня не парило. Большинство задач были для меня бессмысленными. Главное, что я проскочила, и рисковый момент позади.
Если меня застукали - то есть неидеальность решения принесла неприятные последствия и была замечена - то всё, вообще ничего поделать нельзя. Я попалась.
Привитая в детстве модель уничтожила само понятие ошибок и их исправления. Ошибок не существовало как класса. Когда ты УЖЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕШЬ, это - состояние финальное. Среди возможных вероятностей развития событий нет варианта, где ты можешь что-то предпринять и перейти в состояние “соответствую”.
Вместо понятия ошибок и их исправления я выучила понятие несоответствия и наказания. Либо я не соответствую - и пронесло, либо я попалась и наказана. Причём наказание не искупает вину. Все мои промахи остаются в послужном списке навсегда. Наказание - это типа справедливость: раз мои действия доставили кому-то неудобство, то пусть и мне будет плохо.
Как говорится в умных подкастах, адаптивные механизмы формируются, чтобы справиться с конкретной опасной ситуацией. Я справилась в том смысле, что дожила до 45 лет, а главное - до положения в жизни, когда все рычаги давления, которые создали вышеописанную модель, больше неактуальны.
Но модель всё ещё внутри меня.
Из-за модели я причиняла боль другим людям.
Сама того не понимая, я поступала по модели: выставляла нереалистичные ожидания и выдавала произвольные наказания.
На то, чтобы разобраться, что происходит и почему оно происходит, ушли годы и десятилетия.
Чтобы перестать поступать по модели, потребуется много времени и сознательных усилий. Но самое главное - напоминать себе: я больше не там. У меня больше нет людей, от которых я в полной зависимости, от которых никуда не деться, и которые обладают властью накладывать наказания.
Модель сослужила свою службу. Теперь ей пора на пенсию.
Моя реакция на такие моменты была такой, будто я ожидаю, что всегда всё делаю идеально и с первого раза. Все коты как коты, а вот я при одном взгляде на ситуацию должна всё сразу считать, понять, разложить и принять наилучшее решение из всех возможных. И если я не считала, не поняла и не поступила наилучшим образом - то стыдный стыд, футакойбыть и всё пропало. Завернись в простыню и ползи на кладбище. Или того хуже: защищайся до последнего, доказывая, что права, даже когда уже понимаешь, что нет.
Озвученная вслух, конструкция выглядит нелепой. Но, несмотря на то, что я головой признавала: “я человек, я могу ошибаться, у меня может не быть полной информации”, симптомы продолжали проявляться и портить мне жизнь.
Витька раньше это обозначал как перфекционизм, за неимением лучшего слова. Но это точно не перфекционизм. Есть огромное количество вещей, которые я совершенно спокойно делаю хреново и не парюсь. Почему же иногда меня так клинит? Откуда такая боль от ошибок, будто я ожидаю, что всё сделаю идеально с первого раза?
Недавно родилась модель, которая всё объясняет. Дело не в том, что я стремлюсь делать идеально. Дело в том, что в детстве мне выставляли совершенно нереалистичные ожидания, которым невозможно было соответствовать при всём желании.
“Надо было знать! Надо было понимать! Разве непонятно, что… (нужное вписать)?!!”
Ожидания подразумевали, что я читаю мысли, провижу будущее, и могу, посмотрев на ситуацию, сразу всё узнать и понять, без объяснений и пробных попыток. Такие требования выставлялись, сколько я себя помню, включая очень ранние годы.
Я знала, что не соответствую. Я даже не пыталась соответствовать. Я выучила, что это невозможно. Правильно выучила, между прочим.
Выбор у меня был - либо меня застукают за тем, что я не соответствую, либо пронесёт.
Если пронесло - то пронесло. То, что задача была выполнена хреново, меня не парило. Большинство задач были для меня бессмысленными. Главное, что я проскочила, и рисковый момент позади.
Если меня застукали - то есть неидеальность решения принесла неприятные последствия и была замечена - то всё, вообще ничего поделать нельзя. Я попалась.
Привитая в детстве модель уничтожила само понятие ошибок и их исправления. Ошибок не существовало как класса. Когда ты УЖЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕШЬ, это - состояние финальное. Среди возможных вероятностей развития событий нет варианта, где ты можешь что-то предпринять и перейти в состояние “соответствую”.
Вместо понятия ошибок и их исправления я выучила понятие несоответствия и наказания. Либо я не соответствую - и пронесло, либо я попалась и наказана. Причём наказание не искупает вину. Все мои промахи остаются в послужном списке навсегда. Наказание - это типа справедливость: раз мои действия доставили кому-то неудобство, то пусть и мне будет плохо.
Как говорится в умных подкастах, адаптивные механизмы формируются, чтобы справиться с конкретной опасной ситуацией. Я справилась в том смысле, что дожила до 45 лет, а главное - до положения в жизни, когда все рычаги давления, которые создали вышеописанную модель, больше неактуальны.
Но модель всё ещё внутри меня.
Из-за модели я причиняла боль другим людям.
Сама того не понимая, я поступала по модели: выставляла нереалистичные ожидания и выдавала произвольные наказания.
На то, чтобы разобраться, что происходит и почему оно происходит, ушли годы и десятилетия.
Чтобы перестать поступать по модели, потребуется много времени и сознательных усилий. Но самое главное - напоминать себе: я больше не там. У меня больше нет людей, от которых я в полной зависимости, от которых никуда не деться, и которые обладают властью накладывать наказания.
Модель сослужила свою службу. Теперь ей пора на пенсию.