Пеплушка - часть 2
Проблемы, связанные с началом нового учебного года, более-менее налажены.
Отчета писать не буду, ибо это скучно и неинтересно, а посему - продолжение давно забытой сказки и (как хотелось бы!) незабытых (пусть и не многочисленных) откликов, придающих мне оптимизма в свое время. Нет, всегда ;)
[Первая часть тут]
http://mortis-noise.livejournal.com/9057.html
Как оказалось, до следующего полнолуния оставалось около месяца. Дон Рене уже позже понял, что лунный календарик с зайчиком, по которому он планировал свои мегазлодейские планы, оказался лет этак на 20 просроченным. Но что было поделать, свое слово ему надо было держать, потому что оборотень и вампир могут сойтись в кровавом поединке только при свете полной луны…
А пока есть время отправиться в город за кровью и лаком для волос.
- Ренечка! Только не вздумай покупать человечину! Папочка у тебя вампир-вегетарианец и он будет ругаться! - кричала с кухни Белладонна, бывшая укушенная вампиром Эдиком по большой любви девственница.
- Да, мама, конечно, мама, ты права, мама, - заточено/обреченно ответил Дон Рене, превратился в редкую породу летающего черного кролика и полетел на рынок.
***
Домик Серого Квеля стоял в самой глубине чащи, и ничто не предвещало опасности, разве что странные грибы, которые успела сорвать Пеплушка…
- Ты с ума сошла, это же поганки!!! - возмутился Квель.
- Ну и сам готовь тогда, раз не нравится, - возмутилась Пеплушка.
- Ты же жила с мачехой и сестрами, под их жестокой тиранией! Ты что, готовить не умеешь?!
- Сказок начитался! Эти коровы всегда заказывали пиццу из «Ведьминых погребов»! И со мной не делились…
- А что же ела ты?
- Ну что-то я всё-таки умею готовить… Например, пивной холодец.
- Приступай, это моё любимое блюдо! - обрадовался Квель и открыл шкафчик, заложенный льдом и пивом.
- А почему лёд не тает? - улыбнулась Пеплушка, беря три банки.
- Так специальная технология, - самодовольно ответил Квель. - Жирафиратор. А впрочем, можно и до закусочной сходить.
Полчаса спустя в «Ведьминых погребах»…
- Запомни, доченька, - говорила президент компании «Ведьмины погреба», самая главная ведьма королевства по имени Брюхильда своей дочери Мерази, - чтобы тесто для нашей фирменной пиццы всегда само поднималось и само готовилось, сметану надо брать протухшую!
- А если для гречишного торта не хватит гречки?
- Ну ты это… Экспериментируй! Можно рис в коричневый цвет покрасить и добавить. Про то, что краситель надо брать акриловый, а не пищевой, мы помним, да?
- И что, никто не заметит? - удивилась Мерази.
- Нет, конечно, - усмехнулась Брюхильда. - Сожрут, ещё и руку откусят.
И это замечание имело место, поскольку «Ведьмины погреба» были любимыми закусочными всех злодеев всего королевства.
- А как же санэпидемстанция? - засомневалась Мерази.
- Ругательства запрещены на кухне! - возмутилась Брюхильда. - Где ты набралась таких грязных слов?
- Т-т-т-у-т-, - стуча зубами, Мерази протянула матери тонкий буклетик под названием «САМ-ПИЛ: санитарные аспекты мытья пищи и линолиумов»
- Мерази! Ты уже взрослая девушка, скоро замуж выдавать, а ты всё ведешься на писульки каких-то вымогателей!
Мерази вздохнула. Спорить с мамой было бесполезно. И, чтобы как-то отвлечь главную ведьму от воспитания преемницы, она резко заинтересовалась хрустальным шаром:
- Ой, мам, смотри, это же Квель с…Пеплушкой! Что силы добра делают здесь?
- Очевидно пришли попробовать нашу новую пиццу. Проверим, - с этими словами Брюхильда нажала на красную кнопку около основания шара. В шаре возникла страшная морда охранника с ярлычком на кармане, гласившим: «Вурдалак Крендель».
- Доложите обстановку, товарищ Крендель! - рявкнула Брюхильда.
- Всё в порядке, госпожа. Снежная Королева морозит кубики для коктейлей, Кащей Иваныч ищет иголку в яичнице, Миледи в уголочке делает татуировки желающим. Всё как обычно.
