Пятнично-тринадцатый дыбр
Вчера был один из тех дней, которые из года в год ждут отцы, нервно ломая сигареты. Вчера у моей старшей ящерки был день рождения. Исполнилось двенадцать, официально зафиксирован переход в лигу тинэйджеров; новая головная боль у родителей и новые проблемы у ребенка. Утро праздничного дня грозило быть хмурым и оно свои угрозы выполнило. Вечером, перед тем, как лечь спать, мы выложили все подарки и молились, чтобы наутро они не полетели "касамами" нам в голову. Утро для нас наступило в 06.15. Я был разбужен криком баньши: "А это зачем мне взяли???? Это же полная фигня!!!! А с этим что мне делать??? А эту просто заберите и делайте с ней все что хотите!!!" Ни один подарок ей не угодил: вебкамера оказалась плохой, наушники неудобными, набор косметики ненужным: "отдайте его Анке, пусть она мажется, у нее все равно грудь растет". Сна как не бывало, мне пришлось плестись к компу и устанавливать камеру. Прошло более получаса фырканья и колкостей, пока именниница не признала, что возможно с камерой она поспешила выразить свое неудовольствие. Еще через пару часов наушники смогли подстроиться под форму ее черепа, а к моменту прихода гостей косметике тоже дали зеленый свет. Весь остальной день с его походом в Макдональдс и приемом гостей, я отстоял на одной ноге, поскольку самое страшное осталось позади.
Неделя прошла в праздничных походах с детьми на плавание. Маршрут выработан - подвозишь детей, потом пару часов болтаешься на Кармеле (все по расписанию: "кофейня "Грег", книжный магазин "Стемацки" и полчаса на чтение книги в парке "Аудиториума"). Рутина, из которой меня вырвала забавная ситуация в кофейне. Ситуация следующая: в кафе принято подавая счет, приносить клиенту кофейные конфеты (штучек 10-15) в качестве подарка. Сене, в его еврейскую голову, пришла идея просить счет сразу же, после заказа кофе. Явная экономия денег и времени: пьешь кофе, заедаешь халявными конфетами. Обычно мы приезжаем в кофейню заполночь и как-то забываем осуществить этот план, вспоминая о нем, когда уже "Грег" остается далеко за спиной. Здесь же у меня было пять дней на эксперимент. В первый день, официанка удивилась моей просьбе, но выполнила ее и конфеты принесла. На второй день все прошло без изменений. На третий, количество конфет резко сократилось. В качестве ответной меры, я пропорционально сократил размер чаевых. На четвертый день, конфеты вымерли как мамонты. Что поделать, еврейская страна, все умные.
В последний день, после бассейна, шел я с детьми к остановке и вдруг увидел идущего настречу жирного, пушистого кота. Мама дорогая, такой виноватой рожи я не видел даже в мультфильмах. Мне стало страшно идти туда, откуда он шел.
Анна пришла на днях в слезах с жалобой на Славу. "Папа, уйми эту наркоманку!" Я, естественно, поинтересовался, почему она называет ее так. "Потому что она меня постоянно колет", - был ответ.
Слава пару дней назад была приглашена в гости к учительнице. Начала готовить одежду часов за шесть до выхода из дому. На вопрос, зачем так рано собираться, получили ответ: "чтобы отпсиховать сейчас, а не перед самым уходом".
Вчера ходил на Пекинпу, смотрел на большом экране "Дикую банду". Перед фильмом на сцену вылезла неизвестная женщина с варикозными ногами. Сорвав жидкие апплодисменты, она сообщила залу, что работала с Пекинпой на девяти картинах и счастлива тем, что первой всех их увидела. "А вы видели "Дикую банду"? - спрашивала она зал, - "поднимите руки, кто еще этот фильм не смотрел". Такие киноманы в зале были обнаружены. "Уверяю, у вас сорвет крышу напрочь. Вы выйдете из кинотеатра совершенно иными людьми. А теперь поднимите руки те, кто смотрел это кино. Подтвердите тем, кто этот фильм еще не видел, что это очень круто." После подобного пятиминутного клоунского выступления, дамочка пропала с глаз и Холден с Борджином понеслись на свидание со смертью.
Неделя прошла в праздничных походах с детьми на плавание. Маршрут выработан - подвозишь детей, потом пару часов болтаешься на Кармеле (все по расписанию: "кофейня "Грег", книжный магазин "Стемацки" и полчаса на чтение книги в парке "Аудиториума"). Рутина, из которой меня вырвала забавная ситуация в кофейне. Ситуация следующая: в кафе принято подавая счет, приносить клиенту кофейные конфеты (штучек 10-15) в качестве подарка. Сене, в его еврейскую голову, пришла идея просить счет сразу же, после заказа кофе. Явная экономия денег и времени: пьешь кофе, заедаешь халявными конфетами. Обычно мы приезжаем в кофейню заполночь и как-то забываем осуществить этот план, вспоминая о нем, когда уже "Грег" остается далеко за спиной. Здесь же у меня было пять дней на эксперимент. В первый день, официанка удивилась моей просьбе, но выполнила ее и конфеты принесла. На второй день все прошло без изменений. На третий, количество конфет резко сократилось. В качестве ответной меры, я пропорционально сократил размер чаевых. На четвертый день, конфеты вымерли как мамонты. Что поделать, еврейская страна, все умные.
В последний день, после бассейна, шел я с детьми к остановке и вдруг увидел идущего настречу жирного, пушистого кота. Мама дорогая, такой виноватой рожи я не видел даже в мультфильмах. Мне стало страшно идти туда, откуда он шел.
Анна пришла на днях в слезах с жалобой на Славу. "Папа, уйми эту наркоманку!" Я, естественно, поинтересовался, почему она называет ее так. "Потому что она меня постоянно колет", - был ответ.
Слава пару дней назад была приглашена в гости к учительнице. Начала готовить одежду часов за шесть до выхода из дому. На вопрос, зачем так рано собираться, получили ответ: "чтобы отпсиховать сейчас, а не перед самым уходом".
Вчера ходил на Пекинпу, смотрел на большом экране "Дикую банду". Перед фильмом на сцену вылезла неизвестная женщина с варикозными ногами. Сорвав жидкие апплодисменты, она сообщила залу, что работала с Пекинпой на девяти картинах и счастлива тем, что первой всех их увидела. "А вы видели "Дикую банду"? - спрашивала она зал, - "поднимите руки, кто еще этот фильм не смотрел". Такие киноманы в зале были обнаружены. "Уверяю, у вас сорвет крышу напрочь. Вы выйдете из кинотеатра совершенно иными людьми. А теперь поднимите руки те, кто смотрел это кино. Подтвердите тем, кто этот фильм еще не видел, что это очень круто." После подобного пятиминутного клоунского выступления, дамочка пропала с глаз и Холден с Борджином понеслись на свидание со смертью.