Цветожизненные
За вечерним столом собралась вся семья - я, муж (майор запаса), старший сын (студент), средний сын (школьник) и младший (грудничок). После ужина процесс поглощения еды постепенно переходит в разговор, вступает с вопросом средний сын:
- На столе семь кусочков колбасы. Как делить будем?
- По закону, - отвечаю.
- Это как?
- Как всегда. Многодетным матерям, младенцам, военным пенсионерам и студентам - льготы.
После общего смеха, ребёнок задумчиво заключает:
- Так это что - я единственный нормальный человек в семье?
===
Жена принесла в дом глянцевый журнал. Печатный продукт сразу же был захвачен конкурентом - нет, не мной, конечно, а 6-летней дочерью. Она активно его просматривала и комментировала, с моей точки зрения, вполне зрело и адекватно: "Какая сумочка замечательная!.. какой шарфик милый!.. какие туфельки красивые!..".
И вдруг в какой-то момент шелест страниц и щебечущие комментарии затихли. Я глянул на свою роднулю. На её лице явно чередовались сомнение, удивление, недоумение... ну, что-то в этом роде.
Желая понять причину, я заглянул в журнальчик. На развороте фигурировала вполне стандартная красотка-моделька, которую с обеих сторон обнимали за талию двое таких же "стандартизованных" модельных персонажей мужского пола. Все трое были одеты-обуты во что-то от известных мануфактурных производителей. Не понимая, что вызвало затруднение у девули, я спросил:
- В чём проблема? Чего замолчала, милая?
На меня взглянули чистые девичьи глазки, и ангельский голосок ответил:
- ОДНА?.. С ДВУМЯ СРАЗУ?..
===
Бoльшoе семействo в сбoре - мама, папа, бабушка и дедушка наблюдают за скачущим пo квартире чадoм. Естественнo, в прoцессе скачки ребенoк охарактеризoван "кoзленoчкoм".
И вoт, наскакавшись, ребенoк начинает рассуждать:
- Я - ребенoк, значит, мама у меня - кoза, - гoвoрит девoчка.
- А папа ктo? - спрашивает кoварный дед.
- Папa - кoзел! - oтвечает лoгичный ребенoк.
Дед начинает радoваться, нo следует прoдoлжение:
- А дедушка - старый кoзел.
===
Захожу к знакомым. Те смотрят какой-то фильм, где в этот момент показывается знаменитая сцена из Евангелия - Спаситель идет по воде, аки посуху.
Восьмилетний сынишка хозяев комментирует этот эпизод небрежно-снисходительно:
- Я тоже вот так вот ходил по воде, пока плавать не научился.
===
Едем с внучкой на машине, во дворе не припарковаться, решили съехать с горки вниз, развернуться и попробовать куда-нибудь втиснуться, только стали взбираться на горку как навстречу машина.
Я со злостью: - Откуда этот козел взялся
Внучка: - А ты хочешь себе такой же джип?
Я: - Конечно!
Ну вот делает она заключение:
- Купишь себе такую машину и тоже будешь козлом!
===
Сидим с сыном (4 года) всей семьей. Ненавязчивая беседа, и тут жена вспоминает что скоро будет "Спокойный ночи малыши".
- Сынок, тебе кто больше всех нравиться из "Спокойной ночи", Хрюша или Степашка? - спрашивает жена.
Я по аналогии строю в голове версии: раз его зовут Степан, значит, наверное зайчик, хотя Хрюша поистине всегда был любимым героем всех времен и народов, за свою непосредственность. Сижу и жду ответ.
- Ну, так Хрюша или Степашка? - спрашиваю я.
- Мне... - сын замявшись на мгновение, произносит: - Мне - Оксана!
Каков вкус!
===
Кошка решила поохотиться на птичек, перепрыгнула с балкона на дерево и сидит на уровне пятого этажа.
Тут какая-то бабка во дворе орет:
- Ой, бедная киса, слезть не может, надо пожарников вызвать!!!
Все это слышит ребенок (8 лет), выбегает на балкон и кричит:
- Спокойно, бабка! Мы на охоте!!
===
Сидим с ребенком (11 лет), считаем членов семьи:
- Я, папа, мама, собака, игуана, два попугая. Итого семь.
