Подсадка детей на энергетику родителей. Как ее избежать. Взгляд отца-психолога-капитана.Часть первая
Наталья.
Мне неоднократно приходилось сталкиваться с ситуацией во взаимоотношениях родителей и детей, когда родитель, чаще всего мать, испытывает сложности в общении с ребенком, который «вынимает из нее всю душу», «высасывает всю энергию». В семьях, где такого рода явление запущено, для матери, чей ребенок проводит всю неделю в садике или в школе, выходные становятся пыткой - по истечению двух дней наедине с собственным ребенком она чувствует себя вымотанной и истеричной и ждет не дождется, когда же настанет долгожданный понедельник, когда можно будет спастись на работе.
Прокомментировать эту проблему я предложила собственному мужу - дипломированному психологу и отцу двух дочерей, с которыми он проводит иногда 24 часа в сутки.
Здесь - первая часть написанной им статьи на эту тему с моими комментариями, которая является вступлением.
Две последующие части - в ближайшие дни.
Преамбула.
Максим.
Проблема, с которой сталкиваются, пожалуй, в любой семье - это природная склонность детей к подсадке на родительскую энергетику, а также ответная склонность родителей к невольному втягиванию в такую подсадку по принципу симбиоза, где каждая из сторон получает свою порцию преимуществ. Необходимо сказать, что в матрице (традиционных современных сообществах) такая подсадка почти всегда воспринимается как нечто само собой разумеющееся и, более того, нечто нередко весьма желаемое, именно то, на чем основывается переживание «родительского подвига». Несмотря на это расхожее мнение, мы сразу пометим эту подсадку как симптом разложения, знак того, что и родитель, и ребенок как личности, попали в ловушку и, в некотором смысле, сошли со своего жизненного пути.
В отличие от причин и следствий, симптомы такой подсадки знакомы почти каждому. Со стороны родителей - это нарастающее ощущение энергетической выжатости, доходящее до осознания существования детского вампиризма, неудовлетворенность собой как воспитателем своих детей, однобокая фиксация восприятия на негативных качествах ребенка. Может прийти чувство раздражительности и гнева, проявляющиеся в неадекватных наказаниях, мысли о том, что ребенок «крадет твою жизнь», «убивает тебя как личность», «мешает развиваться», «быть счастливым, жить полноценной жизнью». Степень проявленности такого рода чувств может быть разной.
Такие восприятия и мысли конфликтуют с системой ценностей родителя и вытесняются в подсознание, после чего возможность что-то с ними сделать теряется. Этот конфликт проявляется в нарастающей тенденции отчуждения от ребенка с использованием «благовидных» предлогов, тире - созданных матрицей специально с этой целью институтов: ребенок отправляется в «развивающие» кружки и секции, ему нанимается «правильная» няня, он оставляется на продленку, определяется в училище-интернат, зарубежный университет… Подсознание родителя увлекается идеей, что только социальная матрица способна воспитать ребенка, дать ему образование, карьеру, помочь ему завести семью и родить собственных детей. На эту же матрицу возлагается функция аттестации уровня развития детей, и результаты матричной аттестации, без всякого порой сомнения, отождествляются с «настоящим» уровнем развития ребенка.
Со стороны детей, подсадка проявляется в потребности непрерывно пожирать внимание родителей. Ребенок немедленно чувствует беспокойство, страх, дискомфорт, как только родитель перестает смотреть на него, прикасаться к нему, говорить с ним, даже думать о нем и переживать за него. Сначала это требовательное желание материнской груди, прикосновений и объятий, затем шквал вопросов, не оставляющий родителю ни минуты свободного времени, потом ребенок обучается совокупности игр и манипуляций, чтобы вызывать в родителях нужные чувства и реакции (в основном негативного характера), наконец, бесконтрольное использование родителей как источника материальных благ (игрушек, возможностей, ресурсов, денег).
Наталья:
Необходимо оговориться, что в отношении совсем маленьких грудных детей такого рода теория действует с большими оговорками. Так, например, наша старшая дочь с первых дней жизни занялась тем, что стала сметать все мои представления о том, как надо выстраивать взаимоотношения с ребенком. А эти представления были построены на ого-го-го каком корпусе правильной литературы. Ксения была гипертребовательным ребенком. Я же была неопытной мамой и не понимала, как это возможно, чтобы младенец норовил занять собой 100 процентов времени жизни. Ксения вынуждала меня носить ее на руках постоянно, если я клала ее на 15 минут, для того, чтобы сходить в туалет или поесть, она надрывно кричала. Я полагала, что маленькие дети должны много спать, но это оказалось иллюзией. Ребенок спал недолго и спать хотел преимущественно на руках, а если его на руках не выносили гулять в пять часов вечера, он кричал настолько громко, что трудно было представить себе, как такое крохотное существо способно производить столько шума. Ксения протестовала, если малейшая толика моего внимания уходила в сторону. Если ей что-то было нужно, она заявляла об этом громко и безапелляционно. О том, что у двухнедельного ребенка сформировались дурные привычки, говорить было глупо, очевидно, что ребенок очень настойчиво выражал свои глубинные потребности.
