Перестать мучиться или Как расставаться правильно
Написано в ответ анониму. А равно и для всех, кто недавно распрощался с великой любовью.
Написано на основе собственного опыта, жизненных наблюдений, а также материалов, которые насобирал из Интернета.
В своё время я вывел общую формулу. Звучит она так: «время восстановления нашей души после серьёзных отношений равна примерно половине их продолжительности». То есть, если ваш роман продолжался год, то период восстановления будет около полугода. Разумеется, цифра условна, она варьирует. И если вы любили своего «бывшего», скажем, пять лет, то вам не нужно строго два с половиной года сидеть в одиночестве:) Можно, конечно, в сжатые сроки угнобить своего «гомункулуса» - скажем, в два-три месяца, и даже попробовать выгрести останки - но это будет всё равно неэффективно. «Гомункулусы», сцуко, живучие:) И лучше всего от них позволяется избавиться только время.
Так что общий принцип, думаю, понятен - чем дольше были отношения, чем сильнее была любовь (для «гомункулусов» - основная пища), чем глубже вы «проросли» друг в друга (то есть чем глубже его «гомункулус» угнездился в вас), тем больше времени понадобится, чтобы его «убить».
Никаких специальных средств «выведения» «гомункулусов» из нашей души не существует. Технология, приведенная здесь, позволяет сократить время, однако до определённого предела.
Я так понимаю, что Вы - женского пола? Тогда сделайте следующее.
1. Сперва для себя решите, по какой причине больше не сможете быть с этим человеком. Убедите себя в этой причине, Увидьте её внутренним зрением.
2. Любовь - это стремление сделать счастливым объект любви, чтобы ему было хорошо. А когда рисуешь себе картины того, КАК МОГЛО БЫ БЫТЬ и КАК ЕСТЬ, и мучаешься от этого несоответствия - это имеет мало отношения к самому объекту любви. Более того, в таких ситуациях часто бывает поворот «я тут страдаю, А ЭТОТ ГАД….» и раздражение от того, как этот человек в реальности себя ведет, думает, выглядит и т.п. Если были всякие обиды и сохраняются болезненные мысли и осуждение того человека нужно тупо повторять что-то типа «Я отпускаю (имя объекта)» - может помочь на уровне подсознания.
3. У вас может остаться ощущение, что в грязи вывалили, и от неё вообще никогда не отмыться, хочется спрятаться где-нибудь, где тебя никто не найдет. Уверяю: никакой грязи не было) Вы что, такая плохая? Взгляните на ситуацию по-другому. Это не грязь, это обычные переживания. И они обязательно пройдут.
4. В ситуации самых тяжелых переживаний, когда вы видите, что нихрена "не отпускает", то поставьте себе чёткую границу, дату, до которой будете мучиться. Разумеется, не искусственную дату, взятую с потолка, наиболее удобную для себя (типа, в следующий четверг), а реальную, исходя из формулы, приведённой выше. Можно посоветоваться и с другими людьми. Можно понаблюдать за динамикой изменений в нашей душе.
Скажем, забиваете период в три месяца (допустим, это будет 1 января, хорошо было бы выбрать какой-нибудь праздничный день), и изредка твердите себе: «Ну ничего, с первого января мне будет гораздо легче. Мне будет гораздо легче». Эту дату нужно представить перед своим внутренним взором, например, в виде шлагбаума или финишной ленточки. По мере приближения даты представляйте себе, что финишная ленточка приближается. Когда дата наступит, вообразите, что вы рвёте её грудью. И тогда говорите себе: «всё, теперь меня отпустило». Или разбейте процесс на несколько этапов. Если выбрали праздничный день, то ни в коем случае не сидите в этот день дома, не кисните. Пойдите на люди, встретьтесь с друзьями. И внушайте, беспрерывно внушейте себе, что уже отступило. Во многих случаях это действительно помогает.
5. Полностью смените имидж, сделайте так, чтобы «гомункулусу» было неуютно в вашей душе. Знающие люди утверждают, что внешние изменения есть начало изменений внутренних. Измените причёску до неузнаваемости. Если были короткие волосы - отрастите длинные. Были длинные - сделайте себе каре. Да хоть под мальчика подстригитесь, в конце-концов. Запишитесь в хорошую парикмахерскую. Посетите косметологический кабинет, потратьтесь на процедуры. Если при нём есть солярий - погрейтесь и там. Выжигайте подлеца ультрафиолетом. Лежите себе, греетесь, и при этом представляете, как мерзкий червячок всё горит и горит. Выходите на улицу, и ощущаете, как его меньше стало. Правда ведь, ощущаете?
