Психологические аспекты знакомства по объявлению, или Вся правда о "гомункулусах". Часть 2.
(Окончание. Начало см. здесь: http://kot-begemott.livejournal.com/442266.html)
Итак, вот основные выводы (ежели имеете что дополнить, пишите мне на kot_begemot_@list.ru):
1. Прежде чем обратиться к такому способу знакомства, нужно всё тщательнейшим образом взвесить. Все относятся к нему как к чему-то милому, невинному, и само собою разумеющемуся: ну, подумаешь, разместила анкету, встретилась с мужчинами, двумя, тремя, четырьмя... В действительности виртуальные знакомства (в случае излишнего увлечения ими) не менее вредны для нашей психики, чем наркотик для тела. Психика после каждой неудачной встречи будет испытывать немалый стресс. А у вас, скорее всего, этих встреч будет десяток в месяц.
Знаю, о чём вы сейчас подумали: "но я же не буду слишком сильно ими увлекаться". Суть в том, что границу - как в случае и с наркотиками - очень легко перейти, причём незаметно для самого себя. Нормальному человеку отследить границы увлечения практически невозможно.
Знакомство по объявлению следует рассматривать как крайний, самый нежелательный вариант, реально разрушающий психику. Не следует обольщатся этим способом. Настоятельно рекомендую вам на одну чашу весов нужно положить плюсы от принципиальной возможности хоть кого-то встретить. На другую чашу - все психологические минусы. И взвесить. И с самого начала решить, стоит ли вообще этим заниматься. "Блюдите, како опасно ходите".
2. Если Вы всё же занялись знакомствами по объявлению (анкетам). Прислушивайтесь к себе. Не расслабляйтесь и не плывите по течению. Если почувствовали, что в вас возникает раздражение - чем угодно, например: совсем не пишут по анкете, пишут мало, пишут совсем не те, не отвечают на ваши письма, исчезают после первой встречи (хотя всё было вроде бы хорошо), и так далее - тут же прекращайте знакомиться на длительное время. Прекратить - это совсем убрать анкету или удалить почтовый ящик, заведённый для знакомства. Потому что не сможете удержаться от соблазна и через пару дней снова не посмотреть: вдруг кто интересный написал?
Если раздражения в себе не чувствуете, дух ваш спокоен - можете продолжать. Но всё равно не слишком увлекайтесь.
3. Одной из главнейших иллюзий знакомства через Интернет является всеобщее убеждение, что нужно искать человека со сходными интересами. Типа, если я люблю гонять по лесу на велосипеде, то нужно искать байкершу. Если слушаю группу "Enigma", то нужно искать девушку с похожими вкусами. Если предпочитаю жареную рыбу и салат по-гречески, то моё счастье тоже должно непременно всё это любить.
Ну и так далее. И вот, тыщи "соискателей" (особенно это касается девушек) запускают поиск по интересам, чтобы найти как можно более полное сходство. Или даже оплачивают VIP-статус на сайте Dating.ru, чтобы иметь возможность расширенного поиска по интересам. По 5 баксов за это платят (не догадываясь, что это примитивная разводка, Dating.ru деньги схавает, а никакого VIP-статуса не даст:). Они и 8 лет назад этим занимались:)
И все надеются - вот так, по сходству интересов - встретить своё счастье! Дорогие мои! Счастье - всегда случайно, ни к какому совпадению интересов оно отношения не имеет. _П_о_ _с_о_о_т_в_е_т_с_т_в_и_ю_ _и_н_т_е_р_е_с_о_в_ _м_о_ж_н_о_ _н_а_й_т_и_ _т_о_л_ь_к_о_ _д_р_у_з_е_й_. А любовь, в отличие от дружбы - она всегда случайна и спонтанна, она всегда не "из-за того, что", а "вопреки". L’amitie est l’amour sans ailes. "Дружба - это любовь без крыльев". Задавая поиск по интересам, досконально изучая анкеты, мы уже включаем алгоритм обретения дружбы. Однако почему-то продолжаем считать, что ищем типа симпатию. Никто не объяснит мне, почему?
