Ssstudentesss....
Как-то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс. Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных и сказала:
- Дети! Сегодня у нас на уроке - дикие звери.
И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей...
===
На поступлении в институт:
- Процитируйте кого-нибудь из классиков: Лермонтова, Пушкина...
- "Мой дядя - декан факультета..."
- Вы приняты!
===
Сдавал я экзамен в ВУЗе по какой-то из математических дисциплин. Не помню, по какой именно, но это и неважно.
Как-то неуверенно я начал отвечать, расстроился (шел на повышенную стипендию - нужна была "пятерка"), но потом взял себя в руки, и закончил ответ прилично. Дал экзаменатор - доцент мне доп.задачу. Я ее решил правильно. Доцент говорит: ну что же - "четыре". Я ему прояснил ситуацию, что надо "пять".
Он слегка задумался, а потом говорит: попробуйте решить только что решенную задачу с другими начальными условиями и сказал с какими. Если хотите "пять", то - подумайте.
Думал я думал, но не решается. И говорю доценту: ставьте "пять" - я подумал.
Он удивился: "Ты же не решил!"
Я ему в ответ: "Вы же сами сказали - хочешь пять, подумай, а про то, чтобы я довел решение до конца, разговора не было!".
Он на несколько секунд задумался, усмехнулся, а потом говорит: "Убедил!". Берет зачетку и ставит "отлично", а потом добавил, что математик должен точнее формулировать условия.
===
Гектор был не герой, а нормальный человек, поэтому Трою взяли только после того, как его убили.
Сцилла и Харибда заменяли древним грекам Содом и Гоморру.
Агамемнон убил мужа Клитемнестры, потом ее маленького сына... В общем, этот брак не задался с самого начала.
По ночам Пенелопа распускала Лаэрту саван.
Из родословного древа персеидов через поколение нужно вычитать Зевса, а то запутаться можно.
Полифем злоупотребил законом гостеприимства и съел нескольких моряков.
Елену в Спарте почитали как богиню, так что может она до сих пор жива.
Боги отличались от правительства тем, что их мотивы можно было понять.
Зевс увез Европу и из этого получилось много интересных преступлений.
После смерти Тиресий стал выражаться яснее.
(Антрекот)
===
Cлучилось это в славной Московской Медицинской Академии (бывший 1-й мед). Был там один препод, любивший на экзамене по анатомии издеваться над молодыми и стеснительными студенточками. А именно, задавать им дополнительные вопросы по мужской мочеполовой системе.
И вот однажды принимает он экзамен у весьма смущенного создания. Та рассказывает ему билет, препод радостно кивает.
И в тот момент, когда бедная девушка закончила отвечать, он ей вопросик подкидывает.
- А скажите, - говорит, - какая кровь течет в половом члене, артериальная или венозная.
Если кто не знает, то венозная кровь бедна кислородом, а артериальная, напротив, богата.
Ну, студентка и говорит (смущаясь еще больше).
- Артериальная...
- Ага, - радуется препод, - Как бы не так! Была бы у меня в члене артериальная кровь, так я бы им стенки прошибал.
Тут девушка поднимает глаза и видит в стене рядом с профессором здоровенную дыру.
И начинает истерически хохотать. А вслед за ней и вся аудитория.
О том, какая оценка появилась у нее в зачетке, история умалчивает...
===
В начале преподавательской деятельности был у меня студент, современный Ломоносов. Два семестра - сплошные пятерки. И вот экзамен. Данный студент берет билет и садится готовиться, чем повергает всю комиссию в недоумение: да должен бы сразу ответить! Но право на подготовку есть, и от этого никуда.
Сидит тридцать, сорок минут (видно - голова кипит: пар из ушей). Не выдерживаю:
- Студент ...., ну когда же вы ответ родите?
На что студент просит еще минут 5. И так несколько раз. Уже все троечники ответили, а он и не двигается.
Наконец, не выдерживаю и вызываю его отвечать.
Студент кладет на преподавательский стол ОТВЕТ НА БИЛЕТ В СТИХОТВОРНОЙ ФОРМЕ (!!!) и выдает фразу, от которой аудитория выпадает в осадок:
- Два вопроса теории - то фигня, тяжело было рифмовать задачу...