Измените стиль одежды. Носили спортивный стиль - теперь перейдите на деловой костюм. И наоборот. Если на работе дресс-код, найдите разумный компромисс. Накупите себе новых шмоток. Вам необходимо измениться, по возможности в лучшую сторону, стать свежей, необычной и интересной, прежде всего для самой себя. Вы должны сами себе понравиться, взглянуть на себя новым взглядом.
Старые духи, которыми вы пользовались, встречаясь с «первообразом», обязательно выкиньте. Купите себе новые духи, и даже не одни. Причём, купите с таким расчётом, чтобы пользоваться ими месяца два-три (может быть, и полгода), пока «гомункулус» не подохнет. Когда почувствуете, что отпустило, эти духи тоже выкиньте - они ассоциируются вашим бессознательным с периодом «выздоровления». Заодно и косметики новой накупите. От старой хорошо было бы избавиться. Если пользуетесь кремом, который подарил «он» - обязательно выкиньте. Купите аналогичный (скажем, дневной), но только другой фирмы.
6. Купите себе пену для ванн, какие-нибудь безделушки домой, вообще подарите себе что-нибудь элегантное и ненужное - побалуйте себя подарками. Купите бутылочку «Бейлис», съешьте несколько шоколадок. Только совсем много не пейте. Спиртное справиться с «гомункулусом» не поможет. Равно как и наркотики, кстати. Да, и антидепрессантами также не увлекайтесь. Всё это только продлит агонию и лишь отодвинет проблему «на потом».
7. Как можно быстрее запишитесь в любой фитнесс-клуб. Подойдёт также и бассейн. Необходимо привести себя в тонус - как внешне, так и внутренне. А нагрузки помогут отвлечься от мыслей о вашем возлюбленном, которые лишь укрепляют «гомункулуса». Купите себе домой велотренажёр, поставьте посреди комнаты, прямо напротив телевизора. Как только вспоминаете о «нём», «гомункулус» тут же зашевелился - сразу включаете телик, лезете на тренажёр, и крутите, пока не надоест (оно и для фигуры, кстати, полезно, и для сердечно-сосудистой системы). Сам факт, что «гомункулус» даёт о себе знать означает, что вам нефига делать. Забивайте его тренировкой. Когда мне было совсем хреново, одевал кроссовки - и на пробежку. Через пару километров обычно «отпускало». Заодно сбрасывал и вес:)
8. Если делать всё это просто так, для галочки - это просто побег и притворство, будете заниматься спортом, а в голове думать что-то типа - «вот, видел бы он меня, что я о нем не думаю и спокойно себе занимаюсь спортом, может быть он сейчас тоже занимается спортом, вон тот тренер немного похож на него, но не сравнится с НИМ в красоте носа и глубине души». Сначала заниматься для себя, чувствовать, как в нас входят новые силы, которые принесут обновление и рабость в нашу жизнь.
9. Если у вас есть хотя бы несколько лишних килограммов - сядьте на диету. Перестаньте ужинать после 18 часов, не ешьте мучное. Если увидите, что сбросить вес удаётся - обязательно свяжите в сознании одно достижение с другим: "Вот мне удалось сбросить вес, стало быть, и ожить душою тоже удастся". Мне это безумно помогло: значительно похудев после расставания, я смог влезть в свой гардероб 10-летней давности. Представляете, какой это праздник был? Особенно было приятно одеть шорты для тенниса, которые вообще никогда не носил, так и лежали новенькие, в упаковке. Сейчас играю именно в них. Да, и к теннису тоже вернулся))
10. Сделайте дома перестановку, хотя бы по мелочам. Очень хорошо начать делать длительный ремонт - например, в туалете или в ванной. Причём лучше всего обойтись своими силами, это великолепно отвлекает, проверено. Поездите по хозяйственным магазинам, выберите светильники, плитку, смесители, унитаз… Если всё уже было отремонтировано, застеклите лоджию. Или вакуумные стеклопакеты вставьте, поменяйте ковровое покрытие, замените люстру - в зависимости от состояния финансов. От дивана, который ассоциируется у вас вашим «бывшим», следует избавиться непременно. Равно как и от постельного белья.
11. Выбросите (или увезите куда-нибудь далеко-далеко, например, к маме или на дачу) все вещи, связанные с «ним». Кружку, из которой он пил, пепельницу, домашние тапочки… Уберите как можно дальше все его подарки. Каждый раз, когда вы будете бросать на них взгляд, пусть даже и случайный - его «гомункулус» начнёт оживать и шевелиться. Для того, чтобы душевная рана нормально зажила, ни в коем случае не следует бередить её.
