История давно минувших дней. Начало.
Началась эта интересная работа довольно давно и проходила в несколько этапов. Я всегда знала, что во мне есть нежить, и довольно много: мой очень странный интерес к теме смерти, туда же в кучку увлечения готикой в подростковом возрасте с хождениями по кладбищам и символикой смерти, потом оно все вылилось в интерес в теме суицидов - я облазила все сайты, посвященные теме самоубийств, потом я стала завсегдатаем патологоанатомических виртуальных сообществ (до сих пор храню в компе «патологоанатомический алфавит»). В жизни я всегда ощущала себя немного мертвенькой - имея вечно холодные руки и ноги, постоянно зябла и поэтому сибирские зимы всегда были для меня испытанием. Мое любимое чувство - тоска, периодически разбавляемая страданиями. От этой тоски и хотелось перестать быть, потому что она поистине невыносима. Я чувствовала себя самым одиноким существом во Вселенной. Это был постоянный фон моей жизни, чем бы я ни занималась и где бы ни бывала, вне зависимости от того, какие люди и сколько были рядом со мной. У меня есть фотография, на которой мне 3 года, и я отчетливо помню, что когда она была сделана, я уже была охвачена тоской и душевной болью, и тем страннее выглядело всеобщее веселье вокруг меня. Но. С рождением сына силы у меня прибавилось, я познакомилась с Узелковыми техниками, и это стало началом большого путешествия в мир своего рода, где я нашла вполне узнаваемые причины моих мертвяцких состояний.
Даже при поверхностном взгляде на ветку моей матери (мою бабушку и ее трех дочерей) становится очевидным вывод об определенном родовом сценарии, который вот исправно передается уже несколько поколений. Дело в отсутствии женского счастья и счастья вообще. И сломалось оно на матери моей бабушки. Моя прабабка потеряла своего любимого мужа, оставшись в 1944 году одна с несколькими малолетними детьми, и ее непрожитое горе по мужу пошло мертвечиной дальше по роду. Моя бабушка осталась одна с детьми, пережив тяжелый развод. Моя тетя осталась одна с детьми, пережив тяжелый развод. Моя вторая тетя осталась одна с ребенком, тоже пережив тяжелый развод, правда, не с отцом ребенка. Из них только моя мама как-то сохранила свой брак, но по завету предков, тоже пережив тяжелое предательство от мужа и нервный срыв, но счастья в этом браке никогда не было и нет до сих пор. В моем поколении пока трудно сказать, но глядя на моих сестер, можно сказать, что пока одна из них живет не в браке с детьми, а вторая живет в несчастливом браке, и чем это закончится, пока не ясно. Я, пока не повернулась лицом к своему мужу, тоже в глубине души не считала свой брак счастливым. Но так оказалось, что у меня есть силы на поднятие и перетряхивание этих скелетов в шкафах, и вот, спустя 2 года сбора силы на серьезное родовое мероприятие, работа началась.
Год 2016, март. Наступила весна, и моя русалка проснулась. Она у меня всегда на весну отзывчивая (каждую весну я делала подборку ну очень депрессивной музыки на весеннюю тематику, от которой больше повеситься хотелось, чем жить, и постоянно ее слушала), пожалуй, только перед родами в 2014 как-то все прошло иначе, видимо, гормоны сделали свое дело. У меня все хорошо - объективно хорошо, а я стала уплывать в какое-то уныние, ничего не хотелось делать, я пробивалась к жизни как сквозь толщу воды. Снова остро захотелось СПЛИНа, я закачала на флешку все так любимые мной депрессивные треки, которые сопровождали меня каждую поездку на машине. Так как я человек деятельный по натуре, то скучать я себе не даю, конечно, и все было, как обычно: и визиты к подругам, и тренировки, и какие-то еще мероприятия, и только периодически нападала тоска, однако я ее быстро нейтрализовывала различными хлопотами, но вот СПЛИН в машине... и однажды я позвала на визит Наталью из Культуры Материнства, поговорить о Макаре, о женском, и попросить совета по части жизни с подросшим ребенком. Конечно, запрос у меня на такие мероприятия всегда глубокий, и вот, Наталья подобрала мне Цветочков Баха. Собачья роза. Почитала описание - а там мертвяк. Я еще удивилась тогда, потому что оно как-то перестало ощущаться за обычной жизнедеятельностью. Но СПЛИН поставил точку узнавания: да, черт возьми, мое. После ухода Натальи я сразу же (сразу же!) свалилась в постель: лихорадило, трясло, кровь кипела до 40 градусов. Немного очнувшись, когда температура немного спала, я сразу поняла, что это о прабабке. И слова, слова выходили: «отстаньте от меня», «как же плохо», и чувствовала я себя совершенным трупом, даже руки складывала на груди по-покойницки, и так было удобнее всего. Честно отлеживала, выстанывала, выпускала слова, что просились наружу, смотрела картинки, правда, их было немного, но довольно яркие.