Странное дело. Казалось бы, очевидно - чем более подробную информацию о себе предоставляешь в анкете, чем больше рассказываешь в письмах, тем меньше вероятность понравиться в реале. И если мы начинаем расспрашивать у собеседника о его интересах, или даже элементарно, без задней мысли, из чистого любопытства просматриваем его анкету - то мы уже генерируем неправильного "гомункулуса". И чем больше массив виртуальной информации, тем более неправильным оказывается "гомункулус", построенный нашей душою. Друга мы так запросто найдём, а вот симпатию, и уж тем более любовь - вряд ли. Можете проверить - народ только об этом и говорит: "Любовь я, конечно, не встретила, зато обрела хороших друзей". Потому что искала по интересам. Недооценила момент благотворности незнания и спонтанности. Если на улице с вами знакомится молодой человек, вы что, заранее знаете его интересы? Кто, вообще, придумал этот бред, что для возникновения симпатии _н_у_ж_н_о_ _з_н_а_н_и_е_? Для симпатии нужна симпатия, и больше ничего.
Чем меньше мы знаем об объекте, тем выше вероятность возникновения чувства. Настоящего чувства, которое вспыхивает при встрече в реале. Чувства, возникающего всегда случайно, просто так. А виртуальная симпатия - кому она нафиг нужна? "Гомункулусам"?
4. Не обратили внимание на истории счастливых знакомств по Интернет? Все они _с_л_у_ч_а_й_н_о_ познакомились где-то на форуме или ВКонтакте, и тут же перешли в реал. Интернет был для них лишь _п_о_в_о_д_о_м_ пересечься, намеренно они не искали никого. Не перерывали анкеты, не строили иллюзий, не порождали несоответствующих "гомункулусов"...
Найти своё счастье по анкете практически невозможно, и вы уже знаете, почему. Многочисленные комментарии, оставляемые на Lady.mail.ru в теме сетевых знакомств (сейчас всё ищу её для ссылки и никак не могу найти:) о том, что познакомились по Интернету и вот уже много лет вместе - лажа (скорее всего, опубликованная владельцами серверов знакомств, чтобы выгрести денежку за расширенный поиск по интересам). Не может каждый третий встретить своё счастье столь искусственным путём. Это противоречит моей теории, а значит это неправда:)
А для тех счастливчиков социалная сеть была лишь предлогом пересечься в реале. То есть виртуального знакомства со всеми его атрибутами - высылания фото, изучения анкеты, длительных выяснений что там да как, потом классического перехода на телефон - не было вообще. Наши счастливчики этих самых "гомункулусов" не только не возрастили, но даже не породили! Их "гомункулусы" возникли правильным способом, уже в реале. Наши счастливчики дотерпели до этого. А мы хотим узнать сразу и всё, и это нас и губит.
5. По ICQ и по телефону передаётся довольно мало информации. Мы не видим мимики человека, выражения его глаз... Уж если захотелось пообщаться _д_о_ реальной встречи, делайте это по Скайпу то есть по видеосвязи. Но и в этом случае Вы не составите вполне точного портрета человека. Часть его личности не передаётся через видеоизображение. Если же Вы начнёте, чего доброго, испытывать к нему симпатию до реальной встречи, то... ну, вы уже поняли.
6. Ошибку совершают те, кто общается в дневниках на сайтах знакомств, используя комментарии. Уже по самому тону их чувствуется, что женщина изо всех сил пытается понять: "что он за человек?" Так вот: ни по дневнику, ни по ответам человека понять это невозможно. Можно понять некоторые аспекты, например, общий уровень культуры. Но это не самое главное. Не то, во что мы влюбляемся. Тогда стоит ли терять время? Тешить себя бесплодными надеждами? Тратить душевные силы? Ведь мы всегда растрачиваем свою душу, в любом общении - как реальном, так и виртуальном. У нас нет особой души для виртуала))
7. Интернет-знакомства именно в расчете на полноценные отношения (дружбу в Сети в счет не беру) это просто способ пригласить девушку на встречу. Минимальную предварительную селекцию можно пробовать делать по фотке, личной информации... Впечатления о человеке в жизни слишком часто расходятся с данными в личной информации (точнее говоря, с впечатлениями, получаемыми по чтению её) но все же отсеять полных дур и дураков можно.
Короче говоря, общий подход при интернет-знакомстве примерно тот же, что и при знакомстве на улице: предварительный (именно предварительный) отбор и тут же брать телефон. Под каким предлогом в общем-то не важно (только если это не что-то идиотское).
