Питерские мракоборцы и саблезубые заиньки, часть 2

Sep 22, 2018 22:24





(Продолжение - на сей раз Валентиныч написал такой монументальный текст, что даже Лив-журнал воспротивился такому обилию букв. Начало - здесь)

В ходе этих сеансов, во-первых, выяснилось, что, помимо аквамарина, Валентинычу в черепе люто недостаёт горного хрусталя, а все прочие богоугодные минералы представлены в достатке. А во-вторых, выяснилось, что в комнате у нас негодная энергетика, и оттого проистекают все наши страдания и мытарства.

Да и то сказать - отчего же им не проистекать? Если у нас в комнате обои даже не чёрно-белые, а вовсе чёрные! С одной стороны чёрные, с другой белые. Это Ленка такие наклеила, после пожара. Я тогда, помнится, как раз на вахте был, и повлиять на процесс мог минимально. Только, помнится, спросил, уверена ли драгоценная возлюбленная, что и без того тёмное помещение не превратится окончательно в сырой склеп?

Но драгоценная возлюбленная упёрлась всеми ногами. Да, говорит, уверена. Это, говорит, тебе через экран бесовского смартфона гум кажется маленькой избёнкой, в жизни всё не так страшно, как его малюет твоё воображение. Ну, я и смирился.



А потом приехал с вахты, посмотрел на результат: да и в самом деле, неплохо. Ленка у меня в этом плане вообще личность творческая. До пожара у нас стены и вовсе были разномастными: одна полоса обоев такая, другая - этакая... И ведь гармонично смотрелось! А заодно такой метод помогал решить две сопутствующие задачи: во-первых, скрадывались неровности стен, а во-вторых, вместо большого числа дорогих рулонов одинаковых обоев, покупалось по дешёвке множество разномастных обрезков-охвостков. И они уже компоновались по велению гармонии.

Вот ведь, вроде бы, сознание у человека предельно прагматичное, фильмы-книги больше любит про реальную жизнь, и стоит только в фильме или книге появиться, например, несуществующему в реальности абсурдному для нормального человека коту Бегемоту, как весь интерес к художественному произведению мгновенно гаснет... Так вот, несмотря на всё это, творческая мысль и чувство гармонии - в полном порядке. Как так? Загадка вселенной.



Обои из кусочков, плюс экибана в углу

Или взять, к примеру, всевозможные сухие икебаны, стоящие у нас по всему дому - на шкафах, на комодах, по углам на полу... Ну, такие, знаете, типа вазочки, в которых - там бамбуковые прутья, там - сухие колосья, там - бумажные розы... Казалось бы, пылесборники и излишества. Ан, нет. Вот, предположим, ставил я на днях на один такой комод отобраный у дочери принтер, убрал одну такую икебану прочь, на шкаф, к прочим поделкам, И так сразу в углу пусто стало, словно в офисе!

Так что у женщин (по крайней мере, у моей возлюбленной) чувство гармонии встроено по умолчанию. Может, чуства абсурда у них отсутствует - именно это и мешает им нормально воспринимать повяление в тексте гипотетического кота Бегемота - но оно от них, в общем-то, и не требуется. Абсурд - это наше, исключительно мужское изобретение, и я на этом погораю с завидной регулярностью, когда пытаюсь Ленку пристрастить к чему-то, что мне кажется великим или хотя бы просто чудо, до чего замечательным и остроумным. То «Ногу Свело!» ей поставлю, то на концерт «Аквариума» затащу...

С «Аквариумом», впрочем, не всё так однозначно. Там был сборный концерт на улице, в Юсуповском саду - «Части света». Всякие групы разных стран, никому не известные. С трёх часов дня. «Аквариум» завершал всё это действо и начинался в восемь вечера.

Я Ленке ещё, помнится, сказал: может, придём к восьми? Устанем ведь! Но она в ответ бодро взмахнула рукой. Ладно, мол.

Ну, ладно. Прослушали одну группу, вторую, третью... Погуляли по саду, поизучали ассортимент киосков, попили платного пива и бесплатного шампанского. К восьми часам я бы и сам устал, но меня заряжало ожидание - «Аквариум» я издревле люблю.