- А двенадцать рыбок забыл?
Хватается за голову.
- О, господи, мы китайцы!
===
Купили доченьке веб-камеру. Теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.
===
Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного позже с улицы донесся крик малыша.
- Эй, что там происходит с ребенком? - крикнула она из окна.
- Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет принести её домой.
===
(из некоего старого мериканского фильма)
Старый суровый отставной полковник за обеденным столом - с невесткой, "батраком", его женой-индианкой и их дочкой-подростком.
Полковник по ходу дела заявляет малой, что в его доме никто её "помесью" называть не посмеет.
Малая поднимает от тарелки хитрую мордаху с большими удивлёнными глазами, и говорит что ведь один из сыновей полковника её так и называет!
Немая сцена.
Малая поясняет:
- Он меня называет помесью ястреба с сусликом!
(sergeyr)
===
Семилетний мальчик вернулся домой из парка без своих новых салазок.
- Вы знаете, - сказал он родителям, - у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть.
Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа - нет салазок. Но в полпятого раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки, и заявил:
- Все в порядке, получите свои часы.
===
Ребенок, лет двух с половиной, ходил за бабушкой и гундел "Молись и кайся, молись и кайся...".
Бабушка легковерная, мол, устами младенца глаголит истина, бегом в церковь.
Покаялась, причастилась, вернулись домой. А там ребенок к ней в ноги бросается с криками "молись и кайся". Бабушка в шоке.
Вечером, когда приехала мама, застала дома бабушку с сердечным приступом и скорую помощь. Ребенок продолжал повторять "молись и кайся".
Только мамская интуиция помогла определить, что дите просит поставить ему мультфильм "Малыш и Карлсон". Что и было немедленно сделано.
Ребенок удовлетворенно замолчал, врачи скорой покинули квартиру в неимоверном ржании.
===
Вчера идём из садика, из огромного сугроба торчат детские санки.
Вокруг сугроба бегает мамаша и надрывно кричит.
- Виталик! Ви-та-лик!!!
Между тем никакого Виталика поблизости кроме нас нету. Мы не Виталики, точно.
- Что она так кричит? - спрашивает хрюндель.
- Виталик потерялся.
- А кричать-то какой смысл?
- А что делать?
- Лопату брать... Откапывать.
- На столе семь кусочков колбасы. Как делить будем?
- По закону, - отвечаю.
- Это как?
- Как всегда. Многодетным матерям, младенцам, военным пенсионерам и студентам - льготы.
После общего смеха, ребёнок задумчиво заключает:
- Так это что - я единственный нормальный человек в семье?
===
Жена принесла в дом глянцевый журнал. Печатный продукт сразу же был захвачен конкурентом - нет, не мной, конечно, а 6-летней дочерью. Она активно его просматривала и комментировала, с моей точки зрения, вполне зрело и адекватно: "Какая сумочка замечательная!.. какой шарфик милый!.. какие туфельки красивые!..".
И вдруг в какой-то момент шелест страниц и щебечущие комментарии затихли. Я глянул на свою роднулю. На её лице явно чередовались сомнение, удивление, недоумение... ну, что-то в этом роде.
Желая понять причину, я заглянул в журнальчик. На развороте фигурировала вполне стандартная красотка-моделька, которую с обеих сторон обнимали за талию двое таких же "стандартизованных" модельных персонажей мужского пола. Все трое были одеты-обуты во что-то от известных мануфактурных производителей. Не понимая, что вызвало затруднение у девули, я спросил:
- В чём проблема? Чего замолчала, милая?
На меня взглянули чистые девичьи глазки, и ангельский голосок ответил:
- ОДНА?.. С ДВУМЯ СРАЗУ?..
===
Бoльшoе семействo в сбoре - мама, папа, бабушка и дедушка наблюдают за скачущим пo квартире чадoм. Естественнo, в прoцессе скачки ребенoк охарактеризoван "кoзленoчкoм".
И вoт, наскакавшись, ребенoк начинает рассуждать:
- Я - ребенoк, значит, мама у меня - кoза, - гoвoрит девoчка.
- А папа ктo? - спрашивает кoварный дед.
- Папa - кoзел! - oтвечает лoгичный ребенoк.
Дед начинает радoваться, нo следует прoдoлжение:
- А дедушка - старый кoзел.
