Мое интервью с собой о дочери или FAQ обо мне и моих проблемах

[kofevarka86]

Весь этот год я изредка наведывалась к психологу очно, сейчас стала работать с еще одним психологом онлайн, более профессиональным, и проследила некоторую схожесть в их заданиях для меня. Задания эти у всех несколько по-разному формулируются, в разных аспектах, но суть одна и та же: типа я должна проработать свои обиды. Полгода назад у прошлого психолога это были обиды на мою маму, у нынешнего психолога - на дочь. Ну это логично: примерно полгода назад я сильнее, чем сейчас, обижалась на маму. Как раз где-то с мая-месяца эта обида перестала культивироваться во мне. Не могу сказать, что она полностью сошла на нет, но по крайней мере, сейчас пришло четкое осознание того, что во-первых, маму не переделать, и во-вторых, если она в чем и виновата, то уж точно не со зла, а со всем наоборот, и в-третьих, добра от мамы мне приходит все равно несоизмеримо больше, нежели какого-то условного «зла».

Вот не нравятся мне эти формулировки... Вообще очень не хочется оперировать словами «виноват», «обида», «прощение», «добро», «зло» и прочее. Какая-то Библия получается или судебное заседание. Хочется быть объективной и абсолютно честной с собой сейчас. И в этом аспекте ситуация намного сложнее и глубже, чем «кто-то в чем-то виноват» или «кто-то кому-то причиняет добро или зло». Но что делать - нужно как-то описывать свои мысли и чувства, и часто ничего лучше этих библейских терминов подобрать не получается.



И так, я долго собиралась сформулировать свои чувства, обиды, претензии к окружающим, к миру. У меня не получалось! Все хорошо из меня льется, когда я вызываю у себя слезу, рыдания, эмоции... И все закрывается внутри меня, когда я спокойна. Или все спутывается! Как волосы на голове, если их долго не причесывать.

Я стала видеть в зеркале не причесанную, не красивую, какую-то злую и завистливую женщину. Ну разве это та мега-позитивная и добрая Жанна с лучезарной улыбкой, стройной фигурой и черными волосами с фотографии 15-летней давности?! Это какая-то ее старшая двоюродная сестра, возможно, спившаяся.



Э-э-э-э, нет! Проблема тут не в возрасте. И даже не в том, что я не хожу 2 года в качалку, редко причесываюсь и жру сырки по ночам. Главная тут проблема именно в претензиях к миру! И к людям. Они съедают меня изнутри и отравляют токсинами кожу, и волосы, и даже фигуру. Все-таки я все еще солипсист, и потому так объясняю то, что вижу в зеркале.

Но вот сегодня я созрела, наконец, для того, чтобы выписать эти свои претензии и возмущения (да! Такие слова мне нравятся больше, чем «обида». Обида - как-то пошло звучит). Долго кумекала, в какой форме их выписывать? Списком? Обращением? Судебным иском? Эмоциональным криком? Нет. В форме интервью! Да, пусть это будет мое интервью с собой, или ответы на наиболее часто звучащие в мой адрес вопросы (FAQ) - от мамы, от дочери, от психологов и от себя, конечно, тоже. Ответы на них есть! Я созрела.



И так, будем снимать эксклюзив. В роли Дмитрия Борисова - я, в роли оборзевшей и прервавшей молчание великой звезды - тоже я! Представьте кресло с торшером, деревянные обшарпанные стены, печь... Вокруг сидят собаки и коты... Шебуршатся кры... (Впрочем, это уже лишнее).

- Что не устраивает тебя в ситуации с твоей дочерью?

- Только то, что она не живет со мной. Я готова принять в ней абсолютно все, кроме этого! И то, что она шизоид, и то, что она ни на кого не похожа, и то, что она не хочет и не будет нам ничем помогать, что плохо учится, что не обнимает никого из нас, не проявляет эмоций, проявляя их при этом к своим друзьям, что не выходит с нами есть из своей комнаты, что не хочет самостоятельно перемещаться на занятия и все время просит подвезти. Я бы любила ее! Я бы гордилась ей. И все это - описанное выше - было бы для меня ее фишками, ее индивидуальностью. Я была бы счастлива иметь такую взрослую дочь! Если бы она просто была со мной. Мне многого не надо! Я хочу только этого минимума.