А Ленку только шампанское заряжало. Потому, кода в 20.30 вышел БГ и грянул «Палёные виски и толчёный мел», она уже несколько задолбалась гулять. А тут я ещё возрадовался, и принялся приплясывать, и руками замахал. И все вокруг так же сделали.

И посреди этой радости моей лучшей половинке стало одиноко. Как там у классиков - «Мы чужие на этом празднике жизни...»

И она ушла домой. Не проникнувшись.



Обои из кусочков, другой угол

Хотя - я ведь с чего начал - женщинам вообще любовь к абстракциям мало свойственна. Тот же «Аквариум» - какую нормальную женщину ни возьми, ни одна его не понимает. А знаете, почему? Я много на эту тему размышлял, и, мне кажется, нашёл ответ. У Гребенщикова же тексты - сплошной абсурд, и уже посреди этого абсурда - оп! оп! - глубокие мысли. Причём одна и та же фраза может быть одновременно как абсурдной, так и глубокой. Сразу - и то, и то. На каждом шагу. И понять, что хочет сказать безумный автор, становится невозможно. То ли он издевается, то ли совсем за дурака тебя держит... Это, безусловно, бесит.

Вот другой герой современности - Шнуров - другое дело. У Шнурова всё понятно, всё конкретно. Никаких двусмысленностей, а красота русского языка если и присутствует, то запрятана так глубоко, что распознать её могут только глубинные ценители вроде меня. Всем остальным она нисколько не мешает наслаждаться понятным угаром и конкретным весельем. И там, где Гребенщиков скажет «Парадоксальный, как коленчатый вал», Шнур ввернёт рифму «на хуя ж -вояж», и если об первую фразу нормальная, технически подкованная женщина неминуемо споткнётся, поскольку для неё в коленчатом вале нет ничего парадоксального, то «хуя ж - вояж» - это: во-первых, жизненно, и только уже во-вторых - почти так же красиво и изящно, как некоторые рифмы Высоцкого, наподобие, например, «ты же меня спас в порту - русский я по паспорту».

Хотя, может, женщинам просто недоступна красота абсурда, недаром среди Кафки, Хармса и Джорджа Гуницкого вы ни одной женщины не найдёте. Они под другое заточены - под обустройство дома и воспитание детей, пока мы там занимаемся творчеством и витаем в облаках. Это для нас картина на стене самоценна сама по себе, а для нормальной женщины ценность этой картины заключена в том, что она дырку на обоях загораживает. Именно поэтому моя Ленка, например, ходя по домам-музеям каких-нибудь графьёв, восхищается не общей абстрактной красотой лепнин, балястров и кариатид, а поражается богатству бывших владельцев (у нас в семье это восхищение описывается локальным мемом «Жили же буржуи!»)

С другой стороны - заставь меня заниматься прикладным дизайном помещения, выбирать экибаны или клеить обои из отдельных кусочков, и я без промедления сяду в лужу. Видимо, со своей стороны, и мне чего-то недостаёт - того, что, например, у Ленки представлено в полной мере.



Вот такие чёрные обои - чтобы вы понимали, о чём речь

Вот и чёрные обои она в итоге наклеила так, что приехав с вахты, я даже не почуял подвоха. Посмотрел: а хорошо получилось! Представляете - чёрные обои в тёмной комнате, и гармонично смотрятся! Чудо.

Зато бабка почуяла. Она как пришла в очередной раз закладывать мне в голову горный хрусталь и аквамарин, так поначалу старательно делала вид, что всё в порядке, но по лицу было понятно - надолго её не хватит. И точно: закончив с минералами, она радостно сообщила мне, что теперь ей понятно, отчего я болею. Дескать, обои надо поменять, поелику от них все наши невзгоды.

Я, однако, развязал дискуссию. Мне решительно не хотелось погружаться в хаос жизни посреди ремонта. Меня чёрные обои совсем не тяготили, и я (в отличие от бабки, без тени рефлексии сорвавшей обои, свеженакленные её дочерью) высоко ценил ленкин труд, которая всё это таинство проделала в одно лицо, пока номинальный глава семьи катался по курортам вахт.

Сошлись на том, что бабка заложила в обои какие-то тоже там минералы - читай, что-то пошептала в стену - после чего заявила, торжественно потрясая книгой с Иисусом на обложке, что она сделала всё, что было в её немощных силах, и что это помещение теперь очищено, пусть и не в полном объёме.

