Про инвалидов
Обожаю, блядь, станцию Химки - рассадник бомжей, торгашей и инвалидов. Любой мой коллега добавит: "блядь, и чурок," - но я отвечу: "чувак, ты просто еще не работал в Москве!"
Так вот, к чему это я начала.
Ага, вот к чему: почему-то на станции овердохуя инвалидов, иногда мне даже кажется, что где-то неподалеку закопаны урановые стержни, которые заставляют людей здесь рождаться с отклонениями, как физическими, так и умственными, а те люди, которые родились в другом месте тоже начинают потихоньку деградировать.
Сама я стала гопницей - нет-нет, да и пошлю человека на хуй, благо прослушки нет, пару раз даже выходила пиздиться, вытаскивая неадекватного клиента из салона; но закончим обо мне и поговорим о других инвалидах.
Однажды сижу я, выковыриваю из носа козявки, посылая их в межгалактический полет, как вдруг внутрь салона заезжает безногий мужик на коляске, подъезжает к стойке и начинает со мной говорить. Из-за стойки его было нихуя не видно, поэтому мне пришлось слезть со своего замечательного удобного стула, дабы он почувствовал себя ущербно, бубня откуда-то снизу. Видимо, мои старания не пропали даром, потому что мужик перестал говорить, встал, и продолжил говорить.
То есть, блядь, я своими глазами видела, что у него отрезаны ноги, а он вот так вот просто встал со своей коляски, продолжая вещать в пространство, как ни в чем ни бывало.
Лицо мое в тот момент было подобно лицу пещерного человека, впервые увидевшего огонь; заметив это, мужик посмеялся и сказал, что он еще и не такое может. Позже оказалось, что он встал на культи прямо в своей коляске, но за стойкой этого не было видно. Когда я пошла открывать ему дверь, этот мудак пнул меня со словами "я что, инвалид что ли?" и уехал.
Второй парень постоянно приходит ко мне поиграть. У этого чувака синдром дауна и помимо этого надбровная кость деформированна таким образом, что прикрывает ему половину глаза; я посоветовала ему носить челку на этом глазу, и он стал так делать, до этого не догадывался. Не смотря на то, что в свои 24 он еще ребенок и ему реально доставляет удовольствие играть в мячик на улице или в слова - он работает на каком-то складе сортировщиком, получая приличное бабло. Недавно, вот, купил себе йоркшира, щас копит на велик с мотором.
Еще один мужик с выгнутым в обратную сторону коленным суставом и огромной опухолью на щеке просил мой телефон, чтобы сходить куда-нибудь. Благо, на вид ему было лет пятьдесят, поэтому у меня была хоть какая-то отмазка; в итоге он заплакал и со словами "это всё потому что я инвалид" уковылял. Вот, блядь, и что с ним нужно было делать? Дать ему, раз он инвалид?
Самый грустный и уёбищный случай, после которого я чувствую себя дерьмом произошел с парнем, у которого был огромный, просто пиздец огромный зоб. Вся его голова напоминала полуметровую грушу; вся картина омрачалась дыханием дарта вейдера, видимо из-за зоба.
Чувак спросил, может ли он попробовать оформить кредитную карту; я еще подумала, не приебутся ли в банке к фотографии, хотя, блядь, он же адекватный человек, а огромный первый подбородок - не повод отказывать в кредите. Озвучив условия и требования я дала чуваку анкету, но... у него было всего по два пальца на руках, поэтому мы сошлись на том, что анкету заполню за него я. Когда дело было сделано, я взяла его паспорт и обнаружила, что чуваку семнадцать лет.
-Но, блядь, вы же сказали, что вы совершеннолетний!
-А я совершеннолетний, мне восемнадцать.
Покраснев, я схватила калькулятор и начала считать - нет, чуваку было семнадцать, но он был уверен, что это не так! "Зачем же," - говорю, - "наебываете, ведь данные сверяю не только я, вас программа не пропустит блаблабла," - а он начинает уверять, что ему мама сказала, что ему давно восемнадцать.
То есть, он даже не стремился наёбывать, он реально верил в свой возраст; а я думала, что он нарочно порит эту хуйню и орала на него.
После того, как он уже начал плакать, я начала втирать ему, что, видимо, у нас просто глючит программа и на самом деле ему столько лет, сколько он думает, но вошедшая минуту назад клиентка схватила его паспорт и начала убеждать его в обратном, провоцируя на еще большую истерику.
Что, блядь, делать в такой ситуации? Я мотала овце башкой, подмигивала, пусть, мол, ему восемнадцать, но у парня уже мир рухнул, мама всё это время его наёбывала, все вокруг говно, и сам он тоже говно... В итоге, парень начал колотиться лбом о нашу многострадальную стойку. Мы с овцой кое-как успокоили его, а он, напоследок обозвав нас суками, ушел; пару раз после этого случая он стучал в окно и показывал кулак.
А один дедок так сильно заикался, что даже человеку с очень сильными аналитическими способностями было бы очень сложно догадаться, что же дедуля хочет до нас донести. И, конечно же, я тоже иногда заикаюсь, причем надолго могу залипнуть на одной букве.
Как же, блядь, он разозлился, когда я, дрыгая глазом, отвечаю ему, что его т-т-таааааааарифный план предусматривает то-то то-то... Очередная жалоба на меня в моей любимой книге.
