Наша служба и опасна, и трудна...
Новогодняя ночь, время ноль часов пятьдесят минут.
Гаишник останавливает легковушку. Из-за руля, широко улыбаясь, выходит немаленький мужик (рост 175, вес 130) в костюме зайчика - белый комбинезон с хвостиком, чепец с ушами, все как положено.
Гаишник(Г): - Ты чего это в таком виде?
Наш "зайчик" (З): - А чего? Несу вот радость людям, праздник, все-таки.
Г: - Пил?
З: - Не пил.
Дыхнул.
Г: - Ну... а документики есть?
З: - Брат, да ты не поверишь!
И еще шире улыбаясь, "зайчик" предъявил удостоверение офицера милиции.
===
Было дело в середине восьмидесятых - сошел с ума постовой, простой деревенский парень. Передавал по рации "всем постам! немедленно задержать черную "волгу", за рулем большая рыжая собака!" А когда его пытались успокоить, впал в истерику и кричал, что видел своими глазами трижды - едет черная "волга", а за рулем большая рыжая собака!
Знакомый рассказал, как хохму, а мы призадумались, поскольку имели к этой истории непосредственное кастельство. Будочка стационарного поста ГАИ располагалась, да и сейчас располагается в квартале (большом, в две трамвайные остановки) от нашего дома. А была у нас в 86 году большущая собака породы боксер, праматерь некоторых наших нынешних собак. Звали ее Джекки и больше всего на свете она любила ездить в машине и ходить в гости к соседу. Поскольку соседу жена заводить собаку запрещала, ему ничего не оставалось, кроме как поддерживать дружеские отношения с Джекки. А был наш сосед директором школы. Причем, некоторое время простой школы, но года на 4 ездил на "подработку" в Японию, где исполнял обязанности директора русской школы при посольстве. Естественно, отуда он привез машину. Шикарную, черную, с красным бархатным салоном, внешне очень похожую на обкомовскую "волгу". Праворульную, естественно. И вот как-то, в очередной раз поссорившись с женой, вышел он во двор, встретил там нашу собаку и сказав ей: "Ну что, красивая, поехали кататься!" посадил ее на переднее сиденье своей роскошной машины и поехал вокруг квартала. Собака на "водительском" сиденьи, директор школы - за рулем. Дело было летом, в солнечный светлый вечер, не позднее 20.00. Постового на площади, где располагался пост, сосед, скорее всего, в расстроенных чувствах просто не заметил. А постовой не решился остановить странного водителя, в первый раз не поверив своим глазам. Но дело было в том, что, проехав первый круг, сосед и Джекки поехали на второй. Тогда, вероятно, парень убедился, что это не глюки, и передал предупреждение "всем постам". Естественно, можно представить себе, что он услышал в ответ от своих коллег и начальства все по той же рации. Но когда собака на черной "волге" проехала мимо него в ТРЕТИЙ раз, постовой впал в истерику, обложил матом начальство и разбил рацию, отчего к нему и была вызвана скорая психиатрическая помощь.
===
Условный рефлекс
Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т.д. Невзлюбил он меня почему то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта:
Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо. Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...
===
Про Нью-йоркскую полицию...
История первая.
Моя жена, очень красивая дама, большая любительница велосипедных прогулок, обожала ездить в Бруклинский колледж на своем любимом английском байке. И вот во время очередной поездки она врезается в машину, которая сама, без водителя, выкатилась из гаража. Хозяин-придурок не поставил на тормоз. Машина и покатилась прямо из гараже на дорогу. Приличный удар байка в дверь. Сирена-сигнализация.
Жена сидит на тротуаре. Горе-водитель вызывает полицию. Полиция приезжает через пару минут и всех участников забирает в участок. Водитель сразу получает 250 долларов штрафа и грустно удаляется, а полиция долго допрашивает мою жену на предмет увечий и претензий к водителю.
- Я голодная! - заявляет моя жена.
Полицейские, 2х-метровые ирландцы, переглянулись и через пару минут принесли какой-то бутерброд.
- Я такое не ем! Вы сами такое едите?
Поперхнувшись от такой наглости, полицейские принесли вполне приличный обед.
- Вы свободны, - заявляют полицейские наконец.
- А как я поеду, байк поломан!
И вот двое огромных полицейских, потея и смеясь, чинят байк моей жене.
Байк починен. Жена уезжает.
Исторая вторая.
Пару месяцев спустя. Жена по пути домой врезается в дверь машины, которую открыли со стороны проезжей части. Колесо - в восьмерку. Приближается полицейская машина, и из громкоговорителя несется: "Я ЕЙ НЕ БУДУ БОЛЬШЕ БАЙК ЧИНИТЬ!" Узнали...
История третья.
Прошел год - у нас родилась дочь и мы гуляем по парку. Рядом останавливается полицейская машина. Из нее вываливаются все те же два полицейских-ирландца. Улыбки до ушей!
