Девять правил независимой личности.
Как мы выяснили в прошлый раз , для того, чтобы умело выходить из конфликтов, некоторым людям надо сначала разрешить себе в них входить, ведь чтобы выйти откуда-то, надо сначала разрешить себе туда войти! И вы, как взрослая, самостоятельная, независимая, свободная личность имеете полное право пойти на конфликт, а не избегать его, если это вам это по каким-то причинам действительно необходимо.
А для многих это не просто, поскольку противоречит привитым в детстве установкам. Поэтому, первым делом, надо осознать и преодолеть те установки, которые в нас вбили с детства и которыми мы неосознанно руководствуемся, общаясь с людьми при угрозе возникновения конфликтных ситуаций.
Что же для этого нужно?
Первое правило независимой личности
Прежде всего, надо осознать, что у вас (как и у других) есть ваше неотъемлемое человеческое право быть самими собой, независимо от того, что про вас думают другие, и чего они ждут от вас в той или иной ситуации.
Мы имеем право сами судить о собственном поведении, мыслях и чувствах, но, правда, при условии, что тогда мы должны брать и ответственность за их последствия на себя. Это первое и основное право каждой самостоятельной личности.
Так, например, противоправное поведение, считается поведением «отклоняющимся», но не является в большинстве случаев признаком психической патологии. Следовать или не следовать законам или каким-то другим правилам - это признак нормального, взрослого, самостоятельного человека, но тогда и ответственность за их нарушение человек должен брать на себя.
Любая правовая система - это система правил, установленных тем или иным сообществом людей, с целью воздействия на такое поведение своих членов, которое данное общество считает нежелательным и хочет подавить. Да, любой свод законов предназначен для того чтобы регулировать поведение людей, но у них тоже всегда есть и должно быть право нарушить закон, сделать свой свободный выбор и ответить за последствия этого. Только при этом условии человек может считаться свободной, ответственной личностью.
А мораль - это система неписаных правил, установленных людьми для оценки своего собственного поведения и поведения других. При этом нарушение моральных, нравственных установок не преследуется правоохранительными органами, но осуждается окружающими. Как правило, мы их тоже осознаем. Мы вольны принять их или отвергнуть.
Но и юридические законы, и правила морали не имеют ничего общего с абсолютно «правильным" и "неправильным» верным на все времена и для всех случаев. А есть правила, которые не подпадают ни под юридический, ни моральный кодекс, но считаются по умолчанию как бы обязательными в тех или иных условиях. Они неосознанно принимаются в детстве, и их несоблюдение вызывает у нас чувство вины. Система «правильного» и «неправильного» используется для того, чтобы, психологически управлять человеческими чувствами и поведением, обеспечивая относительно комфортное сосуществование различных людей. Но у этих отношений есть свои издержки. Они могут быть использованы окружающими в так называемом «манипулятивном общении». В результате чего у нас возникает ощущения, что нас используют, что нас, как говориться, в очередной раз «поимели».
Есть, конечно, люди независимые по своей натуре, и, что интересно, люди такого склада часто вызывают беспокойство у окружающих, представителей другого типа людей, людей зависимымых - беспомощных и неуверенных в себе. «Зависимые» в присутствии независимой, нестандартной личности ощущают сильное беспокойство и даже тревогу. Их контролируют, и они тоже подсознательно начинают считать, что поведение всех людей надо тем или иным образом контролировать. И чем слабее и зависимей человек, тем больше он стремится к контролю над другими, требует их подчиненности определенным правилам, что в первую очередь сказывается на его собственных детях. Если человек из-за соответствующего воспитания в детстве вырастает неуверенным в себе и зависимым, то и в дальнейшем он пользуется аналогичными приемами при общении с другими людьми, чтобы контролировать тем самым их поведение, ущемляя, в свою очередь, их неотъемлемые права быть самими собой. Поступая таким образом, зависимый человек уменьшает ощущение собственной неуверенности. Таким образом, подобная модель поведения воспроизводится в обществе снова и снова.
Все общение между людьми можно разбить на три категории:
1) формальные;
2) отношения властно-подчиненные;
3) равноправные.
Нельзя, чтобы отношения между людьми, в которых они должны выступать как равноправные личности, превращались в отношения властно-подчиненные, зависимые.
Равноправными отношениями должны быть отношения между друзьями, соседями, коллегами, любовниками, взрослыми членами одной семьи: супругами, братьями, сестрами. Это отношения, при которых у нас должна быть свобода выражать свое мнение и соответствующим образом строить свои межличностные отношения, но здесь мы имеем и наибольшую вероятность, что равноправный характер этих отношений может извращаться и приобретать болезненную форму контроля и зависимости.
