Бабушка беседует с моим отцом (своим бывшим зятем).
Отец: Нравится вам в Америке?
Бабушка (почему-то вдруг агрессивно): НЕТ!!! (хотя обычно она говорит, что ей тут очень нравится).
Отец: А что так?
86-летняя почти слепая бабушка: Во-первых, я не работаю...

Подслушала разговор двух армян (мужчины 40-а и 45-и лет ( Read more... )

Звонит мне мама, поздно ночью. Я была очень занята и трубку не взяла, да и расстались мы с ней буквально пару часов тому назад. Далее - звонит телефон Медведя. И тоже мама. Я думаю, надо взять трубку, вдруг действительно что-то случилось. Беру трубку и назидательно говорю маме:"Мама, если человек не берёт трубку, это значит, что он не хочет брать ( Read more... )

Медведь  (маме): О, как вы сегодня шикарно выглядите!
Мама: Спасибо. А конфеты всё равно не дам тебе.

Поехали с мамой шопинг делать (а что делать, нельзя без шопинга, осталась без брюк). Мама по пути в машине рассказывает:"Заехала я в тот день к врачу. Туда пришла одна девушка молодая со своей мамой. Красивая такая девушка, статная, с симпатичными такими девочками-близнецами. Они это... Явно презервативные..." Я:"Что?" Мама:"Ну эти, IVF, из ( Read more... )

Рассказываю маме:Видела сон. Как будто тигр, вернее, тигрица...
Мама: Посмотрю в соннике, что это значит.
Продолжаю: И я её кормлю мандарином...
Мама: Посмотрю, посмотрю в соннике и скажу тебе, что это значит.

Медведь (изумлённо): Что, там всё это есть, кормление тигра мандаринами?

Сидим с Медведем - грызём семечки. Из двух мисочек, как положено. Медведь безостановочно кашляет. Я говорю:"Медведь, перестань грызть семечки. Меня невыразимо раздражают кашляющие люди. Оставь их в сторону." К концу грызения мне что-то не туда попало в горло, я закашлялась. Медведь говорит... Что говорит? Правильно, Медведь говорит:"Перестань ( Read more... )

На День Рождения Медведя заказала винные бокалы с изображением медведя и указанием, что сие из винного погреба Медведя.
Готовя заказ, показала маме клип-арт медведя, имеющийся у компании. Говорю: Вот, мама, это медведь у них такой.
Мама: Какой же это медведь? Это какой-то волк-педераст на задних лапах.

Мы вчера просидели весь день в ER с бабушкой. И вот сидим мы, она лежит, надоело всё ужасно, тянется время невыразимо медленно, ничего не происходит, мы голодные, на этих стульях жёстких, и вдруг бабушка меня спрашивает:"Но вообще муж твой тебя устраивает?" Я говорю:"Да, в принципе неплохой.  А зачем спрашиваешь? У тебя кто-то ещё на примете есть ( Read more... )

Начало тут: http://greenrose18.livejournal.com/176171.html

Через несколько дней индус говорит Медведю: Я, например, не верю, что американцы высадились на луне. Это conspiracy, надувательство. 
Медведь спрашивает:А с чего ты это взял? 
Индус отвечает: Я могу доказать, Например, по флагу. На луне воздуха нет, посему флаг не может виться на ветры, он ( Read more... )