Ну, наверное, и слава богу.



Дальше, однако, ситуация только усугубилась. В две комнаты, купленные у еврейского адвоката по фамилии Иванов и бывшей преподавательницы английского, въехали театралы - в количестве двух человек: мужчина невысокого роста, но совершенно бандитской внешности (у одного моего знакомого бандюгана из Комсомольска-на-Амуре, у прораба бригады, ремонтирующей квартиру в доме-памятнике, да ещё у Джеймса Бонда в исполнении артиста Дэниэля Крэйга - у всех точно такие же рожи!) и девушка - всем хорошая, только абсолютно лысая. Новосёлы за глаза получили кодовое имя «клоуны» - из-за манеры наряжаться в какое-то мешковатое рубище в заплатках, «подстреленные» (сиречь - короткие) штанишки и тапочки с загнутыми, как у средневековых турок, носками.

Клоуны сразу развернули бурную деятельность. Вынесли из комнат всё лишнее (а раньше в этих комнатах жили узбек с семьёй и тихий алкоголик, так что лишнего накопились залежи), выставили к мусорным бакам старую мебель, поругались по этому поводу с управдомшей и дворником, потому что в Петербурге в каждом районе стоит здоровенный, размером с 20-футовый контейнер мусорный бак (на местном наречии именуемый «пухта» - теперь и вы знаете это слово!), куда законопослушным гражданам и надлежит сносить крупногабаритный мусор... Вычистили коридорный тупичок возле своей комнаты, в котором десятилетиями копился всякий хлам вперемешку с грязью, набили там аккуратных полок из досок и разложили собственные пожитки, рассортированные по пластиковым контейнерам... Реорганизовали пространство на кухне, освободив для себя место путём разбирания и выбрасывания (по договорённости с хозяевами) громоздкого шифоньера брежневских времён - опять же, со всяким хламом, среди которого полезных вещей набралось ровно на одну маленькую тумбочку в углу...



Для коммуналок это, вообще, нормальное дело - годами копящийся скарб. Редко используемые вещи выносятся в коридор, в шкафы и на антресоли, туда же запихивается всякое гавно категории «на всякий случай», пролетают годы и десятилетия, меняются хозяева и жильцы, и вот уже никто не помнит, чей это стоит шкап, и нужен ли он, вообще, кому-нибудь...

Но стоит только такой шкап тронуть, как тут же, словно бы почувствовав волнение Силы, в коридоре материализуется его владелец, а потому, чтобы взяться за чистку этих авгиевых конюшен, надо обладать известной долей творческого безумия (как наши клоуны)... Или быть молодым и безответственным, как один из моих строителей, который в связи с этим как-то рассказал мне немало интересного. Он, строитель, сейчас уже человек в годах, в конце 80-х годов только начинал карьеру строителя. И тогда, будучи человеком молодым, он натворил много непоправимого.

Например, в одной квартире стояла посреди комнаты средневековая ванна - мраморная, с высоким подголовником, вся в золочёных вензелях и на львиных ногах. Ценности, наверняка, неслыханной. Меж тем, квартира переводилось в разряд офисов, и ванна подлежала демонтажу и выносу. Однако, как можно демонтировать и - тем более - вынести мраморную ванну, которая, может, тонну весит? Решение само постучалось в молодую и бесшабашную голову - кувалда, посредством которой ценный объект культурного наследия, на деньги от продажи которого вся строитальная бригада не исключено, что остаток жизни могла провести где-нибудь под ласковым солнцем на собственном тропическом острове посреди бирюзового моря, был разбит на небольшие кусочки, веса вполне достаточного для ручной утилизации их в мусорном баке блиижайшей помойки.

Ай-ай.

Или вот другой случай - уже ближе к нашему примеру. В одной из квартир была коммуналка, а в коммуналке был здоровенный коридор - шириной 4 и длиной 20 метров (тут такие бывают, я сам видел). И по всему коридору антресоль, на которой хлам, грязь и мусор копились с петровских времён. Сколько мы оттуда добра вытащили, - сокрушался строитель, - какие-то перевязанные ремнями чемоданы, печатные машинки с буквой «ер», дореволюционные велосипеды с большим передним колесом, граммофоны с раструбами... Всё раздали за бесплато -  друзьям и знакомым!

И никакой хозяин не воспротивился. Умерли давно все хозяева...