Тогда мне помогла соответствующая глава в книге Уильяма и Марты Серз «Все, что вам нужно знать о вашем ребенке от рождения и до двух лет». Глава посвящалась «особым детям», и в ней рассказывалось, кажется, о четвертом ребенке этой замечательной пары. Там описывалась точь в точь моя ситуация. Вывод, который делали многодетные врачи-педиаторы, заключался в том, что существуют «особые дети», у которых очень высока потребность во внимании, тире, в родительской любви. Именно с этого ребенка Серзы стали практиковать идею ношения ребенка с собой, что было своего рода новаторством для американского общества тех лет. Я же оставила страхи избаловать ребенка и старалась дать ему то, что он запрашивал. Положа руку на сердце, давалось мне это ой как непросто.
То, что меня тогда обнадежило, это описание Серзами этого самого «особенного ребенка» когда он вырос. Такие дети очень остро чувствуют мир и платят ему сторицей за ту любовь и внимание, которое было вложено в них в младенчестве. И я могу подтвердить это на примере нашей шестигодовалой Ксении. Каков вывод?
Необходимо учиться распознавать манипуляцию и реальный психофизиологический запрос на любовь и внимание и реагировать соответствующим образом.
Максим.
Смысл такого симбиоза в том, что и родитель, и ребенок сильно сужают свои эволюционные возможности. Родитель теряет свой собственный путь, «посвящая жизнь детям». При этом он имеет от этого сладкое, но деструктивное чувство, что он проявился как высокая личность - пожертвовал собой ради детей, чтоб обеспечить им будущее.
Ребенок в итоге суживает свое мировосприятие на родителе, пропуская массу возможностей для развития, развлечения, увлечения, замедляет развитие самостоятельности, ответственности, самодостаточности, связи с собственной судьбой и своим ангелом-хранителем.
Общество (матрица) решат свою задачу получения двух линий конвейеров по производству винтиков. Первую линию - из взрослых людей, ставших родителями, которых матрица недодавила в детстве, и которых она теперь превращает в беспутных (сошедших со своего эволюционного пути), потерявших направление движения к своему образу Божьему. Вторую линию - из детей, которые приобретают самый ценный для матрицы навык - навык подсадки-зависимости. Подсадки сначала на родителей, потом на супругов, карьеру, деньги, посты и общественное положение в придачу к чему идут материальные блага матрицы с развитой сетью ее развлечений и поощрений.
В итоге остаются довольны все участники этой игры. Теряется только одно - свободный и эволюционирующий Человек, который идет по своему пути, имеет свое видение мира и делает свои собственные выборы. В конечном счете, это - сердцевина вековечной борьбы Света и Тьмы, где Свет пытается создать воинов эволюции космоса, а Тьма - этой эволюции противников. И битва это происходит в двух синхронно и трепетно бьющихся сердцах: родителя и его ребенка.
Наша задача, по сути, скромна: представить тем, кому близка и созвучна такая карта реальности, кто осознал, пусть пока на уровни интуиции и чувств, гибельность энергетической подсадки детей на родительскую энергетику некоторые элементы философии, психологии и методологии (стратегию и приемы) предупреждения либо коррекции такого положения дел, а также прорисовать некоторые перспективы того, какие трансформации претерпевает в итоге тот, кто смог такую ловушку обойти.
Вступление. Круизинг как исправляющее зеркало матрицы.
Максим.
Чтобы увидеть что-то без искажений, необходимо сделать шаг в сторону и посмотреть со стороны. Чтобы поднять себя, нужна точка опоры. Живя в матрице, нам очень трудно не только рассмотреть и распознать ее многочисленные козни, но даже просто заметить, что мы находимся в ней. В этом смысле круизинг - это такой шаг в реальный мир, который позволяет ретроспективно отметить, что твоя жизнь «до» проходила по законам этой самой общественной матрицы. Ты неожиданно становишься способен понять о матрице нечто такое, что она тщательно и успешно скрывает ото всех участников игры. Из пространства круизинга довольно легко заметить пагубность любой социально-матричной подсадки вообще и подсадки детей на родительскую энергетику, в частности.
Откровение круизинга однозначно - важно иметь не подсаженных детей. Первичные причины этого таковы.
