Никогда ещё россияне не жили так плохо, как при Трампе
***
Если долго сидеть в интернете, то может наступить утро. А если ещё чуть-чуть, то и осень…
***
- Вы воруете из бюджета?
- Да, а что?
- А если узнают?
- Вот Вы узнали. И что?
***( Read the rest of this entry » )

- А ваша Танька матюкается!
- Так она и пошла рано!
***
- Здравствуйте, я хотел бы вернуть машину времени обратно.
- Но наш салон откроется только завтра, мы ещё даже не продали ни одной.
- Черт!
***
- Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
- У старого уже ниточка стёрлась…
- А новую пришить, что рук нет?
***( Read the rest of this entry » )

- Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол - я забываю обо всем на свете.
- Меня зовут Марина.
***
- Доктор, а что это вы мне в жопу засовываете?
- Градусник!
- А почему он на столе лежит?
***( Read the rest of this entry » )

- Вот, Сынок, ложу тебе тушенку, хлеб, гвозди…
- Мам, зачем?
- Как зачем - проголодаешься, поешь тушенки с хлебом.
- А гвозди?
- Ну, вот же они - положила!
***
- Чем занимаешься?
- Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано.
***
- Леша, хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Игорь, блять, ну а ты сам подумай.
***( Read the rest of this entry » )

Со званием “Распиздяй года”, с большим отрывом, лидируют:
Повар из Уханя.
Сварщик из Бейрута.
Ваши аплодисменты!!!!
***
- У тебя телефон есть?
- Есть.
- Работает?
- Нет, бл@дь, учится!
***
За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.
***( Read the rest of this entry » )

ВОЗВРАЩАЕТСЯ МУЖ С
КОМАНДИРОВКИ, ЗАГЛЯДЫВАЕТ
В ШКАФ, ВЫТЯГИВАЕТ ОТТУДА
ЛЮБОВНИКА И КРИЧИТ:
- СКОЛЬКО ТЕБЕ ГОВОРИТЬ,
НЕТ ЕЁ ТУТ! РАЗВЁЛСЯ Я!
***
- Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь, шрам на голове покажу?
***( Read the rest of this entry » )

Мне с утра сообщили невероятную новость.
Фразы “чайник долго не остывает”, и фраза “чайник долго остывает” - означают одно и тоже. Живите теперь с этим.
***
1: ты куришь?
2: да
1: сколько времени?
2: пол девятого
***
В РОССИИ ОБЪЯВИЛИ ОФИЦИАЛЬНЫЙ
ПРАЗДНИК ДЕНЬ ТРЕЗВОСТИ.
ЛЮДИ В ШОКЕ, КАК ОТМЕЧАТЬ-ТО?
***( Read the rest of this entry » )

- Милый, можно я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже вызвал лифт.
***
ВСЕ ЛЮДИ ИМЕЮТ
ПРАВО НА ОШИБКУ…
А У ЖЕНЩИН БЕЗЛИМИТ!
***
Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.
***( Read the rest of this entry » )

- Давай без презерватива?
- Просто воду из окна выливать?
***
Сегодня был очень странный день. Сначала я нашёл шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.
***
Первым признаком окончания пандемии в России станет появление масок во всех аптеках.
***( Read the rest of this entry » )

- Мама, я всё съел!
- Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.
***
- Привет, меня тут в командировку в Колумбию отправляют…
- Конечно, привози!
***
- Мы провели тесты и выявили в России 28 больных короновирусом
- А сколько тестов провели?
- 28
***( Read the rest of this entry » )