Пример другого рода - наша бешеная тётка, которая в прошлом году после пожара решила разобрать завалы в общем коридоре и пригнала своих студентов (она где-то там преподаёт), которые бодро и с присвистом вынесли на помойку абсолютно всё, хозяин чего не обнаружился среди проживающих и присутствующих. Чьи, предположим, вот эти четыре швейные машинки производства XIX века? Ничьи? В корзину, незамедлительно!

А на другой день - с небольшой задержкой доходит волнение Силы до пригородов Петербурга - прискакал владеющий одной из комнат в нашей Вороньей слободке фермер-строитель (которого Валентиныч, помнится, как-то разоблачил за воровство света у соседей - но это другая история, уже описанная ранее). Прискакал, и увидел - в коридоре простор и благость, шкафы зияют чистотой, жители ходят довольные. Но стоп! Чу! Где мои четыре швейные машинки «Зигнер», каждаая из которых стоит примерно, как экскаватор?

Тут и сел старик.

И помнится, было много телефонных звонков, ругани, криков, «Не вы положили, не вам и выкидывать», «И чтоб больше не смели трогать чужие вещи»... А потом бешеная тётка вместе с фермером ездила на городскую свалку и искала машинки. Кстати, не знаю, нашла ли. Но в любом случае, прежнего здоровья у этих швейных машинок, скорее всего, уже не было, поскольку я сам был свидетелем, как студенты в день вывоза старательно утрамбовывали их в мусорный ящик во дворе - чтоб уместить. С хрустом и треском.

Но не суть. Я о том, что наши клоуны - в описываемом случае - поступили умнее. Во-первых, разбирая шкаф на кухне, они сразу созвонились с его хозяевами, а во-вторых, сложили всё, хотя бы примерно представлявшее ценность, в отдельную тумбочку. Остальное - что ценности, по их мнению не представляяло, выбросили во всё ту же помойку.

В итоге, правда, выяснилось, что означенный шкаф практически загораживал дырку на обоях (фигурально выражаясь). Проще говоря, за шкафом скрывалась неровность кухонной стены - не особо, впрочем, отличающаяся от таких же многочисленных неровностей окрест. Говоря, ещё проще, стены у нас на коммунальной кухне вообще особым изяществом никогда не отличались -  обычная побеленная штукатурка, кривая и кособокая. А тут шкаф убрали, а за ним - не цветы, и не узоры, а такая же стена, как везде.

Бабку-перфекционистку это не устроило напрочь, и она развязала с клоунами борьбу.

Нет, в общем-то их отношения как-то сразу не заладились. В первый же день бабка на них наехала, когда они ещё особо и начинали благоустраивать территорию. Этак утром я на кухне чищу зубы, а она бесшумно выплывает из коридора, умильно на меня смотрит и говорит:

- Леонид, а ведь эти наши новые соседи - плохие люди!

- С чего, - говорю, вы взяли?

- Так ведь этот жилец свою женщину сегодня утром-то убил! Мне видение было... Леонид, вы мудрый человек, пойдёмте к ним в комнату, одна я боюсь...

И так по кругу. Ну, думаю, надо идти, смотреть. Вдруг нашей инопланетянке, и впрямь, Иисус Христос ясновидение даровал...

А тут как раз Олег (клоун мужского пола) из своей комнаты в кухню выходит. Очень удобно!

- Вот, - говорю, - Агриппина Львовна, сам виновник торжества. Давайте его и спросим. Олег, ты зачем сегодня утром свою женщину убил?

Олег, натурально, теряет дар речи и в растерянности пытается понять, за какие грехи ему достались настолько безумные соседи. А бабка ещё и подыгрывает, скачет вокруг, приплясывая, что твой шакал Табаки, и поддакивает: Леонид, посмотрите в его комнате, там убиенная! Леонид, это страшные люди! Я одна туда не пойду!

Ну, я быстро объясняю гипотетическому убийце, что данная бабка -  местный экстрасенс с планеты Сириус (это бабка сама так как-то сказала, я ничего не выдумываю). И что теперь нам всем надлежит расшифровать её видение, иначе она от нас не отстанет.