Уже по телефону договариваемся о встрече... вот там и делаем уже вполне окончательный отбор. На самом деле, лучше сразу переходить в реал, минуя телефонное общение. Голос куда более способствует формированию "гомункулуса", нежели фото или переписка. И "гомункулус" этот будет неправильным по определению. Мне, например, вообще не повезло: у меня совсем молодой голос, да ещё молодые интонации, и чёртово чувство юмора - в результате при общении по телефону все тут же представляют молодого красавца... А не дряхлого, кашляющего старика))
Писать какие-то особые письма, чтобы понравиться или по-долгу болтать по телефону до первой встречи совершенно не стоит. "Искра" проскакивает (или не проскакивает) именно в реале. Некоторые женщины очень недооценивают значение той самой "искры". Часто приходилось сталкиваться с мнением, что "это физиология, это страсть, ничего общего с любовью не имеющая". Что это глупость, юность, гормоны, похоть, a "нужна общность интересов и взглядов, фундамент для прочных отношений". Странно, что при таком подходе очень многие люди со схожими интересами и взглядами не испытывают потребности в сексуальных отношениях друг с другом и не создают семьи.
Но все же и при кратком общении в сети или по телефону что-то между вами и девушкой уже происходит. Так вот, не стоит заморачиваться этим "что-то".
Не забывайте, что личную инфу и письма на сайтах знакомств в общем-то мало кто и читает! Некоторые по неопытности пишут красочные письма... Так вот: нафиг эти письма :) Установил контакт (коротким, но не тупым письмом), взял телефон - дальше все как при других способах знакомств. Вот и все предназначение сайтов знакомств.
8. Возвращаемся и очень внимательно, вдумчиво прочитываем этот абзац: «Так как же нужно тогда относиться к знакомствам по объявлениям? Как к своего рода приколу, игре. Виртуал - это та самая игровая, вывернутая реальность, которую столь блестяще исследовал Михаил Бахтин в своей книге «Творчество Франсуа Рабле». Ну так и нужно относиться к виртуалу как к карнавалу. Веселиться, делать всё наоборот.
Что из него следует? Ни в коем случае не следует одевать лучшие одежды, краситься, чистить обувь. Нужно явиться на свидание одетыми как оборванцы, и чем веселее, тем лучше. Общий хохот позволит растопить изначальный холодок в отношениях и позабыть об искусственности такого рода знакомства.
Не знаю, как вы, а я всегда считал, что предвкушение подарка лучше чем сам подарок. А предвкушение встречи лучше чем сама встреча. И подготовку к тому и другому я лично рассматривал как своего рода ритуал. Если дарил даме подарок, то всегда долго и вдумчиво его выбирал. Бродил по магазинам, долго искал, придумывал что-то совсем неожиданное, и при этом тупо млел от мысли (вернее, чувства), как я его преподнесу, как ей будет приятно, как у неё засияют глаза… За процессом упаковки подарка следил самолично, выбирал самый подходящий случаю цвет бумаги и даже ленточки (отношусь к тому сословию общества, в котором принято ухаживать за девушками, довольно долго и, по-возможности, красиво:)…
Когда был влюблён, то в такой же ритуал превращал подготовку к свиданию. Гладил одежду, чистил обувь, прыскался самыми лучшими духами, занимался причёской. Я максимально растягивал удовольствие от предвкушения встречи и при этом всё накручивал, накручивал себя - как я к ней подойду, как она будет рада…
И вот, грешным делом, я сейчас подумал: а вдруг то же самое и у вас? Но только перед первым свиданием, причём после знакомства в виртуале? Так вот: если вы познакомились в реале, где и возникла ваша симпатия, то можно сколько угодно предаваться этим эмоциональным изыскам. А если вы только собираетесь перенести отношения в реал, то делать этого ни в коем случае нельзя. И если сборы, наряжание, подготовка к свиданию автоматически порождают у вас надежду, настраивают вас на успех, - то не делайте всего этого ни в коем случае. Заявитесь на свидание выдра-выдрой. Отнеситесь ко всему наплевательски. Чем меньше вы обнадёжитесь - тем выше вероятность счастливой встречи. Ещё раз - это лишь в том случае, если знакомство произошло в виртуале.