- Почему так нужно, чтобы она была с тобой? Что бы это изменило?

- Принципиально - все! Моя дочь не обычная, трудная. Да, она прекрасна: умна, красива, способна, с правильными взглядами на мир и суждениями... Но она и так тяжелая! Как еще я могу с ней коммуницировать, если ее нет рядом?! Да и я тоже не умею общаться на расстоянии. Ну это смешно! Что я ей - буду звонить? Переписываться? Я сама не подарок, и не умею вот так - излучать тепло и заботу на расстоянии. Я не звоню своим родным! Я общаюсь с ними при встрече.

Я бы чувствовала ее присутствие, знала, что она со мной, я могла бы помогать ей с учебой, отцу не приходилось бы отдельно выезжать, чтобы ее куда-то отвезти.

Она - пусть бы не помогала нам в быту чем-то принципиально, но была бы на подхвате: 5 минут присмотреть за ребенком, выключить плиту... Да и как вообще живут семьи? Зачем и почему вообще люди живут вместе?

Младший сын знал бы, что у него есть сестра. Как он тянулся к ней!... «Вера! Вера!» А Вера смотрела на него волком.  А теперь он и имя-то ее, похоже, забыл. Вера сделала все, чтобы перечеркнуть свою семью! За маленького ребенка обидно больше всего. Он так и не узнает, что такое братско-сестринские отношения.

- Почему ты так оскорблена тем, что Вера ушла жить к бабушке?

- Потому что меня растоптали как мать! Меня унизили, втоптали в грязь. Меня лишили права на проживание со своим несовершеннолетним ребенком! Права, которое в норме имеют 80 % обычных людей. И я не понимаю, чем я так провинилась и перед кем, что меня лишили этого минимума! Сейчас я плачу огромные кредиты, в половину средней московской зарплаты разработчика, потому что в 2022 году я взяла это все на то, чтобы построить детям две отдельные комнаты! Как вы считаете, я бы затеяла это все, потратила бы столько нервов на это срочное строительство, если бы знала, что у меня будет жить только 1 ребенок? Или я все-таки сейчас тратила эту половину зарплаты на что-то другое? На решение текущих проблем с домом (коих много!)? На мужа, на сына? Я бы вообще ушла на работу онлайн, если бы так сильно не нуждалась в московской зарпллате? Я ушла на надомную работу, от общества, от ежедневных поездок на велике в уютный офис, к коллегам, зная, ЧТО это для меня! И каковы будут последствия. Ушла, потому что не было другого выхода! Нужна была большая зарплата, чтобы выплачивать все эти кредиты, взятые на то, чтобы со мной в комфортных условиях жили два ребенка! И вот на это наплевали. Это растоптали. Зачем я все это делаю, если дочери это не нужно?

- Игра пошла не по твоим правилам?

- Да, именно так! А что такого плохого и стыдного в том, что я хочу игру по своим правилам? В том, чтобы где-то. в чем-то! эти правила были МОИ? В каких-то принципиальных вещах для меня! Ведь не во всех же. Читайте выше: мне многого-то ведь и не нужно. Я не давлю на дочь ни с выбором профессии, ни с выбором хобби и друзей... А знаете, мне очень обидно, потому что я точно знаю, что 60 - 80 % людей в моей ситуации просто дали бы по заднице и заперли бы в доме, или приехали бы к бабушке с полицией и забрали бы дочь с вещами. Почему я этого не делаю? Пусть этот вопрос останется мне на размышление! А вдвойне обидно, что именно ТАКИЕ люди задают мне эти вопросы и усовещают меня за это, стыдят. Я точно знаю, что они ТАКИЕ! Смешно, например, слышать от моей сестры: «Какая ты молодец, что даешь дочери свободу на место проживания! Не дави на нее!» - смешно это слышать от человека, который насильно затягивает моей дочери косички и на ее возражение сему отвечает: «Тебе еще рано иметь свои желания и свое мнение!» Да... Законы зеркал в психологии не отменить!...

