Рецепты хорошего футбола
Скоро, скоро Чемпионат мира по футболу начнется. Когда можно даже в Бразилию не ехать: можно и дома, перед телевизором, с друзьями, пивом, отличным настроением и морем азарта отлично поболеть за наших, да и за не наших тоже (когда наши не играют, естественно). Единственная проблема для любой мужской компании (тут мужики меня поймут): куда на время игры жен деть? Вместе с их сериалами, Малаховыми и извечными «ты чего разлегся-прикрути полочку в ванной-опять мусор не вынес, зараза-на кого я свои лучшие годы потратила». Короче, мужики (ну и сочувствующие нам дамы тоже, конечно), давайте подумаем, как нам достойную обстановку на время ЧМ-2014 создавать, в смысле, куда прекрасные половины свои сплавлять. Спортбар - не вариант. Нет, есть, конечно, любители и есть спортбары, но мы их касаться не будем. Берем, так сказать, домашний вариант.
Вариант первый, экстремальный: отправить жену к теще. Кроме явного плюса в виде отсутствия нытья по поводу (и без оного тоже) имеет целый ряд недостатков в виде отсутствия регулярного полноценного обеда (ну и секса тоже, куда ж без него) и побочных эффектов типа быстро захламляющейся квартиры. Применять можно, но не часто.
Вариант второй, затратный. Действуем по принципу «клин клином вышибают»: отправляем прекрасную половину делать себя еще более прекрасной, в смысле, покупаем ей походы во всякие спа салоны и на прочие женские развлекухи. Дополнительный плюс (к просмотру футбола) прекрасная прекрасная половина после. Побочный эффект - сильно похудевший бумажник (красота нынче сила страшная во всех отношениях).
Вариант третий, еще более экстремальный, применять только в самых крайних случаях, если другого нет: сдать жене свою любовницу. Действовать строго по инструкции, употребляя фразы «она сама ко мне клеилась», «я сильно раскаиваюсь» и т.д.», стараясь сделать так, чтобы время начала разбора жены и любовницы совпало со временем начала матча. Пока женщины будут разбираться между собой, спокойно смотрите матч. Побочные эффекты: непредсказуемы, включая переломы конечностей и удары сковородкой по всем выступающим (твоим, друг, твоим) частям тела. Когда действие варианта третьего будет угрожать жизни, переходить к следующему этапу.
Вариант четвертый, надежный. Накануне матча подойти витрине магазина и разбить ее (если не хотите связываться с витриной магазина, можете взять Административный кодекс РФ, открыть на разделе «Мелкое хулиганство» и прочитать список того, что можно сделать). Дождаться приезда полиции, во всем сознаться, отправиться на 15 суток ареста: там ведь тоже люди работают, мужики, а они завсегда такое событие, как Чемпионат мира по футболу, не пропустят.
Кстати, кому не удалось во время сбежать на 15 суток после варианта №3, подойдет вариант №5: больничный. Просто надо заранее запастись переносным телевизором, а уж 15 суток на больничном койке после встречи с любовницей жена вам по любому обеспечит.
Кто-то может сказать, что все эти варианты (большинство) связаны с тем, что, мол, сам из дома сбегаешь, а не жену сплавляешь, как раньше предлагал. А все потому, дорогие мои, что проще сбежать, чем куда-то благоверную выпроводить. Хотя, может быть, и есть варианты. Подумаем вместе?
Вариант первый, экстремальный: отправить жену к теще. Кроме явного плюса в виде отсутствия нытья по поводу (и без оного тоже) имеет целый ряд недостатков в виде отсутствия регулярного полноценного обеда (ну и секса тоже, куда ж без него) и побочных эффектов типа быстро захламляющейся квартиры. Применять можно, но не часто.
Вариант второй, затратный. Действуем по принципу «клин клином вышибают»: отправляем прекрасную половину делать себя еще более прекрасной, в смысле, покупаем ей походы во всякие спа салоны и на прочие женские развлекухи. Дополнительный плюс (к просмотру футбола) прекрасная прекрасная половина после. Побочный эффект - сильно похудевший бумажник (красота нынче сила страшная во всех отношениях).
Вариант третий, еще более экстремальный, применять только в самых крайних случаях, если другого нет: сдать жене свою любовницу. Действовать строго по инструкции, употребляя фразы «она сама ко мне клеилась», «я сильно раскаиваюсь» и т.д.», стараясь сделать так, чтобы время начала разбора жены и любовницы совпало со временем начала матча. Пока женщины будут разбираться между собой, спокойно смотрите матч. Побочные эффекты: непредсказуемы, включая переломы конечностей и удары сковородкой по всем выступающим (твоим, друг, твоим) частям тела. Когда действие варианта третьего будет угрожать жизни, переходить к следующему этапу.
Вариант четвертый, надежный. Накануне матча подойти витрине магазина и разбить ее (если не хотите связываться с витриной магазина, можете взять Административный кодекс РФ, открыть на разделе «Мелкое хулиганство» и прочитать список того, что можно сделать). Дождаться приезда полиции, во всем сознаться, отправиться на 15 суток ареста: там ведь тоже люди работают, мужики, а они завсегда такое событие, как Чемпионат мира по футболу, не пропустят.
Кстати, кому не удалось во время сбежать на 15 суток после варианта №3, подойдет вариант №5: больничный. Просто надо заранее запастись переносным телевизором, а уж 15 суток на больничном койке после встречи с любовницей жена вам по любому обеспечит.
Кто-то может сказать, что все эти варианты (большинство) связаны с тем, что, мол, сам из дома сбегаешь, а не жену сплавляешь, как раньше предлагал. А все потому, дорогие мои, что проще сбежать, чем куда-то благоверную выпроводить. Хотя, может быть, и есть варианты. Подумаем вместе?