Ну, Олег, не будь дураком, соглашается и открывает дверь в свою комнату. А там на полу сидит его лысая девушка по имени Ассоль - живая и невредимая - и аппетитно жрёт лапшу Доширак. Олег театральным голосом кричит: «Чудо! Ожила! Чудо!», Валентиныч указывает бабке на воскресшую, бабка ворчит что-то наподобие «Всё равно они негодные людишки, и я вам это ещё докажу», Ассоль силится осознать своё место в этом бушующем море веселья и безумия...

Вообще нескучно!



Между прочим, вон, сбоку - маленькая, но пухта...

Я потом Олегу так и сказал: бабушка, мол, старая, и мнит себя мракоборцем на пенсии. Олег, как выяснилось, «Гарри Поттера» читал, про мракоборцев в курсе, и потому выразил сочувствие и понимание. Ну, думаю, может и обойдётся.

Тем более, что враждующие стороны впоследствии, при перемещении шкафа на кухне и реорганизации столов (раньше столы стояли буквой «П» - строго по стеночке, теперь стоят буквой «Ш» - с этаким отростком в середине - так, оказалось, пространство используется с большим КПД) даже, как тогда казалось, сдружились и - я сам слышал - совместно обсуждали, какой краской хорошо бы покрасить стены вокруг, чтобы они так не давили на психику. Сошлись на салатовой.

Бабка даже пыталась подарить новосёлам наш с Ленкой навесной шкафчик, честно нами в прошлом году купленный за 300 рублей у её дочери. Хорошо, я этот разговор услышал и всякие поползновения в эту сторону пресёк.

Даже дочери её позвонил, бешеной тётке: дескать, ваша мама уже чужое имущество раздаёт. Бешеная тётка в телефоне только сочувственно покивала головой и вынесла вердикт: «Вот когда она на людей с ножкой от табуретки кидаться начнёт и бегать по квартире с криками, что её убивают, вот тогда и вызывайте психушку. А пока смиритесь. Человек старый, ей положено чудить!»

Ловко, в общем, переложила свои проблемы на плечи других!



Главный, однако эффект заключался в худом мире, который, как широко известно, всяко лучше доброй ссоры. У бабки, однако, рубильник в голове переключился немного с перекосом. И вот моюсь я на следующее после выноса шкафа утро в душе (а душ, кто помнит, у нас установлен в углу кухни, и своего потолка в нём нет, одни стены), и слышу диалог:

- Олег, когда вы мне будете стену выравнивать?

- Что значит «выравнивать»?

- Вы обещали!

- Ничего я не обещал! Мы говорили только о том, что стены надо покрасить. И я собирался этим заняться после того, как со своими комнатами закончу...

- Нет, вы обещали! А смысл красить, если стены все кривые? У меня раньше перед глазами шкаф был красивый, а теперь кривая стена. Вы здесь не живёте, а я живу!

- Да я тоже живу!

- Я вижу, как вы живёте! Вы нехороший человек! У вас кровь на руках! Вас спасать надо! Вы вампир!

На это Олег, уже порядком задолбавшийся доказывать непонятно что, принимает картинную позу, заворачивается в полотенце и кричит на всю коммуналку хорошо поставленным театральным голосом с нарочито страшной интонацией: «Да, я вампир! Я сам Дракула!»

Бабка молча выходит.

Впоследствии Олег мне объяснял, что всего лишь хотел весело пошутить. Чтобы Агриппина Львовна решила, что он сумасшедший, и от него отстала.

Мракоборцев, однако, такой фигнёй не испугаешь. Бабка пошла в комнату, взяла загодя припасённый тазик со святой водой, вернулась на кухню и, по причине отсутствия Олега (ушёл курить на лестницу (чуть не написал «в подъезд»)) окатила этой водой недоумевающую Ассоль, которая предыдущий громкий разговор, конечно же, слышала, но такого стремительного развития событий почему-то никак не ожидала.

Короче, выходит Валентиныч из душа на кухню, а посередине в луже воды стоит печальная Ассоль, рядом беснующийся Олег кричит страшным голосом (из образа ещё не вышел) фразы наподобие «И чтоб ноги вашей не было на моей личной территории!..», а над всем этим морально возвышается, невзирая на свои 150 сантиметров роста, наша горделивая мракоборица - довольная собой и торжествующая. Какая там личная территория, когда речь идёт о спасении души! Они мне ещё потом спасибо скажут...

Форменный цирк.