Какой-то пласт с лихорадкой перегорел. А дальше вот во весь рост поднялась тоска, от которой уже было не спрятаться за повседневными делами, потому что совсем не было сил что-то делать. Встретилась с Майей из Веджены с запросом об этом. А то как-то не очень здорово - вроде живу, а вроде и нет, а тем временем дела-то надо делать, заботиться о близких, готовиться к выступлению, готовиться к ресторанному дню, в общем, тут уже моя русалка настолько мне надоела, что уж очень захотелось ее изгнать, я почувствовала ее наконец такой большущей помехой, что вот на этой силе «да что ж это такое!» и назначила встречу. Ну что ж. Неотгореванное родовое горе нужно отгоревать, погрузившись в траур по мужу, и закрыть эту страницу жизни предка, которая портит уже мою жизнь, и, по большому счету, не имеет ко мне никакого отношения. А, хотя, у меня вот как оно проявлялось, помимо состояния нежити: мне было ужасно страшно отпускать своего мужа из дома. Даже в магазин, даже на парковку... Мне казалось, что он не вернется, что его могут убить, и каждая его отлучка из дома сопровождалась моим сильнейшим мандражом. Конечно, я как могла держала себя в руках - не бросалась к его ногам с криками «слава Богам, пришел!», но это именно то, что хотелось сделать после приветственного поцелуя. Особенно это проявилось после рождения сына, я вообще сходила с ума. Отливала испуги - какой-то слой тоже ушел, я перестала трястись, когда за мужем захлопывалась дверь, однако иногда все равно накатывало сильно.
До собственно работы прошло почти 2 месяца, в которые я закрывала всевозможные дыры и собирала силу на погружение в траур. Я подготовилась к отчетнику и выступила, я закончила свою официальную карьеру преподавателя танцев, устроив небольшой теплый вечер для своих девчат, я закончила болезненные и долгие отношения с одной своей ученицей, где было много гордыни и боли, я подготовилась к ресторанному дню и поучаствовала. Все эти 2 месяца я отливала усиленно довольно толстые личные помехи, смотреть в которые раньше силы не было. Я приготовила необходимые материалы для траура - закупила траурной одежды, изготовила куклу на основе Спиридона (такой красивый получился), нашла в закромах пачку свечей и наутро после ресторанного дня надела официальный траур по мужу. То есть, конечно, траур моей прабабки, Пойда (урожденной Хомяковой) Серафимы Кондратьевны, по моему прадеду, Пойда Павлу Тимофеевичу.
Даже при поверхностном взгляде на ветку моей матери (мою бабушку и ее трех дочерей) становится очевидным вывод об определенном родовом сценарии, который вот исправно передается уже несколько поколений. Дело в отсутствии женского счастья и счастья вообще. И сломалось оно на матери моей бабушки. Моя прабабка потеряла своего любимого мужа, оставшись в 1944 году одна с несколькими малолетними детьми, и ее непрожитое горе по мужу пошло мертвечиной дальше по роду. Моя бабушка осталась одна с детьми, пережив тяжелый развод. Моя тетя осталась одна с детьми, пережив тяжелый развод. Моя вторая тетя осталась одна с ребенком, тоже пережив тяжелый развод, правда, не с отцом ребенка. Из них только моя мама как-то сохранила свой брак, но по завету предков, тоже пережив тяжелое предательство от мужа и нервный срыв, но счастья в этом браке никогда не было и нет до сих пор. В моем поколении пока трудно сказать, но глядя на моих сестер, можно сказать, что пока одна из них живет не в браке с детьми, а вторая живет в несчастливом браке, и чем это закончится, пока не ясно. Я, пока не повернулась лицом к своему мужу, тоже в глубине души не считала свой брак счастливым. Но так оказалось, что у меня есть силы на поднятие и перетряхивание этих скелетов в шкафах, и вот, спустя 2 года сбора силы на серьезное родовое мероприятие, работа началась.