Кстати говоря, стоит иметь в виду следующее. Начиная новые отношения, очень хорошо завести определённые бытовые предметы, неразрывно связанные с нашей пассией. Это может быть особая кружка, ложка, пепельница, тапочки, лосьон, вешалка для одежды, полотенце с именем... Обязательно при новых отношениях подобрать себе совершенно новые духи. Знаете почему итальянцы выбрасывают всякое старьё под Новый год? Наша душа как бы обустраивается в этих мелких вещах, привыкает к ним, прорастает в них. С одной стороны, они как бы подчёркивают, усугубляют новый этап в нашей жизни, делают его как бы более основательным, объёмным. С другой - если счастье состоялось, всегда приятно вернуться к старым духам и, вдохнув, пережить, как оно всё было.
Самое же главное - если отношения не сложились, все эти вещи очень удобно разом (или поэтапно) выкинуть, при этом представляя, как связанный с ними человек постепенно исчезает из нашей души. Обещаю, вынося всё на помойку, вы почувствуете облегчение. Это проверено.
12. Если снимаете квартиру или комнату - найдите другое жильё. Головная боль, связанная с поиском и съёмом, а также регулярное общение с кретинами-риэлтерами от чего хочешь отвлечёт:)
13. Вспомните свои былые увлечения. Лучше всего те, которые были до знакомства. Наверняка найдете что-то безобидное - вышивание, вязание, пение, велосипед, ролики, музыка… Если ничего такого не было - начните сейчас. Причём не просто так, а по серьёзному. Хобби - великое дело. Вообще, возврат к прежней жизни, до отношений с ним, возврат даже в мелочах, может оказаться благотворным для вашей психики. Старайтесь жить не прошлым, но позапрошлым периодом своей жизни. И разумеется, внушайте себе, что жизнь не кончилась, она продолжается, и любая боль обязательно проходит.
14. Если чувствуете, что до сих пор очарованы этим человеком, ничего не можете с собой поделать - езжайте к лучшей подруге, которая была в курсе всех ваших отношений. Перво-наперво, излейте ей свою душу, что само по себе уже неплохо. Самое же главное - подруга, в отличие от вас, имеет возможность рассматривать ситуацию со стороны. Она припомнит все его огрехи, все ляпы, которые вы, возможно, прощали или не хотели замечать. Женщины часто говорят, "любить - это перестать сравнивать". На самом деле, любить - это начать постоянно прощать. Пообщавшись всласть, промуссировав все минусы "персонажа", постепенно сами поймёте, что вам такой не нужен. Проанализируйте ситуацию насколько это возможно. Оно, конечно, будет несколько обидно осознавать, что в своё время совершили ошибку - но, уверяю, куда лучше и умнее вовремя спохватиться, чем продолжать жертвовать собою. Это уже есть положительный момент в данной ситуации. Это уже плюс в вашей жизни. Вы стали умнее, внутренне богаче. Такой опыт дорогого стоит. Поймите: вы не только потеряли, но ещё и приобрели.
15. Начните вспоминать все ситуации и давать реальную оценку его поступкам и словам (можно даже приукрасить со знаком минус). Потом может оказаться, что любили отнюдь не его, а кого-то придуманного идеального для вас мужчину. Поэтому смысла кручиниться по реальному человеку уже нет.
16. Постарайтесь открыть в себе что-то хорошее, что связано с этапом ваших отношений. Не в другом человеке, а в вас самих. Скажите себе: да чёрт с ним, зато вон я сколько приобрела.
17. Вспомните, что у вас есть старые друзья. Начните ходить в гости. Знакомьтесь с людьми. Только серьёзные отношения ни в коем случае не затевайте - иначе новый «гомункулус» наложится на старого, и им между собой будет трудно разобраться.
Помните одно общее для всех правило: _о_д_н_о_г_о_ _«г_о_м_у_н_к_у_л_у_с_а_» _н_и_к_о_г_д_а_ _н_е_ _в_ы_т_е_с_н_я_ю_т_ _д_р_у_г_и_м_. Это невозможно. Старый «гомункулус» должен «сдохнуть», и обязательно самостоятельно, чтобы освободить место для нового. Причём «сдохнуть» и разложиться как можно полнее, чтобы место для нового было хорошим, чистеньким и удобным. Только вообразите себе: приходит новый «гомункулус», а на его месте всё ещё находится полуразложившийся труп. Ну и каково ему будет?