- Но ведь смотри: ей 16. Ушла она от тебя полностью в 14. Еще до этого там испортились отношения... Рановато, конечно! И все-таки: что, если представить, что речь идет о человеке, который там в 18 лет пошел своим путем? Строить там свою жизнь... Уехал учиться в другой город или даже завел семью! Ведь такое бывает в 18? Или даже раньше! А ей уже через два года 18! Почему ты не смотришь на это с такой точки зрения? Ты же не будешь вечно хотеть, чтобы дети жили с тобой?

- Ответы на этот вопрос уже в самом этом вопросе. Ей не 18 лет. Она не учится в другом городе, не заводит семью и не строит карьеру. Да, она растоптала мои старания с ее комнатой, со вторым санузлом, но однако же нуждается в опеке и материальных благах от нас! В том, чтобы ее возил отец, а я переводила ей деньги. О каком таком своем пути тут речь? И в колледж я ее еле впихнула, плачу с мат. капиталла, потому что она промотала весь свой 9-й класс, и потом ее никуда не брали на бюджет! И она нуждалась, чтобы я ее пристроила! Какое-то интересное очень получается одностороннее материнство практически без отдачи. Но повторю еще раз (я наверное много раз еще это буду повторять, чтобы читатели понимали, потому что это важно!): мне и не нужно отдачи. Я, конечно, может, в каком-то сферическом идеале и хотела бы отдачу от детей, эмоциональную и посильную... Но я понимаю и принимаю, что у меня вот такая дочь. Ее ум и необычность компенсируются тем,что она не отдает мне эмоциональной отдачи. И проживания со мной, просто возможности ее видеть дома каждый день мне вполне было бы достаточно. А вы предлагаете вот принять почему-то сепарацию не самостоятельного и не приспособленного объективно к жизни ребенка с 14 лет! То есть, мне предлагается выкинуть из материнства как минимум 3 - 4 года очень важного периода становления своего ребенка! Это сродни тому, как вот мать рожает младенца и отдает его там в какие-то ясли с продленкой с 3 месяцев, не кормит грудью, потому что, допустим, уезжает на заработки вахтовым методом. Да, так люди живут! Они лишают осознанно свое материнствво важных базовых периодов: слышать первое «Агу», держать у груди, делать массажики... Потом возвращаются с заработков, ребенок уже с нянечками вырос. И как бы ничего! Наверное никто не умер. Но ключевое здесь слово - ОСОЗНАННОСТЬ. То есть, дети и в яслях с младенчества могут находиться, и грудь не сосать, и с бабушками проживать, но в таких ситуациях люди должны понимать, почему они это делают (отказываются на какой-то период от ребенка), во имя чего лишения. А я не понимаю!!! Вот, в чем вся фишка. Назовите мне хоть одну рациональную причину, почему я должна выкинуть 4 года своего материнства, и я, возможно, изменю свое мнение! Я поменяю правила той самой своей пресловутой игры.

- Ну хорошо. Теперь понятно. Но тогда не совсем мне понятно другое: ведь в общем-то причина, по которой дочь от тебя ушла, пусть она и странная и, как ты говоришь, не рациональная, но есть, и она озвучена. Дочь ушла из-за запаха, из-за страхов возврата этого запаха, не любит конкретно этот дом, там у нее флэш-бэки... Отсюда и вырисовывается решение проблемы: ты могла бы ради дочери отказаться от этого дома, все продать, раздать этих животных, которые являются потенциальными источниками этих запахов, которых она так боится, купить квартиру (как она и мечтала!) или красивый коттедж (это тоже вы с дочерью оговаривали, что перспектива жизни с вами в другом коттедже и в другом районе ее вдохновляла!). Мужу твоему не хочется в квартиру, но для него это не так принципиально, как для тебя. Почему ты этого не делаешь?

- Ну давайте так.

