Сюр в деревне Безобразово
Здесь, с Божьей помощью, у нас растет буряк,
Морква, цибуля, бульба разных видов,
Укроп, петрушка, а какой здесь пастернак!
Гордился б сам Борис бы Леонидыч!
Полны здесь женщины природного огня,
Без комплексов фрейдистских, право слово!
И на скаку, пусть может не коня,
Но мужика уж точно остановит!
Деревенька моя, порты с заплаткою.
Приезжай ты ко мне, моя сладкая!
Тимур Шаов «Деревенька моя»
В самом начале 90-х, когда советские дензнаки неудержимо катились в пропасть, купили мы домик в деревне в Калужской области. Точнее, участок, заросший бурьяном на задах живописной деревеньки с поэтическим названием Безобразово, а уж кривенький домик из доступных тогда стройматериалов нам соорудили два местных алкаша в обмен на те же стремительно девальвирующиеся деревянные рубли.
Привыкала я к этому мистическому месту с трудом, много лет ненавидела его всей душой и иначе как «каторгой» не называла. Но, по словам классика, «ко всему привыкает человек» - и я смирилась. То, что мне казалось диким в первые годы (летние месяцы) пребывания там, постепенно переосмыслилось и стало поводом для размышлений на тему «страшно далека я от народа и как это преодолеть» (или хотя бы сгладить).
А люди в нашей деревеньке презабавнейшие. Вот, к примеру, наши ближайшие соседи, обрусевшие то ли чуваши, то ли мордвины по фамилии Сюр---кины (полностью фамилию не привожу, оно и не надо, но она, чесссно-слово, такая, не Сир…, не Сер…, а именно Сюр…. ). Глава семьи - предприниматель местного масштаба мадам Сюр---кина - колоритная 50-летняя крашеная блондинка неанорексичной комплекции, разгуливающая по деревне в ярко-розовых (американская Барби отдыхает) обтягивающих её необъятный живот лосинах и кружевном лифчике, в котором тесно груди 10 5-го размера.
Муж главы семьи - потомственный алкоголик с божественного тембра голосом Ю.Левитана, чуть возвысив который он легко перекрикивает работающую в поле напротив сельскохозяйственную технику, а когда говорит шёпотом, слышно на дальнем конце деревни. В тяжёлые для них финансово времена я грустно предложила ему использовать данное создателем дарование и пройти кастинг на радио, но что мне резонно ответили, что, во-первых, неистребимый акцент, а главное, энергичные слова-связки, без которых он не может строить свою речь, сделают эти попытки заведомо провальными.
Недавно выбрались они всей семьёй в Египет, первую в их жизни загранпоездку. В самолёте муж, не выдержав напряжения, закурил в туалете, после чего был то ли отравлен газом, то ли получил в темя разряд электричества, тут мнения рассказывающих расходятся. Сам он ничего не помнит, но был так напуган этим случаем, что за всё время пребывания в 5-ти звёздочном отеле «супер-всё-включено» вообще не употреблял спиртного (немыслимо, зато после возвращения запил так, что пьёт 2-ой месяц). Остальные члены семьи с гоготом вчера показывали мне, сколько наливают жмоты-египтяне двойного виски (единственное слово, выученное соседями на английском) - на 2 пальца от дна. Действительно, есть от чего впасть в уныние.
Если кто знает, могли ли быть подобные карательные меры за попытку курения в самолёте, отзовитесь, пожалуйста.