Моя мама меня не хотела. Как заполнить пустоту в сердце
Мне бы хоть раз почувствовать твое сердце,
Мне бы хоть раз окунуться в твое тепло,
Мне бы знать, что ты меня просто любишь,
Мама!..
«Я не хочу рожать этого ребенка сейчас», - упрямо шептала мама.
«Нет, ты родишь! Никакого аборта!» - кричал папа…
……………………………………………
Несвоевременность. Это мое слово. Мама забеременела мной, когда кормила грудью второго ребенка, моего старшего брата. Между нами разница полтора года. Я появилась на свет только благодаря волевому решению отца. Пришла незваной гостьей за несколько часов до наступления Нового года, 31 декабря. Мой день рождения затерялся в фейерверках и новогодних хлопушках.
Я - нежданный ребенок…
Один за всех и все за одного
Младший ребенок в многодетной семье. Вся моя жизнь с самого рождения связана с сестрой и братом. Сестра нянчилась с нами, а с братом мы росли вместе: ели из одной тарелки, купались в одной ванной, играли одними игрушками.
Родители не разделяли нас, не уделяли кому-то больше, а кому-то меньше внимания. Ко всем старались относиться одинаково. Вот только ощущалось иначе. Сестра изначально пользовалась авторитетом родителей, уж очень сознательная. Да и старше на несколько лет нас, малышни.
А вот с братом мы стояли на одной ступеньке, и спрос ведь предполагается одинаковый. Но к брату отношение другое - я чувствовала это. Он никогда не получал нагоняй. Я всегда была первой в очереди за наказанием. Такой характер. Мне не было страшно.
Нам вообще не было страшно. Мы одни ходили сначала в детский сад, потом в школу. Самостоятельные. Наши родители - обычные люди. Папа - рабочий, мама - инженер с высшим образованием. Во время перестройки ее научно-исследовательский институт закрылся, и она вынужденно сменила место работы. Устроилась туда, где хоть как-то платили. Нужно было кормить семью.
Родители работали - а мы росли. Сами по себе. Знали все секреты друг друга. Заботились, защищали. Ну и колотили один другого периодически. У нас все было поровну, но мешкать нельзя было. За стол - быстрее, еды могло не хватить. Жалости и снисхождения не получал никто. Нечего зевать! В общем, росли.
Обычная российская семья. Папа выпивал, но мама - никогда. Она вообще была какая-то тихая, незаметная. Никогда не кричала, а если говорила, мы не смели ослушаться. Боялись ее расстроить. А папиного гнева опасались. Так и росли. Самостоятельно и думая о будущем.
Мама
Мама… Трудно даже представить, что ей пришлось пережить в то время. Родилась я, а мой старший брат был еще совсем малышом. Носить в себе дитя, когда под боком такая кроха...Я смогла понять всю глубину и трудность положения, только когда сама стала мамой.
«Как тебе удалось нас выкормить, сразу двоих?» - задала ей вопрос.
«Никак, - ответила она. - Ты отказалась от молока. Тебя выворачивало наизнанку после каждого кормления. Я бросила эту затею, кормила из бутылочки».
Искусственница. Словно что-то ненастоящее. Ненужное. Пустое. Мне кажется, что во мне все так. Так я себя и ощущала. Вокруг много людей, а я одна. Отчужденность вросла в меня так глубоко, что я потеряла первоисточник - откуда она взялась. Искусственная жизнь, искусственные отношения. Внутри нет отклика…
В нашем доме не было злости и агрессии, но и тепла было мало. Я росла на улице, с другими ребятами. Мои близкие взрослые - это воспитатели и учителя. Первоклашкой я почти каждый день ходила в сад - помогать с малышней… Пыталась хоть немного ощутить себя в комфортной обстановке, наполненной счастливым смехом и гомоном ребятишек. Я помню ощущение тепла и нужности, которые разливались во мне, как только переступала порог знакомой группы. Меня здесь ждали!
А дома родители заняты делом, им не до нас… Мы не замечали их действий. Но порой они были значимые.
…………………………………….
Когда я училась в старших классах, в нашей семье случилось несчастье. Умерла мамина сестра, оставив десятилетнего сына. Мои родители не раздумывая забрали его в наш дом. Вырастили, дав ему жилье, пищу и образование. Только став взрослой, я смогла по-настоящему оценить сознательность, сердечность и душевную щедрость своих родителей.
Быстрее! Выше! Сильнее!
Мне кажется, я всегда ощущала свою взрослость и всегда мечтала о том, что вырасту и стану успешной. Мне не составляло труда достигать чего-то. Первая в классе спортсменка, лучшая на олимпиадах по разным предметам. В круг моих интересов попадали и макраме, и боевые искусства. Мне было интересно все. Но чего-то не хватало. Я все бежала и бежала. Конечно, старшие брат и сестра были для меня примером.