- А то, что за столиком около век Вия Пеплушка сидит - это ничего?
- Я проверял, её злокатор пропустил на входе, придираться не к чему.
- Вот видишь! - обрадовано заключила Брюхильда, поворачиваясь к Мерази. - Наша пицца, а вовсе не какие-то мифические печеньки творят злодеса!
***
- Ммм, какие булафки ф ифюмом! - жуя воскликнула Пеплушка.
Квель прыснул в мохнатую ладонь.
- Фефо фмееффя?
- Сударыня, мне так приятно это слышать!
- Фто это скафал?
- Я тут! Внизу!
Около Пеплушки стоял на двух лапах, а остальными четырьмя держал поднос…таракан. Бирка на поварском колпаке гласила «Таратуй».
- Эх вы. Каннибалы, - бросил Таратую Квель.
- Ничего подобного, сударь, - таракан в колпаке присел в услужливом поклоне. - Просто у нас, в отличие от вас, совершеннейшая система уголовного наказания.
Пеплушка позеленела, потом пофиолетовела, почернела, побелела, засунула два пальца в рот, оглянулась, решила даже тут соблюдать правила приличия, и убежала за деревянную дверь, на которой был нарисован скелет в юбке.
Вышла она уже салатовая.
- Квель, - жалобно протянула Пеплушка. - Пошли домой.
- Сделаешь мне пивной холодец? - оборотень подмигнул.
- Что угодно, только пойдем отсюда…
- Неужели вам не понравились булочки? - усики таракана опустились внизу.
Квель хлопнул его (то есть скорее погладил пальцем) по крепкому тараканьему плечу:
- Ты не переживай. Просто она вдруг вспомнила, что она на диете, а у тебя как-никак, сахар…
- Вы думаете, что лучше добавлять мед? - обрадовался таракан. - Даже лучше мёд с жалами пчёл-камикадзе?
- Не-не-не, где же ты столько пчел найдешь. Импровизируй!
Черные глазки таракана зажглись вдохновенным светом. Воистину, в этом заведении он был самой доброй душой. А работал тут потому, что у него не было гражданства. Он не раз подавал прошение о том, чтобы национальность «таракан» внесли в нужный список, но прошение почему-то никогда не доходило до славного царя.
***
- Великий Оракул!
- Оммм…
- Великий Оракул! Я прошу вашей помощи!
- Оммм…
- У меня есть жареные фрикадельки!
Великий Оракул открыл глаза.
- Нямм…
Просительница оставила жареные фрикадельки около пьедестала и отошла на два шага, как того требовал ритуал. После этого она услышала:
- Ответ будет дан завтра в 10.00 по Столичному времени.
- Но я даже и не задала вопрос!
- Зададите завтра. Спасибо, что выбрали нас. Следующий! - продиктовал крылатый секретарь, параллельно стуча пальцами по печатной машинке.
Просительница молча скинула капюшон.
- Ой, это вы… Ой, так бы сразу и сказали…
Оракул, прикончив жареные фрикадельки, внимательно изучал стоявшую перед ним женщину. А потом изрек:
- В великой программке кто-то поменял имена.
- Кто?! - рявкнула просительница.
Оракул невозмутимо ответил:
- Женщина. Молодая. Черноволосая. У вас остался ещё один вопрос. Можете взять помощь зала.
«Зал», находившийся за дверью, так негодовал, что мог помочь только в одном - разорвать стоящего в очереди на части.
- Где мне найти программку?
- У великого зрителя.
- Ваш лимит вопросов исчерпан. Будем рады видеть через сто лет. Следующий! - беспристрастно вопил секретарь.
Просительница вздохнула и вышла. Видя, кто прошёл мимо, толпа успокоилась и перестала выругиваться.
Светлые чувства просыпаются и в черных душах, когда мимо проходит фея.
***
- Тётушка!
- Оммм…
- Нет, и ты туда же!
- Лютик, милая, что стряслось?
- Ты что, не видишь? Мир перевернулся! Принц женится во все не на моей двоюродной сестре Пеплушке и твоей крестнице, а на какой-то черной змееженщине!
- Ну и что? Зло так долго рвалось к рулю, что вот, наконец, его получило. Пусть теперь узнает, как непросто писать сказки! Тут мало желчи, тут воображение нужно! - Фейакрёстная подняла вверх бутылку как в знак того, что воображение действительно нужно.
