М+Ж=дружба? (О дружбе между мужчиной и женщиной.)
О дружбе между мужчиной и женщиной.
Наконец-то получил первый заказ на статью. Несмотря на то, что не один раз уже объяснял этот вопрос в личной беседе, хочу расписать эту тему для ознакомления более широкого круга людей.
Итак, что есть дружба? Чем она отличается от других отношений вроде ненависти, любви, привязанности?
Для того, чтобы ответить на оба вопроса вспомню случайную статью, которую как-то прочитал в очередной газете. Согласно приведённой там теории, любовь состоит из трёх компонентов: интеллектуальное влечение (дружба), сексуальное/физическое влечение (страсть, вожделение), жертвенность (термин "агапе" - греческое слово, которому я в результате размышлений смог найти приближенный перевод). Это представить можно ввиде пирамиды внизу которой находится физичекое, посередине моральное, вверху духовное.
Когда я учился в школе, я пришёл своим умом к одной теории: на основе дружбы можно построить любовь. Многочисленные примеры подтвердили эту теорию. Не зря сначала люди противоположного пола знакомятся и потом общаются, затем, когда определённая степень взаимопонимания и доверия достигнута, постепенно переходят к романтическим и намного позже к физиологическим отношениям. Хотя бывают исключения, такие как бурное и импульсивное развитие отношений, ввиду нетерпеливости молодых людей, цепочка вцелом остаётся стандартной, но события развиваются быстрее.
С точки зрения теории коммуникации, взаимоотношения разных уровней и типов, между разными людьми заключаются в общении и обмене информацией (информационное взаимодействие). От характера предоставляемой (искренность) информации зависит качественный уровень отношений (о чём напишу в следующей статье про уровни отношений). То есть знаки "+" или "-" ставятся уже к готовому числу, которым может быть выражено коммуникативное взаимодействие и получаются дружба или конкуренция (ненависть) определённой интенсивности. Интенсивность зависит от задействованности каналов восприятия/передачи информации.
Привязанность же, на мой взгляд, - как намерение и предпочтение общаться именно с каким-то одним человеком - является опциональным (необязательным дополнением) к любому взаимодействию (даже между животными и людьми).
С целью углубления понимания этого вопроса, к чему я веду читателя статьи, позволю себе вспомнить теорию взаимоотношений родителей и детей в семье. По очевидным биологическим и генетическим причинам любовь между родителем и ребёнком противоположного пола не может носить сексуальный характер, т.к. замеченные ещё древними греками и описанные Фрейдом комплексы Эдипа и Электры (сексуальное влечение к матери у мужчин, к отцу - у женщин) тормозятся социальными нормами и правилами. То же касается чувств родителей к детям. Получается, что в этих отношениях существует любовь в чистом её значении, т.е. духовная близость, жертвенность (вспомните как любая мать отказывается от своей порции сладостей впользу ребёнка). Итак, получается, что любящий ребёнок испытывая такую любовь к родителю учится духовной, а не животной части любви. И это умение, безусловно, сможет скомпенсировать и чисто физическое влечение к партнёру в будущем, после полового созревания. И разнообразить отношения полов.
И вот уже получается, что детско-родительская любовь, являясь двухсторонней (интеллектуальная близость и духовная близость без физической) не вписывается в "стандартные" отношения двух взрослых половозрелых людей противоположного пола. Оттого эту модель можно назвать "неполной". (Так действуют семейные стратагемы, вызывая желание дополнить.)
Помимо этого, из многосторонних семейных отношений новый участник общества выносит близкую и понятную ему стратагему (динамическую модель) взимоотношений, реализуя в своей будущей семье, что помогает ему на подсознательном уровне определиться в выборе будущего спутника жизни.
И вот я приступаю к основной части.
"Это очень хороший и близкий мне человек, но, к сожалению, он не в моём вкусе/не привлекает меня как мужчина." - что-то в этом роде сказала моя знакомая.
Я подумал: "дружба - это неполноценная форма любви". И это стало основным тезисом в понимании проблемы, заявленной в статье. Т.е. для большого и светлого им не хватает ещё чего-то и это что-то лежит глубоко в подсознании. Обычно этот барьер, как в детско-родительских отношениях, сдерживает обоих от неразумного и непрактичного шага, от неверного понимания ситуации.
