( Read more... )

Из одного магазина заказал
курицу с доставкой на дом, а из
другого магазина - яйца.
… посмотрим, посмотрим…
***( Read the rest of this entry » )

- Я так долго не появлялся, чтобы ты посильней соскучилась.
- Вот, знакомься, это мои внуки.
***
У оптимиста жена всегда ночует у подруги.
***
Эх, напиться бы с горя! Да сука всё хорошо.
***
( Read the rest of this entry » )

Когда в клубе анонимных алкоголиков спрашивают “какие планы на пятницу”, все плачут.
(подробнее)

Не раздевайтесь! Я пришёл по делу.
***
Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все.
***
- Ты где?
- Я подъезжаю!
- Я тебе на домашний звоню!
***( Read the rest of this entry » )

Девочку с плохой памятью ударило током. Лучше бы ударило током, подумала девочка.
( Read the rest of this entry » )

Дорогой Дед Мороз! Пишу тебе письмо на наждачной бумаге.
Вот теперь посмотрим, сможешь ли ты сделать с ним то, что сделал в прошлом году…
***
не вздумай прочитать обратно
такое слово мордобой
ну вот зачем ты это сделал
а я тебя предупреждал
***( Read the rest of this entry » )

В дверь постучали два раза и хлопнули.

“Queen” - догадался Штирлиц.
***
- Далеко, далеко на лугу пасется ко…
- Коля?
- Правильно, Коля! Ешьте, дети, Николая, в майонез его макая!

***
( Read the rest of this entry » )

- Мама, что такое чёрный юмор?
- Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
- Мама! Я же слепой!
- Вот именно.
(подробнее)

- Дорогая, сколько времени у тебя уйдёт на приготовление ужина, если грубо?
- Если грубо? Если грубо, то пошёл ты на х*й со своим ужином!
***
Каждый раз, когда просыпаюсь выспавшимся и бодрым, сразу смотрю на дату - вдруг несколько дней проспал.
***
- Что то у тебя вид не здоровый
- Это я начал вести здоровый образ жизни.
- Ну ладно тогда.
***
( Read more... )