1. В красивый коттедж в экологически чистом районе я и сама хочу. Это, конечно, вообще было бы идеальное решение, которое устроило бы вообще всех. Но сейчас это не представляется возможным. Тут надо либо выплачивать имеющиеся кредиты (а это не год и не два, к сожалению!), либо опять искать московскую работу, только с зарплатой в два раза выше, а я уже не столь в себе уверена как в специалисте, что такую работу и должность потяну. Да и такими хорошими местами работы, как мое нынешнее, где платят выше среднего, не напрягают, не давят со сроками, я тоже не могу - всему есть предел. А чтобы продать, допустим, все имеющееся в недвижимости и достраиваться в хорошем районе и по добротному крутому проекту строительства, надо продать тогда все это хорошо! (А то опять приходим к ситуации, что денег с продажи старого дома хватило только на новый фундамент, и надо брать срочно новые кредиты, не выплатив уже взятые). А чтобы это продать хорошо, нужно хотя бы товарный вид этому придать. А у нас дом снаружи не отделан. Внутри ремонт завершен только в детских, в спальне и в санузлах, а надо сделать еще продавабельную кухню и продавабельную прихожую. Так что делать все это, доводить до ума начатое, выплачивать кредиты нужно в любом случае! Без этого никак. А от планов переезда я не отказываюсь. Просто это опять время! И опять возвращаемся к выброшенному материнству, не понятно, на каком основании. Чтобы просто быть матерью (без лишних притязаний!) взрослому подростку, необходимо сдать объект недвижимости по гостам, что ли? Почему именно на меня возложено такое правило? Это разве справедливо? К тому же, я не как гусеница из советского мультика: вроде бы и не на боках лежу, а стараюсь, работаю, чтобы стать бабочкой. И так много чего в доме и в быту делаю, развиваю и т. д. Да и вообще: знаете такое хорошее выражение «Чтобы стать женой генерала, нужно выйти замуж за лейтенанта»? Вот и в родительстве то же самое. Дети редко рождаются в семьях с золотыми ложками, и вроде бы от этого никто от родителей не отказывается - вот, кроме моей дочери. Так что нет: если вопрос так встает, что быть со мной дочери или не быть в зависимости от уровня коттеджа, то мне такое материнство не нужно.
2. Раздать всех животных - условие странное, тем более, добрая их часть была взята для дочери под ее страстным эмоциональным желанием. И речь идет не о 40 кошках и 15 собаках, а как бы о двух котах и трех собаках. Одну собаку взяли в 2014 году в возрасте года как самое первое животное. Дочь возилась с ней, всем о ней рассказывала, гордилась... К школе просила приезжать с собакой, чтобы все видели! Сейчас ей уже 11 лет - наша первая совместно нажитая старушка. И кому это я отдам такую пожилую собаку? По-моему, проще усыпить. Вторую собаку - хаски - взяли щенком, вместе с дочерью выбирали, очень упрашивали папу нам ее купить, уламывали! Мы все были счастливы тогда. Папа (то есть мой муж) помнит этот момент: «На вас обеих был такой детский восторг...!» И дочь также гордилась этой собакой, брала ее с собой на прогулку с друзьями, снимала видео... Ну а третья собака - появилась уже в смутный период у нас с дочерью - она просто не запланированная. Она родилась у нас в незапланированном помете, не успели собаку стерилизовать, она до этого сбежала и забеременела. Всех щенков пристроили, кроме