До полной кончины старого «гомункулуса» новые отношения всё равно не будут полноценными. Пойдёт то, что психологи называют «перенос» - когда наша душа переносит недовольство от предыдущего неудачного выбора на новые отношения. Внешне это выглядит так, будто мы начинаем срываться на близкого человека - внезапно, и не поймёшь почему, обычно по пустякам. Или мелочиться начинаем, выставляем массу незначительных и чаще всего бестолковых претензий - причём спустя некоторое время понимаем, что это был абсурд. Или начинаем на него непропорционально много дуться. Или начинаем вести себя та же, как вели с предыдущим, а ведь нынешний - совсем другой человек. Тем самым мы рискуем отношениями, а если и они тоже рассыпятся, что тогда будет с нашей душою? Сами по себе мы вряд ли сможем сознаться себе, что это перенос. Со старого «гомункулуса» на нового.
18. Составьте себе культурную программу, но с таким расчётом, чтобы она отличалась от той, которая существовала при «бывшем». Если вы ходили с ним в театр - начните посещать Консерваторию. Ходили в Консерваторию - идите на рок-концерт. На любой, их всегда много. Или станьте спортивной болельщицей. Большая толпа всегда способствует подавлению «гомункулуса», особенно, если вы сильно любили его «первообраз». Можете начать ходить на какие-нибудь музыкальные или вокальные вечера - это решительно всё равно. В Москве (да и многих крупных городах) проводится масса мероприятий, куда вход стоит символическую цену или вообще бесплатный. А удовольствия получите - море. Главное - не сидите дома, не смотрите на молчащий телефон. Можете просто погулять пойти, развеяться. Но, повторяю, новые отношения старайтесь не заводить.
19. На людях, у друзей, в обществе вы должны выглядеть абсолютно счастливой. Типа "слава Богу, что мы разошлись, а то я чуть не стала дурой! А теперь - жизнь прекрасна, мужики интересны, подруги веселы, работа не напрягает,- я полностью счастлива!" Вы должны излучать счастье и успех. Вот увидите, как изменится ваша жизнь, ибо уныние - одно из условий продолжения агонии вашего «гомункулуса». Чем вы веселее и бодрее - тем быстрее он «сдохнет».
20. Не подкармливайте вашего «гомункулуса». Не звоните его «первообразу», ни под каким видом. Если возникнет соблазн позвонить, вроде как по делу - сначала подумайте, а оно точно вам нужно? Ни в коем случае не встречайтесь, даже не ищите этих встреч. Если вдруг позвонит он сам, не отвечайте, если его номер определился. Если звонит на домашний телефон, не разговаривайте. Отвечайте максимально кратко, типа "алё, не могу сейчас разговаривать, перезвоню позже", максимум 15 секунд. Разумеется, потом не перезванивайте. Лишите вашего «гомункулуса» естественной его пищи - через полное информационное блокирование «первообраза». С того дня, когда произошёл разрыв, даже в мыслях не допускайте "а что если..." Просто категорично нет, и баста! Всё, больной зуб выдернут. Или предпочитаете тянуть процесс месяцами?
Если будет звонить, по телефону ему пару раз скажите, что "нет! ни шанса, ни полшанса, и встречаться, обсуждать нечего".
Он («бывший», а не «гомункулус»:) может решить, что это война. Не бойтесь этого. Это как раз не конец, а начало. Конец - это то, что большинство людей делает в этой ситуации - размазывание слёз, соплей, и демонстрация того, что «он» может вернуться в любую минуту. Надежда, кстати - отличная подкормка для «гомункулусов». Вера, надежда, и любовь. Кстати, поэтому «он» и не торопится возвращаться - зачем спешить, ведь вы ждете. И «он» уверен, что будете ждать сколько угодно. И пока такая уверенность есть, ваш «гомункулус» получает всё новую пищу. Даже мимолётная встреча с человеком тут же выведет вас из душевного равновесия.
21. Если у "бывшего" есть ЖЖ, свой сайт или просто страничка в Интернете, или анкета для знакомства, или вам известно, что он тусуется на таких-то и таких-то форумах - всячески гоните от себя соблазн туда ходить, взглянуть хоть одним глазом. Забудьте все эти адреса раз и навсегда, удалите из собственной памяти и "Избранного". Поиск по его нику не задавайте никогда. Всю электронную переписку либо сотрите, либо сделайте архив, закатайте на болванку, и спрячьте её далеко-далеко. Если имеете его фото в электронной форме - туда же их, на болванку. А соответствующую папку компьютера - в RECYCLED.
Если номер его телефона забит у вас в клавишах быстрого набора номера - немедленно удалите. Иначе можете случайно нажать кнопку и увидеть на экране его имя. И из записной книжки тоже.