Ни в коем случае нельзя обнадёживаться, идя на такую встречу. Любое другое настроение, состояние души - карнавальное, прикольное, безразличное - но только не вот этот подъём чувств, который именуется надеждой. Если подготовка, наряжание усиливают её - то не наряжайтесь и не готовьтесь. Разумеется, ваш визави должен знать, почему вы явились на встречу такой лохудрой - обоим следует играть по одним и тем же правилам. Не дайте возгореться чувствам, пока вы общались в виртуале - вот самое главное правило. Чувства любым, даже самым невинным, типа надежды. Про симпатию вообще не говорю. Идите на свидание с холодным сердцем. Трудно? Не хотите? Чёрт с вами, мучайтесь, разочаровывайтесь, обжигайтесь. Моё дело - предупредить...
Готовясь к встрече, вы вспомните этот текст, и скажете себе: «ну какая всё это ерунда. Мы месяц общались в переписке, потом две недели сидели на телефоне, у нас уже такая симпатия… Да я прекрасно чувствую, насколько мы подходим друг другу. Никуда всё это не исчезнет, Бегемот неправ». После чего вы меня, конечно же, не послушаетесь. Ну так флаг вам в руки. Напишете потом, как всё прошло.
9. Не чаще одной-двух, максимум трёх встреч в месяц (чтобы было, как при знакомствах в реале). Если появится соблазн новой встречи ("вот он, написал, какой красавчик, это точно моя судьба! хватать его, пока другие не увели") - гнать его (соблазн... да, впрочем, и красавчика) поганой метлой. Ваша судьба никуда от вас не денется, а вот душу нужно сохранить. От лишних образов и лишних переживаний. Никогда не следует недооценивать работы нашей души. Познакомились, испытали интерес - всё, наша душа уже "заработала", начала мечтать-воображать. Она генерирует "гомункулусов" точно так же, как наш желудок генерирует сок. Легко его остановить? А с чего вы взяли, что легко остановить душу в её работе? Так вот, цикл "знакомство - встреча - разочарование" всегда изматывает, истощает душу. Ей надо дать отдохнуть. И чем более мы обнадёжились, чем более возмечтали о неземном счастье в сей юдоли слёз и скорби, тем больше нужен для души отдых.
Ещё раз для тех кто не понял. И собирается бегать на две встречи в день. После реальной встречи нужно сделать значительный перерыв. После _л_ю_б_о_й_ встречи, даже не закончившейся явным разочарованием. Наша душа уже успела обнадёжится в любом случае, в ней завёлся "гомункулус" человека, с которым встретились. Нужно или продолжать встречаться, укрепляя возникшее чувство, либо дать "гомункулусу" время, чтобы сдохнуть. В сущности, все мы рабы наших "гомункулусов". А народ бегает на свидания по нескольку дней кряду, иногда даже на несколько свиданий в день. Их "гомункулусы" мешаются, наслаиваются друг на друга... Потом дохнут один за другим... Представляете, какой кошмар у такого человека в душе? Это ж целое кладбише фантомов, а ведь ему с ними со всеми жить. А он ничего этого не замечает, всё более подсаживаясь на процесс, как на иглу... Это как пьяница в "Маленьком принце" Сент-Экзюпери. Тот пил, чтобы забыть, что ему совестно пить. Подсевшие на знакомство по анкетам надеются, что счастливая встреча сметёт следы предыдущих переживаний, вымоет останки "гомункулусов", подарит новую жизнь и новую душу "с чистого листа". Чёрта с два! Это гора "гомункулусов" от прежних наших встреч не даст возникнуть новому чувству.