Как известно, в нормальных семьях пожилые родители, у которых есть взрослые дети и начинаются возрастные проблемы со здоровьем, вопреки мнению похотливых и молодящихся пенсионеров, заканчивают свою половую жизнь и помимо совместнонажитого имущества, общих знакомых, общих детей их связывает настоящая дружба, которая вырабатывается с годами совместной жизни и помогает им вместе доживать свой век и спокойно стариться. Естественно, что у гораздо более молодого поколения предполагаемых м+ж друзей впринципе нет нескольких лет и желания прилагая максимум усилий узнавать друг друга, если, конечно же, они не обрели друг в друге того(ту) самого(единственную), ради котор(ого/ой) этот процесс можно начать. На этом всё и зацикливается: ища вторую половину с идеальным срезом человеку некогда любить, но если он "вроде как нашёл", он учится любить и не сразу осваивает все три степени любви. Т.е. именно любовь ведёт к истинной дружбе. Хотя тут можно узреть парадокс и поймать меня на самопротиворечии, именно отсюда можно спуститься ещё глубже в сторону "рационального ядра" данного вопроса. И вот получается схема дружба-любовь-дружба? Не совсем так. Сначала, бесусловно, идёт интерес к человеку, затем общение с ним (внедрение в его информационное пространство), укрепление своего статуса в его жизни (фортификационные работы в его информационном пространстве), затем появляется долгожданная привязанность с его стороны, начинается активный период взаимности, затем уже сами любовь, романтика и т.д. Все эти элементы кроме последнего присутствуют в нормальных дружеских отношениях. Оттого я и настаиваю на том, что вначале человека надо с собою подружить, а потом уже влюбилять в себя. С момента, который условно можно обозначить словом "любовь" (следует после "укрепления дружеских позиций") начинаются бонусы вроде "привязанности", "взаимовыручки"(разновидноть жертвенности), "взаимной эмоционально-психологической поддержки". Именно в этот период начинается развитие чувств, развитие агапе-любви, попытки понимания, отработка биполярного мышления (увидеть мир 2-мя парами глаз), активное духовное развитие. В обычной дружбе М+М/Ж+Ж могут присутствовать многие элементы из перечисленных, когда в дружбе М+Ж необходимо сохранять барьер, безопасную дистанцию, особенно если эти отношения важны сами по себе. Так можно воспринимать состояние М+Ж дружбы как пограничное/хрупкое равновесие крен которого может нарушить исключительное интеллектуальное восприятие собеседника. Если этот барьер "случайно" преодалён и под каким-то предлогом отношения перетекли во что-то новое, назад пути не будет, т.к. индивидуальность мышления и непредвзятость восприятия каждого участника будет нарушена новыми эмоциями. Результат тому - любовь не успев начаться быстро закончится, а былую дружбу восстановить не удастся.
Не стОит путать интеллектуальную дружбу с общением "бывших". Это - типичный самообман, т.к. он обслуживает целое болото фантомных чувств, привязанностей, привычек и т.п., "ни-к-чему необязывая", высасывая множество душевных сил и тормозя развитие и изменение человека. Мне лично было крайне неприятно общаться с человеком, о котором я знаю слишком много (больше, чем о любом из своих друзей/чем хотелось бы/чем он сам), т.к. одно имя его уже может заставить меня забыть о дистанции и "влезть" в ужЕ чужую личную жизнь, которая меня ужЕ не касается. Т.е. мнения мои предвзяты, необъективны, неточны из-за устаревшей информации. А узнавать человека заново и "апдейтить" знания о нём уже не просто не хочется, но и очень болезненно. В памяти остаётся другой человек, которого давно не существует. Фактически, такое общение не являясь дружбой, не являясь любовью, не способно приносить эффектов ни дружбы, ни любви."Дерево узнаете по плоду его"(Евангелие).
Увы, я констатирую, что самой по себе дружбы вне любви между нормальными физически психически, близкими по возрасту и взаимно импанирующими друг другу мужчиной и женщиной не существует, вопреки многим свидетелям, которые её якобы наблюдали. Длительная М+Ж дружба - особый вид извращённой любви ("несчастная судьба" = латентный(скрытый от собственного понимания) мазохизм). Ибо всегда мужчина останется мужчиной, а женщина - женщиной и стремясь быть самими собою они стремятся друг к другу ещё сильнее. Только сильные разногласия в коренных вопросах и личностные противоречия (барьер) не дают дружбе разцвести любовью. Значительные возрастные и социальные различия не менее эффектны, чем идиологичекие, личностные. Естественно "пределов нет" не столько для любви, сколько для упрямства антиморальных (нечувствительных к морали) людей и извращенцев вроде героев Набокова.