- И ты… Ты же не расстаешься с вишневкой!
- Ииик… Я ищу новые образы! Я пробую все способы - от медитации до снятия рамок с сознания. Знаешь ли ты, что новая методика доктора Шизикова…
- Мир сошёл с ума, и даже Великий Оракул не может мне помочь, - Лютик cклонила голову и подошла к умывальнику. - Всё. Я мою руки.
***
Холостяцкий домик Квеля распологался в самой печени леса. Лес - этот старый и не совсем здоровый организм, который пытался поддерживать по одноименной газетке здоровый образ жизни, выбрал Квеля своим лечащим врачом, лесником, ну и вообще во всем-всем виноватым…
…и по сей причине периодически подсаливал и без того сладкую жизнь одинокого оборотня.
- Я от бабушки ушёл, и от дедушки ушёл, от милиции ушёл, Харлей Дэвидсон угнал, - по лесу раздавались жуткие песнопения, а на пресловутом украденном Харлее Дэвидсоне восседал всадник без головы. Ну не прикажите же вы считать Колобка головой?
Пеплушка, завидев железного всадника, приняла его за ковбоя Парламента, жутко перепугалась и от неожиданности прыгнула в руки оборотня.
Ему было не позавидовать, учитывая, что на плечо Серого приземлился красношапый дятел. Когда лесу что-то не нравилось, то всегда он сообщал об этом Квелю посредством этого дятла. Причем дятел был всем дятлам дятел - он был неуязвим, его невозможно было убить. В том числе, и самому дятлу самого себя, несмотря на все попытки.
Квель вздохнул, и, силясь не уронить до смерти перепуганную несостоявшуюся королевну, зычно рыкнул:
- В наших лесах никакой техники!
Всадник без головы, несмотря на чисто русские ругательные возражения Колобка, которые благонадежно прикрыла цензура, снял со своей шеи тестосодержащий субъект и закинул его прямо в руки Пеплушки. Сам он был таков - исчез в полусумрачном небе.
- В другой рассказ этой сумасшедшей полетел, - вздохнул Колобок.
- А вы, собственно, кто такой? - осведомилась Пеплушка.
- Я? Я - Колобок! Я от бабушки ушёл, и от…
- Не надо! - в голос сказали Квель и Пеплушка.
- Я оживший кусок теста, который несет части души своего создателя…
- Уже лучше.
- Ну и ещё я недавно съел радио…
- Это не утешает.
- Ну вотивсё. Что ещё вам сказать?
- А знаешь, по местным законам тебя должна съесть лиса.
- По новому закону, который приняла королева, я сам имею право её съесть. Хотя не, я лучше её задавлю. Эй, безголовый, мозги свои подожди! - с этим криком колобок тоже впрыгнул в самое небо. Там и исчез. Впрочем, я совсем не ручаюсь за то, что он попадет вслед за безголовым всадником на Харлее… Ха.Ха.Ха.
- Что-то странное творится, - прошептала Пеплушка, прижимаясь к оборотню. - Какое-то безразмерное небо, в котором можно исчезнуть, узурпировавшая вместо меня трон самозванка и часы, идущие наоборот, булочки с изюмом…
- А булочки с изюмом как раз указывают на то, что всё идет в норме, - обрадовался Квель. - Ты идти-то можешь?
- Квель!! - Пеплушка впервые обратилась к нему по имени. - Как мне жить дальше?!
«Для начала пивной холодец!»
- Ну-ну, тише, маленькая, - в зычном рычащем голосе полуволка появилась противоестественная нежность. - Может, всё и не так плохо? Ну сама подумай, эти принцы - они ж такие избалованные, женственные, через одного или геи или импотенты. Оно тебе надо?
- Неа, - покачала головой Пеплушка.
- Или того хуже - садомазохисты! А ты ж вон какая молодая и румяная!
- Ты говоришь обо мне как об оладушке, - обиделась несостоявшаяся принцесса.
- Ну извини, я тебя несу - имею права говорить как хочу. Не нравится - иди сама.
- Неа, - снова покачала головой Пеплушка, поудобнее устроилась, и прикрыла глаза.
«Два пивных холодца!»
- Да хоть три, - сонно сказала она и улыбнулась.
Правда через несколько минут сон Пеплушки улетучился:
- Квель, а оборотни такие же, как принцы?..