Об больных на голову расскажу в следующий раз)
Так вот, к чему это я начала.
Ага, вот к чему: почему-то на станции овердохуя инвалидов, иногда мне даже кажется, что где-то неподалеку закопаны урановые стержни, которые заставляют людей здесь рождаться с отклонениями, как физическими, так и умственными, а те люди, которые родились в другом месте тоже начинают потихоньку деградировать.
Сама я стала гопницей - нет-нет, да и пошлю человека на хуй, благо прослушки нет, пару раз даже выходила пиздиться, вытаскивая неадекватного клиента из салона; но закончим обо мне и поговорим о других инвалидах.
Однажды сижу я, выковыриваю из носа козявки, посылая их в межгалактический полет, как вдруг внутрь салона заезжает безногий мужик на коляске, подъезжает к стойке и начинает со мной говорить. Из-за стойки его было нихуя не видно, поэтому мне пришлось слезть со своего замечательного удобного стула, дабы он почувствовал себя ущербно, бубня откуда-то снизу. Видимо, мои старания не пропали даром, потому что мужик перестал говорить, встал, и продолжил говорить.
То есть, блядь, я своими глазами видела, что у него отрезаны ноги, а он вот так вот просто встал со своей коляски, продолжая вещать в пространство, как ни в чем ни бывало.
Лицо мое в тот момент было подобно лицу пещерного человека, впервые увидевшего огонь; заметив это, мужик посмеялся и сказал, что он еще и не такое может. Позже оказалось, что он встал на культи прямо в своей коляске, но за стойкой этого не было видно. Когда я пошла открывать ему дверь, этот мудак пнул меня со словами "я что, инвалид что ли?" и уехал.
Второй парень постоянно приходит ко мне поиграть. У этого чувака синдром дауна и помимо этого надбровная кость деформированна таким образом, что прикрывает ему половину глаза; я посоветовала ему носить челку на этом глазу, и он стал так делать, до этого не догадывался. Не смотря на то, что в свои 24 он еще ребенок и ему реально доставляет удовольствие играть в мячик на улице или в слова - он работает на каком-то складе сортировщиком, получая приличное бабло. Недавно, вот, купил себе йоркшира, щас копит на велик с мотором.
Еще один мужик с выгнутым в обратную сторону коленным суставом и огромной опухолью на щеке просил мой телефон, чтобы сходить куда-нибудь. Благо, на вид ему было лет пятьдесят, поэтому у меня была хоть какая-то отмазка; в итоге он заплакал и со словами "это всё потому что я инвалид" уковылял. Вот, блядь, и что с ним нужно было делать? Дать ему, раз он инвалид?
Самый грустный и уёбищный случай, после которого я чувствую себя дерьмом произошел с парнем, у которого был огромный, просто пиздец огромный зоб. Вся его голова напоминала полуметровую грушу; вся картина омрачалась дыханием дарта вейдера, видимо из-за зоба.
Чувак спросил, может ли он попробовать оформить кредитную карту; я еще подумала, не приебутся ли в банке к фотографии, хотя, блядь, он же адекватный человек, а огромный первый подбородок - не повод отказывать в кредите. Озвучив условия и требования я дала чуваку анкету, но... у него было всего по два пальца на руках, поэтому мы сошлись на том, что анкету заполню за него я. Когда дело было сделано, я взяла его паспорт и обнаружила, что чуваку семнадцать лет.
-Но, блядь, вы же сказали, что вы совершеннолетний!
-А я совершеннолетний, мне восемнадцать.
Покраснев, я схватила калькулятор и начала считать - нет, чуваку было семнадцать, но он был уверен, что это не так! "Зачем же," - говорю, - "наебываете, ведь данные сверяю не только я, вас программа не пропустит блаблабла," - а он начинает уверять, что ему мама сказала, что ему давно восемнадцать.
То есть, он даже не стремился наёбывать, он реально верил в свой возраст; а я думала, что он нарочно порит эту хуйню и орала на него.
После того, как он уже начал плакать, я начала втирать ему, что, видимо, у нас просто глючит программа и на самом деле ему столько лет, сколько он думает, но вошедшая минуту назад клиентка схватила его паспорт и начала убеждать его в обратном, провоцируя на еще большую истерику.
Что, блядь, делать в такой ситуации? Я мотала овце башкой, подмигивала, пусть, мол, ему восемнадцать, но у парня уже мир рухнул, мама всё это время его наёбывала, все вокруг говно, и сам он тоже говно... В итоге, парень начал колотиться лбом о нашу многострадальную стойку. Мы с овцой кое-как успокоили его, а он, напоследок обозвав нас суками, ушел; пару раз после этого случая он стучал в окно и показывал кулак.
А один дедок так сильно заикался, что даже человеку с очень сильными аналитическими способностями было бы очень сложно догадаться, что же дедуля хочет до нас донести. И, конечно же, я тоже иногда заикаюсь, причем надолго могу залипнуть на одной букве.
Как же, блядь, он разозлился, когда я, дрыгая глазом, отвечаю ему, что его т-т-таааааааарифный план предусматривает то-то то-то... Очередная жалоба на меня в моей любимой книге.
Об больных на голову расскажу в следующий раз)