• Максим. Так или иначе, постоянно ведутся работы по яхте: ремонт, оснащение, а далее - управление, обслуживание. При этом нет помощи родственников (бабушек, дедушек), ребенка редко можно забросить ненадолго к соседям или отправить в школу или на продленку.
Наталья. Наша бабушка приезжает к нам раз в год на пару-тройку месяцев. Так что мы не совсем уж одни :))
• Максим. Ограниченное пространство. В доме или даже в квартире у родителей больше маневра в собственном пространстве, можно запереться в комнате, пойти в ближайший кабачок, задержаться на работе или заехать к другу/ подруге по пути домой. На яхте это невозможно: все пространство общее. В нем все вместе находятся 24 часа в сутки, семь дней неделю и год за годом. Выезд на берег сопряжен часто с немалыми трудностями, а к соседям, сплошь говорящим на разных языках и имеющих нередко чуждые тебе привычки, так просто тоже не завалишься.
Наталья: При желании всегда можно найти место, где провести время: например зависнуть в ближайшем кафе с быстрым интернетом. Но как-то в голову такое не приходит…
• Максим. Ценность навыков самообразования и самовоспитания детей. Мало возможностей возложить почетное бремя развития и образования собственных детей на соответствующие социальные институты: детсад, школу, воспитателей и учителей. А родителей на все то, обслуживанием чего занимаются несколько социальных институтов, все равно не хватит.
Наталья. А я вот стараюсь заменить детям эти несколько социальных институтов…:))
• Максим. Ограниченность ресурсов обучения-развлечения. Ты не можешь держать на борту яхты огромную библиотеку, не можешь пойти в магазин и сразу накупить нужных книжек, а также выйти их дома и оказаться, например, в центре развлечений. Надо ценить и использовать избранные, стоящие на полке книжки или записанные на жесткий диск фильмы и научиться получать радость от прогулки по окрестностям яхт-клуба или стоянки яхты, т.е. научиться «вычерпывать» обучающий и развлекающий потенциал из доступной тебе (часто довольно аскетичной) реальности.
Наталья: у нас скачана огромная коллекция детских книг, думаю, детям хватит надолго. Да и мультиков немало. А стоим мы в Панаме в красивейшем месте, куда на выходные приезжают отдыхать панамцы.
• Максим. Избыточность и богатство среды. С другой стороны - круизинг это своего рода путешествие Фродо за пределы Средиземья: открывающиеся перед тобой красоты и возможности поистине безграничны. Итог: все хотят осваивать свое. Родители, также как и дети понимают, что точка, в которой они находятся, дается им только на раз и возврата нет, и хочется взять от жизни в этой точке все. Дети хотят взять свое, детское. А родители свое, взрослое. Поэтому возникает необходимость в правильном уравновешенном распределении прожекторов внимания.
Наталья: Мне кажется, такого рода понимание рождается у детей, наверное, позже, в возрасте наших они еще не мыслят категориями утекающего времени и потерянных возможностей. Что касается желаний одних, противоречащих желаниям других, то активно педалируется идея справедливого распределения: сегодня это - для вас, а завтра это - для нас. Хотя, чаще всего находится то, что нравится всем: во время стоянки около острова поехать на рифы поплавать с маской, например.
• Максим. Потенциальные критические ситуации. Круизинг несколько отличается от существования в доме, где в случае протечки сверху приедет сантехник. А если выбьет ветром стекло, приедет мастер из жека. Как бы ни был в принципе комфортен и безопасен правильно организованный круизинг, ты живешь на судне, которое находится в море, а море часто непредсказуемо. На яхте в любой момент может возникнуть критическая ситуация, на решение которой родителям придется направить все свои силы!
Наталья: Если произошло ЧП, детям соответствующим голосом дается команда капитана или старпома :), и они временно забывают о своих сиюминутных нуждах. Родители заняты авралом часто связанным с безопасностью. Дети это понимают и сидят тихо. После, разумеется, им выносится благодарность с пояснениями, какими они были молодцами, и как помогли тем, что не мешали.
Максим. Итак, жизнь на яхте, в отличие от жизни в Матрице, категорически не приемлет подсадку детей на родительскую энергетику и потакания капризам. Соответственно ставит перед родителями-путешественниками правильные вопросы и заставляет искать правильные ответы.
Наталья: А не найдешь эти правильные ответы, не будет тебе никакой жизни: поработят и спасибо не скажут. И тогда бежать придется с собственной яхты обратно в квартиру со всем тем, что к ней прилагается.
Продолжение следует...
Кругосветка «БЛАГОВЕСТИЕ».
Проект «ПУТЕШЕСТВИЕ КАК ДУХОВНАЯ ПРАКТИКА».
Цикл «Яхтенные дети»