Отчета писать не буду, ибо это скучно и неинтересно, а посему - продолжение давно забытой сказки и (как хотелось бы!) незабытых (пусть и не многочисленных) откликов, придающих мне оптимизма в свое время. Нет, всегда ;)
[Первая часть тут]
http://mortis-noise.livejournal.com/9057.html
Как оказалось, до следующего полнолуния оставалось около месяца. Дон Рене уже позже понял, что лунный календарик с зайчиком, по которому он планировал свои мегазлодейские планы, оказался лет этак на 20 просроченным. Но что было поделать, свое слово ему надо было держать, потому что оборотень и вампир могут сойтись в кровавом поединке только при свете полной луны…
А пока есть время отправиться в город за кровью и лаком для волос.
- Ренечка! Только не вздумай покупать человечину! Папочка у тебя вампир-вегетарианец и он будет ругаться! - кричала с кухни Белладонна, бывшая укушенная вампиром Эдиком по большой любви девственница.
- Да, мама, конечно, мама, ты права, мама, - заточено/обреченно ответил Дон Рене, превратился в редкую породу летающего черного кролика и полетел на рынок.
***
Домик Серого Квеля стоял в самой глубине чащи, и ничто не предвещало опасности, разве что странные грибы, которые успела сорвать Пеплушка…
- Ты с ума сошла, это же поганки!!! - возмутился Квель.
- Ну и сам готовь тогда, раз не нравится, - возмутилась Пеплушка.
- Ты же жила с мачехой и сестрами, под их жестокой тиранией! Ты что, готовить не умеешь?!
- Сказок начитался! Эти коровы всегда заказывали пиццу из «Ведьминых погребов»! И со мной не делились…
- А что же ела ты?
- Ну что-то я всё-таки умею готовить… Например, пивной холодец.
- Приступай, это моё любимое блюдо! - обрадовался Квель и открыл шкафчик, заложенный льдом и пивом.
- А почему лёд не тает? - улыбнулась Пеплушка, беря три банки.
- Так специальная технология, - самодовольно ответил Квель. - Жирафиратор. А впрочем, можно и до закусочной сходить.
Полчаса спустя в «Ведьминых погребах»…
- Запомни, доченька, - говорила президент компании «Ведьмины погреба», самая главная ведьма королевства по имени Брюхильда своей дочери Мерази, - чтобы тесто для нашей фирменной пиццы всегда само поднималось и само готовилось, сметану надо брать протухшую!
- А если для гречишного торта не хватит гречки?
- Ну ты это… Экспериментируй! Можно рис в коричневый цвет покрасить и добавить. Про то, что краситель надо брать акриловый, а не пищевой, мы помним, да?
- И что, никто не заметит? - удивилась Мерази.
- Нет, конечно, - усмехнулась Брюхильда. - Сожрут, ещё и руку откусят.
И это замечание имело место, поскольку «Ведьмины погреба» были любимыми закусочными всех злодеев всего королевства.
- А как же санэпидемстанция? - засомневалась Мерази.
- Ругательства запрещены на кухне! - возмутилась Брюхильда. - Где ты набралась таких грязных слов?
- Т-т-т-у-т-, - стуча зубами, Мерази протянула матери тонкий буклетик под названием «САМ-ПИЛ: санитарные аспекты мытья пищи и линолиумов»
- Мерази! Ты уже взрослая девушка, скоро замуж выдавать, а ты всё ведешься на писульки каких-то вымогателей!
Мерази вздохнула. Спорить с мамой было бесполезно. И, чтобы как-то отвлечь главную ведьму от воспитания преемницы, она резко заинтересовалась хрустальным шаром:
- Ой, мам, смотри, это же Квель с…Пеплушкой! Что силы добра делают здесь?
- Очевидно пришли попробовать нашу новую пиццу. Проверим, - с этими словами Брюхильда нажала на красную кнопку около основания шара. В шаре возникла страшная морда охранника с ярлычком на кармане, гласившим: «Вурдалак Крендель».
- Доложите обстановку, товарищ Крендель! - рявкнула Брюхильда.
- Всё в порядке, госпожа. Снежная Королева морозит кубики для коктейлей, Кащей Иваныч ищет иголку в яичнице, Миледи в уголочке делает татуировки желающим. Всё как обычно.