Я стремилась доказать, что я лучшая. Хотела, чтобы на меня обратили внимание. Чтобы на меня обратилА внимание. Единственная, чье внимание действительно было важным, - моя мама. Я мечтала о том, что она прижмет меня к себе и скажет: «Доченька моя, какая ты умница. Как я тобой горжусь».
Но мама никогда так не делала. Она была слишком занята насущными вопросами, чтобы уделять внимание нам. Окутать теплом может тот, у кого внутри тепло… А маме было холодно. С отцом становилось труднее день ото дня: он все больше пил и гулял. Мама молчала, делала свое дело. Все это я поняла гораздо позднее, но об этом позже.
А пока - я силилась, рвалась к успеху и мечтала о том, что наступит время и я всем докажу. Я стану лучшей, и у меня будет все. Дом. Муж. Дети. Достаток. Много нарядов. И тогда меня точно заметят, оценят… и полюбят.
Душевная потребность - любить
Земных достижений было мало - душа просила своего. Если есть желание, оно будет исполняться. Огромный недостаток душевной теплоты и любви, невозможность реализовать чувственный потенциал толкали меня из одного круга в другой. Я везде становилась своей. Внешне все выглядело достойно, а внутри я была той же маленькой девочкой, мечтающей о любви мамы.
Одиночество. Я настолько с ним свыклась, что перестала замечать. Я привыкла быть незаметной для мамы.
Мама - самый дорогой на свете человек, самый необходимый для формирования нашей личности. Пока мы растем в объятиях маминой любви - мы спокойны и защищены и у нас хватает ресурса наполнять/изучать/развивать свои способности. Когда любви не хватает, не хватает и защиты - мы начинаем борьбу или сдаемся. Я из породы бойцов и не привыкла поднимать флаг, сообщая о поражении.
Я боролась с жизнью, миром, людьми… Я доказывала свое. И стремилась к совершенству. Во всем. Быть лучше. Чтобы заметили и оценили. Чтобы стать достойной… Любви и признания.
Я всегда знала, куда двигаться. Впереди маячили гуру - сестра и брат. Мне было у кого учиться. Они умные и перспективные. Сестра поступила в престижный вуз, самостоятельно, на бюджетной основе. Еще студенткой она стала себя обеспечивать - пошла работать. Окончив с красным дипломом институт, получила приглашение от известной компании. Карьера стремительно летела ввысь. Незаурядный ум, талант, характер - все это приносило
свои плоды. Я гордилась сестрой и старалась изо всех сил быть похожей на нее.
Брат нисколько не уступал сестре - окончил с медалью школу, поступил в лучший университет города на самый желанный факультет. Несмотря на огромный конкурс, он сделал это почти без усилий.
Я не могла опозорить семью, оказавшись хуже. Не могла. Я должна была соответствовать их уровню. Несмотря на то, что на меня не возлагали особых надежд. Ничего и не ожидали.
Я достигала! Радость достижений скользила мимолетным шлейфом. Пустота не уходила, мне было так же одиноко. Вагон нерастраченной нежности и любви. Потенциал потрясающих отношений - в никуда. Не хватало тепла - я искала выход…
Желания всегда исполняются
Вера!
Она стала для меня всем. Подругой, братом, сестрой, учительницей и, самое главное, тем человеком, с которым можно поделиться всем на свете. Ей было небезразлично, что у меня происходит. Ей было важно, что я есть и о чем я мечтаю. Всю свою любовь я отдала подруге. Она стала для меня светочем. Ради нее я готова была на все. Только бы она была в моей жизни.
На первом месте дружба. Позови меня Вера посреди ночи, я бы рванула - хоть на другой конец света. Я всегда готова. На первый взгляд, ничего предосудительного в нашей дружбе нет. Пусть у нас с Верой разные взгляды, это неважно - для меня главное, что она есть. Она для меня - все. А для нее главным смыслом был ее парень, их любовь. В общем, как и должно.
Она могла мне нагрубить и сказать неприятные вещи - иногда возникало ощущение, что эта дружба нужна мне одной. Она не очень заботилась о моих чувствах, так мне казалось. Моя зависимость от ее мнения стала так глубока, что свою жизнь я просто перестала видеть. То есть вся моя жизнь сосредоточилась в нашей дружбе. Я растворилась в ней.
Рука об руку
Когда я еще была студенткой, мне посчастливилось встретить достойного мужчину - конечно, самого лучшего, по-другому и быть не могло. Мы поженились. Удивительным образом моя семейная жизнь была очень созвучной с жизнью лучшей подруги. Я делилась с ней абсолютно всем. Я испытывала буквально физическую потребность рассказывать обо всех своих достижениях. О том, что получилось, а что нет…
……………………………..
Однажды стало по-другому. Я заметила, что Вера отстранилась. Меня охватила паника. Ужас. Страх. Почему? Что я сделала не так?! Я буквально разрывалась на части от страха. Неужели снова одна? Неужели снова ни с чем? Почему так-то?
