Об островах
"Когда мы приедем в отель, я покажу, во сколько у нас ужин", - говорил гид.
"Правильно он сомневается, что не все из нас дебилов способны воспринять такую информацию на слух", - подумал я и спросил: "На пальцах или на часах: большая стрелка там, маленькая здесь?"
А.К. молчал. Он даже не пытался скрывать свой восторг по поводу того, что мы едем на острова Пи-Пи в составе группы русских туристов.
В числе наших новых друзей, к примеру, был мужик в футболке с надписью: "Я че, опять что-ли тут самый красивый?" Несколько неожиданно тихих и дисциплинированных семейных пар, - вероятно, пришибленных красотой пейзажа. И две сестры в возрасте немного за 20. Они очень увлекались художественной фотографией. На каждом острове, где мы останавливались, они поочередно снимали друг друга, тут же отсматривали получившиеся фотографии, сопровождая процесс комментариями:
"Ну ты, блядь, ты хоть одну нормальную фотку сделать можешь?"
"Да пошла ты на хуй, вот красивая фотка!"
"Где красивая, дура, блядь, смотри, какая у меня тут жопа!"
"Так это надо скрывать, блядь!"
"Ну и скрывай, блядь, дура, ты же фотографируешь!"
Москвички.
С гидом нам тоже ужасно повезло. Очень заботливый и дотошный.
"Вон на том острове сосредоточены основные красоты", - говорил он, не дожидаясь вопроса: "Скажите, это красоты?"
"Вставать завтра можете, когда хотите", - демонстрировал он свою либеральность. - "Отплываем мы в 9.00, но вставать можете, когда хотите".
"Вечером приедем в отель, я покажу вам, как пользоваться номерами", - успокаивал он нас заранее.
"Я могу помочь", - комментировал А.К., - "Я знаю, что вот, к примеру, на кровать ночью ложатся на спину и закрывают глаза".
"Важно ложиться вдоль, а не поперек", - уточнял я. - "Иначе меньше шансов проснуться отдохнувшим".
Гид смотрел на нас странно. Еще более странно он смотрел на А.К., когда тот, видимо от переизбытка чувств, полез на стену в пещере фаллосов.
Когда мы, кстати, доехали до отеля, выяснилось, что на кровати (единственной) уже лежат. Два целующихся лебедя из полотенец в окружении какой-то романтической растительности.
Я с негодованием сбросил их на пол и топтал ногами 30 секунд, а А.К. заявил, что будет спать на балконе в шезлонге. Это нас слегка успокоило, и мы попытались пройти мини-квест.
Горячая вода в этом отеле становилась доступной только при включенном на максимум кондиционере. Включенный на максимум кондиционер делал температуру в номере несколько ниже прожиточного минимума. Открытая дверь на балкон, которая могла бы нейтрализовать буйство кондиционера, открывала путь к телам обитателей номера хищным москитам. Можете на досуге попробовать решить задачку.
Хотя если откровенно, эта проблема нам казалась не очень важной. Куда больше нас беспокоило, как оторваться от нашей группы, и чтобы она нас хотя бы сегодня больше не настигла. Группа желала смотреть фаер-шоу, а мы мечтали о человеческом окружении. Сестры из Москвы пытались задержать нас, минут 20 читая надпись на моей футболке. К счастью, потом они подвисли, пытаясь осмыслить прочитанное, и мы воспользовались моментом.
Казалось, все складывается очень удачно. Пройдя через деревню морских цыган, мы попали в правильный, то есть не буржуазный район острова.
Какой-то британец остановил нас на улице и предложил сейчас же ехать в Лаос - сплавляться на лодке по реке и есть грибы. Увидев, что мы пока еще не совсем готовы для Лаоса, порекомендовал нам правильный бар. Там действительно было так хорошо, что не раздражали даже неизбежные в любой точке земного шара кретины. Скорее всего, конечно, австралийцы. Пользуясь светящимися красками, предназначенными для того, чтобы гости рисовали граффити на стенах, кретины писали на телах друг друга юмористические фразы с грамматическими ошибками, типа: "I have a huge", "I want u inside me" и "Touch me in the pense".
Какой-то южноафриканец долго не верил, что мы русские, а не голландцы, что А.К. порадовало, а меня оскорбило. Переместившись в кабак с мирным названием Reggae, мы насладились самым брутальным зрелищем в мире - тайским боксом. Когда выяснилось, что выйти на ринг может любой из присутствующих, да еще и получит гонорар в виде ведерка с коктейлем, А.К. стал уговаривать меня подраться с ним, причем так настойчиво, что в какой-то момент я уже готов был согласиться, но нас опередили другие задроты.
А потом, когда мы покинули Reggae, началось то самое, к чему, кажется, мы и шли все эти дни.
На следующий день А.К. сказал: "Остров отправил нас в космос. Только тебя во внутренний, а меня - во внешний".
"Да, дал каждому именно то, что ему было нужно", - согласился я.
Мы замолчали. Вокруг был так называемый обезьяний пляж и несколько тысяч китайских туристов. А вот обезьяны почему-то отсутствовали - кроме одной, которая, видимо, вахтер. Поэтому припасенным для обезьян кормом мы угощали китайских товарищей. И думали каждый о своем.