===
Захожу к знакомым. Те смотрят какой-то фильм, где в этот момент показывается знаменитая сцена из Евангелия - Спаситель идет по воде, аки посуху.
Восьмилетний сынишка хозяев комментирует этот эпизод небрежно-снисходительно:
- Я тоже вот так вот ходил по воде, пока плавать не научился.
===
Едем с внучкой на машине, во дворе не припарковаться, решили съехать с горки вниз, развернуться и попробовать куда-нибудь втиснуться, только стали взбираться на горку как навстречу машина.
Я со злостью: - Откуда этот козел взялся
Внучка: - А ты хочешь себе такой же джип?
Я: - Конечно!
Ну вот делает она заключение:
- Купишь себе такую машину и тоже будешь козлом!
===
Сидим с сыном (4 года) всей семьей. Ненавязчивая беседа, и тут жена вспоминает что скоро будет "Спокойный ночи малыши".
- Сынок, тебе кто больше всех нравиться из "Спокойной ночи", Хрюша или Степашка? - спрашивает жена.
Я по аналогии строю в голове версии: раз его зовут Степан, значит, наверное зайчик, хотя Хрюша поистине всегда был любимым героем всех времен и народов, за свою непосредственность. Сижу и жду ответ.
- Ну, так Хрюша или Степашка? - спрашиваю я.
- Мне... - сын замявшись на мгновение, произносит: - Мне - Оксана!
Каков вкус!
===
Кошка решила поохотиться на птичек, перепрыгнула с балкона на дерево и сидит на уровне пятого этажа.
Тут какая-то бабка во дворе орет:
- Ой, бедная киса, слезть не может, надо пожарников вызвать!!!
Все это слышит ребенок (8 лет), выбегает на балкон и кричит:
- Спокойно, бабка! Мы на охоте!!
===
Сидим с ребенком (11 лет), считаем членов семьи:
- Я, папа, мама, собака, игуана, два попугая. Итого семь.
- А двенадцать рыбок забыл?
Хватается за голову.
- О, господи, мы китайцы!
===
Купили доченьке веб-камеру. Теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.
===
Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного позже с улицы донесся крик малыша.
- Эй, что там происходит с ребенком? - крикнула она из окна.
- Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет принести её домой.
===
(из некоего старого мериканского фильма)
Старый суровый отставной полковник за обеденным столом - с невесткой, "батраком", его женой-индианкой и их дочкой-подростком.
Полковник по ходу дела заявляет малой, что в его доме никто её "помесью" называть не посмеет.
Малая поднимает от тарелки хитрую мордаху с большими удивлёнными глазами, и говорит что ведь один из сыновей полковника её так и называет!
Немая сцена.
Малая поясняет:
- Он меня называет помесью ястреба с сусликом!
(sergeyr)
===
Семилетний мальчик вернулся домой из парка без своих новых салазок.
- Вы знаете, - сказал он родителям, - у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть.
Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа - нет салазок. Но в полпятого раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки, и заявил:
- Все в порядке, получите свои часы.
===
Ребенок, лет двух с половиной, ходил за бабушкой и гундел "Молись и кайся, молись и кайся...".
Бабушка легковерная, мол, устами младенца глаголит истина, бегом в церковь.
Покаялась, причастилась, вернулись домой. А там ребенок к ней в ноги бросается с криками "молись и кайся". Бабушка в шоке.
Вечером, когда приехала мама, застала дома бабушку с сердечным приступом и скорую помощь. Ребенок продолжал повторять "молись и кайся".
Только мамская интуиция помогла определить, что дите просит поставить ему мультфильм "Малыш и Карлсон". Что и было немедленно сделано.
Ребенок удовлетворенно замолчал, врачи скорой покинули квартиру в неимоверном ржании.
===
Вчера идём из садика, из огромного сугроба торчат детские санки.
Вокруг сугроба бегает мамаша и надрывно кричит.
- Виталик! Ви-та-лик!!!
Между тем никакого Виталика поблизости кроме нас нету. Мы не Виталики, точно.
- Что она так кричит? - спрашивает хрюндель.
- Виталик потерялся.
- А кричать-то какой смысл?
- А что делать?
- Лопату брать... Откапывать.