Синдром хорошей девочки/мальчика.

[misstrell]

Originally posted by anna_paulsen at Синдром хорошей девочки/мальчика.
Как он проявляется: "я боялся тебя обидеть, поэтому и согласился на то, чего я не хотел"
Так вот криво позаботился.
Человек, о котором так позаботились, во-первых, чувствует себя обманутым, во-вторых, ему очень неприятно, что он как будто бы навязался.
Много насилия (физического и психического

Comments

[accion_positiva]

Мой личный опыт не позволяет мне согласиться с мыслью о том, что кто-то может "не заметить", что причиняет неудобства/вред другому. Нет таких идиотов )

Поведение "соглашается на автомате" непременно происходит в контексте разницы (и значительной) статусов, поэтому "взять ответственность за то, какой выбор делаю", "берегите себя" и "говорите правду" есть просто фантазирование. Людей надо долго учить и тренировать, чтобы они могли это всё проделывать - и разумеется, подобное поведение во многих случаях предполагает потерю "партнера", потому что отнюдь не многие согласятся поддерживать отношения при равенстве статусов. Люди это понимают и выбирают "страдания" и "злость" - и никакими увещеваниями тут ничего не поделаешь.

[misstrell]

И мой опыт говорит о том, что между людьми постоянно идет какой-то невербальный обмен информацией, он-то и опредлеляет "соотношение сил". Проговаривание, о котором так много пишут, тут ничего не даст, разве что лишнее подтверждение низшего статуса. Поэтому мне кажется, что чисто механическое обучение отстаивать свои границы мало что даст, если в душе не чувствуешь себя ВПРАВЕ на эти границы претендовать. Тот, кто подчиняется, тоже ведь всегда где-то внутри ощущает неуют, но не может иначе! Из двух зол он неосознанно выбирает меньшее.

Ведь тот самый безграничный добряк отлично умеет блюсти свои границы в общении с другим человеком, менее значимым для него, вот что удивительно. Умеет, и не раздумывает, не парится.

Напрашивается вывод: эта проблема плохого ощущения собственных границ - не является ли проблемой искусственно заниженного статуса? Не всегда ведь ощущаемый статус соответствует реальности, многие на ровном месте склонны себя воспринимать как существо низшее. или высшее...

[accion_positiva]

не является ли проблемой искусственно заниженного статуса?
--------------------------
Вы совершенно правы.

[ex_dailyind]

Че-то я, чем больше это читаю, тем меньше оно мне нравится. Попробую разобраться, не возражаете?

"Человек, о котором так позаботились, во-первых, чувствует себя обманутым, во-вторых, ему очень неприятно, что он как будто бы навязался." Какое-то здесь неравенство и перекос. Общаясь с человеком, я изначально все-таки исхожу из того, что чел взрослый и адекватный, и если куда пошел, то по своей воле. А если потом оказалось, что типа по моей, то почему я должна из-за этого париться? Я ж его не волоком тащила!

"Другой человек не может знать, что вам приятно, а что неприятно, что вам подходит, и что не подходит." Так и я, как другой, тоже не могу знать, что кому приятно. Если мне сказали "да", то для меня это именно "да", а не что-то другое.

В общем такое ощущение, что все это написано для тех, кто бродит по треугольнику ЖПС, и пытается там создать иллюзию здоровых отношений.

[misstrell]

Конечно, Оля, мне и самой тут интересно разобраться.
Это со стороны все вроде просто и понятно, а когда ты там, внутри треугольника, когда некая святая великомученица тебя превращает в преследователя, ощущения не то, что острые, а выбивают всерьез.
Когда об тебя убиваются с детства, развивается такая большая красная кнопка под названием "вина", и на нее потом жмут все, кому не лень, а ты этого не замечаешь...
А ведь все это с виду взрослые и адекватные люди!

