Остановка по требованию
Был такой, вроде, милый русский сериал "Остановка по требованию". Пересмотреть, что ли… Но не о нём речь.
Я тут решила взять тайм-аут.
Отпуск.
От своей жизни.
Причина проста: я где-то не туда завернула, кажысь. То есть, что-то искала - и заблудилась.
Честно пыталась стать а) нормальной б) девушкой. Аж полтора года пыталась! = )
То есть, впихнуть себя в те принятые большинством рамочки и нормочки. Потому что так жить легче, наверное. Дорожки накатанные. Отнюдь не всегда хочется в ебеня, через лес, дебри, болота и конопляные поля.
В общем, попытка оказалась из серии *потрачено*. Нет, я пыталась добросовестно. У меня была стабильная, официальная, местами престижная работа (госслужба, вся фигня), даже зарплата была (нуу, такая…). Но работа - "текучка". Я наивно полагала, что с такой будет время писать - ан, нет, вот ваще не угадала. Вдохновение было только родом из мрачняка.
Завела кота. К коту претензий особо не нахожу. Только имя долго искала: поскольку он достался мне уже взрослым, новое он никак не хотел. В итоге я перебрала все банальности, всех демонов, известных полководцев, физиков, композиторов, писателей и т.д. и т.п. Более или менее он реагировал на "Саньяго". Но потом (спустя полгода, ага-ага) на меня нашло озарение (либо коту надоели эти игры в "Угадай мелодию") - и стал он Хокку. А до этого отзывался на "Кот".
Короче, кот - это такое бессмысленное пушистое существо с функцией "позитив в массы".
Но вернёмся к теме "про работу". На каком-то моменте я отчётливо поняла, что скучно мне не бывает - ибо когда начинается "тлен, обыденность и проч.", начинаю, так сказать, самостоятельно искажать пространство. И социум. В целом, за мной всегда наблюдался каталитический эффект, но тут стало прям очевидно. Продолжая тыкаться макушечкой в эти рамочки, я совершила попытку пустить эту энергию в мирное русло. Не особо зашло. В Молодёжный совет затесалась, статью накатала (она прям даже на сайте висит, можно выпендриваться :))
В общем, я всецело осознала, что от работы, которая просто, чтоб "была и были деньги" меня не прёт от слова "совсем". А жаль. Так бы спокойно хорошо жилось….но я опять замечталась.
Короче, в плане "работы/дела/призвания" я пока отправилась на поиски. (Можно подкатывать ко мне с предложениями - рассмотрим ; ))
То есть, у меня клёвая профессия. Но там есть один нюанс: я так начиталась приговоров (хоть и вскользь), что пока не хочется обратно, в эту грязюху.
На курсы массажистов, вот, пошла. Посмотрим, что из этого выйдет. Особенно прикольно начинать учиться чему-то, когда ты лет 10 как практикуешь (мне можно, у меня бабушка массажисткой была).
Пока точно могу сказать лишь, что люблю, когда вижу результат приложенных усилий (причём, полезный результат). Или когда денег много в итоге (но это все любят, чё уж там))).
Нормальной в плане досуга стать тоже не удалось. Ну, не может человек, отправившийся в день между девичником и свадьбой в крематорий так себя позиционировать. Просто - нет. А пытаться не делать вещи, которые делать хочется, или ломать желания на корню - абсолютный идиотизм.
Про "девушку" - у этого растут ноги из таких мегапопулярных дамских ориентиров "семья", "дети", "брак" (у некоторых ещё и "дача" - но эти-то точно извращенцы). Не скажу, что прям целенаправленно пыталась. Скажем так: путь был выбран неверно прям сразу. Потому что #стаканвсегдаполон.
Я точно знаю, что попытка втиснуться в "нормальную девушку" была вызвана депресняком. Таким, когда ты такая умная девочка, которая смывается от хорошего мужика в Питер (которого, внимание! - любит), и точит в этой сеРверной. А дальше - сильно личное. Ну, ещё тем, что исходя из опыта моего детства, когда всех твоих ближайших подруг родили женщины в возрасте около тридцати - мне такой фокус не сильно хотелось повторять. Но могу сказать (вот теперь, когда "Кс Шшш пожил, Кс Шшш видел"), что верного решения нет (по крайней мере, в отношении "когда рожать"). Просто голову нужно включать и научиться любить.