- Неужели байк на детскую коляску променяла?
===
В Воронеже задержана крупная группировка скинхедов.
Вчера, в районе железнодорожного вокзала, силами транспортной милиции и Воронежского ОМОНа была окружена и далее задержана крупнейшая за последнее время группировка скинхедов.
Как сообщили нам в пресс-службе УВД г. Воронежа, в отделение транспортной милиции вокзала поступил сигнал о скоплении большого числа молодых людей с бритыми головами, которые вели себя вызывающе, многие находились в состоянии алкогольного опьянения. Вызвав подкрепление, сотрудники отделения милиции приступили к задержанию. В результате задержано 112 скинхедов во главе с, очевидно, идеологом движения, назвавшимся "майором Киселевым".
Ведутся оперативные мероприятия.
Массовое дезертирство призывников.
Как сообщают наши источники, Воронежский военкомат бьет тревогу. Отправленный вчера к месту прохождения службы отряд призывников растворился в воздухе вместе с сопровождающим его офицером.
Последний раз новобранцев видели на вокзале, после чего след их потеряелся. К месту назначения солдаты не явились. Военкомат, встревоженный первым в истории города фактом массового дезертирства в мирное время, предпринимает соответствующие меры к оперативному розыску призывников и сопровождающего майора Киселева.
===
"Визит к Минотавру"
В Австрии украли скрипку Страдивари. Полиция сработала оперативно, скрипку нашли, жуликов задержали.
"Как рассказал главный следователь, майор Манфред Брейгель, полиция напала на след "грузинской банды, подозреваемой в совершении еще 21 кражи". "Поскольку из квартиры музыканта помимо скрипки были похищены также спиртное и одежда, мы исключили заказное преступление и по почерку грабителей заподозрили грузинскую банду", - сказал следователь.
"По некоторым оценкам, стоимость этой скрипки превышает 2,5 млн евро" - и польститься при этом на початый "Мартель" и ношеные крассовки! Ну наши эти грузины, наши! Как бы они не стремились в Европу и пр.
===
"Суд румынского города Тимишоара отклонил иск 40-летнего Мирчи Павела к Богу. Судьи постановили, что Бог не является субъектом права и к тому же не имеет адреса проживания. Мирчи Павел требовал привлечь "именуемого Бога" к ответу, обвинив Его в "мошенничестве, злоупотреблении доверием, коррупции и торговле влиянием".
(c) сеть всякая
Гаишник останавливает легковушку. Из-за руля, широко улыбаясь, выходит немаленький мужик (рост 175, вес 130) в костюме зайчика - белый комбинезон с хвостиком, чепец с ушами, все как положено.
Гаишник(Г): - Ты чего это в таком виде?
Наш "зайчик" (З): - А чего? Несу вот радость людям, праздник, все-таки.
Г: - Пил?
З: - Не пил.
Дыхнул.
Г: - Ну... а документики есть?
З: - Брат, да ты не поверишь!
И еще шире улыбаясь, "зайчик" предъявил удостоверение офицера милиции.
===
Было дело в середине восьмидесятых - сошел с ума постовой, простой деревенский парень. Передавал по рации "всем постам! немедленно задержать черную "волгу", за рулем большая рыжая собака!" А когда его пытались успокоить, впал в истерику и кричал, что видел своими глазами трижды - едет черная "волга", а за рулем большая рыжая собака!
Знакомый рассказал, как хохму, а мы призадумались, поскольку имели к этой истории непосредственное кастельство. Будочка стационарного поста ГАИ располагалась, да и сейчас располагается в квартале (большом, в две трамвайные остановки) от нашего дома. А была у нас в 86 году большущая собака породы боксер, праматерь некоторых наших нынешних собак. Звали ее Джекки и больше всего на свете она любила ездить в машине и ходить в гости к соседу. Поскольку соседу жена заводить собаку запрещала, ему ничего не оставалось, кроме как поддерживать дружеские отношения с Джекки. А был наш сосед директором школы. Причем, некоторое время простой школы, но года на 4 ездил на "подработку" в Японию, где исполнял обязанности директора русской школы при посольстве. Естественно, отуда он привез машину. Шикарную, черную, с красным бархатным салоном, внешне очень похожую на обкомовскую "волгу". Праворульную, естественно. И вот как-то, в очередной раз поссорившись с женой, вышел он во двор, встретил там нашу собаку и сказав ей: "Ну что, красивая, поехали кататься!" посадил ее на переднее сиденье своей роскошной машины и поехал вокруг квартала. Собака на "водительском" сиденьи, директор школы - за рулем. Дело было летом, в солнечный светлый вечер, не позднее 20.00. Постового на площади, где располагался пост, сосед, скорее всего, в расстроенных чувствах просто не заметил. А постовой не решился остановить странного водителя, в первый раз не поверив своим глазам. Но дело было в том, что, проехав первый круг, сосед и Джекки поехали на второй. Тогда, вероятно, парень убедился, что это не глюки, и передал предупреждение "всем постам". Естественно, можно представить себе, что он услышал в ответ от своих коллег и начальства все по той же рации. Но когда собака на черной "волге" проехала мимо него в ТРЕТИЙ раз, постовой впал в истерику, обложил матом начальство и разбил рацию, отчего к нему и была вызвана скорая психиатрическая помощь.