"Правильно он сомневается, что не все из нас дебилов способны воспринять такую информацию на слух", - подумал я и спросил: "На пальцах или на часах: большая стрелка там, маленькая здесь?"
А.К. молчал. Он даже не пытался скрывать свой восторг по поводу того, что мы едем на острова Пи-Пи в составе группы русских туристов.
В числе наших новых друзей, к примеру, был мужик в футболке с надписью: "Я че, опять что-ли тут самый красивый?" Несколько неожиданно тихих и дисциплинированных семейных пар, - вероятно, пришибленных красотой пейзажа. И две сестры в возрасте немного за 20. Они очень увлекались художественной фотографией. На каждом острове, где мы останавливались, они поочередно снимали друг друга, тут же отсматривали получившиеся фотографии, сопровождая процесс комментариями:
"Ну ты, блядь, ты хоть одну нормальную фотку сделать можешь?"
"Да пошла ты на хуй, вот красивая фотка!"
"Где красивая, дура, блядь, смотри, какая у меня тут жопа!"
"Так это надо скрывать, блядь!"
"Ну и скрывай, блядь, дура, ты же фотографируешь!"
Москвички.
С гидом нам тоже ужасно повезло. Очень заботливый и дотошный.
"Вон на том острове сосредоточены основные красоты", - говорил он, не дожидаясь вопроса: "Скажите, это красоты?"
"Вставать завтра можете, когда хотите", - демонстрировал он свою либеральность. - "Отплываем мы в 9.00, но вставать можете, когда хотите".
"Вечером приедем в отель, я покажу вам, как пользоваться номерами", - успокаивал он нас заранее.
"Я могу помочь", - комментировал А.К., - "Я знаю, что вот, к примеру, на кровать ночью ложатся на спину и закрывают глаза".
"Важно ложиться вдоль, а не поперек", - уточнял я. - "Иначе меньше шансов проснуться отдохнувшим".
Гид смотрел на нас странно. Еще более странно он смотрел на А.К., когда тот, видимо от переизбытка чувств, полез на стену в пещере фаллосов.
Когда мы, кстати, доехали до отеля, выяснилось, что на кровати (единственной) уже лежат. Два целующихся лебедя из полотенец в окружении какой-то романтической растительности.
Я с негодованием сбросил их на пол и топтал ногами 30 секунд, а А.К. заявил, что будет спать на балконе в шезлонге. Это нас слегка успокоило, и мы попытались пройти мини-квест.
Горячая вода в этом отеле становилась доступной только при включенном на максимум кондиционере. Включенный на максимум кондиционер делал температуру в номере несколько ниже прожиточного минимума. Открытая дверь на балкон, которая могла бы нейтрализовать буйство кондиционера, открывала путь к телам обитателей номера хищным москитам. Можете на досуге попробовать решить задачку.
Хотя если откровенно, эта проблема нам казалась не очень важной. Куда больше нас беспокоило, как оторваться от нашей группы, и чтобы она нас хотя бы сегодня больше не настигла. Группа желала смотреть фаер-шоу, а мы мечтали о человеческом окружении. Сестры из Москвы пытались задержать нас, минут 20 читая надпись на моей футболке. К счастью, потом они подвисли, пытаясь осмыслить прочитанное, и мы воспользовались моментом.
Казалось, все складывается очень удачно. Пройдя через деревню морских цыган, мы попали в правильный, то есть не буржуазный район острова.
Какой-то британец остановил нас на улице и предложил сейчас же ехать в Лаос - сплавляться на лодке по реке и есть грибы. Увидев, что мы пока еще не совсем готовы для Лаоса, порекомендовал нам правильный бар. Там действительно было так хорошо, что не раздражали даже неизбежные в любой точке земного шара кретины. Скорее всего, конечно, австралийцы. Пользуясь светящимися красками, предназначенными для того, чтобы гости рисовали граффити на стенах, кретины писали на телах друг друга юмористические фразы с грамматическими ошибками, типа: "I have a huge", "I want u inside me" и "Touch me in the pense".
Какой-то южноафриканец долго не верил, что мы русские, а не голландцы, что А.К. порадовало, а меня оскорбило. Переместившись в кабак с мирным названием Reggae, мы насладились самым брутальным зрелищем в мире - тайским боксом. Когда выяснилось, что выйти на ринг может любой из присутствующих, да еще и получит гонорар в виде ведерка с коктейлем, А.К. стал уговаривать меня подраться с ним, причем так настойчиво, что в какой-то момент я уже готов был согласиться, но нас опередили другие задроты.
А потом, когда мы покинули Reggae, началось то самое, к чему, кажется, мы и шли все эти дни.
На следующий день А.К. сказал: "Остров отправил нас в космос. Только тебя во внутренний, а меня - во внешний".
"Да, дал каждому именно то, что ему было нужно", - согласился я.
Мы замолчали. Вокруг был так называемый обезьяний пляж и несколько тысяч китайских туристов. А вот обезьяны почему-то отсутствовали - кроме одной, которая, видимо, вахтер. Поэтому припасенным для обезьян кормом мы угощали китайских товарищей. И думали каждый о своем.