22. Постарайтесь отследить в себе, нет ли у вас подсознательной надежды, что этот человек к вам вернётся. Не трепещете ли при каждом звонка? В таком случае поступите кардинально: смените сим-карту телефона. Конечно, причётся помучиться, обзванивая всех знакомых и диктуя им новый номер. Но это куда лучше, чем продолжать изматывать душу. А она будет изматываться, можете не сомневаться. Наша душа разве не ценнее, чем два вечера, проведённые за звонками? Зато более не будет ожидать. Кстати, эти два вечера, сообщая новый номер, вы будете всё более преисполняться сил и готовности возродиться к новой жизни. Вот, почувствуйте.
23. Весьма действенным и даже кардинальным средством может оказаться переключение своего внимания. Начните заботиться о других, тех, кому тоже трудно, но - это обязательно! - по-другому (соседи-старики, подруга, которая, допустим, попала с больницу, бездомные животные)... Если у вас есть подруга, которая тоже с кем-то рассталась, то не следует регулярно встречаться с ней и синхронно лить слёзки. Это будет напоминать об утрате, а оно вам нужно?
24. Заведите себе "психологическую антресоль". Когда накатят всякие воспоминания - представьте, что кладете очередную порцию их в какой-то дальний тёмный ящик, который открываете крайне редко, или почти никогда. Запихиваете на антресоль, например. Так и поступайте, в прямом смысле слова: перед внутренним зрением представьте, как приставляете стул, поднимаетесь на него, открываете дверцу, и туда, вглубь, очередное воспоминание закидываете. И говорите себе: "Всё! Этого больше нет, а сейчас я занимаюсь более важной вещью - жизнью в настоящем". Поймите: вы не отказываетась от прошлого _c_о_в_с_е_м_. Не отрицаете того хорошего, что в нём было. Это часть Вашей жизни, и ее уже не выкинешь. Но ни в коем случае не живите прошлым! Надо жить в настоящем - и будущем. Помните, у Пушкина "Сердце в будущем живёт". Перечитайте-ка это стихотворение. И не мучайте больше свою душу. Не расстравляйте свои воспоминания! Забросили очередное воспоминание на "антресоль", и пусть там лежит. Поймите, что вам всё это уже не нужно, что жизнь дана вовсе не для того, чтобы беспрерывно мучиться, и что вы у себя одна.
Могут возразить, что "много лет вот так, сменой причёски и посещением бассейна не вычеркнешь". Категорически с такой формулировкой не согласен. А зачем их вообще вычёркивать? Мы что, все эти годы не жили? Разве не жили мы полной жизнью? Не стали богаче внутренне? И душа наша стала глубже. И опыта приобрели - любого, в том числе касающегося взаимоотношений.
Но нужно отделить одно от другого. _С_а_м_и_ _г_о_д_ы_ _в_ы_ч_ё_р_к_и_в_а_т_ь_ _н_е_ _с_т_о_и_т_, _н_у_ж_н_о_ _и_з_б_а_в_и_т_с_я_ _о_т_ _н_е_к_о_т_о_р_ы_х_ _п_о_с_л_е_д_с_т_в_и_й_, _которые мешают жить дальше. Которые нам препятствуют. Человек рождается на вполне определённый срок жизни, а не для того, чтобы духовно умереть из-за разрыва с любимым в молодые ещё года. Родители рождали нас не для того, чтобы мы, однажды сильно полюбив и расставшись, "сломались" потом на всю жизнь. Жизнь не кончилась. Есть шанс на новый старт.
25. Есть очень хорошее упражнение для "отпускания": вдох - длинный выдох и на выдохе представляешь, как "зацепки", протянувшиеся от тебя к человеку, с которым расстались, отцепляются. Тут можно сколько угодно фантазировать: например, заменить большие крюки на рыболовные крючки, потом на прищепки, и так далее.
26. Наша борьба с "гомункулусом" ни в коем случае не должна быть нетвёрдой, расплывчатой. Некоторые даже не ставят перед собою такой цели, и вот почему. Иногда забыть не получается потому что боишься забыть - а вдруг больше такого сильного чувства уже не будет, вдруг это та самая пресловутая любовь, которая раз и навсегда... Вот и держишься за старое чувство, не давая "гомункулусу" нормально умереть со временем, освободить насиженное место.
Но ведь время лечит, просто обязано лечить. Если ранка на пальце заживает, если сломанная кость со временем срастается, то, наверное, должна зажить рана на душе, не правда ли?
Эта мысль (скорее, страх) до сознания не поднимается, но так и гнездится в глубине нашей души, являясь пищею для "гомункулуса". Мы сами не даём ему умереть. Мы сами продолжаем до бесконечности мучить сами себя - ведь человека не вернёшь, а "гомункулус" постоянно требует пищи...
