Эльфийский ремейк хунвейбинов, или Травмократия 3
Одно из моих хобби - наблюдать за проворотами Колеса Генотьбы Сансары, отражающими работу механизма Закона Кармы.
Помните, как в годы развала предыдущей версии Этой Страны люди с хорошими лицами кукарекали о "старпёрах из Политбюро", хотя в финальном его составе никому не было и 70-ти лет? Пожалуйста, теперь та же либерота засунула языки в тухесы и, закинувшись Этодругином, тщательно не замечает, что в Оплоте Свободы на выборах схватятся Дональд Фредович (74 годика) и Джо Джозефович (77 лет). У последнего из коих - явная деменция, исключающая хоть какую-то дееспособность. И это ядерная держава, ёптачки.
То есть, нет такого креакльского бреда, который эльфы теперь не рвались бы воплотить IRL вот прям не на сто, а на все двести процентов. Чтобы до абсурда, на всю катушку, эх, прокачу!
Или взять, например, китайских хунвейбинов. У дедушки Мао был приступ маразма, и всё заверте... Ущерб юные маоисты собственной стране нанесли немалый. И что мы видим сегодня в Оплоте Свободы? Эльфийский ремейк хунвейбинов. С местным колоритом, конечно же.
Семёрка анархистов (см. фото выше) задержана за разбивание витрин брендовых магазинов вдоль Пятой авеню. Все они - отпрыски нью-йоркских миллионеров, студенты элитных колледжей, учатся на дизайнеров и музыкантов.
Их называют “lumpen-PMC” - люмпены из богатых семей, авангард культурной революции.
Да, вы видите клоны Клары Креббер - той самой дочки нью-йоркских богачей, которую я упоминал на днях. ИЧСХ, все эти клоны - явно считают себя угнетёнными собственными гиперопекающими родителями. Вы только посмотрите на их мрачные дегенеративные морды - морды инфантильных ебланов, никогда не трудившихся по-настоящему и не ведавших материальных проблем.
Это, кстати, к вопросу насчёт травмократии. Объявившие себя травмированными сытые уёбища идут бить витрины, но попробуйте только назвать их в лицо сытыми уёбищами - они тут же закукарекают, что это абьюз, и что вы - угнетатель, давящий на их свободные личности.
Как издевались недавно товарищи Карманов и Савчук:
- Точки могут раздражать и бесить продвинутую молодёжь - предупреждают нас лингвисты. - Это символ Пассивной Агрессии, понимаете?
Шёл Вася революцию делать, а тут ему в каментах пишут "Ты лох.". Побледнел Вася, триггернулся, испытал дискомфорт, и не пошёл делать революцию.
Всё потому что подлый режим изучил Васю, такого смелого и решительного (судя по тестам на смелость и решительность на фейсбуке, образам из любимых васиных компьютерных игр и отзывам мамы и бабушки), и нашёл его Ахиллесову пяту. И не только пяту, но и запяту. И запятух Вася ничего с режимом сделать не может, потому что режим вовремя ставит точку в сообщении "Вася лох.", и этим переключает Васю в режим выживания. Пассивная агрессия точки в сообщении, аки вампир, высасывает Васину пассивную активность, обессиленный Василий падает, не успевая даже отчитаться в инстаграм о происходящем. Такая вот постпостмодерновая смерть революционера, не успевшего снять на неё дисс.
Гаврош с Кибальчишом крутятся в гробах на субсветовых скоростях.
Или вот ещё другой пример.
Недолайканные дети, ожидавшие N лайков, а получившие меньше - ну или получившие меньше за пост того же самого, что и специальные референсные участники - испытывают стресс, угнетение, ощущают себя жертвой и всё это является долгосрочным эффектом и на многое влияет.
Понятно, да? У эльфиййских онижедетей явный стресс - их родители-миллионеры на дизайнеров и музыкантов учиться отдали, но забыли докупить лайков от ботов в соцсетях, чтобы избавить своих чад от дискомфорта, а потом кто-то вдобавок наставил точек, комментируя, и вот теперь у них там ремейк китайской "культурной революции".
Скоро свергнут Родоков, наставят кругом памятников себе, любимым (см. фото ниже), и заживут.
И весь Оплот Свободы (а за ним - и остальные нормальные-то страны) превратится в одну огромную коммуну продлённого дня.
В которой не останется ни единой целой витрины и ни единого правила пунктуации. Можно будет никогда не работать, писать как попало, всегда получая за любой написанный бред максимум лайков и репостов. А ещё любой, кто объявляет себя Особо Травмированным, сразу же будет получать актуальную модель ойфона, электросамокат и сертификат на веганскую еду на год вперёд. На халяву, естественно. Чисто за охуительную уникальность личности.
Откуда всё это возьмётся? Ну, очевидно же: добрая тётя Камала, которая станет президентом сразу после того, как дедушка Джо победит на выборах и двинет кони, быстро напечатает и раздаст много-много долларов, как предлагает прогрессивная комиссарша Александрия.
Главное - разбить всё, до чего можно дотянуться, и проголосовать за полумёртвого дедушку Джо. Пой, культурная революция!