Урчи. И Урча - это прекрасная собака! Дочь говорит, что более ласкового животного такого не знает. Сейчас они все воспитанные, все непредсказуемые и трудные моменты с ними позади. Когда родились эти щенки, дочь тряслась за их жизнь, умоляла оставить двоих у нас, со школы сбегала следить, чтобы они от сосков матери не расползлись! (И это была ее инициатива). Кошку подобрали у дома котенком и подарили дочери на 1 сентября, когда она пошла во второй класс. Она когда его увидела, воскликнула: «Боже, это что? Сон?!» Это был ее и наш любимейший котенок. Сейчас это взрослая кошка, которая приходит на плач младшего ребенка и мурчит, когда я пою ему колыбельные (именно в такие моменты мурчит! Вот ни в какие другие.). Вот второй рыжий кот - пожалуй, единственное животное,  которое мы взяли, когда дочери было 13 и на что она сказала: «Может, не стоит его брать?» Единственное! У нас тогда умер старый кот, доставшийся от болеющей свекрови, а этого кота очень просила пристроить знакомая, и мы все втроем (я, муж и дочь) посоветовались и решили, что можно его взять на смену умершему коту. И дочь, помню, ласково носила его на руках, когда он еще боялся собак. И вот что же случилось? Для дочери все эти животные превратились в игрушки, которые можно выкинуть? Наверное, как и родителей! Я кстати так и ощущаю себя и свое родительство в отношении дочери: какой-то игрушкой, которую отнеслии на помойку. А вроде бы так радовались ей раньше!... Впрочем, это только лишь ваш вопрос: дочь никогда не ставила мне таких условий: избавиться от животных. Условие с коттеджем от нее прозвучало (да и то: не в форме условия, а вдохновение в ответ на мою идею!), а про животных - нет.
3. Переезд в квартиру означает и отказ от животных, и отказ от своей земли, и от просторных площадей, и от близости к природе - от всего того, к чему я и муж с детства стремились. Не находите ли вы, что слишком много правил игры нужно менять ради одного? Нет. На такие жертвы просто чтобы угодить капризному подростку, я не готова. И еще я абсолютно не уверена, что все эти жертвы приведут к сакральному результату! Она уже мне говорила ведь раньше: «Ну наверное я приду, когда будет второй санузел...», «Ну может быть, проблему решит паровой шкаф!...» И что? У нее есть второй санузел с биде и с евроремонтом, и паровой шкаф перссональный, она теперь говорит: «Наверное уже никогда не приду». И шкаф она свой этот так ни разу и не включила! А это еще одни растоптанные мои материнские чувства. Ведь я все покупаю детям с душой! Ей наверное не понять. Где гарантии, что проблему решит квартира?
4. И наконец, последний пункт: мы можем изменить коттедж, квартиру, животных... Но мы не можем изменить себя. Дочь не выдвигает никаких условий и претензий, но муж не аккуратен в быту. Он часто хранит сырые вещи, и они начинают слегка припахивать плесенью... Мне сменить мужа? Ее отца? Знаете, возможно, у нас есть свои специфические запахи, и дело тут не только в животных! Для меня это не трагедия, хотя я и борюсь с этим как могу. Вот сейчас, например, подрядила домработницу переглаживать одежду... Но и это я не назову гарантией того, что нигде нет и не будет никаких запахов. Поэтому мы такие родители, какие уже есть. Через себя не перепрыгнешь и из кожи не вылезешь. Что-то и в родителях тоже нужно уметь принимать. 