А если потом оказалось, что типа по моей, то почему я должна из-за этого париться? Я ж его не волоком тащила!Хорошо, а если эта жертва потом вас будет обвинять и обличать с криками и воплямми, с публичным поношением? А если вы - ребенок, а это ваша мама? Тут понимай-не понимай, а все равно будешь париться. Это еще если учесть, что не так-то просто и понять, что происходит! Я как-то в свое время допарилась чувством вины до серьезной болезни. Причем это были вовсе не ситуации реального насилия, с которым "жертва" якобы согласилась, а просто искаженная интерпретация фактов. Но это

[ex_dailyind]

Если человек своим "да" пытается заманить Вас в ловушку, то оно Вам надо? В смысле нужны такие отношения? Попались один раз, вырвались и убежали

[misstrell]

Я как раз больше озабочена позицией второй стороны - об которую убиваются. Когда мама не просто всю жизнь, с младенчества обвиняет тебя в своих страшных муках, грозится из-за тебя умереть, но и правда в конце концов умирает, так и не простив свою дочь-чудовище (не знаю, за что, ничего конкретного, стандартный набор - эгоизм, никчемность, бестолковость, упёртость), то это погружает душу в какой-то адский ад. Ну и ум просто, видимо, отключается, при этом все последующие "жертвы" легко добиваются своего

[miranlola]

вот да, я уже даже опасаться стала этих "хороших мальчиков и девочек", постоянно какая-то подствава от них. и чувствуешь себя действительно обманутым и, да, чувство, что навязываешься. особенно, когда притензии или упрёки начинаются или невербальное какое-то несогласие видно. ещё хуже, когда человек из желания быть хорошим не говорит "нет", но не хочет делать обещанное, не показывает это, но делает мелкие гадости

[accion_positiva]

Вы описали пассивную агрессию - это нечто иное, чем неумение постоять за себя или "хорошесть". Пассивно-агрессивный человек как раз прекрасно справляется с задачей отстаивания личных интересов. Лучше всех, я бы сказала.

[miranlola]

ах вот оно что, спасибо!

[misstrell]

А тут как раз прямыми вопросами не поможешь - не потому, что ему трудно сказать "нет", а потому что он в этом не заинтересован! Ему надо и видимость "хорошести" соблюсти, и сделать так, чтоб в следующий раз вам было проще самой, чем его просить. А потом он скажет: "ну, сама виновата, трудно было, что ли, меня попросить? я же никогда тебе не отказываю!"
Это при том, что прекрасно все видит и знет! Но у него другие планы.

Если вы о таких ситуациях, типа просьбы упахавшейся жены к лениво лежащему мужу, то это классика просто. Он знает, как проехаться за ее счет, да еще и сделать потом виноватой, дурой-истеричкой, если позволит себе обидеться.

[eva_vitli]

Я думаю, что часть людей прекрасно понимают, что нарушают границы другого, но их это совершенно не волнует.
Им важны они сами и ИХ чувства.
И только тот, границы которого нарушают может сам себе помочь.
Первое время трудно говорить "Нет", отказывать, говорить НЕ то, что от тебя хотят слышать, не обслуживать чувста других. Но постепенно этому учишься, появляется ощущение свободы, как будто себя нашел.
И человек, которые нагло лез, начинает понимать, что так больше не пройдет. И вдруг оказывается, что он может вести себя по-другому.

[misstrell]

Это точно, как раз сама все об этом думала в последнее время. Именно что надо учиться улавливать, где граница между заботой о чувствах других и позволением этим другим попирать твои собственные чувства! А то, блин, все страшно обидеть, страшно огорчить - а им ничего не страшно! И обижают, и огорчают, такие ранимые души...

[eva_vitli]

надо отлавить момент. Когда тебе САМОЙ хочется утешить и сопереживать, а когда ты не хочешь, но понимаешь, что от тебя этого ждут. Когда не хочешь сама, то и не надо. Раз промолчала, два. А там от тебя и отстанут. Питаться-то ты собой больше не даешь. Вот и пропадет к тебе интерес.

[misstrell]

Тут еще, наверное, важно фильтровать, кто сам готов проявить понимание и сочувствие, а кто только к своим чувствам и мнениям уважения требует, а сам относится потребительски. А то ведь в душе, видно, с детства, такое четкое чувство сохранилось: обязана всем быть хорошей, невзирая на их отношение!

[esmeraldita]

Смотрю на общение своих детей с ровесниками. Интересы свои блюдут - каждый свои, очень даже ! И каждый, посмотришь - самый-самый. И между тем общаются ведь, без всякого прогибания и игнорирования своих и чужих личных границ. Захотели вдвоем, например, куда-то поехать - поедут. Один отказался - другой спокойно пойдет искать себе для поездки другую компанию (а что тут страшного?) Если захочется поехать с кем-то другим - соврут про какие-нибудь обстоятельства, в конце концов. И ничего, дружат, и никаких обид у "нехороших девочек и мальчиков" не наблюдаю.

[misstrell]

Более здоровое поколение!