Для рождения чего-то нового всегда нужны два разнополых объекта:) Для рождения "гомункулуса" достаточно фото и нашей надежды. Мы, такие одинокие и ищущие, взглянули на портрет морды лица - и хлоп, в нас уже завелся "гомункулус". Душевно забеременели, типа:) И дальше в нас будет колобродить только "гомункулус" данного лица, его наружу не выманишь. И другим, более подходящим, уже его не заменить. А правильный он, или нет - это уже не его проблема. Мы завели, нам и расхлёбывать. Он уже завёлся, это наша психическая данность. Он либо будет жить, либо должен умереть. Причём так умереть, чтобы потом "дать много плода" (цитата из Евангелия:)
Ходит поверье, что к старости душа молодеет. Ну да, если в молодости встретить счастье до гробовой доски. "В горе и радости, в здоровье и болезни..." И гомункулусы их вообще будут вместе жить вечно, аж в загробной жизни. А если человек знакомится по Интернету, ходит на двадцать свиданий в месяц? Если он каждый раз разочаровывается, а потом снова обнадёживается? И вот так безжалостно трясёт и трясёт душу свою этими циклами - зимою и летом, осенью и весной, без отпуска и выходных круглый год... Можно не сомневаться - такая натруженная душа очень быстро стареет, и тем быстрее, чем более страстно желает познакомиться через Интернет. Вянет, жухнет, покрывается морщинами... На боках у неё, натурально, целлюлит...
Что из этого следует?
Каждый раз, приходя с улицы, мы моем обувь. Потом сушим некоторое время. Потом мажем кремом и чистим. Освежаем дезодорантами.
То же самое с нашей душой. Даже от встречи с очень хорошим человеком она изменилась, стала другой. Наша душа трудится, когда она обнадёживается. Она изнашивается, растрачивает свои силы. Если мы встретили своё счастье, то эти силы потом вернутся, и даже в большем объёме. А если встреча была напрасной, то душевные силы улетели в трубу.
Ну так предоставьте своей душе время, чтобы придти в себя. Вымойте, дайте просохнуть, потом намажьте кремом, дайте немного постоять... Освежите, короче. По моим подсчётам, на это требуется месяц. Впрочем, величина варьирует. Кому-то будет достаточно две недели, а кому-то и год...
Соответственно, если при встрече наплюют в душу (увы, чаще всего именно женщинам доводится с этим сталкиваться), то период душевной релаксации должен возрасти в несколько раз. Вроде бы очевидно? Ан нет, глупые тётки бегут на новое свидание уже через неделю...
10. Ни в коем случае не обнадёживаться слишком. Относиться к жанру виртуальных знакомств с оттенком явного пренебрежения. Виртуал не настоящий. Здесь могут быть настоящими только тексты, влияющие на реальную жизнь:) Короче, следите за нашей рекламой:))
Общая формула здесь следующая: чем больше мы обнадёживаемся (например, получив письмо или открыв анкету), тем больше может потом оказаться разочарование. И, соответственно, тем больше нужен период, чтобы придти в себя. Не питать надежды мы не можем в принципе, так что перерывы нужно делать обязательно.
11. Не следует ни в коем случае писать напрямую, что вы хотите. Не нужно писать "я хочу семью, ребёнка и серьёзных отношений". Это только отпугивает соискателей. У них неизбежно возникает ощущение, что их заманивают в ловушку, хотят использовать. Общее правило знакомства по анкетам - никогда не писать напрямую. Следует заинтересовать чем-то другим. Например, девушке можно написать "хочу научиться кататься на велосипеде". Или: "ищу новых знакомств". Парню написать: "научу кататься на велосипеде". И фото. Это всё. Больше ничего не требуется. Велосипед заранее купить. Эффект "целенаправленного поиска" будет тем самым нейтрализован. Безусловно, и по такому объявлению будут писать кандидатуры, никуда не годящиеся. Однако вероятность того, что напишут и нормальные люди, куда выше. Если потом вскроется, что кататься уже умели, сошлитесь на эту статью))
Кстати это и в реале так. Но почему-то в виртуале об этом никто не помнит! Все напрямую говорят о своих потребностях. Мол, приходи да удовлетворяй. Присылай мне подробное письмо с подробным отчётом, а я выберу одну кандидатуру из всех. Романтика! Остальных же пошлю нафиг. Я такая вся из себя царица... У желающих познакомиться при таком подходе сразу столько вдохновения появляется... А если парень умный и скромный? Или вам нужны одни самоуверенные туповатые мачо? Которые, как всем известно, верными не бывают?