Здесь можно (и нужно) последовать опыту психоанализа и отследить этот страх, признаться в нём себе. Простая житейская логика подсказывает, что если человек сумел полюбить один раз, то соответствующими способностями души он не обделён (многие, особенно мужчины, любить вообще не умеют, и ни разу не испытывали этого чувства). А те, кто полюбили один раз, то полюбят и второй. И эта любовь нисколько не будет изменой по отношению к первой. Наша душа питается такой любовью.
27. Следует знать, что живучесть "гомункулуса" напрямую зависит от нашего доверия другому человеку, от веры, что мы будем с ним. Чем меньше доверяешь, тем легче избавится от "гомункулуса". Чем более доверяешь, тем он живучее и сильнее. В своём древнем эссе "Влюбленность и любовь" я написал, что настоящая любовь отличается от влюбленности прежде всего доверием. И если после разрыва с любимым человеком вы продолжаете мучиться долгие годы, то это означает, что вы ему очень доверяли. Ну, так это вам скорее плюс, чем минус. В наше время это не так уж мало - способность доверять. Я это понятие даже вынес отдельно в свои «интересы» в ЖЖ.
И сам факт, что вы доверяли другому, что могли испытывать глубокое чувство - является гарантией того, что всё у вас будет нормально. Чем сильнее переживаешь, тем более возрождаешься к новой жизни. Тем здоровее потом будешь. Вот увидите. Помните, какое чувство было в детстве, когда выздоравливаешь?:)
28. Некоторые после разрыва начинают во всём винить себя: мол, если бы я тогда повела себя по-другому... Если бы сделала то, не стала бы делать это... Может, сейчас всё по-другому было бы? Поймите, дело не в вас. Вы просто не подходили друг другу с этим человеком. Помните, почаще говорите себе одно, самое важное: вам не в чем упрекнуть самих себя. Вы были искренни и самоотверженны, вы любили. Вы делали всё для любимого человека. В своей любви вы были на высоте положения. Стало быть, вы - хорошая (хороший). Это очень важно понять и осознать. Несчастная любовь не должна влиять на нашу самооценку. Да и почему она была несчастная? В чём вы можете себя упрекнуть?
29. Совет, предназначенный в первую очередь для мужчин. Ни в коем случае не следует жалеть о средствах, потраченных на "неё"! Не нужно мучить себя мыслями, сколько денег было израсходовано, и всё впустую - мол, сейчас я бы мог себе и то, и другое купить... Во-первых, ещё не факт, что купили - деньги чаще всего расходуются по мелочам. Во-вторых, и это самое главное, вы отдавали, а не брали - стало быть, развивали свою душу. Когда мы отдаём, то всегда становимся душевно богаче, растём внутренне. Если бы мы, зная, что отношения потом кончатся, весь их период были бы скупердяем - каким человеком были бы? Какие качества характера в себе закрепили? А так проявили щедрость, мужественность, великодушие, мы дополнительно развили их, и судьба нас обязательно вознаградит. Перечисленные качества редко остаются незамеченными)) Обязательно найдётся та, которая оценит их, и будет гордиться, какой замечательный попался ей мужчина))) Именно наша щедрость является гарантом того, что всё у нас будет хорошо!
30. Не возвращайтесь к своему прошлому якобы под видом анализа ошибок! Уверяю вас: все жизненные ситуации уникальны.
Даже самый грамотный "разбор полётов" в будущем вам почти наверняка не поможет, а вот разбередить душу может основательно.
31. После расставания ни в коем случае не следует корить себя: да как я могла проглядеть такое, где были мои глаза, почему была такой дурой... Запомните: "отпустить" вас сможет только тогда, когда примите свою "дуру". Перестанете осуждать себя за то, что были дурой, ведь любовь к себе, которая и сможет Вас вылечить, подразумевает принятие себя любой. Даже той, которая дала себя обмануть.
Несколько раз меня в жизни обманывали (дело касалось финансовых вопросов). И потом, разбираю ситуацию, я думал: "Но ведь мне не в чем упрекнуть себя. Ведь не я был непорядочен, а они. Я вёл себя как джентльмен".
Не корите себя. Тогда, в той ситуации, вы приняли правильное решение. Вам не в чем себя упрекнуть. Задерите нос!