===
Условный рефлекс
Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т.д. Невзлюбил он меня почему то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта:
Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо. Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...
===
Про Нью-йоркскую полицию...
История первая.
Моя жена, очень красивая дама, большая любительница велосипедных прогулок, обожала ездить в Бруклинский колледж на своем любимом английском байке. И вот во время очередной поездки она врезается в машину, которая сама, без водителя, выкатилась из гаража. Хозяин-придурок не поставил на тормоз. Машина и покатилась прямо из гараже на дорогу. Приличный удар байка в дверь. Сирена-сигнализация.
Жена сидит на тротуаре. Горе-водитель вызывает полицию. Полиция приезжает через пару минут и всех участников забирает в участок. Водитель сразу получает 250 долларов штрафа и грустно удаляется, а полиция долго допрашивает мою жену на предмет увечий и претензий к водителю.
- Я голодная! - заявляет моя жена.
Полицейские, 2х-метровые ирландцы, переглянулись и через пару минут принесли какой-то бутерброд.
- Я такое не ем! Вы сами такое едите?
Поперхнувшись от такой наглости, полицейские принесли вполне приличный обед.
- Вы свободны, - заявляют полицейские наконец.
- А как я поеду, байк поломан!
И вот двое огромных полицейских, потея и смеясь, чинят байк моей жене.
Байк починен. Жена уезжает.
Исторая вторая.
Пару месяцев спустя. Жена по пути домой врезается в дверь машины, которую открыли со стороны проезжей части. Колесо - в восьмерку. Приближается полицейская машина, и из громкоговорителя несется: "Я ЕЙ НЕ БУДУ БОЛЬШЕ БАЙК ЧИНИТЬ!" Узнали...
История третья.
Прошел год - у нас родилась дочь и мы гуляем по парку. Рядом останавливается полицейская машина. Из нее вываливаются все те же два полицейских-ирландца. Улыбки до ушей!
- Неужели байк на детскую коляску променяла?
===
В Воронеже задержана крупная группировка скинхедов.
Вчера, в районе железнодорожного вокзала, силами транспортной милиции и Воронежского ОМОНа была окружена и далее задержана крупнейшая за последнее время группировка скинхедов.
Как сообщили нам в пресс-службе УВД г. Воронежа, в отделение транспортной милиции вокзала поступил сигнал о скоплении большого числа молодых людей с бритыми головами, которые вели себя вызывающе, многие находились в состоянии алкогольного опьянения. Вызвав подкрепление, сотрудники отделения милиции приступили к задержанию. В результате задержано 112 скинхедов во главе с, очевидно, идеологом движения, назвавшимся "майором Киселевым".
Ведутся оперативные мероприятия.
Массовое дезертирство призывников.
Как сообщают наши источники, Воронежский военкомат бьет тревогу. Отправленный вчера к месту прохождения службы отряд призывников растворился в воздухе вместе с сопровождающим его офицером.
Последний раз новобранцев видели на вокзале, после чего след их потеряелся. К месту назначения солдаты не явились. Военкомат, встревоженный первым в истории города фактом массового дезертирства в мирное время, предпринимает соответствующие меры к оперативному розыску призывников и сопровождающего майора Киселева.
===
"Визит к Минотавру"
В Австрии украли скрипку Страдивари. Полиция сработала оперативно, скрипку нашли, жуликов задержали.
"Как рассказал главный следователь, майор Манфред Брейгель, полиция напала на след "грузинской банды, подозреваемой в совершении еще 21 кражи". "Поскольку из квартиры музыканта помимо скрипки были похищены также спиртное и одежда, мы исключили заказное преступление и по почерку грабителей заподозрили грузинскую банду", - сказал следователь.
"По некоторым оценкам, стоимость этой скрипки превышает 2,5 млн евро" - и польститься при этом на початый "Мартель" и ношеные крассовки! Ну наши эти грузины, наши! Как бы они не стремились в Европу и пр.
===
"Суд румынского города Тимишоара отклонил иск 40-летнего Мирчи Павела к Богу. Судьи постановили, что Бог не является субъектом права и к тому же не имеет адреса проживания. Мирчи Павел требовал привлечь "именуемого Бога" к ответу, обвинив Его в "мошенничестве, злоупотреблении доверием, коррупции и торговле влиянием".
(c) сеть всякая