- Ты считаешь, что дочь предала вас?

- Да, считаю. Если есть в мире настоящее предательство, то вот оно. Здесь. Читать весь мой блог с самого начала.

- А в чем обида на твою маму?

- Она просто напросто разрешила моей дочери жить у себя. Она в своем доме, и ее совершенно правомерное, законное и жесткое «нет» решило бы все проблемы. И блога бы этого не было! Ну был бы - про перепелов и киноотзывы. А. Ну или про свекровь. В шапке было бы написано наверное: «Я счастливая мать, счастливая жена! Только плохая злая невестка, и здесь ниже по списку мои заметки о том, как я борюсь со свекровью».

Причем мама ведь не то, чтобы не может выгнать. Да может! Она вон на улице неугодного прохожего сумкой может избить. В критической для себя ситуации она все может! А эту ситуацию она критической не считает. Для нее это норма. Она разницу не чувствует между дочерью и внучкой. Она не понимает того, что выше тут написано, вот о чем я тут 2 года в блоге распинаюсь. Вот это и бесит! Хотя я уже тут в преамбуле написала, что уже не придаю обиде значения, на ней не концентрируюсь, и с мамой стараюсь говорить просто на другие темы.

- А на сестру?

- Да смешно. Сестра в другом городе, видимся раз в полгода от силы... На что она могла в моей ситуации с дочерью повлиять? Ерунда это все. Ну раньше мне еще казалось, что она дочь мою дорогими поездками совращает и подарками... Или что вот отнимала у меня дочь на каникулах. Но это было-то считанные разы!  Нет, сейчас у меня уже не осталось почти этих эмоций. Претензии к сестре у меня скорее вокруг мамы строятся, что с мамой она не всегда справедлива, и не всегда ей только добро приносит.

- Со свекровью не видишь ли некой аналогии вообще ситуации с твоей дочерью?

- Вижу. Считаю ситуацию с дочерью нам с мужем наказанием за свекровь. Я не верующая и не фаталист, нет.  Связь между этими двумя линиями отношений ментальная, социальная (не божественная и не кармическая какая-то там!). Мы удаляем мать мужа из нашей семьи. Да, пусть и не без на то причин, да, пусть она и не несовершеннолетний ребенок. Но это по фактам! А по сути она кстати говоря и есть ребенок, который в нас нуждается, а мы ей не можем эти любовь и внимание дать! Конечно, я чувствую себя виноватой! Ну и дочь, возможно, видит это и в глубине души мотает на ус: что так можно! Что так нормально. А стуация с нашей свекровью ни в чем и ни разу не нормальна. И такого быть, по идее, не должно. Хотя иногда мне кажется, что на нее у меня было бы больше сил, будь рядом моя дочь! Если бы я чувствовала нормальность и душевное спокойствие хотя бы в этом аспекте, мне было бы легче бороть другую беду!

- А зачем вообще согласилась на это интервью? Зачем оно тебе нужно? Если, как ты говоришь, никто тебе не поможет, что уже и не мечтаешь о возвращении дочери, что уже стало понятно, что это все, конец? И кстати: а с какого моментма поняла, что конец? Это тоже интересно услышать!

- Когда дочь перестала приходить убираться. Пришла пару раз в плохом настроении, все больше ворчала... Прозвучало от нее: «Как достало это все! Вообще не считаю, что я должна это делать!» Она, видимо, для себя поняла, что ей это не нужно. Чувство долга не нужно! Вы же понимаете, что не в уборке тут дело. Когда я выше писала статью про чувства долга - она ведь еще прихоодила к нам! Я ей радовалась, мы общались. Но уже тогда все равно я стала понимать, что на чувстве долга не уедешь. Не верю я в то, что можно построить крепкие отношения на чувстве долга. Это все к религиям, традициям - не ко мне. В отношениях, помимо долга и совести, должно стоять что-то еще, хоть минимум, за который можно уцепиться. Я думаю, что дочь пыталась что-то найти и уцепиться и не смогла. Видимо нет ничего между нами, и она решила поставить точку. Вот и я сейчас этим интервью хочу поставить точку...

- То есть все? Дочери нет прощения? Перекрывается с ней всякая связь и общение? Посыл миру такой?

- Нет. Не в этом дело. Нет тут никакого такого громкого посыла, что «Это все! Конец! Не дочь она мне! А я ей не мать!» - никаких зароков и обещаний. Точку хочу поставить в своей голове. Сказать уже миру, наконец, что меня тревожит, о чем я тут, в своем блоге страдаю, почему... А то крутится все это в голове, никто не понимает меня. Мне больно, хочется вот это все выкрикнуть. В блоге теми или иными словами, может быть, многое уже написано, но люди все равно не понимают (кто читает меня). Они спрашивают, ну вот что не устраивает? Ведь многие дети живут с бабушками и т. д. Вот я и объяснила, что! И в голове своей за одно сейчас привожу все в какую-то систему.

- А что сейчас, после высказанного, после приведения головы в систему, осталось беспокоить? Что сейчас еще чувствуешь? Или в систему еще полностью все не пришло?

- Думаю, пришло. А чувствую я страх.

- Так а чего боишься?

