Полцарства за русский перевод...

[osting]

...стихотворный и попадающий в размер, чтобы петь. :)

Sentao en el valle / Fandangos de Huelva



Entre tomillo y romero
la tarde duerme la siesta

Comments

[lionkingst91]

А можно построчник?) А то гугл и яндекс не тверды в своих идеях..

[osting]

Между тимьяном (чабрецом?) и розмарином
День дремлет в полдень.
Между тимьяном и розмарином
Дерево дышит ветром,
Вода спит в реке
C голубками в молчаньи.

Сидя в долине
под деревцем лимона,
Слушает тень реки
моя тень розмарина

(совершенно не поручусь, чья тень здесь чью слушает, с грамматикой туго - но, может, грамотные френды поправят).

Деревьям в саду,
Ветер целует ветви
Деревьям в саду,
И на восходе полной луны (здесь тоже неясное место, в интернете находится y en la sed de luna llena - "жажда полной луны", но мне там слышится nace: nacer - рождаться)
блестит поле в тишине
ночью спокойной.

[liberis]

Думать надо.... Или тебе вот прям на завтра?

[osting]

Нет, мне вообще... Я там сильно с переводом накосячила?

[liberis]

А я в ритм совершенно вьехать не могу. Камарон с такими модуляциями поет, что не слышно...

[osting]

Модуляции практически все приходятся на последний слог в строчке и на размер не влияют, а размер там примерно как в "Любовь моя, цвет зеленый..."

[katarinka_mur]

Ух, интересно как! Надо попробвать. :)

[liberis]

Кстати, поняла, чего в ритм вьехать не могла. Они ж сжирают "слипшиеся" гласные в начале-конце слов. То есть вместо двух выходит одна. Теперь уже вьехала. Не могу сказать, что стало легче...

[osting]

А теперь в чем засада? Может, покажешь конкретное место?

[liberis]

Знаешь, и все-таки в смысле первого куплета - мне больше всего нравится твой перевод, построенный на аллитерациях. я б там только слегка подправила строку на "дерево дышит ветром" - оно метафориченее и к оригиналу ближее.. И даже как-то ритмичнее, как ни странно... Ну ее, эту рифму, нафиг! Получится вот так:

Там, где тимьян с розмарином,
Время до вечера дремлет.
Там, где тимьян с розмарином,
дерево дышит ветром,
дремлет с водою речною
И с голубкАми в молчаньи...

Пожно, конечно извратиться над последней строкой и в противоречие тексту вклинить "под воркованье голУбок" - но это уже не обязательно.

[osting]

А знаешь, пожалуй, нормально. В куплете действительно нет необходимости в рифмах, там за счет повторов строки текст организуется. А вот в припеве рифма необходима - и туда твой кусок про лимонную луну. :)

[osting]

И, кстати, "голУбками". ;-)