"Худой мир лучше доброй ссоры". Или эпикфейл воспитания.

[grizzly_orange]

 Многих из нас в детстве учили, что ругаться нехорошо, ссориться плохо, драться нельзя и т.д., нужно быть хорошими мальчиками и приличными девочками, нужно вести себя тихо, спокойно и всеми силами избегать конфликтов.
  Что в итоге имеем?

1. Люди-человеки боятся выражать себя, боятся быть собой, им приходится постоянно притворяться "хорошими" - конфликтов-то надо избегать, а если какие-то личные потребности не совпадают с ожиданием партнера и это ведет к конфликту, то нужно быстренько сделать вид, что этой потребности как бы и нет. Либо человек себя затыкает и свои потребности не удовлетворяет, либо удовлетворяет, но втихоря и травмируется тем, что приходится что-то скрывать и врать.
2. Люди-человеки не умеют выражать свои эмоции. Хороший ли ты мальчик, приличная ли ты девочка, а гнев, обиду, раздражение испытываешь все равно. А выражать-то нельзя - это ж приведет к конфликту, блин. А куда деваются невыраженные эмоции? Откладываются в теле. Например, когда человек злится, у него напрягаются челюсти. От постоянной невыраженной злости ухудшается кровоток десен и портятся зубы. Ну и да, привет, сердечные приступы, гастриты и т.д.
3. Люди-человеки не умеют просить о чем-то, заявлять о своих потребностях и вообще договариваться о взаимнокомфортном взаимодействии, потому что просьба может привести к конфликтам.
4. Между людьми скапливается напряжение и недопонимание, что приводит к нежеланию поддерживать отношения вообще. Всего лишь из-за того, что открыто поговорить нельзя - конфликт же вдруг случится.

  Ну и в итоге люди мучаются, страдают, болеют, умирают несчастными, одинокими и беззубыми раньше срока.
  А в реальности-то счастливо живут не те, кто избегает конфликтов, а те, кто умеют из них выходить.
  Истинная близость не в том, чтобы не ссориться, а в том, чтобы после ссоры понять, принять и простить партнера.
  Во время конфликта выражаются эмоции ("привет, бобер, откуда у тебя такие здоровые зубы"), разряжается напряжение (не копится желание избавиться от этого человека), каждый выражается себя (ура, свобода), заявляет о своих потребностях (ура, можно сделать себе хорошо и удобно). Во время прямого открытого диалога, даже если он приведет к ссоре, можно узнать и понять партнера, выяснив потребности друг друга, можно договориться о том, как сделать хорошо обоим.
 Пары, которые не ссорятся, подавляя себя, часто либо внезапно разводятся, либо тихо ненавидят друг друга, между ними нет близости. "Бурные" пары часто живут вместе дольше и счастливее, чем "тихие". Аналогично - с родственниками и друзьями. Если с другом нельзя поссориться - значит это не друг. Если с человеком есть близость, то с ним можно говорить открыто обо всем. При этом неизбежно будут возникать разногласия - ведь одинаковых людей не бывает. Но при наличии близости и помириться потом не проблема. А если с другом нужно держать маску, о чем-то умалчивать и подстраиваться под него, чтоб его не обидеть и не поссориться, то это не дружба, это не близость.
 В итоге надо заниматься не тем, чтоб подавлять себя и избегать конфликтов, а тем, чтоб научиться конструктивно вести диалог и после ссоры прощать друг друга, учиться пониманию и принятию, учиться видеть реального человека, а не выдуманный "удобный" образ.