- А то, что за столиком около век Вия Пеплушка сидит - это ничего?
- Я проверял, её злокатор пропустил на входе, придираться не к чему.
- Вот видишь! - обрадовано заключила Брюхильда, поворачиваясь к Мерази. - Наша пицца, а вовсе не какие-то мифические печеньки творят злодеса!
***
- Ммм, какие булафки ф ифюмом! - жуя воскликнула Пеплушка.
Квель прыснул в мохнатую ладонь.
- Фефо фмееффя?
- Сударыня, мне так приятно это слышать!
- Фто это скафал?
- Я тут! Внизу!
Около Пеплушки стоял на двух лапах, а остальными четырьмя держал поднос…таракан. Бирка на поварском колпаке гласила «Таратуй».
- Эх вы. Каннибалы, - бросил Таратую Квель.
- Ничего подобного, сударь, - таракан в колпаке присел в услужливом поклоне. - Просто у нас, в отличие от вас, совершеннейшая система уголовного наказания.
Пеплушка позеленела, потом пофиолетовела, почернела, побелела, засунула два пальца в рот, оглянулась, решила даже тут соблюдать правила приличия, и убежала за деревянную дверь, на которой был нарисован скелет в юбке.
Вышла она уже салатовая.
- Квель, - жалобно протянула Пеплушка. - Пошли домой.
- Сделаешь мне пивной холодец? - оборотень подмигнул.
- Что угодно, только пойдем отсюда…
- Неужели вам не понравились булочки? - усики таракана опустились внизу.
Квель хлопнул его (то есть скорее погладил пальцем) по крепкому тараканьему плечу:
- Ты не переживай. Просто она вдруг вспомнила, что она на диете, а у тебя как-никак, сахар…
- Вы думаете, что лучше добавлять мед? - обрадовался таракан. - Даже лучше мёд с жалами пчёл-камикадзе?
- Не-не-не, где же ты столько пчел найдешь. Импровизируй!
Черные глазки таракана зажглись вдохновенным светом. Воистину, в этом заведении он был самой доброй душой. А работал тут потому, что у него не было гражданства. Он не раз подавал прошение о том, чтобы национальность «таракан» внесли в нужный список, но прошение почему-то никогда не доходило до славного царя.
***
- Великий Оракул!
- Оммм…
- Великий Оракул! Я прошу вашей помощи!
- Оммм…
- У меня есть жареные фрикадельки!
Великий Оракул открыл глаза.
- Нямм…
Просительница оставила жареные фрикадельки около пьедестала и отошла на два шага, как того требовал ритуал. После этого она услышала:
- Ответ будет дан завтра в 10.00 по Столичному времени.
- Но я даже и не задала вопрос!
- Зададите завтра. Спасибо, что выбрали нас. Следующий! - продиктовал крылатый секретарь, параллельно стуча пальцами по печатной машинке.
Просительница молча скинула капюшон.
- Ой, это вы… Ой, так бы сразу и сказали…
Оракул, прикончив жареные фрикадельки, внимательно изучал стоявшую перед ним женщину. А потом изрек:
- В великой программке кто-то поменял имена.
- Кто?! - рявкнула просительница.
Оракул невозмутимо ответил:
- Женщина. Молодая. Черноволосая. У вас остался ещё один вопрос. Можете взять помощь зала.
«Зал», находившийся за дверью, так негодовал, что мог помочь только в одном - разорвать стоящего в очереди на части.
- Где мне найти программку?
- У великого зрителя.
- Ваш лимит вопросов исчерпан. Будем рады видеть через сто лет. Следующий! - беспристрастно вопил секретарь.
Просительница вздохнула и вышла. Видя, кто прошёл мимо, толпа успокоилась и перестала выругиваться.
Светлые чувства просыпаются и в черных душах, когда мимо проходит фея.
***
- Тётушка!
- Оммм…
- Нет, и ты туда же!
- Лютик, милая, что стряслось?
- Ты что, не видишь? Мир перевернулся! Принц женится во все не на моей двоюродной сестре Пеплушке и твоей крестнице, а на какой-то черной змееженщине!
- Ну и что? Зло так долго рвалось к рулю, что вот, наконец, его получило. Пусть теперь узнает, как непросто писать сказки! Тут мало желчи, тут воображение нужно! - Фейакрёстная подняла вверх бутылку как в знак того, что воображение действительно нужно.