12. Помните - нормальная женщина дольше 2-3 месяцев на сайте знакомств (на доске объявлений) не задержится. Не позволит женская интуиция. Да и сразу убедится, какой там контингент. Из этого следует что? Находим и копируем себе все интересные кандидатуры, как только они разместили объявление. Выписываем способ связи (или присылаем письмо с фото и просим дать е-мейл). Потом выжидаем несколько месяцев. Если анкета через 4-5 месяцев не удалена - о ней можно забыть. Человек уже подсел на поиске идеала, с ним можно не связываться. Если же анкета удалена, выжидаем некоторое время и пишем письмо. Мол, всё никак не могу Вас забыть, я такой-то и такой-то, давайте встретимся... Знаете, как ей будет приятно?
13. Всегда следует иметь в виду: иллюзия лёгкости знакомства по Сети должна непременно компенсироваться осознанными сверх-усилиями. В частности - по развитию отношений с тем, кого вытащили в реал. Познакомившись в виртуале, нельзя расслабляться, как при реальном знакомстве, делать всё, что хочется и просто плыть по течению. Нужны специальные усилия, дабы отношения состоялись.
Самое первое и простое - познакомившись с хорошим человеком, и чувствуя, что некая реальная симпатия вроде как зародилась, но что-то ей мешает, нужно сделать следующее. Обоим тут же, немедленно, не отходя от кассы, удалить свои анкеты со всех серверов знакомств. Обязательно рассказать об этом друг другу. Обещаю, что вдохновит. Нужно сделать ставку на продолжение только данных отношений. Кстати, это позволит и проверить искренность и порядочность. Следует всячески гнать от себя соблазн продолжать смотреть чужие анкеты, отвечать на письма... Одно из важнейших препятствий, мешающих усилению нашей (взаимной) симпатии - тайная мысль "а вдруг я кого-то ещё лучше встречу". Которая переводится как "хочу найти по объявлению великую необыкновенную любовь, со взрывом чувств". Потому что мы сами такие необыкновенный...
Никакой неземной любви вы здесь не встретите. Начавшаяся симпатия - это самое лучшее, что тут есть. Настоящая любовь начинается в реале, но вам почему-то этот способ не подошёл. Так вот: нужно сделать ставку именно на данные, начинающиеся отношения. Внушить себе, что других не будет. Уметь дорожить теми отношениями, которые уже начались.
В противном случае вы попадёте в заколдованный круг: начнёте опять искать, потом встреча, симпатия вроде как слабая (до великой любви не дотягивает), опять поиск, опять недостаточно большая симпатия... Вы будете искать и искать, сами не знаете что. Встречи - разочарования, то симпатия какая-то не такая, то просто идиоты попадаются... Опять судорожный поиск... И у вас понемногу поедет крыша. Но вам некому будет это сказать...
14. Если вы встретились вживую с человеком, он вам понравился, и вы договорились о встрече в ближайшие выходные - ни в коем случае не отменяйте встречу. Сколь бы важные дела бы ни были. Угадайте, какая мысль придёт в голову самой первой человеку, знающему, что вы знакомитесь по объявлениям? Что нашли кого-то ещё, с кем встречаются в эти дни. А нашего героя оставили как бы на потом, как "запасной вариант". Вам самим было бы интересно побывать в такой роли? Это более чем расхолаживает. Тут уж точно не до любви.
В крайнем случае, встретьтесь хотя бы на пару часов, а вашему визави обязательно скажите: "Я оказалась очень занята в эти выходные, но мне бы не хотелось, чтобы Вы подумали, что я ещё с кем-то встречаюсь, поэтому выбралась на 2 часа".
15. Особая рекомендация для женщин (не уверен, что это подойдёт для мужчин). Лучше всего сделать следующее. Выложить свою анкету на серверах знакомств (можно даже с реальным фото). Выложить самое правильное описание. А на письма и сообщения не отвечать. Вообще. Использовать их для поднятия настроения. _И_ _в_о_т_ _с_ _э_т_и_м_ _н_а_с_т_р_о_е_н_и_е_м_ жить в реале. В реале следует жить.
Весь этот шквал писем, обрушивающийся на владелиц симпатичных фото - лишь иллюзия востребованности. А вот хорошее настроение, летящая походка с гордо поднятой головой, уверенность в себе, ощущение себя неотразимой - это уже реальность. На которую будут западать вполне реальные мужчины:) Везде будут западать - на улице, в магазине, в вагоне метро. Уже западают. Чувствуете?