32. В случае, если вам изменили. Например, он "параллелил", приводил в свою компанию другую девушку, и теперь вам кажется, что вас все презирают, его друзья над вами смеются, что стыдно встретить общих знакомых, что видели ваше унижение, и всё такое. Поймите: вы сейчас себя накручиваете. Не надо представлять всё в самом чёрном свете. Вполне возможно, что общие знакомые не смеялись (над вами), а молча недоумевали - какой хам этот человек, что так с вами обходится. И делали свои выводы насчёт него. Практика жизни показывает, что окружающие с намного большей симпатией относятся к тому кого обманывают, чем к тому, кто обманывает. Так что, вполне возможно, никакого позора и не было. Вы сами накрутили себя. Прекращайте, сейчас для этого самое время))
33. Ещё один из вариантов решения проблемы (некоторым помогает). Постарайтесь найти парнёра такого же - фигуркой, голосом и глазами даже чем-то похожего. Увидите, что у него почти наверняка окажутся какие-то непреодолимые недостатки. Вам станет противно и бывшего партнёра будет куда легче вычеркнуть из памяти.
34. Некоторым помогает способ, который я назвал "поиск козла отпущения". Нужно найти любой предмет, связанные с человеком, с которым расстались. Например, телевизор, перед которым любили сидеть, обнявшись и смотрели телевизор (особенно это хорошо, если телевизор купили в период отношений). Телевизор делаем "козлом отпущений": в течении какого-то срока сосредотачиваем на нём всё свой недовольство, лучше всего делать это сознательно. Затем вытаскиваем его на помойку, ставим в сторонке, и с наслаждением разбиваем молотком. Это не всем, но помогает. Канализацию агрессии лучше проводить на бездушной вещи, а не на людях. Вообще, ищите свои способы избавления от переживаний, не сидите на одном месте, лия горючие слёзы.
35. Есть один очень хороший приём, который обязательно поможет вам - но _л_и_ш_ь_ _в_ _к_о_н_ц_е_ _п_р_о_ц_е_с_с_а_. Если отмеченная "половина срока" пройдёт, и вы почувствуете, что "гомункулус" вот-вот издохнет, то добейте его точным и сокрушительным ударом. Найдите музыку, которую вы слушали непосредственно до знакомства. Обязательно ту же самую. Поставьте её, вернитесь внутренним взглядом в то время, представьте себя в тот период, и вообразите, что ничего не было. Вообще ничего. И вы почувствуете, как вашу душу постепенно наполняет радость избавления и ожидание будущего счастья)) Вспомните, как вам тогда было хорошо. Вам и сейчас может быть так же хорошо, почему нет?
Это, между прочим, касается вообще всего: можно снова купить духи, которые нравились в период ДО встречи (но не во время), одеть ту самую одежду, завести точно такой же шампунь...
Однако запомните: к этому приёму можно прибегать _т_о_л_ь_к_о_ _в_ _с_а_м_о_м_ _к_о_н_ц_е_, когда вы уже перемучились. Если сделаете раньше - то состояние своё не улучшите, лишь испортите отличный способ.
Ещё несколько пунктов были добавлены читателями:
36. "Очень полезно выйти на природу, хорошо бы к воде. Спокойно созерцать,вдыхать целительный воздух. Парк и лавочка у фонтана не подходит, надо искать уголок дикой природы. Когда вот так смотришь на тихую рябь, слушаешь шелест листвы, то очень хорошо понимаешь: всё - суета, а жизнь прекрасна."
37."Кому-то, возможно, больше подойдет нечто более экстремальное - пойти в поход по лесам, рекам или в горы. Яркие новые впечатления, и не одно, и много разноплановых сильно заслоняют горечь расставаний. Красота и сила природы, понимание, что горы уже миллионы лет здесь и твоя жизнь для них - дуновение ветерка. Там, решая задачи, близкие именно к выживанию, самосохранению, легче и быстрее приходит понимание, что "один этап кончился, другой начинается". В городе сложнее, где все напоминает о кончившемся и только воля - о начинающемся.
Мне в свое время помог полет на самолете, когда пришло осознание, что под ногами десять километров воздуха и тяжесть моих проблем в данном случае зависит только от меня и помогло море с периодическими походами на дикий пляж (ну чтобы никого), оно как-то забрало мою боль и влило силы."
38. В тяжелые времена нужно возвращаться к истокам. Мне помогает вспоминать самые счастливые моменты из детства. Какие-то истории, которые уже стали частью мифа о себе самой. Заниматься делами, которые нравились в детстве, когда мы еще не знали ни разочарований, ни ограничений реальных и выдуманных.
Все это словно смывает тот слой, который на тебя нанесла жизнь, и как часть этой жизни - твои любовные отношения.
Полезно найти какую-то фразу, которая вдыхает в тебя новую жизнь. Или героя книги, фильма, который способен дать надежду и пробудить энергию действия, а не саморазрушения.