- Дети! Сегодня у нас на уроке - дикие звери.
И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей...
===
На поступлении в институт:
- Процитируйте кого-нибудь из классиков: Лермонтова, Пушкина...
- "Мой дядя - декан факультета..."
- Вы приняты!
===
Сдавал я экзамен в ВУЗе по какой-то из математических дисциплин. Не помню, по какой именно, но это и неважно.
Как-то неуверенно я начал отвечать, расстроился (шел на повышенную стипендию - нужна была "пятерка"), но потом взял себя в руки, и закончил ответ прилично. Дал экзаменатор - доцент мне доп.задачу. Я ее решил правильно. Доцент говорит: ну что же - "четыре". Я ему прояснил ситуацию, что надо "пять".
Он слегка задумался, а потом говорит: попробуйте решить только что решенную задачу с другими начальными условиями и сказал с какими. Если хотите "пять", то - подумайте.
Думал я думал, но не решается. И говорю доценту: ставьте "пять" - я подумал.
Он удивился: "Ты же не решил!"
Я ему в ответ: "Вы же сами сказали - хочешь пять, подумай, а про то, чтобы я довел решение до конца, разговора не было!".
Он на несколько секунд задумался, усмехнулся, а потом говорит: "Убедил!". Берет зачетку и ставит "отлично", а потом добавил, что математик должен точнее формулировать условия.
===
Гектор был не герой, а нормальный человек, поэтому Трою взяли только после того, как его убили.
Сцилла и Харибда заменяли древним грекам Содом и Гоморру.
Агамемнон убил мужа Клитемнестры, потом ее маленького сына... В общем, этот брак не задался с самого начала.
По ночам Пенелопа распускала Лаэрту саван.
Из родословного древа персеидов через поколение нужно вычитать Зевса, а то запутаться можно.
Полифем злоупотребил законом гостеприимства и съел нескольких моряков.
Елену в Спарте почитали как богиню, так что может она до сих пор жива.
Боги отличались от правительства тем, что их мотивы можно было понять.
Зевс увез Европу и из этого получилось много интересных преступлений.
После смерти Тиресий стал выражаться яснее.
(Антрекот)
===
Cлучилось это в славной Московской Медицинской Академии (бывший 1-й мед). Был там один препод, любивший на экзамене по анатомии издеваться над молодыми и стеснительными студенточками. А именно, задавать им дополнительные вопросы по мужской мочеполовой системе.
И вот однажды принимает он экзамен у весьма смущенного создания. Та рассказывает ему билет, препод радостно кивает.
И в тот момент, когда бедная девушка закончила отвечать, он ей вопросик подкидывает.
- А скажите, - говорит, - какая кровь течет в половом члене, артериальная или венозная.
Если кто не знает, то венозная кровь бедна кислородом, а артериальная, напротив, богата.
Ну, студентка и говорит (смущаясь еще больше).
- Артериальная...
- Ага, - радуется препод, - Как бы не так! Была бы у меня в члене артериальная кровь, так я бы им стенки прошибал.
Тут девушка поднимает глаза и видит в стене рядом с профессором здоровенную дыру.
И начинает истерически хохотать. А вслед за ней и вся аудитория.
О том, какая оценка появилась у нее в зачетке, история умалчивает...
===
В начале преподавательской деятельности был у меня студент, современный Ломоносов. Два семестра - сплошные пятерки. И вот экзамен. Данный студент берет билет и садится готовиться, чем повергает всю комиссию в недоумение: да должен бы сразу ответить! Но право на подготовку есть, и от этого никуда.
Сидит тридцать, сорок минут (видно - голова кипит: пар из ушей). Не выдерживаю:
- Студент ...., ну когда же вы ответ родите?
На что студент просит еще минут 5. И так несколько раз. Уже все троечники ответили, а он и не двигается.
Наконец, не выдерживаю и вызываю его отвечать.
Студент кладет на преподавательский стол ОТВЕТ НА БИЛЕТ В СТИХОТВОРНОЙ ФОРМЕ (!!!) и выдает фразу, от которой аудитория выпадает в осадок:
- Два вопроса теории - то фигня, тяжело было рифмовать задачу...