16. Если вы всё же решились использовать такой способ знакомства - по объявлениям, то обязательно продумайте, как с самого начала отделить нормальных людей от тех, кто на такие знакомства подсел. А также от штатных психологов сайтов знакомств, которые будут стараться раскручивать вас на оплату поднятия анкеты и VIP-статуса, присылая смайлики с красивых анкет противоположного пола. Нужно избавить себя от разочаровний. Способов может быть много. На "Мамбе", по количеству просмотров можно посмотреть, давно ли анкета. Если давно, больше нескольких месяцев - это нехороший признак.
Общий принцип: если человек ещё не подсел на такой тип знакомства, то он будет интересоваться незначительными знаками внимания. Просто подмигните ему. Если тут же ответит - это хорошо. Если Вам подмигнули, то легко определить, подмигивает ли он всем подряд. Ответьте что-нибудь неопределённое: "У Вас такие интересные фото..." Если ответит, хотя бы смайликом - стало быть, он готов ценить начинающиеся отношения. К сожалению, очень часто так бывает - познакомившиеся по Сети переходят в реал, всё у них хорошо, дальше некуда... Только спустя некоторое время (второе свидание, неделя отношений или месяц) один из них внезапно исчезает, оставляя другого в полном недоумении. Хотя чего тут недоумевать-то? Анкета снова висит на сайте знакомств. И такие случаи, увы, бывают настолько часто, что следует говорить о закономерностях.
Старайтесь не попадать в такую ситуацию, она травмирует душу куда более, чем может показаться на первый взгляд.
Помните: отличить подсевших на анкетные знакомства ничуть не менее важно, чем отличить нормальных от извращенцев. Собственно, постоянный перебор кандидатур, стремление найти всё лучше и лучше - уже есть извращение.
17. Если после множества неудачных встреч вы начали сомневаться в себе, и даже подумали: почему так и не удалось встретить - даже не половинку, нет! - а просто взаимную симпатию? Может быть, дело во мне? Может, я какая-то не такая? (какой-то не такой).
Могу успокоить вас и заверить со всей ответственностью: дело не в вас, а в особенностях виртуального знакомства - точнее, перевода отношений в реал.
Единственная ваша ошибка в том, что вы отнеслись к виртуалу точно так же, как к реалу. Перенесли своё отношение к реалу на виртуал. Продолжили жить в виртуале, как будто бы вы в реале. Этого не следовало делать, и знакомиться в виртуале нужно было совсем по другому. А сами по себе вы очень даже хорошие:)
18. Отличный пример, который я привёл в древнем своём тексте. Когда мы что-то слишком хотим вспомнить (например, знакомое слово для кроссворда), то нам это никак не удаётся. Стоит чем-то отвлечься, заняться другим, как слово всплывает само. Не может не всплыть.
То же самое и с проблемой знакомства как таковой. Не стоит слишком хотеть познакомиться. Нужно отвлечься. Отвлечься вообще, заняться другим. Просто жить чем-то своим - ходить по магазинам, на рынок, на работу... Оставить заднюю мысль о знакомстве как таковом. Убрать этот "бэкграунд". И тогда знакомство произойдёт само собой (думаю, эта рекомендация для женщин неприемлема - они всегда морочатся проблемой знакомства, и если и пойдут куда-нить в театр, то всё равно с выраженной, и даже осознанной целью).
Вообще-то, мужчины должны заводиться сами собой, спонтанно. Как тараканы:)
19. После длительного обдумывания проблемы, я пришёл к следующим выводам.
А) Народ неправильно знакомится по Интернету. Не следует встречаться тет-а-тет, как в реале. Нужно встречаться как минимум двумя парочками. Вероятность, что у каждой из них возникнет настоящая симпатия - ничтожно мала, а вот в смысле "перекрёстном"... Короче, довольно много слышал историй, как "одна моя подруга познакомилась по анкете, но у них ничего не вышло, тогда она пригласила меня с собой погулять втроём, и мы с ним таааак друг другу понравились... Ну и начали встречаться. А подруга до сих пор недовольна..." Знаете почему? Не читала мой текст;)
Б) Нужно арендовать большой зал, придти туда, устроить карнавал и всем перемешаться. Ни в коем случае не называть это мероприятие "вечер знакомств", чтобы народ топал туда с заранее заданной целью (см. последний пункт). Понагнать туда кучу самого постороннего народа, чтобы все перемешались. Глядишь, какие-то новые парочки и образуются. А не держаться именно за того человека, которого мы с таким великим трудом нарыли в Сети. Если это «ваш человек» - то вы с ним перехлестнётесь на этом самом карнавале. Так вот: при таком мероприятии вероятность счастливого знакомства куда выше. И чем больше народу на него придёт, тем лучше.
