Конфликты и способы их преодоления
Конфликты - это нормально, это одна из составляющих нашей жизни, как существ социальных. Мы живем среди людей, мы контактируем с ними, решаем с ними и через них большинство наших проблем, удовлетворяем свои потребности. И далеко не всегда эти контакты происходят у нас гладко и легко. И еще раз повторю - это нормально.
Дело не в наличии проблем, а в неумении адекватно их разрешать. То, что у нас были, есть и будут проблемы в жизни - вполне естественно; но столь же естественно и то, что все мы в состоянии их решать оптимальным для нас и окружающих образом.
Конечно, выходить из конфликтов можно по-разному. В животном мире наиболее распространены: драка или бегство - это два наиболее универсальных способа. Некоторые люди к ним и прибегают, но в современном обществе их применения часто затруднено. Точнее, мы все равно их применяем, но в замаскированном, суррогатном виде - в форме словесного или невербального поведения.
Конечно, хороший удар в челюсть способен оборвать конфликт, но чреват тем, что он все же возобновится, но несколько позже в другом месте и с участием правоохранительных органов, что может обернуться для нас весьма печальными последствиями. Тактика «бегства от противника» в форме избегания общения с неприятным для нас человеком или «скрытая агрессия» путем тайных козней за его спиной, интриг, сплетен только затягивает конфликт, усиливает его, но никак не способствует его решению. И, конечно, не всегда можно в прямом смысле этого слова убежать из семьи, из коллектива, где периодически у тебя возникают одни и те же проблемы с одними и теми же людьми.
Иногда люди пытаются решать проблемы своих конфликтов, перенося их на других лиц, находящихся от них в состоянии зависимости, «разряжаются» на своих близких, знакомых, подчиненных. Это еще один способ неадекватного решения конфликтов. Так, например, муж или жена, приходя домой в дурном расположении духа, начинают вымещать свои отрицательные эмоции на домашних. Те, в свою очередь, не остаются в долгу, не могут сдержаться и отвечают тем же, вовлекаясь в конфликт. Слово за слово, и как-то незаметно домашний агрессор «разрядился», но разрядился он путем создания отрицательных эмоций у своих близких и, что самое неприятное, путем ухудшения их отношения к себе.
А вот попытки «стиснуть зубы» и молча стерпеть или пытаться, «быть выше всего этого» - тоже неудовлетворительны, поскольку пассивны и не решают проблемы, а хронизируют ее, более того, они чреваты последующим, отсроченным эмоциональным взрывом или болезнью: неврозами, депрессиями, психосоматическими заболеваниями. К сожалению, наша современная цивилизация заточена под то, что именно такой путь «бегства от конфликта» считается предпочтительным, социально приемлемым - людей учат контролировать свое поведение, сдерживать, подавлять свои эмоции, на развитие этого навыка как раз и направлены основные усилия в процессе воспитания детей.
Что же происходит с человеком, воспитанным подобным образом?
Если возникает ситуация чреватая конфликтом, то у него выбор не велик: либо вовлекаться в нее и активно участвовать в конфликте («драка») вопреки воспитательным установкам, привитым с детства, либо уходит от него, сдерживая себя («пассивное, суррогатное бегство»). И когда человек, так воспитанный, реагирует на очередной конфликт первым образом, то он начинает чувствовать себя виноватым, а если он подавляет себя, то со временем он начинает себя тихо ненавидеть.
Но вместо драки, бегства, перенесения агрессивности на других или попытки не реагировать на конфликт мы можем умело поговорить с другим участником конфликта и, благодаря этому, справиться с тем, что нас так задевает и мешает жить. Только надо это делать психологически грамотно. Грамотно действуешь - все получается.
Но как это ни покажется кому-то парадоксальным, чтобы умело выйти из конфликта, некоторым людям, воспитанным так, как это было описано выше, надо сначала разрешить себе в него входить. А для многих это не просто, поскольку противоречит привитым в детстве установкам.
Но об этом поговорим в следующий раз.