- И ты… Ты же не расстаешься с вишневкой!
- Ииик… Я ищу новые образы! Я пробую все способы - от медитации до снятия рамок с сознания. Знаешь ли ты, что новая методика доктора Шизикова…
- Мир сошёл с ума, и даже Великий Оракул не может мне помочь, - Лютик cклонила голову и подошла к умывальнику. - Всё. Я мою руки.
***
Холостяцкий домик Квеля распологался в самой печени леса. Лес - этот старый и не совсем здоровый организм, который пытался поддерживать по одноименной газетке здоровый образ жизни, выбрал Квеля своим лечащим врачом, лесником, ну и вообще во всем-всем виноватым…
…и по сей причине периодически подсаливал и без того сладкую жизнь одинокого оборотня.
- Я от бабушки ушёл, и от дедушки ушёл, от милиции ушёл, Харлей Дэвидсон угнал, - по лесу раздавались жуткие песнопения, а на пресловутом украденном Харлее Дэвидсоне восседал всадник без головы. Ну не прикажите же вы считать Колобка головой?
Пеплушка, завидев железного всадника, приняла его за ковбоя Парламента, жутко перепугалась и от неожиданности прыгнула в руки оборотня.
Ему было не позавидовать, учитывая, что на плечо Серого приземлился красношапый дятел. Когда лесу что-то не нравилось, то всегда он сообщал об этом Квелю посредством этого дятла. Причем дятел был всем дятлам дятел - он был неуязвим, его невозможно было убить. В том числе, и самому дятлу самого себя, несмотря на все попытки.
Квель вздохнул, и, силясь не уронить до смерти перепуганную несостоявшуюся королевну, зычно рыкнул:
- В наших лесах никакой техники!
Всадник без головы, несмотря на чисто русские ругательные возражения Колобка, которые благонадежно прикрыла цензура, снял со своей шеи тестосодержащий субъект и закинул его прямо в руки Пеплушки. Сам он был таков - исчез в полусумрачном небе.
- В другой рассказ этой сумасшедшей полетел, - вздохнул Колобок.
- А вы, собственно, кто такой? - осведомилась Пеплушка.
- Я? Я - Колобок! Я от бабушки ушёл, и от…
- Не надо! - в голос сказали Квель и Пеплушка.
- Я оживший кусок теста, который несет части души своего создателя…
- Уже лучше.
- Ну и ещё я недавно съел радио…
- Это не утешает.
- Ну вотивсё. Что ещё вам сказать?
- А знаешь, по местным законам тебя должна съесть лиса.
- По новому закону, который приняла королева, я сам имею право её съесть. Хотя не, я лучше её задавлю. Эй, безголовый, мозги свои подожди! - с этим криком колобок тоже впрыгнул в самое небо. Там и исчез. Впрочем, я совсем не ручаюсь за то, что он попадет вслед за безголовым всадником на Харлее… Ха.Ха.Ха.
- Что-то странное творится, - прошептала Пеплушка, прижимаясь к оборотню. - Какое-то безразмерное небо, в котором можно исчезнуть, узурпировавшая вместо меня трон самозванка и часы, идущие наоборот, булочки с изюмом…
- А булочки с изюмом как раз указывают на то, что всё идет в норме, - обрадовался Квель. - Ты идти-то можешь?
- Квель!! - Пеплушка впервые обратилась к нему по имени. - Как мне жить дальше?!
«Для начала пивной холодец!»
- Ну-ну, тише, маленькая, - в зычном рычащем голосе полуволка появилась противоестественная нежность. - Может, всё и не так плохо? Ну сама подумай, эти принцы - они ж такие избалованные, женственные, через одного или геи или импотенты. Оно тебе надо?
- Неа, - покачала головой Пеплушка.
- Или того хуже - садомазохисты! А ты ж вон какая молодая и румяная!
- Ты говоришь обо мне как об оладушке, - обиделась несостоявшаяся принцесса.
- Ну извини, я тебя несу - имею права говорить как хочу. Не нравится - иди сама.
- Неа, - снова покачала головой Пеплушка, поудобнее устроилась, и прикрыла глаза.
«Два пивных холодца!»
- Да хоть три, - сонно сказала она и улыбнулась.
Правда через несколько минут сон Пеплушки улетучился:
- Квель, а оборотни такие же, как принцы?..