У которого впоследствии было и продолжение. Наверное, Олег с Ассолью насторожились и подобраться к ним с тазиком стало непросто (хотя ещё один раз бедолагам всё-таки перепало), и бабка сменила тактику. Зашла, можно сказать, с тыла, откуда её не ждали. Прокралась к одержимым в комнату ночью, когда те спали. И вновь вылила на них тазик.

К чести одержимых, стоит сказать, что криков не было. Только утром Олег посетовал на беспокойную соседку и невесело пошутил, что такими темпами они с Ассолью скоро окончательно превратятся в ангелов, ибо бесовщину из них выгоняют - только шум стоит. С молодецким посвистом.

А нефиг было, я считаю, изображать из себя графа Дракулу. Это не театр, это реальная жизнь. Тут, если что, и тазиком по чайнику схлопотать можно. В лучшем случае. И если уж тебе говорят, что у тебя в аквамарине не хватает горного хрусталя, то ты смирись и принимай лечение с благодарностью.

Вон, как, например, Валентиныч, который старается бабке особо не перечить. Криво повесил тряпку? - Да, криво, сейчас перевешаю. А что это у вас, Леонид, за дьявольский медальон на шее висит? - Это иконка, куплена в монастыре в Суздали. Леонид, вы мудрый человек, помогите бабушке принести с помойки кусок линолеума, я его на кухне постелю!

Нет, кстати, с линолеумом я пытался воспротивиться. Пытался доказать бабке, что вещь с помойки посреди кухни нам всем решительно ни к чему. Но бабка упёрлась ногами и рогами. Во-первых, говорит, этот линолеум не в самой помойке лежит, а рядом выставлен - наверное, кто-то себе постелил новый, а старый решил отдать людям, вот добрый человек, спасибо ему за это. Во-вторых, она, бабка, купила замечательнейшее обеззараживающее средство, убивающее микробов почти так же хорошо, как хлорка - вот оно. В-третьих, посмотрите на нашу кухню, которая благодаря стараниям вон тех нечестивцев (гордый кивок в сторону комнаты клоунов) превратилась в какой-то сарай со свиньями.... В-четвёртых, если я бабушке не помогу, то она, невзирая на общую слабость организма, сама сходит и всё принесёт, после чего наверняка умрёт и будет потом являться мне в страшных снах, с тазиком святой воды, чтобы я сгорел от стыда...

Короче, запарила. Спустился, поднял - сразу оговорив, что помойный линолеум бабка, если ей так неймётся, постелит только у своего стола, и что если я его увижу в ином месте - тут же отправлю обратно, откуда взято было.

Действительно, стоял какой-то огрызок возле помойки - видать, в обычный бак не поместился, а до пухты тащить его хозяину лень было. Ну, зато нам, дуракам, не лень. Бабка при этом, правда, пыталась-таки выкопать отдельные куски линолеума непосредственно из бака, но я их тащить наотрез отказался. Сказал, что брезгую. Сказал, что пусть сама тащит, если хочет, а мне не будет стыдно, если она надорвётся и умрёт, поскольку взрослый человек сам вправе решать, когда и отчего ему (ей) помирать.

Бабка сокрушённо повздыхала, но помирать не захотела.

В общем, чует моё сердце, что недобрые мысли на мой счёт её голову пока не покинули, просто затаились. Ведь, как бы то там ни было, в коммунальной квартире я всё равно пока остаюсь самым большим и сильным, а потому временный союз со мной мракоборцам выгоден.

Но появится кто-нибудь больше и сильнее, и у Валентиныча вмиг отрастут ветвистые рога и шерстистый хвост, после чего придётся и ему переходить к водным процедурам - для воцарения мира и гармонии.

Вот, мои маленькие друзья, как бывает хлопотно для окружающих старческое ослабление причинно-следственных связей! И можно только пожелать нам всем избежать подобной участи, тем более, что для этого нужно не так уж и много - вместо бездумного ежеминутного тыкания пальцем в пустой экран гаджета, уделить внимание высшей математике и английскому языку.

Особенно, кстати, языку, поскольку считается, что знание хотя бы одного иноязычного наречия существенно снижает риск заболевания такой неприятной для окружающих штукой, как болезнь Альцгеймера.

Так что уж послушайте умного меня, пока я ещё с вами.



Previous post Next post
Up