риэлтерские байки
Воронье гнездо
Удивительное изобретение человечества - гостинки! Коммуналки и общежития меркнут по сравнению с таким чудом…
Во-первых, отдельно и самостоятельно; во-вторых, простор для нестандартной фантазии дает, поверьте, только китайская роспись жемчуга. Нефритовый «шар в шаре». Целых двенадцать квадратных метров! Можно соорудить сразу и кабинет, и спальню, и зал для приема, и кухню, и…
Для восторженных влюбленных - предел мечтаний!
Перебегая от одной съемной квартиры к другой, молодая пара обдумывала план приобретения собственной «избушки». Вокруг вертелось не мало таких же озабоченных молодых пар. Вечерами на «посиделках» все делились друг с другом найденной информацией. Нам повезло первым. Одна необычная особа, глубоко алкоголической наружности, решила переехать в деревню, а свой «угол» продать.
Но как это сделать? Приватизации еще не было. Единственно возможный вариант - прописка. Но мы не родственники, значит, ВЗЯТКА. Гнусное слово, от него кидало в жар и холод. Решено, к чиновнику-благодетелю иду я и предлагаю деньги. Ситуация глупая изначально… Если служака государев возмутится: «Мне, честному человеку, взятку?» Тогда играю сцену - заблудившаяся гусыня. Если вызывает милицию - беспомощно рыдаю. Три дня и три ночи репетировала все возможные варианты отступления. Час пробил, вперед! Эх! Камеру бы сюда: чистая Жанна д Арк, идущая на Орлеан.
Вхожу в кабинет, за столом обворожительный мужчина с глазами мартовского кота.
- Ну-с,- говорит,- какие проблемы, милочка?
Мну в руках конверт с деньгами, «геройски» прячу глаза. А он:
- Давай-ка сюда, чего принесла. Успокойся, не елозь!
И ловким, натренированным движением: вжик-вжик закатил денежки в стол. Решилось все банально и до одурения примитивно, огорчило аж до слез. Думала, совершаю Преступление против Человечества! Подвиг во имя Семьи! Ха - ха!.. Акция планетарного масштаба оказалась пшиком, фу...
Теперь надо было непросыхающую хозяйку вывезти к нотариусу. Вот проблема так проблема - настоящий кошмар! Как ни сторожили, как ни контролировали, мадам ухитрялась напиться вдрызг. Наконец, выбившись из сил, прокараулили всю ночь и утром полностью протрезвевшую начали собирать.
О «жилище». Слово «запах», и человек с фантазией понимает. По всему полу рассыпаны раздавленные объедки, пробки от бутылок, емкости с недопитой политурой, небрежно расплесканная брага, слои чумазых тряпок, бывшие в недалеком прошлом одеждой и бельем. И еще несметное количество окурков.
Перед походом «чудо - барышня» решила прихорашиваться. Ворона, так мы стали называть ее между собой, достала из угла небольшой комок. К изумлению, это оказалось веселенькое шелковое платье в нежно-голубой цветочек. И так как комок не надевался, ею была предпринята отчаянная попытка распрямить его. Воронушка важно достала раритетный утюг и поставила на плиту греться. Развернула крепко слипшуюся ткань, положила на пол, попыталась гладить. Зрелище не для слабонервных. Горячая подошва утюга все время натыкалась на непреодолимое препятствие: то на корку хлеба, то на осколок стакана, то еще на что-то, о чем в человеческом обществе громко не говорят. Наконец, выбившись из сил, натянула это на себя.
Я достала косметику и попыталась заштукатурить отвратительный «бланш» под её глазом. Он вызывающе переливался всеми цветами радуги. «Красотка» игриво хихикала, демонстрируя нам единственно сохранившийся зуб:
- Он у меня для семейных ссор!
В официальном учреждении все прошло без эксцессов, и вскоре наградой за терпение стала прописка в «гнезде». Деньги ей отдали сразу на покупку дома, оставалось дождаться «птичьего отлета».
Здесь я обязана сделать важное отступление… У этого существа, при всей деликатности не могу называть сие женщиной, имелась пятилетняя дочь. Иссохшее тельце, гематомы, ссадины от побоев и испуганные глаза загнанного джейрана.
В один из дней муж на руках принес ее домой. Идя с работы, увидел раздетого ребенка, лежащего на грязном снегу у гаража. Кто-то подбирает с улицы котенка, кто-то предпочитает пожалеть щенка. Ну что же, нормально. А теперь признайтесь, много ли у вас знакомых мужчин, приносящих с улицы детей?
Кинулись мыть, провели акцию по истреблению насекомых, вымазали несчастную кремом и зеленкой. Постригли, нарядили в мою одежду, и только потом усадили есть. Она не плакала, не сопротивлялась, просто смотрела в одну точку немигающим взглядом.
У ребенка не было сил держать в руке ложку. Я принялась кормить, да вспомнила про салфетку и пока бегала, она уснула, примостив голову прямо в тарелку, слава Богу, не захлебнулась.
Прожила Настенька в семье около месяца, поправилась, повеселела.
Однажды глубокой ночью, дверь сотряслась от чудовищного грохота. «Мать» вспомнила о пропавшей дочери. Ворвавшись, схватила ребенка за волосы и поволокла в логово, диким ором, оглушая всю округу. Ворона бесновалась:
- Дрянь! Родительницу бросила! Жируешь здесь?! А мама родная - без куска хлеба! Воровать у этих тварей надо!
Ни секунды не раздумывая, я метнулась вслед, не представляя, как помочь девочке. Отшвырнув малышку, чудовище повернулось и уперлось в меня мутными, ненавидящими глазами:
- Ну, интеллигенция драная, что делать будешь? Мораль читать? Сейчас забью заморыша до смерти, а ты - кудах-тах-тах! Сопли утри!..
Дальше все произошло молниеносно. Себя видела сверху и со стороны, как на экране немого кино: ваша покорная слуга, медленно, как в рапиде, опрокидывает Ворону. Дико, остервенело рыча, метелит ненавистное существо. Ярость разом поглотила и образование, и воспитание. Муж испугался - супруга лишилась рассудка. Применив силу, оттащил меня, буйную... Вот она - агрессия отчаяния.
Ребенка забрали. Молча, не глядя, друг другу в глаза, просидели всю ночь, тупо прикуривая сигарету от сигареты. Утром отвезли девочку в деревню к бабушке. Может, поступок не лучший в жизни? Но…что сделано, то сделано…
История с приобретением жилья, закончилась глупо… Помните, в самом начале повествования, я упоминала приятелей, которые тоже пытались решить проблему с квартирой? Так вот, пока мы возились с алкоголичкой и ее ребенком, наши знакомцы провернули операцию, достойную восхищения. Гражданский муж соседки зарегистрировал с Вороной фиктивный брак.
- Ребята, не обижайтесь, - успокаивал он. - Кто смел, тот съел. Деньги и затраты верну.
На самом деле втихаря выписал меня по суду. Мы, наивные, поперлись к «доброму дяде», чтобы забрать причитающуюся нам сумму. Он саркастически расхохотался:
- Вы что, уроды моральные, серьезно верили, что я вам денег дам? А ну, пошли на...!
Отрицательный результат - тоже результат. Бесценный опыт - вот награда за неуспех. В это мгновение родились риэлтеры.