Позитивный симбиоз
По поводу антипсихологии. Постепенно во мне зреет убеждение, что многие психологи, пишущие о проблемах отношений, произошли не от нашего общего предка - будь он кроманьонцем или капитаном потерпевшего крушение инопланетного корабля - а от давно вымершего вида крупных попугаев. От своих предков они сохранили два очень важных свойства - минимум мозга и гипертрофированный речевой аппарат. Речь используется для пересказа чужих мыслей, а отсутствие мозга позволяет это делать взахлеб и с глубочайшей убежденностью в собственной правоте.
ЭТОТ СТРАШНЫЙ СИМБИОЗ
Одна из любимых тем птичьего базара - это избавление человечества от глобальной угрозы симбиотических отношений.
Если вы случайно не читаете "Психологию", "Космо" и книги типа "Как стать счастливым раз и навсегда", поясняю: симбиозом попугайский консилиум считает "стремление партнеров к установлению единого эмоционально-смыслового пространства в отношениях. Иначе говоря, это желание постоянно быть вместе с партнером, "слиться" с ним телесно и духовно". http://www.psyh.ru/rubric/9/articles/86/
Поначалу нормальный человек вообще не понимает, об чем спич. Разве не об этом мы мечтали когда-то - родственная душа, рука в руке, сердца в унисон, "любовь - это теорема, которую каждый день нужно доказывать заново?.." Разве не эти мечты сейчас живут на стенах в Контакте у наших детей? Другое дело, что к зрелости многие начинают думать, что "заветные мечты бывают только в детстве, потому что еще ничего не знаешь, и все кажется возможным" (Квартет И). Типа, хорошо бы, "но слишком много дел - и слишком мало сил..."
"Нет!" - восклицают эксперты, гипнотизируя немигающим глазом. Ни разу не хорошо! Потому что злой партнер тут же начнет претендовать на все ваше пространство и время. А потом вы незаметно потеряете индивидуальность и самобытность. А потом вы окажетесь от него в зависимости. А потом, пытаясь разрушить зависимость, вы разрушите и сами отношения и будете страдать! Будете, будете! Страдать, страдать!! А! О! У! Кааааррр!
Что же делать? - с дрожью в голосе спрашиваете вы. - Как что?! Оставайтесь личностью! Не цепляйтесь за него/неё! Не давайте собой помыкать! Делайте все для себя, а не чтобы порадовать другого! И бегите сломя голову от отношений, где даже слегка попахивает симбиозом!
А если я в этих отношениях счастлив? - тихо, не поднимая головы и мучительно краснея, спросите вы. - Значит, у вас невроз! Боже, вас надо срочно лечить! У меня есть прекрасный знакомый психиатр! А пока - хотите почитать, что Фромм писал о свободе?
Не хочу.
В НАЧАЛЕ БЫЛО СЛОВО
В рифах Индийского и Тихого океанов живет обаятельная рыбка-клоун (помните "В поисках Немо"?). Она прекрасно научилась прятаться от врагов, оставаясь у них на виду. Как? Очень просто. Вот заросли актиний, безумно красивых коралловых полипов. Но красота их обманчива. Щупальца актинии несут на себе стрекательные клетки, так что контакт с ними весьма рискован. Вначале рыба-клоун слегка касается актинии, позволяя ей ужалить себя. Так она выясняет точный состав защитной слизи, которой покрыта актиния (слизь нужна той, чтобы не жалить саму себя). Затем рыба-клоун воспроизводит этот состав на поверхности своего тела, после чего может прятаться от врагов среди щупалец актинии. В свою очередь, рыба-клоун заботится о своем «покровителе» - вентилирует воду и уносит непереваренные остатки пищи. Прекрасный пример симбиоза - но где же те жуткие риски, с которыми связан симбиоз у людей?
Давайте поймем несколько вещей. Первое. Симбиоз - это термин, в основе которого лежит метафора. Мы называем так отношения, похожие на симбиотические связи в природе. Впервые этот термин ввел в науку Ге́нрих Анто́н де Бари́, немецкий ботаник и микробиолог. Он описал его на примере взаимовыгодных отношений гриба и водоросли, когда в сумме получается лишайник, и противопоставил его отношениям паразитизма, когда один организм получает от сожительства выгоду, а другой вред.
Постепенно, с развитием науки симбиозом стали называть самые разные варианты длительного сосуществования объектов: мутуализм - собственно симбиоз, когда пользу получают оба организма, комменсализм - один получает пользу, а другому по барабану, аменсализм - одному все так же по барабану, а другой получает вред, паразитизм - см. выше.
Из все этой научной лабуды стоит понять одно: в той области, откуда пришел к нам этот термин, симбиозом называется либо позитивное (!!) явление (взаимовыгодное сотрудничество), либо целую группу явлений, где есть и положительные, и отрицательные стороны. Использовать это понятие как метафору болезненных отношений можно только с большого перепоя.