Так недостаточно уверенная в себе женщина, из опасения, что она не справится с проблемами своей жизни, может пытаться подсознательно играть роль диктатора в семье в том, что касается повседневного быта и, особенно, это проявляется у нее в отношении детей. Что интересно, такая женщина может обращаться с мужем весьма искусно, даже с оттенком снисходительности, как с маленьким мальчиком. Она даст ему свободу работать для того, чтобы жить, но она попытается контролировать все остальное, и заставит его почувствовать себя виноватым, из-за того, что она тащит на себе груз повседневных забот по дому. Или неуверенный в себе мужчина может начинать тиранить в быту своих домашних, компенсируя свою собственную несостоятельность, как взрослой ответственной личности в других сферах.
Неотъемлемое право быть самим собой и нести ответственность за это - первое и самое главное правило взрослой, самостоятельной, свободной личности.
Второе правило независимой личности
Второе правило взрослой, самостоятельной, свободной, независимой личности заключается в том, что каждый из нас сам полностью отвечает за свое благополучие, счастье и успех в этой жизни. Конечно, мы можем время от времени делать приятное кому-то, идти ему на встречу и исполнять его пожелания и даже прихоти, но, тем не менее, этот человек должен учиться сам решать свои проблемы, учиться, самому справляться с трудностями и так строить свою жизнь, чтобы быть здоровым, успешным и счастливым. Он и только он несет полноту ответственности за себя. Поэтому вы имеете право сами решать, должны ли вы брать на себя ответственность за чужие проблемы или нет. Вы не обязаны решать проблемы других взрослых людей. Вы, конечно, можете им помогать, но это решение исключительно продукт вашей доброй воли, а не обязанность. Исключение - дети, инвалиды и старики, особенно, если это ваши дети, инвалиды, старики. А вот если вы не считаете правилом отвечать только за себя, то другие люди воспользуются этим и будут стараться повесить на вас еще и решение своих проблем. С этим сталкиваешься сплошь и рядом.
Третье правило независимой личности
Третье правило взрослой, самостоятельной, свободной, независимой личности заключается в том, что вы имеете право не оправдываться и не извиняться за свое поведение, которое почему-либо не нравится окружающим, если вы считаете его для себя правильным.
Конечно, люди всегда имеют право высказать вам, что им не нравится в вашем поведении, так же, как и вы имеете право, высказать свое мнение о их поведении. Но и вы, и они имеют право проигнорировать подобные замечания, или (при желании) найти какой-то компромисс, или все-таки с уважением отнестись к взаимным пожеланиям и даже полностью изменить свое поведение, если и вы, и они считаете это приемлемым для себя. Но последнее не обязанность, а продукт вашей и их доброй воли и осознанного решения.
Мужья и жены часто пытаются манипулировать друг другом, говоря: «Прекрати раздражать меня» тем или этим. Подобное утверждение вызывает ощущение вины, так как подразумевается, что брачные обязательства супругов друг перед другом важнее их личного счастья, что они обязаны отказываться от поведения, которое по каким-то причинам не устраивает их половину, но является в силу определенных причин желательным для них самих. В данном случае возникает выбор:
1) каждому делать (явно или тайно) то, что он хочет, и испытывать чувство вины за то, что свои желания он ставит выше супружеских отношений,
либо
2) делать то, что хочет супруг или супруга, и испытывать скрытое огорчение, гнев, что может рано или поздно привести к скандалам уже по другим поводам, казалось бы, не связанным с данным случаем или, подавляя подобные реакции, считая их неприемлемыми, впадать вследствие этого в депрессию или эмоционально отдаляться друг от друга.
Четвёртое правило независимой личности
Вы имеете полное право, как независимая, самостоятельная, свободная личность передумать, изменить свое мнение, свое решение по тому или иному вопросу.
Все мы люди, все мы человеки, и нам свойственно с течением времени меняться. Мы можем что-то решить, а потом передумать, выбрать то, что сочли лучшим в новых условиях, в новых обстоятельствах. Перемена мнения, изменение своего решения - это нормальная и здоровая реакция в изменившихся обстоятельствах. Но, если вы передумали, окружающие вас люди могут сопротивляться вашему новому выбору, поскольку это вызывает у них беспокойство. При этом молчаливо предполагается, что после того, как вы уже приняли решение (и дали знать об этом другим), менять его недостойно настоящего, ответственного человека. Иначе вы просто безответственны и не в состоянии, принимать самостоятельные решения. Следовательно, вы нуждаетесь в контроле со стороны.
Пятое правило независимой личности
Как каждый живой человек, вы имеете право на ошибку, но, разумеется, при этом должны сами отвечать и за ее возможные последствия. Но при этом, нельзя позволять окружающим спекулировать на ваших прошлых ошибках.