Для меня это, стыдно признаться, Скарлетт. Подозреваю, что секрет ее бешеной популярности среди женщин вовсе не в том, что она стервозная красотка, пожирательница мужчин, selfmade woman и т.д. А то, что ее "Завтра будет другой день" способно мертвого из могилы поднять. Не то что тетку с дивана (анонимный комментатор).
39. Женщины более склонны к удерживанию отношений, даже если мозгами понимают их безнадежность. Поэтому - пишем прощальное письмо, где максимально искренне и вежливо описываем свое видение ситуации. Письмо не выбрасываем, а отправляем адресату. Облегчение неимоверное, и четкое осознание бесперспективности законченых отношений гарантирую (анонимный комментатор).
40. И помните очень важное: никаких мысленных разговоров после расставания! Никаких выяснений, никаких попыток внутренне оправдаться! Пресекайте в ту же секунду, причём любыми способами! Лезте в холодную воду, включайте телевизор, кусайте за палец, всё что угодно! Только не ходите на сайты знакомств.
* * *
Следует отдавать себе отчёт, что пока в вас живёт "гомункулус" или даже часть его, вы со своим "бывшим" не расстались. Не дистанцировались от него психологически. Продолжаете пребывать в виртуальном союзе.
Просто разорвать отношения, сказать "прощай" - это даже не полдела. Это восьмушка. А вот вытравить остатки "гомункулуса", ожить душой - это и есть основная проблема. Почему и называется эта заметка "как правильно расставаться". Для нашей души расставание есть длительный процесс, на разрыве физических контактов оно не оканчивается, напротив, только начинается.
Показатель того, что ваш «гомункулус» на самом деле «сдох» - вам станет совершенно безразлично, будете вы вместе с «первообразом» его, или нет. Это не наигранное, напускное безразличие, а именно базовое, внутреннее спокойствие, и такое особое чувство свежести на душе. И ощущение собственной силы - когда что-то поднимается в груди, чувствуешь бессмысленную радость и говоришь себе: "я живу!" Оно означает, что «гомункулус» вымер полностью.
P.S. Есть мнение, что процесс расставания следует разбить на несколько стадий:
1. Убивание гоммункулуса до назначенной даты (дата - это супер-находка!). Причем,за этот период надо исстрадаться изо всех сил, специально раздувая степень переживаний. Особенно хорошо лежать на диване, тупо уставясь в потолок, перестать общаться со всеми друзьями, не смотреть TV и близко не подходить к инету. Проверено, что через некоторое время начинаешь чувствовать, что из мыши раздул(а) слона, что валяешь дурака и что ...элементарно скучно.
2. Теперь наступает пора освобождаться от лишних вещей и вычищать себе пространство для продолжения жизни. Выбираемся из собственной норы на свежий воздух в прямом и переносном смысле!
3. Начинаем усиленно получать удовольствия от жизни: ароматные ванны, всяческие приятные процедуры для "себялюбимых". Фитнес, массаж, бани... Смена имиджа...
4. А затем начинаем расширять круг знакомых!
Такой постадийный подход помогает плавному перетеканию из одного эмоционального состояния в другое и становится дополнительным "движителем" внутреннего прогресса. Многие события начинают происходить как бы сами собой. Лично у меня диван, который был олицетворением неудачного брака, в один прекрасный день сломался сам. В тот день на дверях нашего подъезда как специально появилась вывеска "Утилизируем старую мебель". Догадался, сцуко, что пришел его конец!.."
Впрочем, у всех может быть по разному. Возможно, у каждого этапы свои. Пробуйте, товарищи, не давайте своим "гомункулусам" превращаться в тараканы!
lannad делится своим опытом:
"В тяжелых моментах, когда гомункулус особенно неугомонен, я писала стихи о своих переживаниях и затем придумывала мотив (можно даже уже на существующий), и пела их под гитару. После наступало опустошение. Только потом я узнала , что в этом методе заключалось два психологических приема:
1. Все мысли и чувства написать на бумаге и сжечь.
Что, собственно, я и делала: все свои переживания заключала в стихи.
2. Второй прием заключается в следующем: при крике выходят эмоции. Многие психологи советуют при стрессах выйти в лес, и покричать как следует. Да-да, это помогает. Даже опыты проводились где-то в школах. С утра строят всех на линейку, и заставляют кричать что есть мочи минут 10. После этого было отмечено, что в этот день ученики ведут себя спокойнее.
Вот и у меня получалось, что посидев пару-тройку часов сначала со стихом, потом с гитарой, все эмоции выходили. А особенно если мотив какой-нить придумаешь надрывный с криками. Ууух, потом пустота внутри))
Можно даже просто на гитаре потренькать- нервы всегда успокаивало. А для тех кто не умеет- хороший повод научится! Это совсем не сложно!:)