Итак, вывод был простой: если я чего-то хочу, значит это "что-то" либо фиг добудешь, либо этого "чего-то" не существует как такового (даже так - его существование противоречит законам природы, а с ней хренушки поспоришь). Не радостно, конечно, но жить можно. Ждать можно. Можно конкретного человека подождать, можно подходящего, можно - себя. Пока дурь не выветрится. Время, вроде, есть.
А теперь, давайте, что ли, об итогах 2015-го года поговорим.
Я вот писала (в ВК, не здесь), что он был донельзя полон откровений. Поделюсь. Не всеми, правда. Некоторые были адресованы лично и письменно отдельным людям. Там чересчур интимно. Кстати, ещё раз сорри за почерк. = )
Начну, пожалуй, с того, что я сильно поняла "а чё у меня такая мать". Собственно, она занималась примерно тем же и примерно там же, только 25 лет, а не полтора. Я осознал. И понял очень отчётливо, что оно второй раз не надо никому - особенно мне.
Поскольку я начала общаться с папой и вообще с семьёй со стороны отца - до меня окончательно дошло "а чё я такая". У меня вообще вариантов не было. Всё странное было с обеих сторон. То есть, пытаться вырубить на корню склонность к матриархату и упоротость - отказать. Сгладить - да. "Всё в меру, господа, всё в меру". = )
Вот не скажу, что это откровение мироздания, датированное этим годом, но оно важное: я всегда делаю только то, что хочу. Никакое "надо" не поможет. Можно мне вконец надоесть, например, но тогда это тоже будет исходить из того "как же мне хочется, чтоб от меня отстали". Вариант очень простой: мне нужно просто что-то захотеть сделать. Оно работает, конечно, как какой-нибудь OpenSourse, но работает, факт. И со временем ("годы, Карл, годы") научилась хотеть правильного сразу - потому что давным-давно отпилила себе совесть как *ненужное*. Оказалось, что без неё очень даже норм. Но только мне. Сейчас вполне приспособилась (и окружающим, вроде, легче стало).
(Кстати, оно приятнее, когда рамки не снаружи, и ты о них мозолишься, а "нет - потому что нет", очень избавляет от лишних метаний и время освобождает.)
Из странного: у меня стрельнуло, и я завела себе страничку на "Стихи.ру". А потом мучала своих друзей на ДР (Гришковец был прав), зачитывая им свои произведения. *Потому что могу*
Кончено, я не какая-нибудь Стеф Данилова (и слава богам), но за какие-то стихи мне даже не стыдно. Какие-то мне даже нравятся. А одно меня даже спасает.
Но дальше я ничего поэтического писать пока не собираюсь. По-хорошему, вдохновение по четвергам перед обедом не приходит. Тебя должно где-то промурыжить - и вот ты словно туберкулёзник отхаркиваешь часть своей души. Либо ты должен испытать неимоверное счастье. А такое вообще редкость.
Поживём, короче, спокойно, без творческого туберкулёза и эмоциональной феерии.
И ещё, есть такие провокации на свете, на которые приятно поддаваться. *Сказано, Дракон - значит, Дракон*.
А пока…всё очень неопределённо. И неизвестно, что будет дальше.
Но меня пока устраивает.= )
В окончании мне бы хотелось сказать, что не только нужно иногда выходить из зоны комфорта (такие попсовые слова, что аж тошнит от них), но и устраивать себе крэш-тесты. Можно даже людьми.
В самом начале нашего общения такой крэш-тест написал мне следующую фразу:
"Свои рамки ближе к телу".
Понимайте как хотите, что говорится.
P.S. Кстати, этот крэш-тест моя жизнь как раз не прошла. Зато…а время покажет! ; )
ВСЕ СОВЕТУЮТ ВЫЙТИ ИЗ ЗОНЫ КОМФОРТА… А КАК В НЕЁ ЗАЙТИ-ТО СНАЧАЛА?!