- Повторения. Я потеряла дочь. Морально потеряла. По сути. По факту у меня двое детей, да... А по сути один. Я очень боюсь пережить еще одну такую потерю! Эту я  приняла уже наверное. Ну че смеяться: дочь не пишет, не звонит, ноль эмоций в мой адрес, ноль уважения, растоптано все хорошее между нами, предано... Здесь уже нечего ловить. Тут уже такие руины, что проще просто развернуться и уйти, отпустить все, чем одной пытаться эти руины во что-то собрать. А вот маленький сын мне очень дорог! Я боюсь за него. Я не перенесу второго такого эпизода. Тем более, третьего ребенка у меня скорее всего уже не будет.

- Почему так этого боишься? Повторение должно обязательно быть? Сын похож разве на дочь? Он же уже сейчас другой совсем!

- Да, другой. С одной стороны, совокупность многих фактов подсказывает мне, что повторения не будет. Я другая мама, более осознанная сейчас, и муж - тоже более осознанный отец. Теперь мы оба понимаем, чем чревато отдавать слишком часто ребенка бабушке, у нас финансовое состояние другое - уже не будет повторения плохих условий доме и т. д. И сын пока вроде бы в меня, не в шизоидную породу! Но с другой стороны, он все равно еще маленький, и как будет раскрываться его характер - это все равно не известно. И где ждать подводных камней? На чем мы можем с ним споткнуться? Вот это все и страшно! Страшно от осознания, что все равно мы не можем подстелить соломку везде и всюду. К тому же, и специфичность нашей семьи никто не отменил, даже со всеми изменениями.

- А в чем специфичность?

- Ну мама с ДЦП, зарабатывающая в 4 раза больше мужа, имеющая увлечения в разных сферах, которая пытается и петь, и ферму свою содержать, и ходить в качалку (из этого далеко не все получается, конечно,  и не в желаемых объемах). Муж, который берет на себя всю физическую заботу о ребенке, и делает это хорошо, обожает ребенка, но при этом крайне не аккуратен во всем остальном быту. Диссиденты до мозга костей... Согласитесь, такой коктейль в семье для России довольно необычен!

- Это ты сейчас похвасталась?

- Да нет! Я хоть, конечно, и много плсов сейчас перечислила, но есть ведь и минусы здесь! Те же запахи от животных, шерсть... И потом - вопрос же был, в чем специфичность? Вот я и перечислила. Что плюс для меня - то может быть минусом для патриархальной стандартной российской семьи. И ребенок не сможет не ощутить потом этого в социуме! Давления.

- Значит ли это, что проблему может разрешить эммиграция?

- Да, значит. Я сейчас прилагаю к этому свои усилия, но пока уверенности в успехе еще никакой нет. Все на этапе задумки.

- Если задумка все-таки превратится в реальность, то есть ли какой-то шанс, что и дочь будет рядом, и что все разрешится?

- Не знаю! Пока это все задумка, и пока ничего не понятно. Теоретически - да, она может выбрать эммиграцию и стать вынужденной проживать с нами. Но опять же: эммиграция измениит какие-то условия (и кстати не все в лучшую сторону!), но эммиграция принципиально не изменит нас! И не изменит дочь. И предательство останется предательством... Знаете, есть такие люди-предатели? По натуре, по своей природе. Они отказываются от своих чувств, от пережитых эмоций, они бегут от себя. Их вечно несет во все стороны, потому что с собой они не уживаются, и всех предают. Мой бывший был таким! Потому мы с ним и расстались. Возможно, что это и моя дочь. Я пишу «возможно», потому что все-таки не уверена: у нее очень сильные, все же, моральные установки. И возможно, побеги от себя и закончатся у нее когда-нибудь.

- В чем главная причина такого не принятия предательства, людей, которые бегут от себя?...

- Наверное в том, что я - застревающий тип личности. Я цепляюсь за самые мимолетные эмоции, за влюбленность. Я очень открыта и привязана. И мне еще тяжело с шизоидами! Хотя странно, что с моим мужем-шизоидом вроде бы почти и нет проблем. Он меня любит! По крайней мере, нет таких проблем, как с дочерью.