Сестра таланта - 1. 33 шутки
Оригинал взят у ihoraksjuta в 25 перлов преподавателей с обалденным чувством юмора
- Вы кто такой?
- Депутат.
- Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли. (Журнал Сатирикон, 1908)
Как легко кого-нибудь похвалить, сказав:
- Умнейший человек!
И как легко всё испортить, добавив:
- В нашей палате.
- Как отличить варёное яйцо от сырого?
- Надо отдать оба яйца курицам... То, которое они похоронят, варёное.
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Гена, посмотри на меня! Ну, как ты думаешь?
- В твои годы, сынок, Есенин был уже известным поэтом!
- А в твои годы, папа, Есенин уже повесился!
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.
- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Про Windows.
- Как настроение? Боевое?
- На боевое лицензии нет. Травматическое.
- Сынок! Вставай! Петушок не только пропел давно, но уже охрип, наклевался зерна, обгадил полдвора, 2 раза перетоптал всех кур и варится в супе...
Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает карманы брюк и говорит:
- Хобот показывать?
- Давайте рубашечку померим… так… хорошо… Рукава, говорите длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем!
Оказывается, длинная шея нужна жирафам, чтобы подсматривать за белками в дуплах…
Вам предстоит сыграть окурок в фильме «Спать пора, уснул бычок».
Какое-то время может казаться, что машина без тормозов выигрывает гонку...
Злая колдунья заколдовала юную принцессу, сказав что, умрёт она уколов пальчик веретеном. Королю стало жалко терять любимую дочь, и приказал король отрубить дочери все пальчики…
Жили-были 3 поросёнка: жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах.
Один мальчик забыл дома наушники и умер в маршрутке от передозировки шансона...
Чем тише омут, тем профессиональнее в нём черти!
Российские чиновники, покупая жильё за границей, фактически доказывают, что Россия непригодна для жилья.
Если трусость отцов назовут осторожностью, обязательно наступит время, когда рабство детей назовут преданностью.
Охота - это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан ещё жив.
Узнал сегодня выражение "чайка-менеджмент". Это когда начальник прилетает, кричит, срёт и улетает.
Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.
Если тебе дают деньги - возьми их, положи в карман и застегни его, а уже потом можешь нести всякую чушь типа «ой да не надо», «да что вы» и т.п.
Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно.
Люди, которые в описании профиля пишут, что любят музыку и путешествия, наверняка так же очень любят дышать и деньги.
Глисты всегда ноют, что живут в жопе. Это география.
Но вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.
Наличие короткоствола у граждан не даёт гарантии против террора. Зато его отсутствие даёт гарантию террористам на успех.
Моисей вывел народ свой из Египта. Путин вывел свой народ из Египта, из Турции, и, похоже, не собирается останавливаться.
Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую 7.
Очень сложно обидеть гея, потому что на "пид*рас ты еб*чий" он не обижается.
Танцуй, как будто никто не видит, пой, как будто никто не слышит, работай, как будто никто не платит.
В тему:
Сестра таланта - 2. Отношения 33: http://moygospodin.livejournal.com/69193.html
Сестра таланта - 3. Известные люди: http://moygospodin.livejournal.com/81750.html
Сестра таланта - 4. Религия: http://moygospodin.livejournal.com/82640.html
Сестра таланта - 5. От Чернышева и Кунгурова: https://moygospodin.livejournal.com/224434.html
Сестра таланта - 6. Афористика и карикатура: https://moygospodin.livejournal.com/225527.html
- Вы кто такой?
- Депутат.
- Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли. (Журнал Сатирикон, 1908)
Как легко кого-нибудь похвалить, сказав:
- Умнейший человек!
И как легко всё испортить, добавив:
- В нашей палате.
- Как отличить варёное яйцо от сырого?
- Надо отдать оба яйца курицам... То, которое они похоронят, варёное.
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Гена, посмотри на меня! Ну, как ты думаешь?
- В твои годы, сынок, Есенин был уже известным поэтом!
- А в твои годы, папа, Есенин уже повесился!
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.
- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Про Windows.
- Как настроение? Боевое?
- На боевое лицензии нет. Травматическое.
- Сынок! Вставай! Петушок не только пропел давно, но уже охрип, наклевался зерна, обгадил полдвора, 2 раза перетоптал всех кур и варится в супе...
Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает карманы брюк и говорит:
- Хобот показывать?
- Давайте рубашечку померим… так… хорошо… Рукава, говорите длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем!
Оказывается, длинная шея нужна жирафам, чтобы подсматривать за белками в дуплах…
Вам предстоит сыграть окурок в фильме «Спать пора, уснул бычок».
Какое-то время может казаться, что машина без тормозов выигрывает гонку...
Злая колдунья заколдовала юную принцессу, сказав что, умрёт она уколов пальчик веретеном. Королю стало жалко терять любимую дочь, и приказал король отрубить дочери все пальчики…
Жили-были 3 поросёнка: жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах.
Один мальчик забыл дома наушники и умер в маршрутке от передозировки шансона...
Чем тише омут, тем профессиональнее в нём черти!
Российские чиновники, покупая жильё за границей, фактически доказывают, что Россия непригодна для жилья.
Если трусость отцов назовут осторожностью, обязательно наступит время, когда рабство детей назовут преданностью.
Охота - это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан ещё жив.
Узнал сегодня выражение "чайка-менеджмент". Это когда начальник прилетает, кричит, срёт и улетает.
Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.
Если тебе дают деньги - возьми их, положи в карман и застегни его, а уже потом можешь нести всякую чушь типа «ой да не надо», «да что вы» и т.п.
Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно.
Люди, которые в описании профиля пишут, что любят музыку и путешествия, наверняка так же очень любят дышать и деньги.
Глисты всегда ноют, что живут в жопе. Это география.
Но вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.
Наличие короткоствола у граждан не даёт гарантии против террора. Зато его отсутствие даёт гарантию террористам на успех.
Моисей вывел народ свой из Египта. Путин вывел свой народ из Египта, из Турции, и, похоже, не собирается останавливаться.
Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую 7.
Очень сложно обидеть гея, потому что на "пид*рас ты еб*чий" он не обижается.
Танцуй, как будто никто не видит, пой, как будто никто не слышит, работай, как будто никто не платит.
В тему:
Сестра таланта - 2. Отношения 33: http://moygospodin.livejournal.com/69193.html
Сестра таланта - 3. Известные люди: http://moygospodin.livejournal.com/81750.html
Сестра таланта - 4. Религия: http://moygospodin.livejournal.com/82640.html
Сестра таланта - 5. От Чернышева и Кунгурова: https://moygospodin.livejournal.com/224434.html
Сестра таланта - 6. Афористика и карикатура: https://moygospodin.livejournal.com/225527.html