Я раздавлена. Разбита. Я никому не нужна…
Это было дном, которое стало мне опорой…
Мы шли вместе с подругой много-много лет. Институт, замужество, дети… Развитие. Вместе чему-то учились. Делились друг с другом всем, начиная от рецепта манника и заканчивая статьями о воспитании детей. В своем поиске ответов на вопросы Вера оказалась на тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология».
На своих местах...
Я, конечно, сразу начала слушать. После прохождения первого уровня я отследила, что моя жизнь разлетается на кусочки. Отношения с мужем уходят в никуда, отношения с подругой хуже и хуже. Почему это происходит, я не знала.
Я прослушала еще раз, а потом еще…
О значимости отношений с мамой я слушала, но не слышала. Не придавала значения. Мне казалось, что там не о чем думать. Какие отношения? У меня и обид никаких нет. Все давно проработано. С мамой, папой… Только благодарность.
Понадобилось прослушать несколько раз, прежде чем я смогла увидеть, насколько мне не хватило любви и тепла. Проще говоря, я и не знаю, как это - быть любимой. Дыра в груди такая огромная, что ее границ не видно. Я вся сплошная черная дыра. А отношений с родителями у меня нет… Причем очень давно. И радости нет… Тоже очень давно. Не помню, была ли она когда-то - настоящая, не искусственная.
Будто все, что я делала в жизни, было по плану: образование, карьера, муж, дети… Все по правилам. Как у всех.
Этого всего я достигла. Прекрасный бизнес, лучший муж, замечательные дети, квартира, машина… А для чего это все? Пусто. Радости нет. Куда дальше двигаться, чего достигать?
Мы так устроены. Мы не можем без душевного тепла, а определенные люди вообще только им и живут. Чувственная реализация как смысл жизни.
Моя мама - изумительная женщина. Я убедилась в этом неоднократно. Она всегда помогает, когда это действительно нужно. И всегда ее внимание направлено на того ребенка, которому больше всего нужна поддержка в этот момент. Есть, пить, дышать, спать… Мне всего хватало.
Но не хватало самой малости - ощущения того, что я нужна, что просто любима. Любимая дочка, важный человек.
Я пыталась найти свою важность и нужность в отношениях с другими и вложила всю глубину чувств в отношения с подругой. Это было удобно. С мужем так не получилось… А с подругой - да. Ей понятны страхи, боль, с ней можно поделиться всем. Вот только у подруги своя жизнь, а у меня… тоже ее жизнь.
Меня будто нет, я все делаю для того, чтобы меня заметили, чтобы доказать - я тоже здесь. Заметьте меня! Полюбите меня! Обнимите меня…
Я всячески избегала правды и не хотела увидеть, что отношения с подругой переполнены всем, а отношения с другими людьми пустые и холодные. Все, что есть в моей душе, я отдавала Вере. Мне было нечего отдать другим.
Понимание своих желаний и желаний других людей позволило увидеть свою маму по-настоящему и понять ее поступки. Увидеть, что на самом деле она сделала для нас. Когда я это осознала, мне показалось, я вообще не жила. Мир перевернулся. Что я делала все эти годы? Для кого я всего достигала? Кому я что доказывала?.. С кем я всю жизнь боролась. За что боролась…
Осознание того, что нехватка теплоты от мамы заставляла меня тянуться к подруге, жаждать ее внимания и страдать, стало отправной точкой. В отношениях с другими людьми гуляют сквозняки. Я вся сосредоточена на лучшей подруге.
В остальном действую как робот, искусственно - забочусь о пропитании и создаю впечатление хорошей жены и мамы, дочери, а что на самом деле? Внутри ничего. Ни-че-го. Где мысли, там и смыслы. Где мысли - там и любовь. Мои мысли всегда были с Верой.
…………………………………………
Мы по-прежнему дружим и общаемся, делимся впечатлениями, эмоциями, обсуждаем моду и путешествия, но в наших отношениях теперь есть я и есть она, мы равны.
Благодаря пониманию отпала необходимость строить искусственный мир, освободилось пространство для настоящих чувств и эмоций. Я перестала испытывать боль от отношения Веры. Наконец-то появились я и мои желания...
Моя жизнь наполнилась смыслом отношений с другими людьми, точнее, она окрасилась пестрыми всполохами радости и открытий. Ощущение свободы и полноты. Мне нравится разговаривать с мамой и знать, что она есть.
Огромная благодарность за ее труд в нелегкие времена, за подвиг, который она совершила, подняв всех нас. Моя мама - героиня! Да, мне не хватило тепла тогда, в детстве, но сейчас другая история… Сейчас я способна сама дарить тепло окружающим. Жить настоящей жизнью, оставив в прошлом искусственный мир иллюзий.
Click to viewАвтор Алеся Федорова
Корректор Гиляра Темирьянова
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Читайте также:
Зависимость от социальных сетей: как освободиться
Монолог про еду
Наблюдение помощника воспитателя: социализация ребенка с аутизмом