Человек существо несовершенное и, в силу этого он нуждается в снисхождении. Ошибки - неизбежность, но это всего лишь ошибки, и ничего более. Ошибка - это не преступление. Конь о четырех ногах и тот спотыкается. Это надо признать и разрешить себе ошибаться. В противоположном случае, мы можем стать объектами для манипуляций. Нами легко манипулировать в том случае, если мы верим, что ошибки - это недопустимое «зло», и мы «не должны» их совершать; а уж если допустили промах, надо его исправить и даже искупить «правильным» поведением. Я ошибся, это моя вина, говорим мы себе, но признании вины предполагает последующее наказание и ущемление в правах.
Многие люди считают, что взрослые, ответственные люди не должны ошибаться, и отказывают в этом праве и себе, и другим. И на этом основании, напоминая нам о наших прошлых промахах, они пытаются манипулировать нами, влиять на наше поведение.
Молчаливо считается, что если вы совершаете ошибки, вы должны, просто обязаны чувствовать за это свою вину и не имеете право на принятие самостоятельных решений, следовательно, нуждаетесь в контроле со стороны.
Шестое правило независимой личности
Вы имеете право чего-то не знать и спокойно признаваться в этом окружающим. Мы живем в условиях информационной неопределенности и информационной недостаточности, но, тем не менее, мы вынуждены принимать те или иные решения. Никто не может знать все и предвидеть все последствия своего поведения.
Люди, которые желают манипулировать вами, могут пытаться подловить вас на том, что вы якобы должны предвидеть возможные последствия своих поступков. Ведь если вы не в состоянии делать это, значит, вы не осознаете того, какие проблемы можете создать себе и другим своим поведением, и тогда вы безответственны и вас надо контролировать.
Седьмое правило независимой личности
Вы имеете право не зависеть от того, как к вам относятся другие, особенно, посторонние люди и что они при этом думают о вас. И наши ближние, и даже дальние могут иногда попытаться манипулировать нами с помощью угрозы изменить к нам свое отношение.
Надо понимать, что на всех не угодишь и всем всегда мил не будешь. Что бы вы ни делали, как бы вы не старались, всегда найдется кто-то, кому это может не понравиться, и вы не обязаны всем угождать.
Конечно, есть сравнительно небольшой круг людей, которые действительно нам очень близки и дороги, они значимы для нас. И, хотя мы, разумеется, можем и даже должны учитывать их интересы, принимая те или иные решения, но даже это не значит, что мы безраздельно принадлежим им и полностью обязаны соответствовать их ожиданиям, и что на этом основании, они имеют право контролировать наше поведение.
Надо усвоить раз и навсегда: совершенно не обязательно, чтобы тех, с кем вы общаетесь, всегда восхищало ваше поведение. Все мы иногда огорчаем друг друга. Это неизбежно, мы обречены на это и в этом нет трагедии. Это просто рабочие моменты нашего повседневного существования.
Восьмое правило независимой личности
Вы имеете право не понимать других людей и имеете право признаваться в этом.
Часто наши близкие обижаются на нас за то, что мы «не понимаем их».
Да, отчасти мы способны догадываться в той или иной степени о желаниях и переживаниях других людей, но мы не телепаты, мы не способны читать чужие мысли, а они считают, что мы обязаны делать это - всегда чувствовать и понимать их. Те, кто придерживаются подобного мнения, пытаются «оскорбленным», «обиженным» или «сердитым» видом намекнуть нам о нашем промахе и заставить нас изменить свое поведение. Таким образом, они пытаются вызвать в нас чувство вины. Когда мы сделали не то, что от нас хотели, эти невинно «пострадавшие», вместо того, чтобы просто объясниться и прояснить тем самым ситуацию, считают, что мы должны интуитивно понимать, что им так не нравится. Мы просто обязаны, почувствовав их недовольство, так изменить свое поведение, чтобы они больше не чувствовали себя «задетыми» и «обиженными». Но их «оскорбленные», «обиженные» и «сердитые» чувства - это, прежде всего, их проблема, а потом уже наша. И мы в праве, признав, что мы их не понимаем, попросить их объяснить, что же их, собственно говоря, не устраивает?
Девятое правило самостоятельной личности
Вы и только вы имеете право решать, надо ли вам стремиться к совершенствованию себя в той или иной области. В противном случае, вы легко становитесь объектом манипуляций из-за ваших явных или мнимых недостатков. Люди любят упрекать других в их несовершенстве, соринку в чужом глазу замечают, а бревна в собственном не видят. И стремиться стать лучше надо не ради кого-то, а ради самих себя, по своему собственному осознанному решению, если у вас действительно есть в этом настоятельная потребность.
Но с другой стороны, ваше собственное несовершенство не лишает вас право высказать свое мнение о недостатках других, но это не должно делаться для оправдания себя в ответ на их упреки в вашем несовершенстве и неправильном, с их точки зрения, поведении.