Год 2016, март. Наступила весна, и моя русалка проснулась. Она у меня всегда на весну отзывчивая (каждую весну я делала подборку ну очень депрессивной музыки на весеннюю тематику, от которой больше повеситься хотелось, чем жить, и постоянно ее слушала), пожалуй, только перед родами в 2014 как-то все прошло иначе, видимо, гормоны сделали свое дело. У меня все хорошо - объективно хорошо, а я стала уплывать в какое-то уныние, ничего не хотелось делать, я пробивалась к жизни как сквозь толщу воды. Снова остро захотелось СПЛИНа, я закачала на флешку все так любимые мной депрессивные треки, которые сопровождали меня каждую поездку на машине. Так как я человек деятельный по натуре, то скучать я себе не даю, конечно, и все было, как обычно: и визиты к подругам, и тренировки, и какие-то еще мероприятия, и только периодически нападала тоска, однако я ее быстро нейтрализовывала различными хлопотами, но вот СПЛИН в машине... и однажды я позвала на визит Наталью из Культуры Материнства, поговорить о Макаре, о женском, и попросить совета по части жизни с подросшим ребенком. Конечно, запрос у меня на такие мероприятия всегда глубокий, и вот, Наталья подобрала мне Цветочков Баха. Собачья роза. Почитала описание - а там мертвяк. Я еще удивилась тогда, потому что оно как-то перестало ощущаться за обычной жизнедеятельностью. Но СПЛИН поставил точку узнавания: да, черт возьми, мое. После ухода Натальи я сразу же (сразу же!) свалилась в постель: лихорадило, трясло, кровь кипела до 40 градусов. Немного очнувшись, когда температура немного спала, я сразу поняла, что это о прабабке. И слова, слова выходили: «отстаньте от меня», «как же плохо», и чувствовала я себя совершенным трупом, даже руки складывала на груди по-покойницки, и так было удобнее всего. Честно отлеживала, выстанывала, выпускала слова, что просились наружу, смотрела картинки, правда, их было немного, но довольно яркие.
Какой-то пласт с лихорадкой перегорел. А дальше вот во весь рост поднялась тоска, от которой уже было не спрятаться за повседневными делами, потому что совсем не было сил что-то делать. Встретилась с Майей из Веджены с запросом об этом. А то как-то не очень здорово - вроде живу, а вроде и нет, а тем временем дела-то надо делать, заботиться о близких, готовиться к выступлению, готовиться к ресторанному дню, в общем, тут уже моя русалка настолько мне надоела, что уж очень захотелось ее изгнать, я почувствовала ее наконец такой большущей помехой, что вот на этой силе «да что ж это такое!» и назначила встречу. Ну что ж. Неотгореванное родовое горе нужно отгоревать, погрузившись в траур по мужу, и закрыть эту страницу жизни предка, которая портит уже мою жизнь, и, по большому счету, не имеет ко мне никакого отношения. А, хотя, у меня вот как оно проявлялось, помимо состояния нежити: мне было ужасно страшно отпускать своего мужа из дома. Даже в магазин, даже на парковку... Мне казалось, что он не вернется, что его могут убить, и каждая его отлучка из дома сопровождалась моим сильнейшим мандражом. Конечно, я как могла держала себя в руках - не бросалась к его ногам с криками «слава Богам, пришел!», но это именно то, что хотелось сделать после приветственного поцелуя. Особенно это проявилось после рождения сына, я вообще сходила с ума. Отливала испуги - какой-то слой тоже ушел, я перестала трястись, когда за мужем захлопывалась дверь, однако иногда все равно накатывало сильно.
До собственно работы прошло почти 2 месяца, в которые я закрывала всевозможные дыры и собирала силу на погружение в траур. Я подготовилась к отчетнику и выступила, я закончила свою официальную карьеру преподавателя танцев, устроив небольшой теплый вечер для своих девчат, я закончила болезненные и долгие отношения с одной своей ученицей, где было много гордыни и боли, я подготовилась к ресторанному дню и поучаствовала. Все эти 2 месяца я отливала усиленно довольно толстые личные помехи, смотреть в которые раньше силы не было. Я приготовила необходимые материалы для траура - закупила траурной одежды, изготовила куклу на основе Спиридона (такой красивый получился), нашла в закромах пачку свечей и наутро после ресторанного дня надела официальный траур по мужу. То есть, конечно, траур моей прабабки, Пойда (урожденной Хомяковой) Серафимы Кондратьевны, по моему прадеду, Пойда Павлу Тимофеевичу.