Б) Если всё же речь идёт о знакомстве одной только парочки, то основную часть "проблемы гомункулуса" должен взять на свои сильные плечи мужской пол. В общем, нужно поступить в точности, как Грей в "Алых парусах". Потрясти свою избранницу, сняв тем самым с неё - не комплексы, конечно (до Ассоль любой современной женщине далеко: над гриновской героиней издевался весь город, и по объявлениям она не стала бы знакомиться никогда) - а всяческие излишние настроения, остатки былых "гомункулусов", нежелательные переживания, и прочее, прочее, прочее. И, заодно, избавить её от соблазна продолжать изучать анкеты параллельно (женщины вообще существа легко склонные к соблазнам, а к такому - особенно). Организовать всамделишные алые паруса в современном потребительском обществе - не просто, а очень просто (самолично организовывал, и не один раз:).
Нужно потрясти её новым, не характерным для наших реалий образом. И вот каким. Убедившись, что женщина нравится, испытывает взаимную симпатию, но "всё равно что-то не то", "не проскакивает искра" (подлинному чувству не дают вспыхнуть "неправильные гомункулусы"), уже на вторую-третью встречу, много, если на четвёртую, нужно сделать ей предложение. Самое настоящее. Потом встретиться ещё пару раз и идти знакомиться с родителями. Выглядит несколько неосмотрительно, чуть ли не по-идиотски, но более действенного способа я не нашёл. Причём - тут я скажу вам совершенный уж криминал - сделать всё это нужно _д_о_ _с_е_к_с_а_.
Если хорошенько обдумать эту схему, то выяснится, что для мужиков риска тут никакого. Во-первых, зачем-то наш герой залез на сайты знакомств, стало быть, этот способ для него очень даже хорош. А следовательно, надо выкрутить из этого способа по максимуму. Во-вторых, шансы встретить своё счастье через Интернет практически близки к нулю, так что терять всё равно нечего. В третьих, штамп в паспорте - ну что такое для нас этот штамп? Не более, чем отметка о постановке транспортного средства на учёт в ПТС. Если не меньше. А зато сколько счастия-то, сколько счастия! А какой секс потом будет!!! Угадайте, что будет вытворять в постели женщина от свалившегося на неё счастья?! В четвёртых... проверено лично мной. И вам рискнуть советую.
Следует сразу предупредить, что для партнёров, знакомившихся по объявлениям больше, чем один год, этот способ совершенно не подходит. Их психика подчинена поиску по анкетам как самоценному и самодовлеющему процессу, и даже в счастливом браке такой человек, втайне от своей "половины", полезет на сайты знакомств. А там, глядишь, с кем-нибудь и встретится...
Что ему делать, если уже подсел? Отдохнуть пару лет. Нефиг было шляться на такую кучу свиданий. Если ещё не подсел - у него есть Кот Бегемот с его текстами:) Хочешь - просто так, на слово верь, не хочешь - проверяй на собственной шкуре. Мне, чтобы всё это сформулировать, хватило трёх или четырёх первых встреч. Это было просто ужасно:-( После чего написал указанный текст и перешёл на другую модель отношений. И почему в Рунете народ глаголет, что я целыми годами с кем-то там знакомился - сие никому, кроме Бога, неведомо...
При цитировании ссылка на первоисточник (http://kot-begemott.livejournal.com/442266.html) обязательна.
(Продолжение рассуждений про "гомункулусов" в тексте "Как расставаться правильно, или Kill your "homunculus", http://kot-begemott.livejournal.com/445109.html)
На тему о знакомствах по объявлению можно также прочесть мой старый текст, 12-летней давности - "Всё, что вы хотели узнать о знакомствах по Сети, но боялись спросить" (на старом, ныне подзаброшенном моём сайте).