А как же Фромм, на которого чуть что ссылаются рыцари антисимбиотического ордена? Да, Эрих Фромм действительно был первым, кто ввел понятие "психологический симбиоз". Да, он описывал этим словом отношения слияния, которые возникают ребенка и матери. И - нет, он ничего не говорил о том, что свободное сознательное слияние эмоционально-смысловых пространств во взрослом возрасте - явление нездоровое.
Думаю, он был бы "за".
ВОЗМОЖЕН ЛИ ПОЗИТИВНЫЙ СИМБИОЗ?
Так почему бы и нет, если что? Давайте попробуем представить, как будут в этом случае выглядеть отношения двух людей.
- Они хотят создать общую вселенную, а не две разных, хотя и с налаженными дипломатическими отношениями.
- Как переходная мера - у их вселенных нет границ и заборов друг от друга.
- Для них сделать что-то для другого - значит сделать для себя.
- Они достаточно гибки, чтобы меняться вместе с близким человеком и чтобы принимать его нежелание изменяться.
- Для них быть вместе - базовая ценность, расстаться, чтобы жизнь стала лучше - нонсенс.
- И они приняли все это по собственной воле.
Плюсы таких отношений очевидны. Во всяком случае для всех, кого жизнь еще не сделала усталой циничной какашкой. В просторечье это называется - они жили счастливо и умерли в один день. Давайте же скорей о минусах и рисках, это ж наше все!
Вот только не надо заводить тоскливую нуднятину про потерю индивидуальности и самобытности, это отмаза для идиотов. Никто не заставляет вас ходить везде вместе, читать то, что читает он/она и дружить с теми, с кем он/она дружит. Достаточно того, что у вас есть такая возможность и желание знать, что происходит в ее/его вселенной. Ты можешь, но не обязан. И если тебя там не будет - я расскажу все, что тебе интересно. Если вы по настоящему вложились, чтобы построить единую вселенную - она полюбас будет богаче и интереснее, чем обе отдельные. Синергию никто не отменял.
А если я ей откроюсь - а она меня бросит? Вот это реальный риск. Говорят, когда-то у Марка Захарова спросили: вот вы великий режиссер, знаток душ человеческих что делать, если от тебя ушла жена? И режиссер ответил просто: страдать. Ты вложил свою жизнь в строительство этой вселенной, а она рухнула. Ты будешь страдать, ты пройдешь через все стадии острого горя - и если ты не готов к такому риску, то не стоит идти ва-банк и ставить на любовь.
Если ты меня бросишь - я умру. В каком-то смысле это правда. И даже если потом я буду счастлив - это буду уже не я. Дух захватывает от высоты. Зато это - настоящее.
С другой стороны - а что нам предлагают взамен?
НЕВРОЗ ПАРТНЕРСТВА
Вот картинка, от которой все попугайское сообщество заходится в групповом оргазме.
Две свободные личности, ценящие свою индивидуальность и самобытность, договариваются жить и спать вместе, ибо жить вместе удобно, а спать вместе приятно. Каждый из них имеет собственные цели в жизни, круг друзей и интересов. Уважая индивидуальность и самобытность партнера, они согласны знать про партнера только то, что он согласен сообщить, а советы дают только, когда их попросят. Свобода каждого из них заканчивается там, где начинается нос его партнера.
Дальше - брачный договор, юристы и споры по поводу того, как незакрученный тюбик с пастой ограничивает свободу участников эксперимента.
Истоки этой охнененной пасторали понятны. С точки зрения общества - это попытка подавить на нашей специфической почве западную идеологию индивидуализма. С точки зрения личности - это невротическая попытка справиться со страхом возможной потери через снижение значимости отношений, этакий "невроз партнерства". Бросишь - найду другого, ибо главная ценность не ты, а Я! Типичный клиентский запрос: я его бросила, потому что слишком боялась потерять.
Странно и страшно, что этот невроз предлагается как альтернатива симбиозу. Одиночество - сволочь. Одиночество - сука... Даже если это два одиночества, проживающие на одной жилплощади на основе взаимоуважения и того, что они с холоду и безнадёги называют любовью.
ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ЗАВИСИМОСТЬ
А вот и то, с чем путают симбиоз уважаемые психопопугаи. Хотя совершенно непонятно почему. Ведь отношения, где один цепляется за другого, пытается его переделать под себя, контролировать его мысли и чувства - не только не похожи на позитивный симбиоз, наоборот, это его полная противоположность. Единственное, что их связывает - это позиция "даже если нам вместе плохо - без тебя мне будет еще хуже". Но:
- Они не строят общую вселенную, а пытаются паразитировать на вселенной другого
- Они не гибки, не хотят и не могут меняться
- Они пытаются сделать себе лучше за счет другого
- Они не свободны сами и не дают свободы другому
- Они не достигают синергии, а наоборот, гасят энергетику другого
С точки зрения экологии это скорее отношения психологического паразитизма.
PS.
ПОЗИТИВНЫЙ СИМБИОЗ - это стремление партнеров к созданию единого эмоционально-смыслового пространства для повышения эффективности и качества жизни обоих.